J'ai mal d'être cocue

Bonjour,

Le titre dit tout. Je suis depuis 11 ans avec mon conjoint. Nous avons 2 magnifiques garçons et nous nous sommes mariés cet été. Malgré cela, mon mari m'a trompé avec son ex d'il y a 11 ans au mois de septembre.

Ça n'allait pas super bien depuis quelques mois. J'ai eu mes 2 garçons très rapprochés (16 mois) et ma vie tournait qu'autour de leur petite personne. Je crois avoir fait une petite dépression post-partum. Plus rien ne m'intéressait, je ne vivais que pour le bien-être de mes garçons. J'ai toujours aimé mon conjoint, mais je ne lui démontrais plus. On se collait peu, je l'embrassais peu, nous faisions l'amour rarement et c'était pour me débarasser (j'avais la libido à moins 1 000).

Je passais le plus clair de mon temps à traiter mon mari de "cave" et lorsqu'il se plaignait de mon attitude ou des garçon, et bien, je lui disais que s'il n'était pas content, d'aller voir ailleurs. Et bien malheureusement, c'est ce qu'il a fait.

Il jasait quelques fois avec son ex via FB, mais rien d'alarmant et pour discuter. Mais voilà qu'ai mois de juin, elle a commencé à lui dire qu'elle rêvait à lui et qu'elle pensait souvent à lui...vous voyez le portrait. Se sentais subitement important aux yeux de quelqu'un, il s'est mis à lui parler de nos problèmes. Et tranquillement, elle a commencé à lui dire que j'étais une pas fine, control freak qui ne savait pas apprécier à sa juste valeur son mari, etc.

Nous nous sommes mariés au mois d'août, mais les choses ne se sont pas améliorées. Plutôt que de me parler et de me dire les choses franchement, il a continuer à lui parler à elle. Il a passé à l'acte (1 seule fois) à la mi-septembre, après qu'elle soit venue le voir 2 fois rapidement (à son travail et à son hockey) quelques jours avant. Il a fait semblant que mon gars était malade et est partie de son travail pour aller la rejoindre chez elle et revenir tout bonnement chez moi à la même heure qu'à l'habitude.

Je l'ai appris 2 jours plus tard par le CHUM de son ex (oui, oui en plus de savoir que nous étions de nouveaux parents et de nouveaux mariés, elle est en couple et à une petite fille qui vient tout juste d'avoir un an) via Facebook. Puisque j'ai tout les mots de passe de mon chum, je suis allée vérifier ses courriel et je suis tombée sur un paquet de courriels où ils s'échangeaient des mots doux, et où mon mari se faisait passer pour quelqu'un qui n'est nullement pour se sentir important j'imagine. Ça ne lui ressemble tellement pas.

Bref je l'ai fais revenir à la maison tout de suite pour le confronter et il n'a pas nier. J'étais prête à le mettre dehors, car je me suis toujours dit que je ne tolèrerais jamais l'infidèlité. Mais je n'ai pas été capable parce que je l'aime. Je lui ai demandé de TOUT me raconter. Avec les jours, il m'a expliqué qu'il croyait que je ne l'aimais plus, que je ne le désirais plus. Il croyait aimer son ex, mais il s'est rendu contre qu'il l'avait "mal aimé". En fait, il dit qu'elle est venue combler un vide qui s'était crée entre lui et moi. Puisqu'elle l'encenssant et l'idôlatrait, il a bu c'est parole et c'est laissé séduire.

Je sais que le physique n'est pas tout dans le vie, mais je suis une personne qui paraît très bien et qui s'entraîner et il m'a trompé avec une fille vraiment pas belle et TRÈS grosse. Alors voilà, je me sens moche et non désirable. Je me demande sans cesse comment il a pu la désirer elle ? Le pire c'est que nous n'avons jamais eu une vie sexuelle aussi imposante et satisfaisante que depuis que j'ai appris qu'il m'a trompé. Je me sens trahie, mon estime de soi est à son plus bas. Je suis vraiment décontenancée.

Il n'arrête pas de me dire que c'est la pire erreur de sa vie, qu'il ne veut pas me perdre, qu'il se sent trou d'cul, que je suis belle et extrêmement désirable...mais comment puis-je le croire maintenant ? J'ai mal à l'amour, je suis désillusionnée face à l'amour, mon image d'amour indestructible est détruite. Je le sens sincère, mais...il y a toujours un maudit MAIS dans ma tête. J'aimerais tellement lui faire le même coup pour qu'il comprenne à quel point ça fait mal, mais qu'est-ce que ça donnerait ? Et de tout façon, j'en serais incapable, je l'aime moi.

