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Il me fait un effet à peine descriptible...

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 5 janvier 2010 22:16:14 EST  
Bonsoir à toutes...

J'écris ici, non pas pour trouver des réponses, mais pour partager, et peut-être lire des expériences presque similaires de celles qui l'auront vécu...

Depuis deux mois, je suis amoureuse d'un homme, avec qui je partage un amour particulier, dans des conditions psychologiques difficiles...

Je ne veux pas extrapoler sur sa situation, car je risque d'être grandement jugée...mais bref, il a fait de grand compromis dans sa vie, en si peu de temps, pour pouvoir être avec moi. Pour l'instant, notre relation se vit à distance entre Québec et Montréal.

Au début nous vivions un échange vraiment riche et intense...
Puis plus nos rencontres s'accumulaient, à une très grande attraction face à lui s'est joint un effet d'incapacité à être totalement moi-même...au point que j'en vis de l'anxiété quand je sais que je vais le voir prochainement...c'est pas agréable et ça bloque ma spontanéité, mon élan naturel dans mes rapports avec lui.

Pourtant, je suis certaine de l'aimer, je suis fascinée par lui, captivée. Je l'admire beaucoup.
C'est un homme très intelligent et sensible, et je me crois bêtement pas suffisante à le rendre heureux. Et pourtant, je sais qu'il est amoureux, ses actes qui ont chamboulés sa vie, pour être avec moi, en sont une grande démonstration.

Je suis en train de tout gâcher en continuant à vivre cette incapacité à être celle que je suis véritablement, en sa compagnie. Je n'avais jamais vécu une telle chose.

C'est un homme intense, merveilleux, qui me déstabilise.

À un tel point, que malgré le fait qu'il ai tout mis sa stabilité et son confort pour être avec moi. Je l'ai bêtement laissé il y a deux jours. De façon très sec, sans explication.
Je me suis sentie libérée de cette ''anxiété'', mais pas plus heureuse. J'ai ressentie une profonde tristesse, sans pleurer. Et depuis, je n'ose imaginer continuer à le mettre de coté dans ma vie.

Je me suis alors expliqué à lui, d'une facon très sincère, cet effet handicapant à notre relation, qui part pourtant de sentiments positifs. Il s'est ré-ouvert à moi, il est tout de même distant, mais je sens qu'en continuant, il pourrait revenir à moi.

J'en ai le grand espoir, mais aussi, une grande peur. J'essaie d'y voir clair...il me laisse toute sauf indifférente.

Esti, je me comprend plus!

Merci. 

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Anonyme

Inscrit le :
10 avr. 2006

Posté le: 25 janvier 2010 22:58:23 EST  
C'est un très beau coin, avec magasins à proximité, le métro est un petit extra qui te permet de voyager à travers la ville, tu peux avoir ta carte de Accès Montréal qui te donne droit à plein de rabais, tu es à coté du plus gros parc en ville...

Va voir sur Google Map Street view (avec le petit bonhomme jaune), ça va te donner une petite idée du coin. Le seul hic, c'est que la vue n'est pas à son meilleur... disons que c'est plus jolie l'été avec des feuilles dans les arbres!!!

 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 25 janvier 2010 18:44:00 EST  
Ah! Bien justement, j'habitais la 1ere avenue avant! Smile 

Merci les filles! Razz  

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Patjet

Inscrit le :
18 janv. 2010

Posté le: 25 janvier 2010 18:21:25 EST  
Pour faire une comparaison avec Québec, c'est comme si tu habitais sur une rue très passante du quartier Limoilou. 

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Mimie82

Inscrit le :
17 juil. 2009

Posté le: 25 janvier 2010 15:33:02 EST  
J'ai habité pas trop loin de là pendant mes années universitaires. C'est un beau coin, plein d'arbres. C'est sur que la rue Sherbrooke n'est pas une beauté, mais à part ça, le quartier est calme. Mieux que le Biodome, le Jardin Botanique est à coté, le parc Maisonneuve aussi. L'hiver, on peut y faire du ski de fond.

