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Belle-mère ou bonne de maison? Que veut il, le papa?

Auteur Message

Catiminie

Inscrit le :
28 août 2009

Posté le: 17 août 2009 00:49:14 EDT  
Bonjour,
J'ai 29 ans et je suis belle-mère depuis bientôt 2 ans et enceinte de 6 mois.
Le problème c'est que je me suis trop impliqué au début de notre relation avec les enfants de mon conjoint. il a deux petites filles, 4 ans et 6 ans, elles sont très mignionne.
Présentement, je me sent pris entre 4 murs dans une situation que j'ai moi même créer.
Au début, par peur de déplaire et aussi parcequ'inconsciament j'avais peur de ne pas être accepter, j'ai tout fait pour mon conjoint. Notre couple à presque débuter en même temps que sa séparation et on est partie vivre ensemble presque instentanément (pour une question d'$, mais aussi parcequ'on se disait que la meilleur façon de voir si ça fonctionne c'est de vivre ensemble.) Je m'occupais de ces filles tout le temps qu'elles étaient avec nous pour le laisser étudier. Il voulait absolument la garde partagé, car il ne concevait pas de voir ses enfants qu'une fin semaine sur deux. Il n'a jamais vécu monoparental, et a toujours eu quelqu'un avec lui pour s'occuper des filles. Je lui ai proposer d'aller chercher la garde partagé auprès d'un tribunal, pour s'assurer de ne pas perdre cette garde, et c'est ce qu'il a fait.

Aujourd'hui, je me retrouve avec une garde partager du mercredi après l'école au vendredi matin avant l'école chaque semaine + une fin de semaine sur deux. Cette été il n'a pas regarder pour des camps de vacance (ce qu'il devait faire) se disant que j'étais en congé de maternité et que je pouvais garder ses filles, il travail le samedi a son compte et parfois même le dimanche.

Je suis rendu que ses filles me tape sur les nerfs, je pleure quand je suis seul, j'anticipe l'heure de leur réveil. Elles sont extrêmement dépendante. Elles ne peuvent pas jouer seul, elles ont besoin constament de la présence d'un adulte pour les occuper. Si je n'ai rien à leurs proposé elles restent planté devant moi ou tournent autour de moi jusqu'à ce que je leur trouve quelques chose à faire, elles parlent sans arrêt, se chicanent, sautent et crient.... Je suis à me demander s'il existe une dépression pré-partum!!!!

Je n'ai jamais caché à mon conjoint que je n'aimerais jamais ses enfants comme les miens. Je les aimes d'une façon différente. Ce ne seront jamais mes enfants. J'ai l'impression qu'il compte sur moi pour donner un autre modèle à ses filles que celui de leur mère. Car, il n'a pas une très bonne entente avec celle-ci. Mais c'est une bonne mère qui fait de son mieux. Je lui ai même dit dernièrement que je ne voulais plus de la garde partagé, que ses filles avaient plus besoin de leur mère qui les aiment inconditionnellement que de moi la belle-mère qui doit faire des effort pour arriver à les supportter.

Les petites de s'en rendent pas compte, car je joue mon rôle de belle-mère patiente à merveille. Mais pour combien de temps encore... C'est ce qui me fait le plus peur. J'ai peur qu'avec elles, je n'ai plus de patience à concentrer à mon fils qui s'en vient en novembre. Parfois je songe à me séparer, même si j'adore l'homme qui partage ma vie. C'est un homme exceptionnelle qui recherche simplement une mère parfaire pour ses enfants... ce que je ne serais jamais, mais qu'il refuse de voir. Je songe aussi à prendre un appartement sans nécessairement le laisser et qu'il viennent nous visiter lorsqu'il n'aura pas ses filles. C'est malheureux de penser à ça, mais ça se passe bel et bien dans ma tête.

À chaque fois que je lui en parle, il me dit que c'est pour nous qu'il travail comme ça.
Que c'est pour nous offrir une qualité de vie, etc... Que c'est temporaire et qu'il y a toujours une récompense au bout et que c'est la concession que je dois faire. Que je dois moi aussi mettre de l'eau dans mon vin... Oui, je savais qu'il avait des enfants, mais je ne savais pas que c'est moi qui s'enoccuperais tout le temps.

