J'ai le goût de partir...

Bonjour...

Ça fait quelques fois que je viens dans cette section-ci du forum, mais chaque fois que je lis un post, je me dit "Ben non, c'est pas mon cas, moi, c'est juste une mauvaise passe"... Aujourd'hui, je me décide enfin à écrire.

Je suis une jeune maman de 19 ans, en couple avec le papa depuis début juillet 2007. Depuis environ 4 ans, j'ai été diagnostiqué trouble de personnalité limite; c'est-à-dire que je ne vois que les extrêmes, tout est blanc ou tout est noir, jamais de zone grise. Je suis présentement en dépression et en deuil; j'ai perdu ma grand-maman de qui j'étais très proche 5 jours avant la naissance de ma fille, il y a presque 4 mois. Je suis aussi de nature très anxieuse.

Depuis le début que je suis avec le papa, je le menace de le quitter. Il ne fait rien de si mal, mais je n'arrive tout de même pas à saisir ce que je vaut pour lui. Peut-être que de le menacer est une forme de manipulation, certes, mais je ressens constamment le besoin de le mettre au pied du mur. Au début, ça marchait; il s'excusait et me disait qu'il ferait attention. Maintenant, il me connait et sait que je ne partirai pas. Fini le "pliage", il se défend et me dit "Ben fais dont ce que tu veux". Moi, en lui disant que je le quittais, c'était la seule façon que j'avais l'impression de valoir quelque chose pour lui, lorsqu'il me regardait avec ses yeux pleins d'eau en me suppliant de rester "Parce que je t'aime et j'ai pas le goût que tu partes...".

Depuis quelques temps, je dirais depuis les fêtes, je ne me sens vraiment plus bien. Pour l'instant, ma dépression n'est pas traitée et je sais qu'elle n'aide pas à ma situation. Malgré tout, je ne me sens pas bien avec le père de ma fille. Je ne me sens pas comme un couple avec lui, j'ai plus l'impression que nous sommes un papa et une maman qui s'occupent chacun notre tour de notre fille. Nous nous chicanons au moins une à deux fois par semaine. J'ai besoin d'aide (je suis suivie à mon CLSC) mais pas juste celle d'intervenants. Je suis irritable, mais pas seulement à cause de la fatigue (je dors environ 15 heures par jour). Je n'ai plus de contrôle sur moi-même. Je sais que je ne ferai rien à ma fille, elle est ce que j'ai de plus précieux, mais parfois je suis dépassée. Il m'arrive de figer, ne plus savoir quoi faire lorsqu'elle pleure, me mettre moi-même à pleurer. J'aurais besoin d'une présence constante, mais personne de notre entourage ne peut me soutenir 45 heures par semaines, lorsqu'il est au travail. À vrai dire, j'aurais besoin de lui; mais lui doit travailler et ça je le comprend. Malgré tout, j'ai quand même besoin de sa présence et il ne semble pas le comprendre. "C'est quoi, pour toi j'suis correct avec toi juste quand je manque du travail !?!"... Non, pas seulement dans ces cas-là, mais oui, je le redis, j'ai besoin de lui. J'ai l'impression qu'il ne comprend pas ma détresse.

Tout à l'heure je lui ai dis que je ne me sentais pas bien et lui était pressé. "Passe une bonne soirée, je dois aller travailler"... Son travail. Okay, je l'accorde, c'est important. Mais sa fille lui ? Si je ne me sens pas apte à m'occuper d'elle, qui le fera ? "Je vais y penser maintenant je m'en vais...", je me suis fait dire. Comment réagirait-il s'il arrivait quelque chose alors que je lui ai clairement dit que je ne me sentais pas bien alors que lui était trop pressé ? Je n'ai pas l'intention de faire du mal à ma princesse, mais comment lui peut-il en être si sûr ?
Je me sens comme s'il ne pensait qu'à lui, et je suis tannée de me chicanée avec lui. J'aurais besoin de son soutien, mais ça il s'en fou. J'aurais envie de m'en aller avec ma fille. C'est mon état d'âme le problème, et je le sais, mais je ne suis plus capable d'être avec lui. Je l'aime, mais j'aurais besoin de lui à temps plein... 

C'est une très belle lettre Zamoue. Je souhaite de tout coeur que ton chum soit réceptif...