Les maisons de la Culture, les musées (celui des beaux-arts que j'adorais avec son exposition permanante gratuite), les petits restos, tout le multi-culturel qui fait vibrer Montréal, c'est super!

Personnellement, je n'aime plus Québec (après de mauvaises expériences en lien avec mon conjoint immigrant) et Montréal semble être vraiment plus ouverte sur le monde. Dis-toi que si tout n'est pas dans ta cours, les transports en commun sont vraiment très bien fait pour t'y emmener.

Et puis, Montréal Est ne mérite pas la réputation qu'elle a. J'ai habité Hochelaga-Maisonneuve et jamais je n'ai eu un quartier aussi calme avec des voisins aussi sympathiques. J'ai eu plus de trouble en banlieu que là!

Si tu as d'autres questions, n'hésites pas à les poser. C'est certain que c'est un gros changement d'atmosphère! 

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Marie-Lili

Inscrit le :
11 mai 2004

Posté le: 25 janvier 2010 13:10:26 EST  
Hé bien! C'est un peu tôt pour le dire, mais bienvenue à Montréal! Toutefois, je dois t'avouer que même si je suis une Montréalaise pure et dure depuis toujours, je connais assez peu l'est de la ville...J'ai toujours vécu dans le sud-ouest. Peut-être que d'autres pourront te renseigner mieux que moi? Es-tu allée dans la section "Amitiés et rencontre" du forum? Il y a un post pour les mamans de Montréal, je suis certaine que tu en trouveras qui connaissent bien le quartier.

En tout cas, je suis bien contente que tout se place pour toi. Bonne chance dans tous ces nouveaux projets! 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 25 janvier 2010 12:08:01 EST  
Bonjour les filles,

Je viens vous donner quelques développements, mais aussi surtout je viens chercher un peu d'aide car il y a beaucoup de changements dans ma vie à l'horizon!

Donc, mon copain (ce n'est pas encore officiel)se sépare de sa conjointe, ils sont en démarche avec un agent immobilier pour vendre la maison, et lui s'est trouvé un appartement à Montréal. Un 6 et demi qu'une amie laisse en avril.

Le plan est qu'il y aménage seul en premier, et lorsque je pourrai, j'irai le rejoindre. Je dois avant tout finir mon certificat à l'université et trouver une garderie là-bas, en plus de faire une recherche d'emploi à Montréal. Quand tout sera pret, je déménagerai avec lui Smile Ce sera sans doute en septembre 2010.

Alors voilà, il déménage dans le quartier Mercier, sur le boulevard Dickson exactement, entre la station Assomption et la station Cadillac.

C'est bien ce coin? Je ne connais Montréal qu'en touriste, je n'y ai jamais habité, et ce n'étais pas dans mon intention de le faire non plus...mais l'amour fait de curieuses choses! Wink

Le fait que ça soit sur un boulevard ne m'enchante pas trop, mais selon lui, le coin est bien. De toute façon, c'est surement temporaire pour 1 an ou deux.

Je vais faire une recherche avec magarderie.com...mais si certaines d'entres vous connaissent de bonnes garderies dans ce coin, j'appécierais avoir leurs coordonnées! Razz

Quels sont les endroits le fun à fréquenter dans ce quartier?...Je sais que c'est à 10 minutes à pieds du Biodome et qu'il y a quelques parcs à proximité, c'est déja bien!

Je suis une fille de Québec, pure et dure, et je dois dire que je dois me convaincre avec le plus de points positifs possible!

Déja, mon copain est très bien plugé dans le milieu des Communications à Montréal, le domaine dans lequel j'étudie et que je travaille de façon contractuelle. Donc il sera surement un bon levier à me dénicher un bon emploi. Ça pèse fort dans la balance!