Elles ont besoin de lui, pas de moi! Et s'il ne peu pas leur donner sa présence et son temps, alors elles sont mieux avec leur maman qu'avec moi! N'est ce pas logique?
J'ai besoin de vos commentaires, bon ou mauvais...

Merci,
une futur maman au bord du précipice 

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 17 août 2009 09:55:05 EDT  
Voilà que la vie te met au défi! Elle semble te dire: "Voilà, tu dois apprendre à communiquer avec ton conjoint, à dire "non", à prendre soin de toi..." La belle job; c'est donc pas facile tout ça, pas vrai? Évidemment, dans la communication il y a un émetteur et un récepteur. Le récepteur aussi a exactement le même apprentissage à faire que toi ... saura-t-il comprendre que tu es enceinte, tu fabriques un être humain, que tu as besoin de repos et que ses enfants ben....c'est SES enfants et qu'il doit être présent, s'en occuper? Je ne sais pas quel genre de promesses tu lui as faite ou s'il t'a tout simplement délégué la tâche sans trop demander ton avis et que tu as laissé faire... Hummm.....Les habitudes sont installées, ça risque d'être difficile mais il est encore temps. Quand le bébé sera là, c'est un bouleversement, un tremblement de terre que ton couple et ta famille vivra. Il est encore temps de parler et de mettre les choses au point! Mais mieux vaut parler que de tout encaisser - tu vas craquer et la belle vie de famille que tu t'étais imaginé ben...ça risque d'être bien différent.

Moi, je me suis choisi moi-même et j'ai choisi mon couple avant tout. La fille de mon conjoint, elle a une mère et un père. C'est à EUX de prendre leurs responsabilités. Mon conjoint s'est battu pour avoir la garde partagée. Je lui dis de se battre pour la conserver et ce combat ne se passe plus au tribunal. Ce sont les soins et l'attention qu'il porte à sa fille qui importent maintenant!

Veux-tu connaître  

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Catiminie

Inscrit le :
28 août 2009

Posté le: 17 août 2009 10:22:15 EDT  
Merci Mirage pour ta réponse
Oui, Tu as bien raison. Il m'a délégué la tâche petit à petit sans que je m'en rende compte réellement, et j'ai laissé faire. Je voulais seulement lui donné un coup de main de temps à autre au début et cela s'est transformé en ça! J'ai parfois plus l'impression que c'est moi qui a la garde des enfants et pas lui. L'autre jour, quand il est arrivé du travail, je lui ai demander de partir faire un tour avec ses enfants, et j'ai failli lui dire merci... Comme s'il me rendait un service, alors que c'est moi qui passe mon temps à s'occuper de ses enfants.

Si vous avez d'autres commentaires ou expérience personelle n'hésitez pas, car c'est ce que j'ai besoin présentement. Partager avec des femmes qui sont dans un situation plus ou moin semblable à la mienne.
 

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Fairy76

Inscrit le :
02 juil. 2009

Posté le: 17 août 2009 10:36:00 EDT  
Bonjour!
Mirage, je crois que ton message à bogué?! En tout cas, ici, le forum est ben lent à matin! Rolling Eyes

Catimini Hummm...je suis la maman de la famille reconstituée, mais je vais tout de même te donner mon avis..
Tu as l'air vraiment à bout, et en plus, tu es enceinte; pas facile! As-tu parlé à ton chum que tu as pensé à le lâcher et à aller vivre toute seule??? Je sais pas, mais pour moi, si mon chum m'aurait dit ça, j'aurais comme allumé!!! C'est comme une allarme que ça va pas du tout pour toi! Moi, j'ai la garde à temps plein (il va chez son père 1 fds sur 2) et mon chum m'a fait part qu'il aimerait qu'on ai plus de temps et que mon fils aille chez son père 1 semaine sur 2. Ça m'a fait bcp de peine, mais finallement, j'ai accepté.
Faut vraiment que tout le monde soit bien dans la situation et que chacun se respecte; s'est essentiel!

