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Est-ce égoïste d'espérer être près de ses enfants-adultes?

Auteur Message

Sarah*

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09 août 2009

Posté le: 22 août 2013 01:28:37 EDT  
Une maman a de la peine parce que son fils, adulte, est parti vivre loin, depuis quelques années. Il n'appelle pas beaucoup, ne vient pas souvent... Il lui manque et elle le lui dit tout simplement, parfois, sans le lui reprocher. Il ne comprend pas sa peine et lui en veut d'en avoir: "Pourquoi est-elle triste? Le but d'un parent, lorsqu'il éduque son enfant, est de le rendre heureux! Je suis heureux, ça devrait lui suffir."

Cette mère lui répond," je suis heureuse pour toi, car tu es heureux, mais tu me manques tellement." Ce à quoi il répond: "On n'a pas des enfants pour soi, dans la vie, on les a pour qu'ils deviennent autonomes et heureux, ensuite, on les laisse vivre leur vie!"

Cet homme, qui a toujours eu une belle relation avec sa famille, s'en éloigne de plus en plus et est même bien sans eux. Il leur manque même de respect lorsqu'il les visite.

Comment expliquer à cet homme, très rationnel, qu'il a raison, losrqu'il dit que le but est de rendre nos enfants autonomes et heureux, mais qu'on veut aussi garder une relation avec eux (ce qu'il semble trouver extrêmement égoîste de la part des parents).

Cet homme n'a pas vécu de drame familial, mais il n'a pas d'enfant. Il est très intelligent, a un métier très important demandant beaucoup d'études et est aimé, et admiré, par beaucoup de gens.

Comment lui expliqueriez-vous? On a essayé de lui expliquer, simplement, avec notre coeur, et ça ne fonctionne pas (car il n'est pas parent). Il fini toujours par dire que c'est triste pour elle, mais que c'est à la maman de gérer sa peine et d'apprendre à être fiere d'avoir réussie à rendre son garçon autonome et heureux. ????  

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Sebastien8876

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02 juil. 2024

Posté le: 2 juillet 2024 07:31:35 EDT  
Expliquez-lui que les relations familiales évoluent, mais ne disparaissent pas. C'est scientifiquement prouvé que les liens affectifs restent importants pour le bien-être, même à l'âge adulte. 

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piano37

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14 déc. 2023

Posté le: 14 décembre 2023 03:36:54 EST  
Bonjour à toutes
J ai lu les avis sur la peine qu une maman peut ressentir lorsque ses enfants sont loin .C est mon cas . Comment concevoir qu on a fait des enfants et puis un jour qu ils ne fassent plus partie de notre vie ?
C est une consolation de les savoir heureux et bien dans leur vie .Mais on ne peut pas se reprocher d avoir envie de les voir régulièrement , ne serait ce qu une fois par mois . C est ça la vie de famille , on ne peut pas raconter qu on a fait des enfants juste pour les voir heureux et partir ,.la vérité, c est qu on fonde une famille pour la vie , pas juste pour 20 ans …et pour les petits enfants , c est un bonheur pour eux de voir leurs grand parents .  

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Kittycatou

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16 avr. 2016

Posté le: 16 avril 2016 21:31:57 EDT  
Je suis maman de deux beaux grand jeunes hommes âgés respectueusement de 28 et 23 ans.
Ils font chacun leur vie comme on dit. Oh ils n'habitent pas très loin et même s'ils sont près, je ne les vois pas aussi souvent que je le voudrais.
Mais ceci mit à part, moi ce que je me dis est que de nos jours avec la technologie que nous connaissons trop bien et tout en sachant le nombre d'heures que mes fils passent chacun sur leur téléphone intelligent à «texter» de tout bord, tout côté, NON je ne crois sincèrement pas que ce soit égoïste de vouloir que nos enfants soient plus présent dans nos vies. Et lorsque je dis présent, je ne veux pas nécessairement dire physiquement mais je crois que nous sommes en droit de nous attendre à ce que nos enfants soient autant en mesure de nous texter, ne serait-ce qu'une fois/semaine pour prendre de nos nouvelles et nous laisser savoir qu'ils pensent à nous et qu'ils vont bien !!!
Oui je crois aussi que nos enfants ne nous appartiennent pas (et oui cette phrase ci est assez contradictoire) car un être humain ne peut appartenir à personne.
Ce sont les liens que nous développons avec les autres, et ce, que ce soit avec nos propres enfants jusqu'à aller au simple étranger, c'est ce qui définit notre attachement et naturellement, il n'y a pas plus grand attachement que celui dont nous tissons avec nos enfants.
De là nous viennent ces sentiments et émotions d'insécurité dès que nous nous retrouvons seuls(les), les enfants ayant quitté la maison.
Je ne suis pas à part des autres et j'aimerais que mes fils m'accordent plus de temps et d'attention mais en revanche, je profite de chaque moment que nous passons ensemble lorsqu'on se voit, d'autant plus que mon plus vieux m'a maintenant fait grand-maman !!!.