Je vais aussi garder mon appartement à Québec. Il est beau, pas cher, et me permettra d'y etre un week-end sur deux quand ma fille sera avec son père...et que moi et mon amoureux passeront un week-end seuls (il a 3 enfants) Smile


Pour ce qui est de mon feeling de ne pas être moi-même, curieusement il se dissipe de beaucoup depuis que les démarches sont enclanchées et que l'ambiguité s'est estompée! Surprised

Merci de me donner vos avis et bonnes adresse sur ce quartier! Wink

Babsi, la future Montréalaise Rolling Eyes      

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Bloublou

Inscrit le :
20 nov. 2008

Posté le: 8 janvier 2010 14:54:50 EST  
Salut Babsi,

Mon feeling en te lisant est que vous auriez avantage à laisser les choses aller un bout de temps. Il doit LUI-MÊME décider si oui ou non il laisse sa femme et ses enfants pour aller avec toi. Il semble exiger de toi la motivation de faire le move, mais je ne crois pas que ce soit à toi de le faire! Tu peux lui dire que oui, tu ressens de l'amour et de l'attirance pour lui et que tu te vois même à la retraite avec lui, mais messemble que tu ne devrais pas tout faire pour le convaincre de cela! Si son amour est assez fort, il sera à toi et quittera la maison familiale pour de bon sinon, il restera avec sa femme et je crois que ce sera pour lui la meilleure décision.

Pour ce qui est du fait que tu n'est pas LÀ en sa présence, je sais ce que tu veux dire car j'ai vécu la même chose...et c'était aussi avec un gars qui avait une blonde. Moi aussi, au début de la relation, j'étais super à l'aise avec lui et quand la question de la séparation d'avec sa blonde a commencé à se poser, j'ai commencé à ne plus être moi-même, et toute pognée avec lui! Je ne me l'explique pas vraiment encore donc je n'ai pas vraiment de conseil à te donner!

Ca n'a pas duré avec ce gars car je n'étais pas à l'aise dans cette situation et je ne voulais pas être responsable de sa séparation d'avec sa blonde. Je me suis dit que si notre histoire devait marcher, s'il m'aimait assez, il quitterait sa copine et ce, sans que j'ai à trop insister pour qu'il le fasse. Finalement, il ne l'a pas fait et j'en suis bien contente! Tout comme dans ta situation, le gars me connaissait plutôt bien et il savait que je l'aimais alors je considérais qu'il avait tous les éléments pour prendre une bonne décision! Nous étions très attirés l'un par l'autre, mais le temps nous a montré que nous n'étions pas fait pour l'autre (nous avons étudié ensemble pendant 2 ans par la suite).

Si j'étais à ta place, je prendrais un petit break. Quand il aura éclaircit sa situation, tu seras sûrement plus à l'aise avec lui! La relation pourra alors recommencer sur de bonnes bases!

Bonne chance! M-Eve 

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Marie-Lili

Inscrit le :
11 mai 2004

Posté le: 8 janvier 2010 14:05:25 EST  
Merci Babsi, ça me fait plaisir d'avoir pu t'aider. En tout cas, on peut dire que ton post a fait remonter bien des souvenirs pour moi! Entre autre, je me souviens qu'au début de notre histoire, une chanson jouait beaucoup à la radio: "Savoir aimer" de Florent Pagny. Tu connais? Elle venait me chercher chaque fois et je me la fredonnais après avoir quitté mon chum (sans savoir que je reprendrais avec lui plus tard). Elle donnait un sens à notre séparation.

http://www.youtube.com/watch?v=urh3zos090o

 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 8 janvier 2010 12:23:02 EST  
Marie-Lili, je lui ai fait lire et il a dit que c'était une très belle histoire qui lui donnait beaucoup d'espoir.

Il semble avoir, à l'aide de ton témoignage, mieux conmpris ce que je peut ressentir, et ses effets sur notre couple.

Merci!!! 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 8 janvier 2010 10:27:32 EST  
Merci énormément pour ton témoignage Marie-Lili! Il m'a fait beaucoup de bien! En effet, nos situations se ressemblent beaucoup, et j'ai la grande impression qu'il se passera un peu la même chose. On se retire...tout en continuant à s'aimer...le temps qu'on se remette de nos émotions, qu'il fasse le ménage dans sa vie....et on se retrouvera peut-être dans quelques mois, ou années.

Merci encore. 