Je sais pas à quel point vous en avez parler, mais je crois que tu devrais vraiment avoir une très bonne discussion avec lui...Oui, vous faites parties d'une belle famille, mais je crois que tu n'as pas à endurer tout ça, car tu es en congé de maternité; il doit être présent lui aussi pour ses filles à LUI. Je comprends qu'il dit que s'est un coup à donner, mais il y a des limites! Faut que tu penses à toi aussi et à votre fils qui s'en vient! C'est pas mieux si tu es à bout, que tu te tanne et que tu fiches le camp! ET ça, il devrait le comprendre si tu lui explique comme il faut; il t'aime cet homme là, non? Very Happy
Bref, je suis d'avis que tu te vides le coeur comme il faut; et p-être bien que vous trouverez des compromis, qui feront le bonheur de tout le monde!
Donnes-en des nouvelle et bonne chance! 

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Catiminie

Inscrit le :
28 août 2009

Posté le: 17 août 2009 11:45:45 EDT  
Mirage , Fairy76 a raison, ton message ne m'a pas apparu au complet.
Que voulais tu dire avec "Veux tu connaître..."

Question  

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 18 août 2009 03:59:40 EDT  
Ça a effectivement bogué! Désolée...

Je reviendrai plus tard car mon bébé ne cesse de grimper partout. Impossible d'écrire quoique ce soit de très long! 

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 18 août 2009 11:27:36 EDT  
Donc...veux-tu connaître...le dernier sujet de notre dispute? Mon conjoint souhaitait un avancement dans sa carrière ce qui lui demandait d'être totalement absent le matin pour préparer les enfants. Je me tire bien d'affaire avec 2 (1 an et 3 ans) mais sa fille refuse d'écouter et de se grouiller. J'ai bien essayé avec mes méthodes mais mon conjoint était furieux contre moi car il disait que c'était moi l'adulte et que je devais aider sa fille de 10 ans à se préparer le matin. (Un certain matin, au lieu de répéter 1000 fois qu'elle allait être en retard, je ne lui ai spécifié qu'une seule fois et elle a manqué l'autobus; mon conjoint était en furie totale!)

Donc, pour son avancement, je lui ai dit que je ne souhaitais pas prendre la responsabilité de sa fille le matin car j'avais trouvé son engueulade blessante et que je n'étais pas considérée dans cette histoire. Je lui ai servi 3 ou 4 solutions alternatives: la laisser se préparer seule le matin, changer la garde partagée pour 1 fds sur 2, pensionnaire....il a refusé. Je lui ai dit que ses objectifs personnels (passer du temps avec sa fille en garde partagée) et ses objectifs professionels étaient contradictoires, qu'il devait choisir. Il a refusé le poste...il m'en veut de moins en moins car il sait que j'ai raison dans le fond Wink 

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 18 août 2009 11:30:20 EDT  
Je me relis et je me trouve un peu bitch...je veux juste spécifier que j'aime mon conjoint de tout mon coeur et je trouve ça dur de lui dire non. J'aurais aimé qu'il avance dans sa carrière et j'aurais voulu l'épauler mais je pense à moi aussi là dedans. Et ce n'Est pas parce qu'il n'a pas essayé...il m'a demandé 10 fois s'il pouvait appliquer et l'employeur ne cesse de le harceler à la maison..!!!! Conclusion: chu bitch pis chu tough! 

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Catiminie

Inscrit le :
28 août 2009

Posté le: 19 août 2009 09:36:05 EDT  
Je ne crois pas que tu doi te trouver bitch. Car je vie presqu'exactement ta situation. La semaine, mon conjoint travail pour sa compagnie et la fin de semaine il prend des contrats à son compte pour pouvoir partir complètement à son compte dans 1 an ou 2.

Le problème c'est qu'il a demandé la garde partagé de ses deux filles. Donc c'est moi qui devait les garder. Et que je commence à être écoeurer de ses filles. Ce n'est pas ce que je veux, je veux être une belle-mère et non une mère de remplacement.

