Désir d'enfant...

Coucou! Je n'écris plus souvent, mais je vous lis beaucoup. La dernière fois c'est lorsque j,ai eu une mauvaise passe avec mon nouveau chum et maintenant ça va vraiment super bien!

Je suis venue car j'ai besoin de ventiler un peu. Avec mon ex-conjoint, nous essayions d'avoir un bébé depuis plus d'un an et demi et avec mon chum, eh bien, c'est un projet bien loin derrière d'autres projets. Mon chum est pas super prêt, il veut retourner aux études pour changer de domaine. Il veut être ambulancier, donc on parle de quart de travail coupés, des gardes et travailler à plus d'un endroit pour avoir son plein temps, et tout. Moi, comme j'ai changé d'hôpital, j'ai aucun temps complet de garanti après septembre 2011 pour l'instant, on vit dans une maison minuscule qui a une seule chambre, bref! Les enfants sont très loin devant et... ça me fait vraiment quelque chose. Je sais, je sais, c'est le passé, je suis sûrement une grande impatiente de ce monde...
Mais, il y a bientôt presque 2 ans, lorsque j'ai pris cette décision-là, d'avoir un enfant, j'étais prête. Personnellement. Conjointement. Je m'étais toujours dit que je voulais des enfants jeune, pour en avoir beaucoup et avoir l'énergie et toute ma patience d'ange pour m'en occuper. C'était mon petit scénario dans ma petite tête. Je rêve que je suis enceinte à chaque nuit ou presque ou que j'ai des enfants qui courent partout lors de la tombée des feuilles à l'automne. Ça me perturbe beaucoup. En fait. Et chaque soir, lorsque j'enfonce mon Alesse bien au fond de ma gorge, j'ai un pli au coeur.
Je ne sais pas d'où ça sort tout ça. Je ne sais pas si c'est parce que je sens quelque chose d'inachevé, car les essais avec mon ex n'ont jamais abouti en grossesse, ou que je suis juste complètement obsédée par quelque chose que je ne peux avoir pour l'instant, comme une petite adolescente. Lorsque je viens prendre des nouvelles incognito de mes anciennes compagnes testeuses et que je vais sur Témoignages et débats et que je vois toutes vos belles bannières représentant vos enfants, qui sont tous magnifiques, je me sens perdue. J'ai envie de ça, avoir toute cette fierté, avoir le don de soi inconditionnel, cet amour si grand pour un petit être qui est une partie de moi. Puis, je sens, qu'avec mon conjoint, ce sera extraordinaire. Mais... non, c'est pas pour maintenant, loin de là et je n'arrive pas à en faire mon deuil. Il me manque quelque chose de grandiose, et c'est une petite famille à moi, mes enfants.

Ça ira sûrement mieux demain, j'ai un gros blues une à deux fois par mois, j'avais juste besoin d'en parler. Merci beaucoup de votre écoute! 

Merci vraiment à toutes celles et qui m'ont lue ou répondues!
Ça fait toujours du bien de savoir que nous ne sommes pas seule et que je ne suis pas une espèce d'extra-terrestre!

