Échec d'une césarienne

Bonjour!

J'ai accouché le 23 mars dernier, d'uen césarienne d'urgence, apparamment jaurai le bassin trop petit, la césarienne s'est tres mal passé, ils m'ont mal gelés pour l'opération, ils ont du me mettre sur des calmants pcq jétais en état de panique, je sentai toute les coupsde bistouri et de couteau comme si on me coupait comme de la charcuterie, jai fait un cauchemar un coup gelé ses calmants,jai revé que jtais entrain de mourrir que jessaye de dire amon chum de s'occuper de BB et jessayai de lui dire je t'aime avant de partir mais aucun son sortait de ma bouche, j'arrêtais pas de pleurer... a mon semi-réveil, BB est sortit en meme temps et mon chum a essayé de me montrer le BB mais snas plus, trop gelé je voyais trop flou... il est partit avec le BB et ma Belle-famille était la, je le savais pas, tout le monde a vu BB avant moi, je suis choqué de tsa, jai été 1hrs ds une salle de réveil, pcq en plus apres le départ de mon chum, jtais en état de pnaique total, ils ont du m'endormir pour terminer l'opération... une fois a mon réveil, je me demandais que c'est que je fesais la, je me pensai morte... Alors jai su que javais le bassin trop étroit pour accoucher, et malheureusement, je devrais avoir recour a une césarienne planifié pour une future grossesse... Moi qui a une chienne des hopitaux d'avance... sa ma pas sécurisé du tout, en plus quon ma expliqué que l'épi dural a mal gelée que ctait pas normal que je sens tout sa comme sa... Mon chum a prit plusieurs photos de BB pendant lheure de mon réveil ou je ny étais pas et quil était avec ses parents... je regarde les photos, sa me fait pleurer, je suis aps capable de les regarder, je nétais pas la pour partager le bonheur de mon coco sa premiere heure de vie... et en plus quand je suis revenu a ma chambre, mes beaux-parents avaient déja quitté lhopital... comment je me suis sentit... je me pensai morte, et tout dun coup jarrive et japprends qui ont prit desphotos tlm était content, et moi je vois personne apres mon réveil, je suis pas assez importante!?!? t-k.... jai eu de la misere a allaité a cause de tsa, et jai meme arreté...

Je vous comprends. Je ne pleure pas et je suis capable de regarder les photos mais j'ai l'impression que je n'ai jamais accouché. Ça s'est passé tellement vite.. Je suis arrivée à 8h20 pour ma provocation (retard de croissance d'un des jumeaux et décélérations caridaques). J'étais à 35 semaines piles. Ils ont crevé mes eaux et les coeurs arrêtaient de battre pendant les contractions que je ne sentais pas mais qu'on voyait sur le moniteur. J'ai eu 6 contractions et y,avait rien à faire. Pas le choix, ils m'ont amené en courant jusqu'au bloc. Un vrai film! LKes infirmières criaient aux gens dans le couloir de se tasser et à mon chum qui était parti porter les bagages dans la chambre de se dépêcher pour nous rattraper. Il m'a couru après et m'a à peine touché la main avant que je prenne la place d'une dame qui avait une césarienne planifiée. J'ai été endormie au gaz. J'étais pas là.. Mon chum non plus. Il attendait à l'extérieur du bloc quand il a vu des infirmières courir avec deux mini incubateurs.. Il s'est dit : Ça doit être eux...!

Donc, 1h18 après mon arrivée au comptoir de la maternité, ils étaient nés mais j'ai rien vu. Quand je me suis réveillée, j'ai demandé si les bébés étaient ok. Personne ne savait. On m'a amené à ma chambre.. Mon chum m'a vu passé par la fenêtre de la pouponnière. Lui non plus n'avait pas de nouvelle de moi. Il a pris des photos et me les a présenté. J'ai pu voir mes bébés pour la première fois 12h30 plus tard. J'ai pu prendre Simon 5 minutes mais Xavier ne pouvait pas sortir car il était sous oxygène et il était en détresse respiratoire. J'ai pu le prendre 3 jours plus tard.