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Marie-Lili

Inscrit le :
11 mai 2004

Posté le: 8 janvier 2010 09:19:57 EST  
Voilà, comme je te disais, je suis moi aussi tombée amoureuse d'un homme qui n'était pas libre. Je n'ai pas vécu de relation à distance par contre alors je ne peux pas t'aider sur ce point précis, mais pour ce qui est du triangle amoureux, je comprends très bien ce que tu vis.

Comme toi, j'étais dingue amoureuse de cet homme, tout chez lui m'attirait. Il était plus âgé que moi, marié et père de deux filles, mais ça ne nous a pas empêchés de jouer avec le feu. Sa femme s'est doutée de quelque chose avant même qu'il n'arrive quoi que ce soit, ce qui fait que peu de temps après le début de notre liaison, il lui a tout avoué car il ne voulait pas rester dans le mensonge. Ça a été dur pour tout le monde. Elle était mêlée, il était mêlé et j'étais mêlée. D'un côté, je voulais qu'ils se laissent pour l'avoir à moi toute seule, en toute légitimité ; d'un autre, je me sentais atrocement coupable à la perspective d'être à l'origine de l'éclatement de sa famille et je voulais qu'il reste avec elle. C'est resté comme ça un certain temps, tout le monde souffrant atrocement chacun de son côté en se posant mille questions. Sa femme l'aimait encore et tentait de le retenir, lui aussi l'aimait encore, mais il m'aimait aussi et moi je l'aimais comme une folle. Un vrai merdier, quoi !

Il m'a finalement annoncé un jour qu'il ne pouvait pas quitter sa femme , même si ça lui faisait de la peine de rompre avec moi. J'ai compris, mais j'ai eu énormément de chagrin, je n'arrivais pas à en faire mon deuil. On n'était plus supposés se voir, mais on a recommencé quand même, on est retombés dans le panneau. Ça a duré comme ça pendant des mois, sa femme le savait évidemment. Il lui avait dit qu'il avait quelque chose à vivre avec moi et qu'il ne pouvait pas passer à côté. Mais on savait que ce n'était pas la situation idéale et que ça ne pourrait durer éternellement. En fin de compte, c'est sa femme qui a fait un « move » et a entamé des procédures de divorce. Je me disais que je devrais en être heureuse, que c'est un peu ce que je voulais, que j'aurais le champ libre pour l'aimer?mais non. Comme toi, j'étais encore perdue. Mon amoureux était accablé par cette nouvelle, même s'il s'y attendait en quelque sorte. Il se demandait si c'est vraiment ce qu'il voulait, s'il ne devait pas faire une dernière tentative pour sauver son couple. Il a finalement laissé aller les démarches parce qu'il voyait bien que sa femme en avait assez de toute cette ambiguïté et que c'était pour elle ce qu'il y avait de mieux à faire.

On continuait de se voir, mais ce n'était plus comme au début, lorsqu'on était encore insouciants de tout cela. On s'aimait, bien sûr, on était encore très attirés l'un envers l'autre, mais toute la situation était tellement lourde à porter, difficile en effet d'être soi-même dans cette situation ! Je tenais un journal intime dans ce temps-là et je me souviens d'avoir écrit : « Mon c?ur tourne dans une direction, ma tête tourne dans l'autre ; entre les deux, pas étonnant qu'un n?ud se forme au niveau de la gorge ». En plus, il y avait la pression de l'entourage : mes parents n'approuvaient pas du tout ma relation. Quant à mes amies, elles voyaient à quel point je me torturais et m'encourageaient à laisser tomber. Et puis, comme toi, je n'arrivais plus à être moi-même, la pression était dure à supporter et tout cela nuisait à mes études. On s'est laissés et on a repris à quelques reprises, jusqu'à ce que je coupe les ponts complètement et brusquement. Je ne répondais même plus à ses messages. Je souffrais, mais c'était la meilleure décision à prendre, je m'en rends encore compte aujourd'hui et je n'ai aucun regret. Pendant un an, nous n'avons eu aucun contact lui et moi. De mon côté, je suis sortie avec un autre homme qui lui était libre comme l'air, je vivais avec lui une relation beaucoup plus simple. Mais même si j'étais très attachée à cet homme-là, je me suis rendue compte assez tôt que je n'étais pas vraiment amoureuse. Je suis quand même restée 6 mois avec lui, mais j'avais le c?ur ailleurs, je pensais encore à l'autre. On a donc fini par se laisser et ça a été pour moi un énorme soulagement. Mon amoureux, de son côté, avait tenté de reprendre avec sa femme. Elle lui a donné une autre chance étant donné que je n'étais plus dans le décor, mais finalement ça n'a pas fonctionné pour eux, ils se sont rendus compte que c'était bel et bien fini.