Vivre le moment présent est la clef de tout bonheur !!! 

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Chouquette917???

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04 janv. 2016

Posté le: 16 mars 2016 05:06:36 EDT  
Je pense qu'il faut lui laisser le temps, pour le moment il à la tête ailleurs, en pleine réussite apparemment, Il faut lui laisser vivre ce moment dans sa vie et un jour ses priorités changeront et il reviendra vers sa famille... C'est la vie  

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stephaniedes

Inscrit le :
11 mars 2016

Posté le: 11 mars 2016 17:36:25 EST  
Bonjour Nala000, je comprends parfaitement que votre compagnon et vous souhaitiez faire votre vie dans un nouvel environnement, et être totalement autonomes. Cependant, je trouve que vos parents n'ont pas tout à fait tort. Ils ne pourront pas exercer pleinement leurs rôles de grands-parents, et ça leur déchire le c?ur. Je ne peux pas vraiment choisir à votre place, mais je suis presque certaine que vos parents vous en voudront terriblement si vous partez. Vous n'êtes pas encore maman, mais comment réagiriez-vous si votre enfant envisage de faire la même chose ? 

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Julielevac

Inscrit le :
02 mars 2016

Posté le: 2 mars 2016 20:47:36 EST  
Je vous comprends
Je vis exactement la même choses que vous xxx 

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fabiennerose

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06 déc. 2015

Posté le: 6 décembre 2015 02:58:49 EST  
Coucou
Je suis tombée sur ton message par hasard et j avais envie de te répondre ....
Ma fille est partie en belgique depuis 1 an ... Je la vois 2/3 fois par an et je peux te dire que c est trééés dur .... Je n y arrive pas ! J ai beau me dire qu elle est bien j ai beau me dire qu elle dois faire sa vie .... J ai beau faire des efforts .... La tristesse me ronge ! Je n arrive pas a faire sans !!!!!
Cela pourri ma vie de couple ( je suis remarié donc mon mari comprends'pas et en plus ne fonctionne pas comme moi )
Je comprends complétement ta famille et leur peine ! Je suis comme eux .....
Ta decision t appartiens ..... Sois heureuse .... Mais réflechis avant de faire un choix .... Groooos bisous d une maman poule bien tristounette ..... 

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Nala000

Inscrit le :
23 août 2015

Posté le: 23 août 2015 19:03:07 EDT  
Renoncer ou non à ses projets pour ses parents
Bonjour à tous et toutes,

Je me trouve dans une situation quelque peu similaire, et ressens une énorme boule dans le ventre. J'ai un doute sur ce que je dois faire.
Ceci est un appel à l'aide, j'ai besoin de vos avis.