Bonne chance ma belle,
Karounet 

Et c'est reparti...
De nouvelles chicanes... Nous savons tous les deux que ce n'est pas sain, ni pour nous, ni pour notre fille... Je lui ai même dit, de façon réfléchie et calme, qu'il vaudrait mieux que j'aille de mon côté... Il n'était pas en désaccord, puis je suis revenue sur ma décision. Nous avons opté pour faire une liste de ce qu'on attendait l'un de l'autre, puis se donner un objectif à atteindre chaque semaine. On verra bien ce que ça donnera.

Ce matin, je ne me sentais malgré tout pas bien dans toute notre situation. Je lui ai écrit une lettre de trois pages pour qu'il la lise à son travail... La voici.





Salut ...


Depuis quelques temps, je me questionne beaucoup par rapport à notre couple. Suis-je vraiment heureuse ? Est-il vraiment heureux ? Qu'est-ce qui serait le mieux pour nous trois, surtout pour Maëly, notre petite princesse adorée ? J'aimerais tant trouver des réponses claires à toutes ces questions, et souvent j'en conclu qu'il serait mieux qu'on se sépare... Cepandant, je sais très bien, au fond de moi-même, que c'est loin d'être la solution que je préfère...

Pourquoi ? Pourquoi ne sommes-nous pas capables de bien nous entendre ? Les sujets de nos grosses chicanes d'il y a un an n'y sont plus, alors pourquoi est-ce que ça continue ? Si je t'aime et si toi tu m'aimes au point où tu me le dis, comment se fait-il que nous sommes incapables de passer une seule semaine sans avoir de dispute ?

J'ai l'impression que la fatigue y est pour gros... Certes, je ne suis pas facile à vivre ces temps-ci, et je l'avoue. J'éprouve beaucoup de difficultés à vivre le deuil de ma grand-mère, et avoir un enfant n'est pas de tout repos. Je n'ai aucune passion et je crois que les finances y sont pour quelque chose. D'ailleurs, j'ai bien hâte que nous ayons réglés quelques dettes, comme ta faillite et Mike... Peut-être aussi les contraventions. Il nous faut nous serrer la ceinture à ce niveau, respecter un budget. Si on a pas d'argent, on ne sort pas, point. Il y a aussi ma dépression et mes pensées qui me causent du souci. Je suis prête à reconnaître que j'y suis pour gros dans nos difficultés de couple, cepandant je suis dans un moment de vulnérabilité où j'ai plus que jamais besoin de toi.

J'ai besoin de ton sourire, de ta bonne humeur. J'ai besoin de ta volonté à ce que les choses changent. J'ai besoin de ton soutien dans les périodes plus difficiles, de ton écoute, de tes calins. J'ai envie d'entendre des "Je t'aime" sans que ce soit un automatisme - qu'ils viennent du fond du coeur, de me sentir comme si j'étais la seule et l'unique pour toi. J'ai envie que tu comprennes lorsque je te dis "Désolé, on en a pas les moyens" sans me faire à chaque fois un air bête, une baboune. Je fais du mieux que je peux pour remonter la pente des finances et je me prive dans bien des cas... Essaie de penser quelle est la dernière chose que je me suis payée pour me faire plaisir... Je me sens comme si je devais me priver à chaque fois et que toi tu t'en crois tout permis. "Oui mais c'est juste 10 piasses". Peut-être, mais à la longue ça vient qu'à coûter cher, et ce dix dollars-là il peut nous éviter d'avoir un compte en banque dans le rouge et nous permettre de payer en partie une facture. À chaque fois que je te dis quelque chose chez toi qui me dérange, j'ai toujours droit à la fameuse réponse "Ben non, j'ai jamais fait ça. C'est toi qui pense de même ! Moi j'fais tout pi ça l'air que c'est jamais assez.". J'ai hâte à la journée où tu vas commencer à reconnaître tes tords. Si je t'en parle, c'est qu'il y a quelque chose, sinon, je ne t'en parlerais pas. Certes, tu fais des efforts. Mais souvent ces efforts-là ne durent que deux jours puis tout est à recommencer. Je ne te vois pas comme le pire des hommes, j'ai juste besoin de sentir que ce que je te dis crée une différence chez toi. Je suis tannée d'avoir à répéter six mille fois que lorsque je te parle, j'ai besoin de sentir que tu m'écoutes, pas que tu joues du drum ou que tu fais du ménage en même temps. Je ne me sens pas respectée, pas aimée, ni écoutée. Quand tu agis comme ça avec moi, quand tu es bête - autant dans ton air que dans tes paroles, quand tu ne te rends pas compte de tes défauts donc que tu ne fais rien pour les améliorer, quand tu te permets par exemple ta sortie ou ta caisse de bière alors que tu sais très bien que ça fais des mois que je me prive sur tout plein de choses, quand tu fais passer tes collègues ou ton travail avant moi et quand tu ne prends pas la peine de voir où sont les réels besoins tout simplement pour ton plaisir personnel, ça me fait de la peine et ça me fait rager. Ça m'éloigne de toi et ça ne me donne pas le goût de continuer. Si je t'ai menacée tant de fois de partir, c'est dans l'espoir que tu comprennes que notre couple n'est pas infaillible et que si tu veux réellement me garder, il te faut agir sérieusement. J'aimerais tant sentir que tu m'aimes de tout ton coeur, de tout ton être...