Je suis désolée du roman, mais ça me fait du bien d'écrire. Peut-être que personne ne lira ou ne répondra, mais au moins ça me soulage.

Y a-t-il des femmes qui ont subi une telle situation et pour qui le couple à survécu de belle façon ? J'ai besoin de savoir SVP.

Merci  

Merci c'est très gentil de ta part. D'ailleurs, j'adore ta signature...c'est exactement ce que je fais dans la vie. 

Voyons, ne t'excuse pas du roman. Je sais à quel point ça peut faire du bien d'écrire.

Ici, ça fait presque 5 mois que c'est arrivé. Au début, nous avons vécu un renouveau. Nous faisions l'amour comme jamais. Mais depuis décembre, ça a pas mal retombé. Il essait de me faire plaisir de différentes manières (petites attentions, massages, vaisselles, me dit tout le temps à quel point je suis belle et bonne, etc.), mais je suis de glace. On dirait que je n'ai plus de drive. Faut dire que je suis retournée au boulot en janvier après 2 ans et demi de congé de maternité. Disons que de retourner enseigner après tout ce temps, c'est rough...de plus que j'arrive en plein milieu de l'année et qu'aux yeux des élèves, je passe pour la méchante qui a volé la place de mon remplaçant.

Mon mari a lâché son emploi pour retourner faire un DEP, donc je suis seule à tout payer pour les prochains 18 mois et on n'arrive pas. Alors ça ne va pas super bien dans ma tête de ces temps-ci. Je trouve que j'accumule tellement de briques sur ma tête depuis quelques temps. Mais bon, j'essaie de rester le plus terre à terre que possible pour mes enfants.

Je ne crois pas que mon mari vit encore une double vie, mais je pense à tout ce calvaire à tous les jours. C'est vraiment dur sur l'égo disons le. 

Mon histoire (suite)
Il m'a dit qu'au moment où ça s'est produit, il ne fondait plus d'espoir dans notre couple et pensait déjà à me laisser. Il était saoul, seul et en manque et il n'a pensé qu'à lui. Il me dit qu'immédiatement après il a réalisé ce qu'il avait fait et qu'il l'a regretté énormément. Je l'ai alors questionné à savoir pourquoi il ne me l'a pas dit lors de cette fameuse discussion que nous avons eu au cours de laquelle il essayait de me laisser. Disons que ça lui aurait facilité la tâche. Mais il me dit qu'au cours de cette discussion il a réalisé que non, il ne voulait pas me perdre et qu'il m'aimait plus que tout. Et que s'il faisait cette aveu, ça signifiait la fin de notre couple et il était prêt à tout pour le sauver, même supporter le poids de ce secret et vivre seul sa culpabilité, si ça lui permettait de vivre avec moi. Il n'avait parlé de ça à personne, même pas son meilleur chum à qui il conte tout, à personne car il se sentait totalement dégoûtant et avait très honte de lui.

Mais là avec la découverte du bouton que j'ai fait, il n'a pas eu le choix de me l'avouer. Et le pire dans tout ça, c'est que je suis allée à la clinique et ce n'était effectivement qu'un poil incarné. Je n'ai jamais fait de poil incarné avant, c'est vraiment un coïncidence très étrange. Je lui en veut également d'avoir joué avec ma santé. Ils ont mis un condom mais se sont disons "frottés" avant et ça ne protège pas de tout un condom. Je dois donc aller me faire tester pour toutes les mts et lui aussi. C'est dégueulasse. C'est dégueulasse qu'il ait baisé la première venue dans un club alors que moi j'étais à la maison seule avec notre bébé. Jamais je ne comprendrai son geste. Je comprends que la tentation était forte, je comprends pourquoi il se sentait seul et qu'il ne fondait plus beaucoup d'espoir dans notre relation. Mais qu'il soit allé aussi loin, qu'il ait succombé à cette tentation, ça ne me rentre pas dans la tête. Il était le premier à traiter de salauds ceux qui trompent leur blonde et disait qu'il ne serait jamais capable de poser un tel geste. Et je crois fermement qu'il était sincère en disant cela.

Mais voilà le problème, c'est que je l'aime. Je me sens conne de dire ça mais c'est comme ça. J'ai énormément de peine, de colère, de déception, de haine, de sentiment de trahison et d'humiliation, mais en même temps je l'aime et je ne suis pas prête à jeter la serviette. Je souhaite pouvoir retrouver le bonheur auprès de lui et que nous ayons une famille unie et heureuse. Surtout qu'avant cette cruelle révélation, nous étions tellement sur la bonne voie.