Avec mon compagnon nous avons décidé depuis des mois de partir nous installer à la Réunion. C'est un projet de vie tout-à fait positif, dans le but de vivre dans un lieu qui nous rendra heureux, et non pour fuir quiconque.
Nous envisagions également de concevoir un bébé, et nous nous plaisions à l'idée d'accoucher là-bas. Bien que mes parents aient un peu fait la tête, il semblait qu'ils avaient accepté l'idée, et nous discutions de notre projet régulièrement. Il y a deux mois environ, nous avons donc pris nos billets pour décoller en mars prochain.
Il y a quelques jours seulement, j'ai appris que j'étais enceinte. Nous l'avons donc annoncé à mes parents et ma grand-mère (qui vit actuellement chez eux pour des raisons de santé). Ma mère a semblé très contente, mon père un peu moins, mais bon...
Aujourd'hui, nous sommes retournés les voir, et dès notre arrivée, nous avons eu droit au silence et à des visages maussades.
Ils nous ont annoncé qu'ils annulaient le voyage qu'ils avaient prévu de faire en janvier puisqu'ils seraient obligés de garder cet argent pour venir assister à mon accouchement à la Réunion quelques mois plus tard.
Ce n'est pas tant l'annonce qui m'a chagrinée (car c'est assez logique), que la façon dont elle nous a été faite, sans aucun enthousiasme, et même avec une certaine amertume.
Après le départ de ma mère, mon père s'est mis à nous dire que nous allions les priver de leur rôle de grands parents, ce que ma mère attendait avec impatience, il a insinué que nous pourrions repousser voire annuler notre voyage si nous n'étions pas si égoïstes, surtout avec tout ce qu'avait vécu ma mère (entre autres événements de vie, le plus récent est que mon frère a coupé les ponts et mes parents n'ont malheureusement pas le plaisir de connaître leurs petits enfants de ce côté-là, ce qui est une déchirure pour eux). Ma grand-mère est largement allée dans son sens avec des regards de rancune et des paroles assez dures, notamment en disant qu'elle non plus ne verrait jamais ou presque cet enfant, ce qui encore n'était "pas grave", mais que c'était dégueulasse de faire ça à ma mère.
Pour leur défense, il est vrai que serions à des milliers de km, et que les billets étant très chers + l'organisation pour s'occuper de ma grand-mère + ma mère qui ne peut prendre qu'une semaine de repos d'affilée, voire, exceptionnellement 2 semaines, nous ne nous verrions pas souvent.
Donc en gros après leur discours, j'ai l'impression que nous sommes des salauds de vouloir vivre notre vie comme nous l'entendons, et que nous avons obligation morale de rester relativement près d'eux.
Quand bien même nous décidions de repousser notre départ (et donc de perdre nos billets), pour qu'ils profitent de l'accouchement, comme l'a dit mon père, il faudrait qu'ils profitent des premières semaines, et même des premiers mois (et j'attendais qu'il continue avec "des premières années"...). Alors ça signifierait ne pas partir du tout finalement.
Aussi je ne sais plus quoi penser. Devons-nous abandonner notre rêve de vie dans les îles pour permettre à mes parents d'être enfin heureux ? Car mes parents sont bien tristes depuis quelques années et attendaient cet événement avec impatience (enfin, ma mère surtout).

Qu'en pensez-vous Shocked Shocked
Merci d'avance de vos réponses.

 

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Thalley

Inscrit le :
09 nov. 2005

Posté le: 28 août 2013 14:34:37 EDT  
Izza je suis d'accord avec toi, je trouve que des parents qui usent de chantage ou de plurnichage pour avoir un contact avec leur enfants, ce n'est pas sain et c'est ce qui amène ces enfants à vouloir limiter leur contacts avec...Que ce soit un parent ou un ami, personne ne veut de telles relations négatives avec d'autres gens...Je trouve que de bonnes relations saines, c'est de repecter les autres et faire sa vie !!! La mère a beau s'ennuyer de son fils, elle n'a plus besoin de le materner, c'est un adulte, et c'est une étape qui peut se vivre difficilement par certaines femmes...Accepter que son fils n'a plus toujours besoin d'elle, c'est peut-être difficile pour elle, mais il vaudrait meiux qu'elle le fasse si elle veut garder son fils ou le perdre pour toujours...Là c'est un avertissement qui lui envoit pour lui faire comprendre qu'il a sans doute besoin de faire ses expériences...Vivre et laisser vivre...
Personne ne doit rien à personne...On met des enfants au monde pour continuer sa lignée et je crois que ceux qui le font égoïstement pour eux, c'est eux qui ont de la difficulté à accepter que les enfants sont capable de se débrouiller par eux-mêmes !!  

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Izza01

Inscrit le :
03 juin 2012

Posté le: 28 août 2013 11:11:37 EDT  
Melamibome a écrit

En tant qu'adulte, il est à même de comprendre que parfois, par respect, amour, reconnaissance, (name it) on fait des choses pour les autres. Parce qu'on sait qu'un coup de téléphone fait plaisir, une visite improvisée aussi. Que ça allège le c?ur de maman et de papa.

Pas besoin de vivre à côté de ses parents pour sentir qu'on a une belle relation. Il n'a pas besoin de passer son temps à téléphoner et je n'ai pas eu le sentiment que c'est ce qu'exige cette maman.
   


L'ami dont je parle plus haut ne voulait même plus appeler chez lui... pas par égoïsme mais parce que chaque fois les discussions avec sa mère, ses pleurs incessants, son chantage émotionnel, finissait par lui miner le moral à tel point qu'il stressait avant chaque appel et était totalement déprimé après l'appel. Difficile de construire sa vie sereinement dans ces circonstances.