En fait, mon histoire en matière de bébé est assez élaborée. Mon ex-conjoint et moi avons passé 3 ans ensemble et après un an, nous nous sommes dit que c'était le temps. Nous étions en voie de nous construire une maison, j'avais une job stable, lui un peu moins, mais ça nous allait. Les mois passent et toujours rien. Un bon soir, un +, wow, le plus beau jour de ma vie. Jamais je n'ai cru que je possédais tant d'euphorie en moi. Juste le fait de "savoir" que j'étais enceinte me rendait zen, étonnament resplendissante et heureuse. Mais, 3 jours plus tard, j'ai fait une FC précoce. C'était en mars 2010.
Je suis très active ici sur MPLV, mais je prend tout de même bien cette FC, à mon plus grand étonnement. Une fille sur MPLV me donne son rendez-vous qu'elle avait pris chez OVO, comme ça et je le prend comme un signe et j'accepte. Nous faisons tous les tests préliminaires, car j'ai vu mon médecin de famille et je travaille dans un hôpital alors.. Spermo, prise de sang pour lui et moi, on en fait le plus possible pour être prêt pour le mois de mai. Finalement: Moi, Hypothyroïdie légère donc je suis mise sur le synthroid, mais à ce stade, rien n'empêche une grossesse, mais peut avoir joué un rôle dans ma FC. Bon. OK. Lui: Presque pas de spermatozoïdes vivants. 1% de spermatozoïdes vivants après deux heures. Si un 2e spermo n'est pas mieux, on va en FIV. C'est mai 2010.
Juillet 2010, 2e spermo. Résultat: PIRE. Mais bon, moi mon idée est faite et c'est correct, nous irons en FIV. Mais, mon ex, il décide de tout laisser tomber, son couple, ses projets, la maison que nous avons fait construire, TOUT. Bris de communication. Malheureusement, au leiu de me dire qu'il ne me suivait plus, qu'il ne se voyait plus là-dedans, il me disait que MOI j'allais m'épuiser, que je ne voudrais sûrement pas ça et tout. Mais moi, je suis une femme qui sait vraiment ce qu'elle veut et je savais où j,en étais rendue dans mon parcours de ce défi de vie et je lui disais de ne pas s'en faire pour moi. Mais c,est correct.
Le deuil se fait. Mais je décide de faire un grand ménage. Maison à vendre, j'ai déménagé de Granby pour aller travailler à Châteauguay et je rencontre quelqu'un, mon chum actuel. Je déménage chez-lui, à Saint-Chrysostôme. Et...voilà.
Mon amoureux est très au courant de mes désirs les plus profond quant à la maternité, mais il sait que lui n'est pas prêt à ça et je le comprends. Car, oui j'en veux plus que tout, mais dans la situation dans laquelle nous sommes actuellement, ce serait un peu précipité et ça serait une grande source de stress pour nous deux. Mais... tous ces désirs sont viscéralement là. Il le voit lorsque je suis en transe devant une chambre de bébé au IKEA, ou quand on passe devant chez Souris-Mini, ou qu'un bébé me sourit dans la ligne chez l'épicier. Il me voit, il voit mon désir, ma peine de voir tout ça si loin. J'ai même eu une crise de larme incontrolable, le jour de ma présumée DPA de mon petit coquelicot disparu (mois de novembre 2010) et il a bien vu, ma souffrance et connait ma manière de penser et comme je vois une famille. Mais, c'est pas grave. Il ne doit pas me faire un enfant pour me faire plaisir. Je veux que cette famille, nous l'ayons à deux, car c'était voulu pour tous les deux. J'ai mal, oui, je suis impatiente, oui, mais, pas à n'importe quel prix non plus. Comme j'ai dit tantôt, c'est une mauvaise passe, mais ouf que j'ai hâte!

Merci encore, les filles  

Bon, moi tout d'abord je veux te dire que je te comprend parfaitement j'ai toujours voulu une grosse famille et avoir mes enfants jeune. C'est ce que je fais mais ce n'est pas toujours facile.

Il y a des bons côté a tout. Nous on n'a pas la stabilité financière a 1OO% on n'a une certaine stabilité mais pas une grosse. Mais sa la été un choix de couple. Si on réussit les essaies ce mois ci je vais accoucher de mon 2ième a 19 ans. Oui j'ai l'énergie et tout mais un petit appartement, moins d'argent,etc mais je ne regrette pas mon choix puisque c'était mon rêve même si on n'avait a faire des sacrifices.

Mais voila je crois que rien arrive pour rien.

Tu auras tout sa un jour toi aussi.

Bonne chance pour le futur.  

Salut Chixxo!!

Premierement contente de savoir qu'avec ton nouveau chum ca va bien. J'avais ete de celle a connaitre ton histoire au moment ou tu laissais ton ex pour partir dans une nouvelle vie.

Je comprend quand meme ton desir ca pris pas mal plus de temps que j'aurais penser avant que j'ai moi-meme des enfants. A 19 ans j'etais prete, mais pas mon chum et ma vie non plus... Encore au etudes, pas de carriere du tout devant moi, job etudiante temps partiel et encore chez maman... On s'entend que c'est pas l'ideal... Mais mon desir etait vraiment tres fort, mon chum n'etais meme pas au stade de vouloir partir de chez ses parents non plus alors faire un bebe en habitant pas dans la meme maison deja c'etais pas une super idée... On a finallement demenager ensemble j'aivais 24 ans mais encore la mon chum voulais qu'on attende au moins un an pour voir si ca marcherais malgrer que ca fasse 8 ans qu'on etait ensemble a ce moment la! J'ai respecter ses attentes, donc un an plus tard enfin on commence les essaies... ca pris un an avant que j'ai enfin le test positif entre mes mains, je peux tu te dire que j'en ai fait des reves ou j'etais enceinte, que j'ai remis mon couple en question meme.

C'est pas facile mais c'est important de ventiler au besoin et ne te gene surtout pour le faire. Ton tour viendra beaucoup plus vite que tu ne le penses! Vous etes dans une periodes ou avoir des enfants serait beaucoup trop imposant. Je sais c'est poche ce que je te dis mais il n'y a pas de solution miracle. Tu ne dois pas regretter tes choix c'est surement pour le mieux et je suis a la veille de mes 30 ans et encore pleine d'energie pour mes enfants et tres patiente, ca n'a pas changer. Si tu es une fille patiente de nature ca ne changera pas et avec nos cocos ont trouve la patience!Je suis certaine que tu seras une exellente mere!

Et fais toi tes bannieres aussi, ton chien, ton couple, etc, deja de voir l'evolution de ton couple pourras t'encourager!