Après que j'ai lu ton message, j'ai décidé que j'allais lui parlé très ouvertement et employer des mots plus cru pour qu'enfin il comprenne que ce ne sont pas mes enfants, mais les siens. Je lui ai offert de prendre la garde 1 fin de semaine sur 2, mais il a refusé. Il ne veut pas que c'est son ex qui s'occupe de ses enfants et il ne peut être la pour s'en occupé... Conclusion, je lui ai dit de reporter le projet de partir à son compte dans quelques années. Même si c'est pour faire moins d'argent! Car sinon, c'est notre couple qui va partir à la dérive.

Il était moi aussi fâché au début, mais je crois qu'il commence à comprendre. Il m'a dit que pour lui c'était très difficile d'imaginer que tout le monde n'aime pas ses enfants comme lui les aime. Je lui ai dit que moi je n'avais pas d'enfant et que si j'en aurais voulu avant, je ne me serais pas fait avorter il y a 10 ans. et que même si je peux aimé ses filles, je ne les aimerais jamais comme mon propre enfant... C'est un amour très différent. Il ne faut pas être hypocrite, il faut dire les vrai chose je crois. Sinon c'est nous intérieurement et notre couple ensuite qui va souffrire des "non-dits" de la relation.

Je peux être la pour ses filles en tant que belle-mère, et c'est tout!
Je ne veux pas être celle qui doit les garder tout le temps, ni celle qui doit leurs trouvé un camp de jour pour l'été, ni celle qui doit trouvé une garderie à la plus jeune, ni celle qui doit être la mère à temps partiel!!!

Finalement, tu n'es pas bitch du tout. Ton conjoint dois prendre ses responsabilités en tant que père séparé. La vie est différente après une séparation pour les conjoints séparé. Il faut qu'il accepte les conséquences de sa séparation. Il faut qu'il domine SA situation et ne pas te jeter à TOI les responsabilités qui lui appartiennent. Malheureusement, se sont souvent les pères qui agissent comme ça avec leur nouvelle conjointe. Cette situation arrive très rarement dans l'autre famille, car la mère habituellement ne jete pas ses responsabilité sur son nouveau conjoint.

En passant, merci beaucoup à toi et Fairy76 pour vos conseils.
Car mon conjoint va finir les 5 contrats qui lui reste à son compte et il n'en prend plus d'autres. il va s'occuper de ses filles maintenant au lieu de travailler... ENFIN! 

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Fairy76

Inscrit le :
02 juil. 2009

Posté le: 19 août 2009 10:25:37 EDT  
Catiminie
Good! Very Happy Je suis bien contente pour vous si ça a porté fruit!
Reviens donner des news quand tu en auras la chance! 

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melpaq

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 24 août 2009 09:28:30 EDT  
Bonjour


Je vous raconte rapidement mon histoire. Quand j'ai rencontrer mon chum il y a 5 ans il avait une petite fille de 2 ans et 1/2 dont il avait la garde une semaine sur deux. Lorsque je suis aller vivre avec lui je me suis beaucoup (trop) impliqué avec sa fille.J'allais la porter a la garderie(sur le chemin du travail) matin et soir ce qui implique le lever et la preparation de la petite le matin et la garde le soir jusqu'au souper.Lorsque je suis tomber enceinte j'ai continué a m'en occuper meme si je ne travaillais plus je me levais tout les matin pour m,en occuper.lorsque ma fille est née j,ai continuer a me lever tout les matin a habiller ma fille l'hiver et a aller porter sa fille tout les matin a l'école qui soit dit en passant est a environ 25 min d'auto d'ici parce que l'école est dans la ville de son ex. A la naissance de mon 2e enfant j,ai dit a mon chum que je n.irais plus porter et chercher sa fille. Oh la la le drame J'étais la femme la plus méchante du monde (la belle-mere d,aurore c,est rien a coté de moi) je n.aimais pas sa fille etc etc. Mais j'ai tenu mon bout.Aujourd'hui j'ai 3 enfant de 3 ans 13 mois et 1 mois et je N,ai plus envie du tout de m,occuper de sa fille.Meme pas pour lui donner un verre de jus.Et en plus sa fille est de plus en plus désagréable(mais a ses yeux a lui elle est pafaite). Je me sens comme si je vivais dans sa maison a elle .elle passe son temps a nous dire a moi et a mes fille quoi faire a nous parler comme des chiens mais quand j'en parle a mon chum il me répond que c'est une enfant.Et je suis toujours prit pour m'en occuper alors que J'aimerais pouvoir me consacrer a mes filles. tout les matin mon chum dors (il travaille de nuit)Pendant que je m'estine avec sa fille.Comme sil j,en avais pas assez sur les bras . Le pire dans tout ca c,est que j,ai de moins en moins d'amour pour la peitite et j'ai peur de finir par la deteste.On a eu plusieurs discussion(toujours quand je suis a bout et que je commence a faire mes valises)et il me promet toujours que ca va changer mais ca dure 1 semaine et apres tout redevient comme avant.Bref J,ai bien peur que ce soit la fin de notre couple 