C'est moi qui lui ai téléphoné en premier, presque un an après l'avoir quitté. Je voulais simplement avoir de ses nouvelles, je voulais aussi savoir comment allaient ses filles à qui je m'étais beaucoup attachée. De fil en aiguille, on s'est aperçus que l'amour était toujours aussi présent, mais cette fois-là, plus de pression, on a repris tout en douceur, sur de nouvelles bases. Je me suis permis d'être à nouveau moi-même. Quant à lui, il était davantage en paix par rapport à son divorce, car il avait tout essayé pour arranger les choses. Il n'y avait donc plus de regret, plus d'ambivalence. C'est sûr qu'en le quittant au départ, il y avait un risque que ce soit définitif et que je le perde vraiment, mais je suis quand même heureuse d'avoir tenté le coup. À présent, nous sommes mariés depuis 5 ans et nous avons ensemble trois enfants. Nous sommes un couple normal, avec ses hauts et ses bas, mais le fait d'avoir traversé tout cela donne peut-être à notre couple un petit quelque chose que d'autres n'ont pas.

J'espère que mon histoire t'aide un peu. Évidemment, chaque situation est unique, mais je peux comprendre à quel point ce que tu vis est complexe. Il vous faudra démêler tout cela, toi, ton amoureux, mais aussi sa conjointe car vous êtes impliqués tous les trois. Je trouve déjà que c'est une très bonne chose que tu lui aies parlé de ce que tu ressens. Et dis-toi que tu n'es pas seule à ramer dans ce genre de bateau, alors si tu veux m'en parler de manière plus personnelle, n'hésite pas à m'écrire : mvcrevette@yahoo.ca

Bonne chance ma belle Babsi !
 

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Marie-Lili

Inscrit le :
11 mai 2004

Posté le: 7 janvier 2010 21:46:34 EST  
Chère Babsi!

Bon sang, je te lis et je me revois il y a de cela une bonne dizaine d'années. J'ai vécu une situation très très semblable! Je comprends que tu sois tourmentée, je l'ai été aussi pendant longtemps. Si ça peut t'encourager, je vis encore aujourd'hui avec cet homme malgré tout ce à travers quoi on est passés.

En ce moment, je n'ai pas beaucoup de temps pour t'en parler (surtout que je risque de t'écrire un roman!) et à cette heure-ci, je n'ai plus les idées très claires, mais je te promets de revenir dès que possible. Je te dirai en attendant que le temps est ton meilleur allié (c'est cliché, mais c'est vrai). Ne précipite pas les choses, prends le temps qu'il faut pour que tout ce bouillonnement en toi se replace, quitte à te passer de lui quelque temps. En tout cas, je ne veux pas trop élaborer dans des conseils, je préfère te donner mon témoignage un peu plus tard en espérant que ça t'aide un peu... 

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Elfie

Inscrit le :
28 déc. 2008

Posté le: 7 janvier 2010 21:16:26 EST  
Bonjour Babsi!
Je me mêle de cette discussion pour te faire part de mon impression. Ton état de "pas là" en sa présence n'est-il pas tout simplement un mécanisme de protection?
Peut-être que tu te protèges inconsciemment afin de ne pas être blessée, étant donné toutes les incertitudes (et peurs)concernant ton avenir avec cet homme?
 

