Dans une impasse avec la belle-mère

Bonjour les mamans!

Je sais que le sujet de la belle-mère envahissante a été abordé de nombreuses fois sur le forum mais j'aimerais tout de même connaître votre opinion et avoir des conseils de la part de personnes neutres.

J'essaierai de résumer ma situation de la façon la plus objective possible.

Je suis avec mon conjoint depuis 7 ans. Il est très proche de sa famille; ses parents (séparés) ainsi que ses deux frères habitent tous dans le même quartier que nous et nous les voyons régulièrement. Même si je la trouvais un peu dictatrice, je me suis toujours bien entendue avec ma belle-mère et il n'était pas rare que je fasse des activités avec elle sans que mon conjoint soit présent.

Lorsque je suis tombée enceinte de ma première fille, il y a trois ans, notre relation s'est dégradée. Elle nous rend visite 5 à 6 fois par semaine, nous offre beaucoup de choses en cadeau, donne son avis de façon insistante sur tout et a des comportements avec les enfants que je n'approuve pas (ex. avoir des propos désobligeants au sujet du grand-père devant eux). Il est vrai également qu'elle nous rend de nombreux services, ce qui fait en sorte que je me sens redevable envers elle.

C'est devenu une source de conflit avec mon conjoint qui n'ose pas intervenir auprès d'elle parce qu'elle est seule et «n'a que ses petits -enfants dans la vie». De mon côté, j'ai essayé de lui faire comprendre le problème de façon subtile mais sans succès et ma frustration c'est accumulée.

Enfin, cette semaine, le bouchon a sauté. J'ai su, par mon beau-frère, qu'elle était très en colère contre moi, que j'avais toujours l'air bête et qu'elle ne se sentait pas la bienvenue chez moi. Elle considère qu'avec tout ce qu'elle fait pour nous, elle bien le droit de passer voir ses petits-enfants quand elle veut! Bref, elle ne veux plus me parler et a demandé à mon conjoint de venir la visiter avec les enfants sans moi.

Maintenant, mes sentiments sont partagés.
D'un côté, je crois que je suis en partie responsable de la situation car j'aurais dû avoir une discussion franche avec ma belle-mère depuis longtemps pour mettre les choses au clair. On n'en serait probablement pas là aujourd'hui. Toutefois, j'aurai aimé que mon conjoint s'en occupe et me supporte.
D'un autre côté, je trouve qu'elle m'a manqué de respect puisque visiblement, elle avait remarqué mon attitude et savait que que sa présence continuelle m'agaçait mais n'a pas décidé d'espacer ses visites pour autant.

Maintenant, que feriez-vous à ma place? J'hésite entre faire les premiers pas pour m'excuser et émettre des règles claires quant aux visites, aux cadeaux et autres services (avec la peur de me faire «revirer de bord» comme on dit!) ou... ne rien faire du tout et la laisser bouder dans son coin.

Merci pour vos conseils! 

Bonjour Ange et La_Petite_B,
Ça fait du bien de lire vos histoires, ça me console de ne pas être seule avec une belle-mère du genre! Moi je l'appelle ma BMW (belle-mère witch/sorcière).
Je me plains qu'on la voit une fois par semaine...je sais pas comment tu faisais avec 5-6 fois Ange!
Je n'ai pas de conseils à donner, mais j'espère que ta situation s'est améliorée
Et puis si tu ne la vois toujours pas, et ben je dois dire que je t'envie  

Impression de déjà vue!
Salut salut!
Je comprends parfaitement ce que tu vis. La situation avec ma BM a débuté exactement de la même manière. Au départ, on s'entendait plutôt bien et je pouvais même prendre un petit café avec elle l'après-midi pour le simple plaisir de discuter.
Et je suis tombée enceinte...
Le jour ou nous lui avons annoncé, son gros bon sens s'est envolé! La situation s'est dégénérée tellement rapidement que plusieurs évènements lors de la grossesse ont provoqué des discussions difficiles et pénibles pour les deux parties, et du stress, stress, stress. J'ai réalisé à quel point nous vivions un choc des valeurs important. Les discussions que j'ai eu avec elle ont modifiées notre relation. Entre nous, c'était impossible que ça redevienne comme avant. Par contre, j'espérais que ça pouvait être quelque chose de mieux dans le futur et de différent pour que chacune se sentent à l'aise. Mais nous allons certainement avoir des accrochages sur plusieurs aspects de la vie de mon enfant dans le futur, c'est certain!
Alors je peux te donner des conseils sur ce que j'ai fait. Prend ce qui te plait et laisse faire le reste.
Demande à la rencontrer, ouvre la porte de la discussion. Si elle refuse de te voir, c'est elle la pire!
J'ai réalisé que mon conjoint aime sa mère et qu'il m'aime aussi. Et qu'il est extrêmement mal à l'aise dans cette situation alors j'évite de l'impliquer dans les discussions qui me concerne. Si j'dois aborder un point délicat avec ma BM, je lui demande de me dire ce qu'il en pense d'abord. Parfois c'est pratique, car il me rappelle que je ne peux pas choisir toute les batailles. Pour ce qui concerne directement tes/ton enfants, si ton conjoint est en accord avec toi et que la situation l'énerve, alors il peut l'expliquer lui aussi à sa mère. C'est même mieux, et très efficace.
Tu n'as pas à te sentir redevable !!! Dans la vie, surtout en famille, il faut donner sans compter. Si ça fait pas notre affaire, on arrête de donner, et on passe à autre chose.
De mon côté, j'avais demandé qu'elle nous avertisse avant de débarquer, et que si c'était un bon moment, alors elle était la bienvenue. Les visites ont drastiquement diminué par la suite. Tant pis pour elle, tant mieux pour moi.
Pour les cadeaux, j'ai utilisé la carte des mauvaises habitudes de la surconsommation et du lien que les enfants font rapidement entre les surprises et les gens. Que j'ai envie que ma fille soit contente de voir sa mamie, parce que c'est mamie tout simplement. Sans flala. Un enfant ne fait pas la différence entre qualité et quantité avant plusieurs années. Spécifie que tu veux la qualité.

Pour les avis et les conseils trop insistant, je souligne les bons conseils et je "la flatte dans le sens du poil" au max lorsque l'occasion se présente. Alors quand je lui dis que j'veux faire ma job de maman, quitte à me planter pour mieux apprendre, ça passe mieux.
Finalement, avec le fait que ta BM parle de la situation avec ses autres fils, il faut vraiment que tu lui expliques que ça ne se fait pas et que les accrochages se passent entre toi et elle. Et qu'il faut se parler (profite z'en pour lui dire que tu aurais du lui en parler avant, et que tu aimerais qu'elle soit plus sensible à ta nouvelle vie de maman et tout ce que ça implique)
Bref, fait ton bout de chemin, mais ne fait pas le sien. Parle lui de ta façon de percevoir les choses. Et le conseil le plus pratique que l'on m'a donné, même s'il est un peu vulgaire : Pisse fort sur ton territoire!