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Karenna

Inscrit le :
26 août 2009

Posté le: 28 août 2009 15:51:11 EDT  
Melpaq, je viens de lire ton message. Vivant des problèmes similaires aux tiens, je peux comprendre comment on arrive a détester sa belle-fille. Sa fait 5 ans que je suis avec mon conjoint et sa fille de 13 ans me dépasse complèment par son attitude. J'ai raconté mon histoire (messages envoyés). Si t'as l'impression que la maison lui appartient c'est qu'elle est en train de faire sa place. Tu dois garder tes positions. Je me suis tassé pour éviter la chicane avec mon chum versus sa fille, et maintenant elle a le controle total sur son père. Je n'ai plus d'intimité ni de complicité avec le père, elle a tout gobé. M'a syphoné mon énergie jusqu'à la fin. J'ai tout laissé tomber il y a 5 ans pour aller vivre près de lui, mes garçons chez leur pere, changé d'emploi, de ville, loin de ma famille et qu'est-ce que je récolte ? on m'ignore. Elle n'a qu'a dire le mot papaaaaa et je me retrouve seule dans mon coin.
Je n'ai pas laissé mes ados chez leur père pour devenir la victime d'une belle-fille avec la maturité d'un enfant de 4 ans.
J'ai toujours aimé les enfants, nous sommes 37 dans la famille (enfants-petits enfants-arriere petits enfants) et je n'aurais jamais cru un jour en venir a ne pas aimer l'enfant de mon conjoint.
C'est normal de ne pas être capable d'aimer l'enfant d'un autre autant que le sien mais faut régler la situation avant d'en être rendu a detester cet enfant.
Bonne chance 

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Catiminie

Inscrit le :
28 août 2009

Posté le: 29 août 2009 20:45:09 EDT  

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Soleillevant

Inscrit le :
14 janv. 2011

Posté le: 14 janvier 2011 07:49:36 EST  
Bonjour les filles,

J'ai crée un forum spécialement dédiée aux marâtres, mais où on parle de tout, si ca vous dit de me rejoindre, il est tout neuf !

A bientot !