Moi aussi ma belle-famille a pu voir mes bébés avant moi. Mes parents étaient dans le sud. J'ai vraiment vécu des sentiments contradictoires et intenses.

J'ai pas l'impression d'avoir accouché et d'en avoir profité. J'ai à peine eu le temps d'avoir peur.. Je ne pouvais pas imaginer un scénario pareil.

J'espère que je pourrai vivre un accouchement 'conscient' un de ces jours parce que pour le moment, mes bébés sont nés, mais je n'ai pas accouché. 

Je comprend tellement ta culpabilité. J'ai du accoucher d'urgence 1 mois avant terme parceque j'"ai fait une pré-clampsie Pas le temps de me gelée et tout, sa c'est fait sous anasthésie générale. Donc je n'ai meme pas assisté a mon propre accouchement. Mon chum non plus n'a pas pu. J'ai eu mon bébé dans mes bras plus de 12h apres avoir accouché, mais j'ai pas pu le garder avec moi. Je l'ai eu a peine 5min. J'ai eu 2 jours les bras branché et que je pouvais pas m'en occuper. J'ai passé 6jours a l'hopital sans pouvoir vraiment m'"occuper de mon fils.
Sa m'a pris plusieurs mois avant d'accepter tout sa. Quand je disais aun gens que j'avais un bébé prématuré, je disais toujours que c'était de ma faute.

Maintenan je me dis que on est en santé tout le 2 et c'est ce qui compte  

comment ca va aujourd'hui TAZ???? 

Bonjour TAZ! Tu sais, c'est parfaitement normal ce que tu vis.... Je veux juste te raconter en gros ma situation, j'espère que ça pourra t'encourager un peu!

J'ai accouché en novembre 2006, mais par césarienne d'urgence...décélération profonde du coeur foetal... ils m'ont tellement ''gelé'' que tout comme toi, j'ai manqué les premiers moments de vie de mon fils... J'en ai pleuré un coup et, encore aujourd'hui, je ne suis pas capable d'en parler sans pleurer. Par contre, j'ai donné naissance à nouveau en février dernier, par césarienne planifiée cette fois-ci (mes possibilités de réussir un AVAc était nulles..) Je te dirais que cette césarienne s'est déroulée à merveille, j'ai eu conscience de tout et ça a mis un baume sur la blessure qu'a laissé ma première césarienne. Oui, les premiers moments de mon grand ne reviendront jamais, mais au moins j'ai pu ''imaginer'' comment ça aurait été en voyant la naissance de mon deuxième.

Je crois qu'on ne guérit pas de ça, mais qu'avec le temps on accepte cette triste situation...

Courage, le temps fait bien les choses xx

salut à vous!

quelle surprise de trouver ce post! Après ma césarienne d'il y a 3 semaines... je suis heureuse de trouver de filles qui ont vécu ce que je trouvais être la seule à avoir vécu... on dirait que les gens parlent des césariennes comme d'une opération banale... C'est une expérience très traumatisante... la solitude, la peur de la douleur, la peur de mourir, les sensations physiques absolument terrifiantes (coupures, pression sur l'abdomen pour sortir le bébé), l'impression d'être gelée (stone), la panique, les tremblements, les premiers moments "ratés", les trous dans l'histoire qu'on doit se reconstruire... Opération banale? 1 accouchemtn sur 5 se termine en césarienne, pourquoi on entend pas les filles en parler? Je crois que c'est encore tabou... Les premiers moments de l'attachement avec le bébé sont troubles et ne se rattrapent pas... il faut construire par la suite les moments... C'est tr;es difficile de se relever de ça et oui l'allaitement en souffre pcq c'est le lien le plus étroit dont il en question... il est normal qu'il en souffre puisque les premiers moments nous manquent... POur ma part, ça se replace tout doucement. Je demande beacoup à mon chum de me raconter ce qui s'est dit, ce qui s'est passé lors de mon absence, je regarde très attentivbement les quelques photos qu'il a pris...

Oups, bébé se réveille et me réclame.. je reviens demain... j'ai encore pas mal à dire!