Ça a cessé le jour où il trouvé le courage de dire clairement à ses parents que si les contacts étaient pour être toujours sur ce ton, il n'appellerait plus... ses parents ont compris à ce moment-là...  

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Izza01

Inscrit le :
03 juin 2012

Posté le: 28 août 2013 11:07:34 EDT  
térébentine a écrit

Aujourd'hui, je n'ai aucunement l'impression de devoir quelque chose à mes parents (sauf le respect bien entendu) Je les vois souvent, j'ai de bonnes relations avec eux, mais si je les vois ce n'est pas du tout parce que je sens que je leur dois quelque chose. S'ils perdent la santé et leur autonomie, je prendrai soin d'eux du mieux que je le peux, mais je ne me sens pas comme si je leur devais quelque chose parce qu'ils m'ont mis au monde et qu'ils m'ont élevé, logé et nourri.
 


C'est exactement ce que je pense. Je n'attends pas de mon fils qu'il me voue une reconnaissance éternelle de l'avoir mis au monde et de m'être occupée de lui... Plus tard, j'aurais réussi son éducation si j'en fais un adulte capable de prendre ses propres décisions, de prendre sa vie en main et de construire son bonheur (même si cela doit l'emmener loin de moi comme je l'ai fais il y a 10 ans). 

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terebentine

Inscrit le :
16 juil. 2009

Posté le: 28 août 2013 10:54:20 EDT  
MOi, je trouve ça un peu égoïste de faire des enfants...oui, j'ai choisi d'avoir 2 enfants (1 et 3 ans) et je passe mon temps à les bécotter car je sais qu'elles ne me laisseront plus faire ça dans pas long Laughing

Pour moi être parent c'est être un guide. J'élève mes enfants en essayant de leur transmettre mes plus belles valeurs. Quand elles vieilliront, j'essaierai de favoriser beaucoup le dialogue pour développer une relation saine avec elles. On essaie tous, mais on ne réussis pas toujours.

Oui j'espère garder de bons contacts avec mes filles quand elles seront adultes, mais je trouverais ça égoïste de les avoir mises au monde dans ce but. Je vais faire mon gros possible pour qu'on s'entende bien toute notre vie, mais je n'attends pas d'elles qu'elles soient à ma disposition si je me sens seule. Elles n'auront pas à porter le fardeau de ma solitude je l'espère bien!

Aujourd'hui, je n'ai aucunement l'impression de devoir quelque chose à mes parents (sauf le respect bien entendu) Je les vois souvent, j'ai de bonnes relations avec eux, mais si je les vois ce n'est pas du tout parce que je sens que je leur dois quelque chose. S'ils perdent la santé et leur autonomie, je prendrai soin d'eux du mieux que je le peux, mais je ne me sens pas comme si je leur devais quelque chose parce qu'ils m'ont mis au monde et qu'ils m'ont élevé, logé et nourri.

Après mes études , quand je suis retourné chez ma mère temporairement après une rupture, elle m'a accueuillie à bras ouverts, et c'est sûr que s'il lui arriverait quelque chose, je serais prête à l'aider. Ma mère restera toujours ma mère. Mais j'ai aussi ma vie, elle a la sienne.
Si l'une de nous deux devait partir dans une autre ville et se donner des nouvelles moins souvent, on ne s'empêcherait pas de le faire pour l'autre.

 

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Thalley

Inscrit le :
09 nov. 2005

Posté le: 28 août 2013 09:51:48 EDT  
J'avoue que je trouve la réponse complexe étant donné que nous ne connaissons pas toute la situation. Peut-être que la mère est envahissante ou peut-être pas...difficile à dire.
Je sais que dans mon cas, ma mère et ma soeur habitent à deux rues de chez nous, et on ne se voit pas très souvent parce qu'on a nos vies...Sauf que personne ne se plaint, si on s'ennnuie, on s'appelle...
Je crois que cette maman devrait se trouver des activités qui lui plaisent et commencer à penser à elle, comme ça elle lui donnerait l'espace qu'il a besoin et il ne se sentirait pas obligé d'aller vivre à l'autre bout du monde pour avoir la paix !!!  

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Melamibome

Inscrit le :
21 mai 2011

Posté le: 24 août 2013 00:22:17 EDT  
Izza01 a écrit
Melamibome a écrit

Personnellement, je le trouve égoïste.
 