J'ai donc pris la décision de lui donner une seconde chance. Mon conjoint a énormément pleuré après cet aveu et depuis il me dit continuellement à quel point il est désolé, à quel point il regrette, à quel point il m'aime et ne veut pas me perdre, qu'il est prêt à tout faire pour me prouver son amour, me rendre heureuse et qu'il ne veut plus jamais jamais me faire mal. Il me promet sur la tête de notre fille que plus jamais il va faire une telle chose, qu'il se sent tellement honteux, dégueulasse, lâche, un moins que rien d'avoir fait ça. Et je le crois. J'ai mal, ma confiance est extrêmement ébranlée, je suis en colère contre lui, mais je le crois.

Nous allons suivre une thérapie ensemble et chacun de notre côté. Je suis d'avis que nous sommes capables de passer au travers mais que nous avons besoin d'aide professionnelle. Rien ne garanti le succès de notre démarche mais je me dis que si ça ne fonctionne pas, au moins nous aurons tout essayé pour sauver notre couple et notre famille.

Il ne faut pas oublier qu'une infidélité, c'est un geste dégueulasse et monstrueux mais que ceci pointe du doigt un problème beaucoup plus gros. Ceci fait remonter à la surface tous les problèmes d'un couple et c'est à ça qu'il faut s'attaquer. Un conjoint de longue date et père ne trompe pas la mère de ses enfants out of the blue de même. Ça n'excuse pas le geste, mais je dis qu'il y a des facteurs qui ont mené à ça. Il faut maintenant que les deux conjoints soient assez forts, matures et mûres pour creuser dans leur problème et vouloir véritablement les régler pour de bon. Il faut se regarder comme il faut dans le miroir et faire une grosse mise au point de notre couple et de nos personnes en tant qu'individu. Toute une démarche qui va être ardue. Pourquoi alors se lancer dans cette tâche colossale ? Pour l'amour. Si l'amour existe encore, je crois que c'est possible. Mais bien sûr, ça sera très long et douloureux. Le temps aussi va aider je crois.

J'espère et je crois que nous nous en sortirons plus forts et plus unis que jamais. Mon conjoint aussi et lui aussi est prêt à relever ses manches et s'attaquer à cette tâche colossale. Il faut que les deux parties y croit fermement pour que ça fonctionne. Et ça peut fonctionner. On m'a donné des témoignages qui me permettent de le croire. Ma meilleure amie m'a avoué que ses parents ont passé par la même chose. Aujourd'hui ses parents sont très heureux ensemble et très amoureux. Je suis déjà allée chez ses parents quelques fois alors qu'elle y habitait et je peux confirmer ses dires. Jamais je me serais douté qu'ils ont traversé une telle épreuve.

Donc j'ai espoir. J'ai espoir mais j'ai si mal. C'est comme une plaie ouverte. Je suis tellement blessée, je ne me suis jamais senti aussi mal de toute ma vie. Je dors très mal, je ne mange pas beaucoup, j'ai des crises d'angoisse. Mon conjoint lui aussi ne dort et ne mange pas beaucoup. J'ai tellement de colère, de peine, d'incompréhension. Le sentiment de trahison est cuisant et me déchire les entrailles. Je suis en colère de vivre une situation que je ne mérite pas à mon avis. Je pleure à tous les jours. Mon conjoint essaie de me consoler tout en se sentant impuissant et désemparé car il sait qu'il est la source de mon malheur. Il multiplie les excuses, pleure avec moi. Il ne cesse de me répéter que je ne méritais pas ça et combien il le regrette. Il est aux petits oignons avec moi depuis. Il s'inquiète pour moi et me demande constamment ce qu'il peut faire pour moi et s'occupe de moi presque comme un enfant.

Il va falloir que je le ré apprivoise. Il me fait des caresses mais je ne suis pas capable de lui rendre. Et il n'attend rien en retour, il le sait. Il m'embrasse sur le front ou la joue, il sait que je ne suis pas capable de l'embrasser. Il a de la difficulté à me regarder en pleine face et baisse constamment les yeux. J'ai comme l'impression que mon territoire a été souillé, aussi bizarre cela puisse paraître. Il me prend dans ses bras et je ne peux m'empêcher de me dire qu'une autre fille s'est trouvée là il n'y a pas longtemps.