Ouf je viens de lire votre réçit de césarienne et je ne comprend pas POURQUOI il ton donner de la KÉTAMINE?? Je suis assistante-vétérinaire depuis 12 ans et on la donne au animaux, elle n'est plus approuvé pour les humain, justement parce qu'elle fesait halluciner. Je suis tellement abasourdit de vos césarienne, sa me fait peur! J'ai eu une césarienne en 2007 planifié car j'ai eu 2 accouchement naturel d'horreur (forcep, fracture clavicule du bébé, bébé de 10 lbs,...). J'avais tellement peur lors de ma césariennne car mon amie a vécu la même chose que vous. Moi j'ai eu mal au dos durant 1 an, il m,avait mal gelé la peau et les muscle avant de faire l'injection et mon nerf a été trop stimulé. Je vous comprend de voir cela comme un échec, j'ai vécu les 2 et j'ai trouvé cela dur de ne pas voir mon bébé sortir de moi, le lien a été plus dure a faire. Normelement, je prenais mon bébé sur moi tout de suite mais là, ils sont partie avec, j'ai trouvé cela dur. Je vous souhaite cependant, si vous désiré d'autre enfant, une meilleur expérience. A+

Oui c'est clair que j'ai très peur d'une éventuelle grossesse, juste y penser, je panique . Pour l'instant, je n'en veux plus. Je suis comblée et j'ai vraiment eu très peur d'y resté. D'ailleurs, j'ai aussi eu une fin de grossesse attroce ou j'ai du resté allité sous médication.

J'aimerais tellement avoirs d'autres enfants, mais je ne veux pas passer par la, ca me fait tellement peur. Pourtant, je me dis que c'est un coup de malchance, et que ca ne peut pas m'arriver deux fois , puisque mon prochain accouchement sera une césarienne planifié, mais qui sais, si jamais ca ce passe encore très mal ? J'ai très peur de prendre la chance ..
Je n'ai moi non plus pas donner le biberon a ma fille a la naissance.Je ne voulais pas, j'était vraiment très vexée et je souffrais. Je lui ai donner le biberon après 3 jours seulement. Je m'en suis voulue énormément de ne pas ressentir l'amour qu'on est supposer ressentir avec son bébé dès qu'on le voit. Ca m'a pris du temps avant d'avoir un attachement. J'étais mal dans ma peau.. très mal.

Mais tu vois, je suis encore très jeune, alors j'ai le temps en masse d'y pensé si j'en veux d'autres ou non, mais pour l'instant c'est non. J'ai trop souffert..

Et toi? Envisage tu une éventuelle grossesse ?

Outsider

Wow..On a vécu un accouchement vraiment très semblable toi et moi. J'ai aussi eu une césarienne d'urgence puisque j'ai un col qui ne dilate pas.
Arriver en salle d'opération, on me remet des dose d'épidurale.. rien à faire, je sens les coups de ciseaux, je suis attachée, je panique. Je sens qu'on m'ouvre le ventre, et on me demande de me controlée et d'essayer de passé au travers. Je ne peux pas, ca fait vraiment trop mal, j'essaye très fort de me retenir, ca brule, ca fait vraiment trop mal. On me redonne des dose d'épidurale encore, mais maudit, il n'y a que mes jambes qui gèle, elle sont trop lourde, je ne peux plus les levé. On crois que je suis bien gelé cette fois ci.Erreur ..on m'ouvre, et je crie, ca fait trop mal.Je comprend rien, je me pense dans un film d'hoerreur..vraiment.C'est terrible, personne ne peut imaginer ce faire ouvrir le ventre tout en étant conscient..une douleur terrible. On me dit qu'on doit absolument me faire une anesthésie générale, il ne comprenne pas pourquoi je ne gèle pas. Je me suis endormie..et lorsque je me suis réveillé je ne me rappelais plus de rien. Je ne savais pas que j'étais venu accoucher. Tout ce que je savais c'est que je ne sentais plus mes jambes et je paniquais. J'ai été paralysé des jambes plus d'une semaine. Un accouchement catastrophique. Vraiment terrible. Je ne veux plus jamais revivre ca. Pour moi oui, c'est un échec. J'ai énormément souffert. Ma cicatrice commence à 3 endroits différents à cause qu'il recommencait à chaque fois que je sentais m'ouvrir.