En quoi est-ce égoïste de vouloir rechercher son propre bonheur ? J'ai quitté l'Europe pour vivre au Québec. Ma mère a trouvé ça très dur (je suis fille unique) mais elle a compris que si je voulais être heureuse elle devait me laisser partir.

Pourquoi l'enfant qui part serait plus égoïste que le parent qui souhaite le retenir.

J'ai eu mon fils parce que je voulais un enfant mais je vais l'élever, comme ma mère l'a fait, pour qu'il soit capable de suivre son propre chemin quand bien même cela le mènerait loin de moi...

J'ai un ami belge qui est arrivé au Québec en même temps que moi et qui a eu des débuts ici très difficile car sa famille pratiquait allègrement le chantage émotionnel pour le faire sentir mal d'être parti... Qui a été le plus égoiste là-dedans ?

On ne fait pas des enfants pour soi en ce sens qu'on ne les fait pas pour les garder près de nous pour toujours mais pour leur allrendre à devenir des adultes capables de poursuivre leurs rêves...  


Je ne crois pas avoir écrit: '' Il est allé vivre loin de la maison familiale, quel être égoïste! ''

Je comprends tout à fait qu'on puisse, doive ou veuille prendre ses distances pour pleins de raisons du nid familial. C'est normal et je ne vois rien de problématique là-dedans, au contraire.

Ceci dit, et bien entendu aux vues de ce que cette mère nous a soumis comme informations, oui, je juge qu'il y a de l'égoïsme dans son attitude.

Ce n'est pas le fait qu'il vive loin qui est égoïste, mais de reprocher à sa mère d'avoir aussi des besoins, des sentiments et de les lui dire. Besoin qui ne me semble pas exagérés, au passage. Un coup de fil de temps à autre, du respect lors des visites.

En tant qu'adulte, il est à même de comprendre que parfois, par respect, amour, reconnaissance, (name it) on fait des choses pour les autres. Parce qu'on sait qu'un coup de téléphone fait plaisir, une visite improvisée aussi. Que ça allège le c?ur de maman et de papa.

Pas besoin de vivre à côté de ses parents pour sentir qu'on a une belle relation. Il n'a pas besoin de passer son temps à téléphoner et je n'ai pas eu le sentiment que c'est ce qu'exige cette maman.

Quand je lis, et je cite:


Sarah* a écrit
Pourquoi est-elle triste? Le but d'un parent, lorsqu'il éduque son enfant, est de le rendre heureux! Je suis heureux, ça devrait lui suffir ."

On n'a pas des enfants pour soi, dans la vie, on les a pour qu'ils deviennent autonomes et heureux, ensuite, on les laisse vivre leur vie !"


Je n'ai pas le sentiment que c'est un jeune homme empathique qui répond à sa mère, mais plutôt un gamin qui veut qu'on lui foute la paix. ''Tu as fait ta job, maintenant, débarrasse!"

Dans cette optique, oui, il m'apparaît égoïste quand il exige de sa mère qu'elle comprenne, alors que lui, visiblement, ne comprend pas du tout!

Ce n'est pas toujours aux parents d'être compréhensifs et conciliants. Une relation, ça se travaille dans les 2 sens.

Mel

   

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Izza01

Inscrit le :
03 juin 2012

Posté le: 23 août 2013 19:52:20 EDT  
Melamibome a écrit

Personnellement, je le trouve égoïste.
 


En quoi est-ce égoïste de vouloir rechercher son propre bonheur ? J'ai quitté l'Europe pour vivre au Québec. Ma mère a trouvé ça très dur (je suis fille unique) mais elle a compris que si je voulais être heureuse elle devait me laisser partir.

Pourquoi l'enfant qui part serait plus égoïste que le parent qui souhaite le retenir.

J'ai eu mon fils parce que je voulais un enfant mais je vais l'élever, comme ma mère l'a fait, pour qu'il soit capable de suivre son propre chemin quand bien même cela le mènerait loin de moi...

J'ai un ami belge qui est arrivé au Québec en même temps que moi et qui a eu des débuts ici très difficile car sa famille pratiquait allègrement le chantage émotionnel pour le faire sentir mal d'être parti... Qui a été le plus égoiste là-dedans ?

On ne fait pas des enfants pour soi en ce sens qu'on ne les fait pas pour les garder près de nous pour toujours mais pour leur allrendre à devenir des adultes capables de poursuivre leurs rêves...  