J'espère trouver la force de lui pardonner. Je dois lui pardonner, d'une façon ou d'une autre. Que je le laisse ou que reste avec lui, je dois lui pardonner si je veux retrouver un jour une paix intérieure. Car la rancune et la rancoeur et la haine sont des sentiments que je ne peux supporter et qui nous rongent par en dedans.
  

Sa mais arriver il y a pas longtemps je vais te parler franchment depuis que j ai su sa je ne vis plus je survi,aussitot qu'il part je crois qu'il va l'appeler ca ma complètement détruit la confiance 0 mais je l'aime toujours et ses le père de mes enfants. Moi je vis au jour le jour et j espere que sa va passer. Je ne suis pas tres bonne pour des conseil mais je te comprend.  

Ah oui je sais de quoi tu parles! Mon chum allait se faire masser, et il etait en retard de 40 min. Ca yest, j'avais des images d'horreur. Il revient chez nous, tout poqué, il avait pris 1,5 h au lieu de 1 heure de massage.
C'est pas niaiseux de paniquer comme ca quand la confiance a été sérieusement ébranlée, c'est long poir rebâtie tout ça, et ça si ça se rebatit. De mon côté, il me restera toujours un doute, m'a t il trompé? Mais une chose est certaine, si jamais je découvre qu il me fait le coup, c'est fini. Je ne veux plus jamais repasser a travers ça, ça fait trop mal et je ne VEUX pas que les enfants en subissent les contre coups.

Lâche pas lillyshy, c'est vraiment pas évident et surtout, tiens toi toujours debout, même si on a le goût de s'effondrer. c'est important pour toi et pour tes enfants.
 

My god, j'ai versé une larme en te lisant... Mon mari ne m'a pas trompe mais s'est mis a parler a une amie que je ne connaissais pas sur FB (ostie de FB) pendant que ca allait moins bien entre nous. A l'epoque, on avait un garcon de 11 mois et j'etais enceinte de notre 2 e garcon. J'ai trouve un message bizarre sur son compte et j'ai suivi leurs conversations en cachette pendant un mois. Il ne disait rien sur lui mais s'interessait a elle, et elle voulait le voir sans arret. Ils ne se sont pas vu pendant la periode ou je lisais les messages. Je l'ai confronte, il m'a avoue mais en dedramatisant disant que c'etait seulement uen amie et qu'il ne s'etait rien passe. Je lui avais demande les details et il m'avait jure qu'il ne s'etais pas parle au telephone(elle a mtl et nous a qc). Ayant un doute, j'avais verifie son compte de cell. et avait trouve 3 conversations de 30 min. Apres la 2e confrontation, il m'a dit ne pas se rappeler lui avoir parle. J'etais en milles morceaux. S'il m'avait mentit pour un detail comme les appels, sur quoi d'autre avait il mentit? Je ne le saurai jamais. J'ai accouche depuis, on a mis cette histoire derriere nous mais merde que j'ai toujours cette histoire qui vient me hanter. Et il a change son password recemment et je me raconte des histoires d'horreur. Ahhh que je te comprends. On a tjrs de biens belles theories quant a l'infidelite mais quand ca nous arrive, ouf pas facile. Desole pour les accemts, probleme de clavier... 

Je ne crois pas que c'est de ta faute même j'en suis sûr ... accoucher est une épreuve difficile qui souvent nous fait remettre tout en question. Ne te sens pas coupable ... si tu peux passer par dessus tant mieux. Comme tu dis une fois c'est assez. Alors, bonne chance et j'espère qu'il prendra bien soin de sa deuxième chance.  

Merci les filles d'avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre.

Tout d'abord, Mireille je te trouve très forte d'avoir enduré ce que tu as enduré. Je suis heureuse de voir que vous êtes maintenant plus soudé qu'avant. C'est encourageant de voir qu'un couple peut surmonter une si grande épreuve, même si ce sont dans des circonstances différentes.

Alexe : Je suis très consciente que tout pourrait aller de travers. J'ai toujours eu accès à tous ses comptes (bancaires, courriel, Facebook, téléphone, etc.) et il n'y a jamais eu rien de bizarre. Et depuis qu'il a mis un terme à cette "relation", il n'y a plus rien qui transparait. À moins d'être vraiment croche, je ne crois pas qu'il baigne encore dans l'infidèlité. C'est un homme qui a besoin de routine, de sécurité et de réconfort dû à son passé familial trouble. Je sais fort bien qu'il me revient une large partie du blâme. Non, tout n'est pas de ma faute, mais je sais reconnaître mes tords. Bref, c'est certain que s'il me refait le coup, c'est terminé. Je l'aime, mais je ne suis pas maso non plus.