Je ne voulais pas voir bébé. J'étais faché. Je ne l'aimais pas. Je ne savais pas quoi faire. Tout ce que je voulais c'était dormir.

Un accouchement infernal. Cela fait 10 mois 1/2 et j'en parle et j'en ai encore des frissons et j'en suis terriblement traumatisée.

Outsider

TAZ: je te comprend... J'ai eu peur de ma césarienne planifiée jusqu'au matin même Mais je ne sais pas pourquoi, j'étais tellement zen, tellement dans ma bulle ce matin là, j'ai chanté tout le long de l'intervention Oui Oui, je me suis excusée auprès du personnel mais c'était plus fort que moi! Je me suis formée une bulle et j'étais tellement bien! Et quand j'ai entendu les premiers pleurs de mon Thomas, quel moment inoubliable (que je n'ai pas vécu à mon premier)

Et pour le ''senti'', l'anesthésiste prend VRAIMENT le temps de vérifier que tu es bien gelée, il fait plusieurs tests avant que le médecin commence...C'était ca ma peur et j'ai menti quand il faisait les tests, je disais que je sentais, mais au fond je ne sentais rien, je voulais juste être vraiment bien gelée

Pour ton dossier, tu pourras le faire transférer sans problème dans ton nouvel hôpital quand tu te sentiras prête!

Pourquoi attendre au moins 1 an? Moi j'ai eu le OK tout de suite après, on a réessayé quand mon lus vieux avait 3 mois mais ca a pris 3 mois avant que ca fonctionne, donc mes garçons ont 15 mois de différence (et c'est vraiment super des bébés rapprochés)

Et qui dit que tu ne pourraisd pas tenter un AVAC? Moi j'ai pas pu car ma cicatrice était trop mince, mais ca n'a aucun rapport avec l'écart entre les 2, c'est juste que j'ai guéri comme ca

Prend soin de toi et de ton ti-pou

Louloutte xx

TAZ: non, je n'ai pas senti car la kétamine a fait effet instantanément et j'étais sous péridurale déjà, mais j'ai vu des ''bibittes'' si je peux dire ca ainsi, j'étais ''gelée'', j'ai cru mourir!!

Je te dirais que mon deuil s'est fait graduellement, et surtout quand j'ai su que j'étais enceinte de mon deuxième. J'ai visionné un vidéo d'une césarienne planifiée, je voulais voir comment ca se passait.. Ce fut la remière partie de mon deuil

Ensuite, j'ai pris rendex-vous pour aller lire mon dossier à l'hôpital où j'ai accouché, je voulais revivre et surtout savoir comment tout s'était déroulé du moment où j'ai été transféré d'urgence en salle de césarienne, et où j'ai perdu conscience de ce qui se passait

J'en ai beaucoup parlé avec ma meilleure amie qui est ma mère, jsute de m'écouter me faisait un grand bien.. Mon conjoint aussi, mais j'avais l'impression qu'il ne comprenait pas ma peine

J'ai aussi rencontré un anesthésiste pour savoir pourquoi ils m'avaient donné ce médicament et pourquoi j'avais réagi ainsi

Et je te dirais que la boucle s'est bouclé lorsque mon deuxième est né, une césarienne planifiée n'a absolument rien à voir avec une d'urgence! J'ai eu conscience de tout, je posais mes questions pendant l'intervention, bref, ca m'a réconcilié avec ce que j'ai vécu à mon premier

J'ai encore des flashs de mon ''badtrip'' de ma première césarienne, mais ca s'estompera avec le temps apparemment

Je n'ai pas ressenti le besoin de consulter un psychologue, mais d'avoir rencontrer l'anesthésiste et d'avoir lu mon dossier m'a fait un grand bien!

Prend ca au jour le jour, ta blessure est toute fraîche et je peux te dire que le temps arrange bien les choses

Bisou

Louloutte xx