M'aimes-tu réellement ? Jusqu'à quel point ? Que ferais-tu pour moi ? Jusqu'où irais-tu pour me garder ?

Tu trouves toujours que mes raisons pour partir sont immatures. Si je te quittes parce que tu vas à une activité, ou que tu as dis telle chose, c'est ridicule. Ne vois-tu pas qu'il n'y a pas que ça qui m'éloigne de toi ? Ne vois-tu pas que ce sont toutes les raisons que je t'ai énumérées précédemment qui me pousse à vouloir partir ? J'en suis rendue à un point avec toi où j'ai besoin de voir une vraie différence. Oui, j'ai besoin que tu fasses un sacrifice, parce que je considère que je donne beaucoup pour notre couple et que toi tu fais ce que tu veux. Tu sais que j'ai besoin de toi, et je sais que je vais t'en vouloir longtemps pour samedi... Mais tu veux tant y aller. Parfais, vas-y, mais je sais que je vais garder beaucoup d'amertume et de rancune envers ta personne, sachant que tu as préféré aller à ton activité au lieu de préserver ton couple. Je resterai tant que j'en serai capable, jusqu'au jour où j'aurai atteint ma limite.

Mes sentiments pour toi oscillent entre l'amour et la haine. Cinq minutes je t'embrasserais à ne plus avoir de souffle et les cinq minutes suivantes je te giflerais.

Malgré tout, je reste avec toi car je sais qu'à la seconde où je serai partie, tes bras chaleureux et tes lèvres me manqueront. Je serais incapable de te voir avec une autre personne même si, en ce moment, je suis loin d'être heureuse avec toi. Je ne veux pas te quitter, j'aurais tellement besoin que les choses changent ! On dirait que tu ne comprends pas ce qui ne va pas, que pour toi tout se passe dans ma tête et que la solution facile serait de se séparer. MAIS MOI JE T'AIME et je veux que notre couple fonctionne !!! C'est ma priorité, ça passe avant ma santé et mon plaisir. Il n'y a rien au monde que je voudrais plus que rester à tes côtes jusqu'à mon dernier souffle, et je suis prête à m'y mettre de toute mon âme, je suis prête à ne me consacrer qu'à ça (et au bien-être de notre fille) et à y mettre toutes mes énergies...

Mais toi ? Que veux-tu réellement ? Es-tu prêt à y mettre toutes tes énergies aussi ? À faire de nombreux sacrifices juste pour remonter la pente ? M'aimes-tu assez pour ça, ou c'est trop demandé et tu préfèrerais tout arrêter ?

Certes, si tu décides de t'investir, il n'y en aura pas de facile. Il te faudra renoncer à certaines choses pour le moment présent, même si cela te dérange, te fais de la peine. Nous devrons nous centrer uniquement sur nous deux et laisser tomber ce qu'il y a aux alentours. Pendant un certain temps, jusqu'à ce que ça aille mieux, il n'y aura que nos deux planètes qui tourneront (et bien sûr celle de Maëly)... Ton travail, et les gens de ton travail, 45 heures/semaine, pas une minute de plus. De 15h15 à 00h15. Et je ne voudrai rien entendre de ça à la maison. Puis, par la suite, lorsque notre couple aura repris le droit chemin, on pourra commencer à laisser entrer d'autres personnes dans notre univers... Et ton activité de samedi, bien oui, vas-y, mais ça ne sera que la seule exception, malgré toutes les émotions nocives qu'elle me fait subir et l'impact qu'elle a et qu'elle aura sur notre couple.