Lili : C'est fou comment les gens sont différents, car moi je serais incapable de coucher avec quelqu'un qui ne m'attire pas physiquement, et ce, même s'il me fait sentir comme reine. Mais bon, je suis peut-être trop superficielle ?!? 

Bon moi je vais parler d'expérience de mon entourage proche de moi. Je ne veux pas te décourager ou peu importe. Mais ton histoire ma fait penser a ça.

Un membre de ma famille très proche de moi s'est fait tromper une fois par sa blonde. Il lui a pardonné. Elle lui a dit toutes les belles paroles que c'était la pire erreur de sa vie, qu'elle l'aimait trop pour recommencer, que c'était l'homme de sa vie, que lui avec qui elle l'avait tromper n'était qu'un homme de passage, qu'elle savait sentie tellement perdue et que lui l'avait eu avec des belles paroles, qu'elle se trouvait pu désirer par mon oncle & que l'homme lui avait fait sentir qu'elle était importante. Il a pleurer, il a dit les pires choses qu'on ne peut pas entendre mais lui a pardonné.

C'est il y a 1O ans. Aujourd'hui il a 2 garçons avec elle. En septembre un peu comme toi tout allait mal. Il a trouver des numéros d'homme, des messages & tout. Il lui a parlé pour ce rendre compte que depuis les 1O dernières années elle l'a trompe.

Je ne veux pas que tu penses que je veux te dire de le laisser mais attention parce qu'elle lui a répondue comme excuse les mêmes choses que la première fois mais en plus elle a dit: De toute façon peu importe ce que je vais faire tu vas rester comme la première fois.

Fait vraiment attention a toi, tes enfants et tout. Il ne faut pas oublié tes enfants oui tu l'aime mais es ce que c'est au point d'être PEUT-ÊTRE malheureuse toute ta vie & que tes enfants soit malheureux par location ??

Pense vraiment a tout l'amour c'est très fort mais faut garder la raison aussi.

Donc bonne chance! J'espère que tu penses pas que je veux que tu le laisse. Je veux seulement que tu vois tout les côtés de la médaille parce que moi chaque jour je pense au membre de ma famille qui est malheureux & tout.

 

Bonjour, moi mon chum ne m'a pas trompé mais il es t tombé dépendant de la drogue dûr quand j,étais enceinte de ma fille.
Comme toi, dans ma tête je m'étais toujours dit que ça ne passerait pas et que s'il faisait ça, je le laisserais et je ne l'ai pas fait car moi aussi je l'aime. Ça été dûr et comme toi je sais pas pourquoi c après cette histoire que tout d'un coup je suis revenu avec des papillon dans le ventre quand il m'embrassait, on s'est rapproché comme pas possible, s'était revenu intense comme dans les débuts.
Il m,ad it moi aussi qu'il avait l'impression que je ne l'aimais plus et qu'il ne me sentait pas avec lui et c en partie pour ça qu'il s,est laissé aller mais il dit quand même que c lui qui a été faible.
Bref,c dur de mettre ça de côté, tu vas y penser encore longtemps, te poser des question aussi beaucoup mais des fois dans un couple, c ça que ça prend pour redonner un second souffle et remettre les pendules à l'heure.
Même si ça été dûr pour moi cette histoire aujourd'hui, je me dit que ça apporter beaucoup de bien à notre couple, maintenant, on se confie plus sur nos émotions, on se chicane beaucoup moins.
Mon histoire date d'il y a 3 ans, aujourd'hui il ne touche pu à rien, on a même eu un troisième enfants tout de suite après cette crise pis là, notre couple va super bien.
Pour ce qui est de te sentir moche, ben comme tu le dit, tu parait très bien et elle eswt laide et grosse alors pourquoi t,en faire, je pense que ton chum doit éprouver une honte maintenant que vous êtes plus actif sexuellement.
Faut pas oublier que les hommes ont besoin comme nous de sentir celle qu'ils aiment avec eux comme nous avons besoin de sentir notre homme avec nous et si un ou l'autre n'apporte pas ça à l'autre c dangeureu.
Mais là, ça c replacé et je ne pense pas que tu doit t'inquièter sur ton apparences, je te dit, c pas une fièrté pour lui maintenant que tu es revenu en force pour lui