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gernouille1

Inscrit le :
05 févr. 2006

Posté le: 22 août 2013 17:25:23 EDT  
Je suis celle qui est partie vivre loin, celle qui ne vient pas souvent, qui n'appelle pas beaucoup... mais qu'on ne va jamais visiter parce qu'elle habite bien trop loin et qu'on n'appelle pas non plus parce qu'on est toujours trop occupé... il y a toujours 2 côtés à une médaille. Heureusement pour moi, mes parents ne passent pas le peu de temps qu'on a ensemble à se plaindre, ils ont accepté la situation et ils profitent au maximum des moments passés ensemble et créer des opportunités pour que ça arrive.

Personnellement, je suis plutôt d'accord avec le fils et c'est dans cette optique que j'élève mes enfants: qu'ils soient autonomes, qu'ils aient envie de voler de leurs propres ailes, de découvrir le monde et surtout qu'ils soient heureux. Il n'en tient qu'à nous de créer une assez belle relation avec eux pour qu'elle perdure à l'âge adulte... ce qui ne veut pas dire qu'ils aient envie d'habiter dans la même rue ou la même ville mais qu'ils aient envie de nous faire une petite place dans leur vie, non pas parce que nous sommes leurs parents et qu'ils s'en sentent l'obligation mais parce qu'ils en auront envie.

Quand on n'est pas capable de concevoir que quelqu'un puisse être heureux sans nous, je pense que oui, on peut appeler ça de l'égoïsme. Et comme l'a dit la personne avant moi, un amour comme celui-là peut être étouffant.  

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Melamibome

Inscrit le :
21 mai 2011

Posté le: 22 août 2013 17:23:47 EDT  

Personnellement, je le trouve égoïste.

Premièrement, je ne suis pas d'accord quand il dit qu'on ne fait pas des enfants pour soi. AH BON? On les fait pour les voisins je suppose? Non, en tant que parents, c'est vous qui avez décidé de faire le choix d'avoir des enfants et de les mettre au monde.

Sans vous, lui, il n'existerait pas! C'est donc dire que toute sa vie, aussi heureux qu'il puisse être, c'est parce que sa mère et son père ont existé avant lui. Parce qu'il a eu des parents qui ont été en avant de ses pas. En tant que tel, il vous doit; oui, le verbe devoir est le bon; le respect et la reconnaissance.

La seule partie que je suis prête à lui concéder, dans son propos, c'est que le but d'un parent, c'est de rendre son enfant autonome et heureux. Maintenant que c'est fait, est-ce que ça veut dire qu'il n'a plus à vous être reconnaissance et respectueux? Non! Et ça, vous êtes en droit de lui dire et faire comprendre. Que le respect et la reconnaissance sont les 2 choses que vous exigez de lui.

Vous dites que ça vient du fait qu'il n'est pas parent, qu'il ne peut pas encore comprendre. Encore là, je ne suis pas d'accord. Je n'ai pas d'enfant, pas encore, mais je conçois tout à fait votre désir de rester proche de lui. Je crois qu'on est empathique ou pas à la situation, mais il semble être plutôt froid et l'empathie, visiblement, il en manque cruellement. Est-ce qu'il comprendra une fois dans la situation inverse? Peut-être... Mais peut-être pas non plus.

Il y a des gens qui sont enclins facilement à comprendre une situation, sans l'avoir vécu. D'autres qui comprennent qu'au moment où une chose leur arrive à leur tour. Et d'autres qui ne comprendront jamais. J'espère qu'à défaut de faire partie de la première catégorie, il fera au moins, parti de la seconde.

S'il fait parti de la troisième, il n'y a rien à faire si ce n'est que faire le deuil de ce fils ingrat.

Mel

 

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*mamaninquiete*

Inscrit le :
16 oct. 2011

Posté le: 22 août 2013 11:06:33 EDT  
Bonjour SARAH*, je ne trouve pas ça égoïste mais il n'y a pas vraiment de choses a faire, vous lui avez déjà expliqué le fond de votre pensée sans lui mettre de pression.... Je crois qu'il ne reste qu'a attendre qu'il comprenne par lui même. Comme il vous l'a dit, vous auriez raison d'être fière de vous même car c'est grâce a vous qu'il est si bien aujourd'hui. Je comprends que ce n'est pas facile pour vous de le voir s'éloigner et que le sentiment de manque ne semble pas réciproque..... Malgré tout, je suis certaine qu'il vous aime profondément, c'est peut-être simplement qu'en ce moment, il a besoin de se détacher un peu de vous pour vivre une vrai vie d'adulte. 

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