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ASMO

Inscrit le :
19 août 2008

Posté le: 7 janvier 2010 17:31:41 EST  
Je connais quelqu'un qui a traversé une situation plutôt semblable. Lorsque Monsieur a décidé de quitter sa conjointe, elle a tout simplement attendu patiemment que la situation se place, puis quand il a été prêt et que le ménage a été fait dans sa vie à lui, elle a foncé. Aujourd'hui, ils sont ensemble heureux et ils ont des enfants en commun.

Courage! 

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Anonyme

Inscrit le :
13 nov. 2007

Posté le: 7 janvier 2010 16:31:55 EST  
babsi!!!

je sais pas trop quoi te dire..mais une seul chosse est sur l'amour n'est jamais simple...le vrais en tout cas......

 

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Anonyme

Inscrit le :
29 déc. 2009

Posté le: 7 janvier 2010 11:50:17 EST  
Ne lâche pas, ma belle! En plus, ce n'est pas évident avec un enfant de moins de deux ans. Ils sont mignons, mais ça fait du bien d'avoir des conversations d'adultes!

Je salue ta force. Tiens bon! 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 7 janvier 2010 11:29:45 EST  
Merci Florilège Smile

En fait, sa situation familiale ne me créer aucun désir. Et le commentaire sur sa maison était purement accessoire, de toute façon je n'habiterais pas dedans advenant une relation sérieuse avec lui. Donc ces deux aspects ne pèsent pas dans la balance.

J'étais convaincue, avant toute cette saga émotive, que nous pouvions former un couple durable. Très convaincue même. Je me voyais déja à la retraite avec lui. Maintenant, je n'en suis plus certaine.

Oui, je trouve la situation lourde. Oui, je suis perdue.

Mais je pense constamment à lui, à en devenir folle, depuis le début de notre relation.

Un moindre message de sa part me créer toute une excitation!

Encore merci pour tes propos.

 

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Anonyme

Inscrit le :
29 déc. 2009

Posté le: 7 janvier 2010 11:17:44 EST  
Bonjour, Babsi,

C'est toi qui vois, en fin de compte, ce qui est le mieux pour toi et pour ton enfant. Ça reste quand même tout un défi de commencer une relation ainsi, avec tant de pression. D'un côté, tu as tes besoins et, de l'autre, tu as une femme qui a est déjà en relation avec cet homme et qui tente de préserver ses acquis malgré un solage fissuré... Ça prend des nerfs d'acier de part et d'autre.

Si vous sentez tous les deux que votre couple a un avenir, soit. Vous pourrez vous épaulez. Par contre, si c'est une question de dépendance affective à résoudre, c'est autre chose. Si tu es attirée par cet homme, c'est correct. Cependant, vérifie que tu ne trouves pas dans sa vie présente avec son ancienne conjointe une projection de ce que tu désires et que, ce désir d'avoir cette situation familiale et ce type de maison, ne te rende pas plus "accro" à cet homme... C'est des pistes de réflexion. je peux être dans le champ.

Si tu as des doutes et si tu trouves la situation lourde, c'est peut-être prudent de ne pas trop s'attacher en se lançant des "mon amour" et de prendre son temps pour voir clair de part et d'autre dans la situation.

Dans le cas de mon ami, qui vit une situation similaire à la tienne, ça crée tout un remous dans la famille, les parents des anciens conjoints, les enfants... Pour persévérer dans cette voie et surmonter ce très haut taux de stress et de pression, il faut être authentique avec soi-même et être convaincu que l'union est solide et durera...

Bon courage dans tout ça.  

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 7 janvier 2010 10:06:07 EST  
Je me rends compte que ce n'est pas tant l'effet naturel qu'il me fait qui me ''paralyse'', mais tout la situation qui le suit.

Je sais que si la situation était simple, je réussirais à être moi-même malgré toute l'attraction et les sentiments que j'ai pour lui. Je suis tout simplement addict. Mais cela ne nuirais pas à notre relation, je crois. 

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Babsi

Inscrit le :
24 sept. 2007

Posté le: 7 janvier 2010 09:55:05 EST  
Merci les filles.