http://nouslesbelles-meres.easyforum.fr/ 

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cathastrophe

Inscrit le :
02 févr. 2013

Posté le: 3 janvier 2013 12:22:27 EST  
Bonjour,

J'ai 22 ans, je suis tomber amoureuse voilà un an et demi d'un homme 10 ans mon aîné qui venait juste de se séparer de la mère de ses quatre enfants ( 1 an à 6 ans)!!! Quand je l'ai rencontrée j'avais déjà signer un bail ( un petit 3 et demi) pour le mois prochain à une heure de route de là ou il habitait, pour ma carrière et il venait de perdre ses permis. Donc on a passer 2 mois à galérer pour se voir avant qu'une chicane éclate avec son colocataire et qu'il viennes vivre avec moi... Pendant 6 mois! On voyait rarement ses enfants, son ex était dans toutes ses états, ma mener la vie dure un peu ainsi qu'à lui. Il était abattu à chaque appel et on voyait clairement que ses enfants lui manquaient. J'ai eu l'opportunité d'appliquer dans la même compagnie pour un poste plus important... Dans mon coin de départ, près de ses enfants et de ma famille et anciens amis. On a donc aménager ensemble et l'on a la garde partagée une semaine sur 2. Sa fait déjà 5 mois. Il n'a pas de permis et comme j'ai seulement une auto, je doit faire 2 voyages le matin pour aller porter les enfants et lui... je fait du ménage constamment, j'était épuisée parce que ma carrière était très prenante (et mes employeurs pas vraiment compréhensif) et je devait jongler avec tout mon stress. Il m'as fait quitter mon emploi en disant que ce n'était pas ses enfants, mais plutot mes employeurs abusifs qui était la cause du probleme car ils avaient pris la décision de me transférer encore ! (la distance se serait bien faites sil avait eu un permis de conduire) En acceptant mon transfert je ne pouvais plus aller chercher les petits à la bonne heure. Donc, depuis 3 mois je suis a la maison quand les petits sont malades, que la garderie est fermée ou encore l'école est en congé... noel et jour de l'an était terriblement épuisant pour moi... Je ne sais pas comment lui en parler, je ne sais pas comment lui expliquer que je ne veut plus jouer à la maman ou que je veut en faire moins sans le blesser... Je m'occupe très bien de ses enfants (peut etre un peu trop severe) et je les aiment !!! je suis très attachée à eux, et sa me briserait le coeur qu'il en comprennes le contraire mais ma patience commence a sèfriter un peu... je pleure devant les enfants quand je doit me lever tot et que lui reste a dormir jusqu'à midi... J'ai aussi peur de me faire jeter dehors ou de devoir partir si la discussion tourne mal. C'est difficle 4 enfants à mon age.. pourquoi il n'arrive pas a voir que je suis au bout du rouleau !!! Qu'est-ce que je doit faire?  

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pommejaune

Inscrit le :
30 oct. 2012

Posté le: 11 janvier 2013 11:49:58 EST  
Bonjour catastrophe,

Ton message m'a beaucoup touchée. J'ai 24 ans et je suis la belle-mère d'un ado qui aura bientôt 16 ans et d'une fillette de 10 ans. Nous les avons en garde partagée. J'habite avec mon conjoint et ses deux enfants depuis bientôt 3 ans.

Je te lis et tout ce que je peux te dire, c'est: "Écoute-toi et pose tes limites."

Je consulte une psychologue régulièrement pour me maintenir dans un bon équilibre de vie... C'est pas facile de jongler avec une vie de couple, une vie de famille, une carrière, etc. Tu sais, être belle-mère, c'est un rôle difficile parce qu'aucune règle n'est établie. On se sent démunie devant le manque de ressources. On fait du mieux qu'on peut. Personne ne se lève un matin en se disant "Chouette! Je veux être belle-mère!". Personne ne se dit ça car ça ne fait pas partie de l'imaginaire de notre société...

Oui, oui, c'est dur être belle-mère! Mais tu n'as pas à t'imposer tout ce que tu décris. Tu n'as pas à abandonner ton emploi pour t'occuper des enfants de ton chum. Il doit prendre ses responsabilités et la maman aussi. Tu aimes ses enfants et c'est tout à fait normal de vouloir aider ton homme, mais pas aux dépens de ta propre bonne humeur et de toi-même. Tu dois vraiment mettre les points sur les i. Je comprends que tu as peur qu'il mette un terme à la relation et te mette à la porte, mais d'un autre côté, je ne pense pas que tu puisses continuer à vivre ainsi. Tu réussiras peut-être quelques temps, mais ta frustration reviendra toujours et ça jouera sur toutes les sphères de ta vie...

Je n'ai pas trop bien compris pourquoi il se lève à midi, alors que tu dois te lever tôt pour t'occuper de la marmaille... En tous cas, de mon point de vue de belle-mère, c'est totalement inconcevable.

Enfin, tout ça est bien personnel, mais je t'invite fortement à t'écouter et à peser le pour et le contre de ce que tu es prête à faire. Quel rôle es-tu prête à jouer dans la famille?

Je te souhaite bonne chance et surtout, bonne réflexion! Smile 

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