La réponse te revient, pour l'instant.

Tu fonces ou tu renonces ?


Je t'aime, malgré tout.

Mari-xx-


Ce soir, il devrait me revenir avec ce qu'il veut vraiment. Je lui ai dit de se mettre dans ma peau, lorsqu'il allait lire cette lettre, peut-être ainsi pourrait-il voir comment je trouve ça difficile. Je lui ai aussi expliqué que je ne voulais pas le noircir, et que je sais que j'ai des choses à améliorer, mais qu'aux travers ces mots, je voulais simplement qu'il sache comment je me sens actuellement.

En espérant que ça provoque des changements positifs pour notre couple, pour notre petite famille.
Je l'aime tellement. 

Merci les filles pour vos messages ! J'ai eu une bonne discussion avec mon chum, et on a remis nos pendules à l'heure, s'expliquant ce que c'était pour nous, l'amour. Depuis la fin de la semaine passée, vendredi, je crois, nous ne nous sommes pas chicanés du tout. C'est 4-5 jours vous me direz, mais pour nous ça représente un exploit en soit. Je suis beaucoup plus tolérante et je réfléchis plus avant de parler, je n'ai pas non plus explosé pour des pécadilles. Lui me dis beaucoup plus souvent qu'il m'aime, il est beaucoup plus attentionné... J'ai l'impression qu'on est sur la bonne voie... Je ne veux pas dire que notre couple est sauvé car c'est encore trop tôt, mais je ne fais qu'espérer que ça continuer à bien aller ! 

Salut Zamoue,

Tu traverse effectivement une période difficile et j'aimerais t'aider. Tu dis que tu es suivi à ton CLSC et je t'encourage à continuer. D'après ce que tu as écris, tu te sens dépassé par ce que tu vis et que tu as besoin de soutien. Comme ton chum n'a pas vraiment le choix d'aller travailler, est-ce qu'une personne de ton entourage pourrais venir de donner un coup de main avec ta fille, au moins quelques heures par semaine?? Sinon tu pourrais t'informer au CLSC, car tu pourrais peut-être recevoir du soutien à domicile. As-tu une ou des amis à qui tu peux confier tes moments difficiles?? Comme te l'a suggéré karounet , tu peux appeller la ligne parents, surtout lorsque tu te sens à bout ou sur le point de perdre le contrôle.

Pour ce qui est de ta relation de couple, je ne suis pas certaine de bien cerner ce qui ne vas pas... Tu semble avoir besoin davantage de preuve d'amour de la part de chum, mais ce n'est pas en le menaçant de partir que tu en obtiendras (et ça je crois que tu l'as compris ). Ce que je peux te conseiller, c'est d'avoir une bonne discussion avec lui et surtout de parler au JE en lui expliquant comment tu te sens par rapport à tel comportement ou telle situation, et éviter de l'accuser. Au besoin tu peux écrire une lettre, ce qui te permettrais de prendre le temps de bien formuler et aussi d'éviter de t'emporter (ce qui peut être très difficile à faire lors d'une discussion, j'en sais qqch !)

Ça fait le tour des conseils que je peux te donner... Je te souhaite bonne chance, j'espère tout s'arrangera vite pour toi et reviens donner de tes nouvelles!! 

Bonjour zamoue,
Tu es dans une situation vraiment pas facile. Il faudrait que tu sois traitée pour ta dépression, est-ce facile pour toi de consulter ton médecin ou celui de ta fille? As-tu quelqu'un sur qui tu peux avoir confiance dans ton entourage?

Tu dis que tu aimes ton chum, ça c'est quand même très important dans un couple. Peut-être pourrait-il t'accompager chez le médecin ou le clsc pour plus comprendre tes difficultés?

J'imgaines que ce n'est pas facile, mais ne restes pas seule, appele la ligne parents pour jaser si tu te sens seule (1 800 361-5085), ça pourrait te faire un grand bien de parler, de raconter des états d'âme, même si ce sont des gens que tu ne connais pas, ils sont qualifés pour écouter...

Bonne chance ma chère et félicitations pour ta fille!

Karounet, qui t'envoie plein d'ondes positives.
 

Salut zamoue , Ecoute si tu as msn add moi diablessdoll@hotmail.com J'ai ete dan la meme situation que toi ..
J'ai 19ans aussi