99.99% des hommes me rendent indifférente, quand mon radar en trouve un qui me fait beaucoup d'effet, je m'y attarde.

Avant qu'il avoue le tout à sa copine, je me sentais quasi-idolatré par lui, je me sentais très à l'aise d'être moi-même car tout semblait lui plaire. Je ne ressentais aucune pression.

Quand il a tout avoué ( après seulement 1 mois), sa réaction m'a paru totalement imprévisible. Je croyais au contraire que cela ferait monter notre amour à son paroxysme, qu'on serait très bien, et même ''libérés'' du fardeau du mensonge et de la tromperie.

Et bien, non, au contraire, il se retira, se sentit vide, et voulu donner une deuxième chance à sa blonde et à l'harmonie de sa famille. Moralement, je suis tout à fait d'accord. Je ne suis pas une sans coeur, et ma dernière envie est de défaire une famille.

Par contre, j'en fut très déstabilisée, je m'attendais au contraire. Et son retrait dura 3 semaines, 21 jours qui me parurent tellement longs et pénibles. À essayer de comprendre pleinement la situation...j'étais triste, défaite même...nos conversation virtuelles étaient dénués de passion, que de tentatives de se comprendre, à mettre les choses au clair. Mais mon désir d'être avec lui continuait malgré ce sentiment me disant '' écoute, tu devrais peut-être les laisser vivre leur vie, te retirer, après tout''...mon comportement fut donc incohérent, et le sien aussi. Étant perdu tout les deux.

Après ces 3 semaines, il décida de venir passer 24 heures avec moi, et c'est là que toute la pression me frappa. J'étais plus moi-même avec lui. Il avait alors besoin que je me jette dans ses bras, que je lui dise à quel point je l'aime, qu'on allait faire notre vie, en parlant de notre futur. Par contre, j'étais plutot pensive, à essayer d'évaluer si j'allais être prete à passer les prochains 6 mois dans un état psychologique pas facile. On passa tout de même de beaux mooments ensemble...mais j'étais pas LÀ.

Notre relation s'en fragilisa davantage, et je l'ai senti encore plus perplexe, mais tout en continuant à me dire qu'il m'aime...

2 semaines plus tard, vers le 28 décembre, il passa 4 jours chez moi. Les deux premieres jours se passa bien, meme très bien. Bon le vin aidait à me libérer, et il me sentais beaucoup plus présente...mais dès que la réalité me regagnait, je retombait dans mon état habituel. Il me demanda plusieurs fois si j,étais prête à ma lancer dans notre nouvelle vie, advenant les difficultées....que je devrais être forte et le supporter dans cette épreuve. Je répondais OUI, mais ma réponse manquait de vigueur...

Après ces 4 jours, il retourna chez lui et je n'ai pas eu de ses nouvelles pendant presque 72 heures...c'est là que je décida de le laisser. Une décision très difficile, qui me fut un certain bien, mais qui m'apporta beaucoup de tristesse et déja des regrets après seulement quelques heures.

Sa réaction ne fut pas positive, bien sur, il a beaucoup de peine...il m'aime je sais, il me le dit encore souvent, mais alors qu'il a besoin d'être convaincu, mon attitude de ne pas être ''présente'' ne l'aide en rien à prendre sa décision. Mais voilà, moi j'aimerais qu'il soit déja convaincu, je ressent une pression énorme, il a beau me dire que je devrais pas, ça ne se controle pas.

Il est l'homme que j'ai toujours rêvé et j'ai la vive impression que je ferais une grande erreur de le rejeter.

Je trouve tout ça très difficile.

Là, cette semaine, on continue à s'envoyer plusieurs messages...on essaient de trouver une solution, en s'appellant ''mon amour'' et ce genre de p'tits noms affectueux.

Rien n'est perdu, mais rien n'est gagné.

Et sa blonde qui fait tout pour le regagner, ils ont une maison ensemble (magnifique en passant, tout à fait mon genre d'architecture)..ah la la...je pense à ça 24h sur 24, même dans mes rêves. 

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