avortement ''obligatoire'', question de survie...

Je me permet de poster mon message ici aussi, car je n'appartiens pas à une catégorie, je suis entre 2 (obligation de mettre fin à la grossesse)...merci

Et bien je ne sais pas si je peux dire que je vais mieux depuis le 12 octobre dernier, date de l'intervention...mis à part qu'instantanément après,j'ai pu me réalimenter.
J'essaie de vivre avec, mais les journées sont vraiment difficiles.
Ce n'est pas un avortement volontaire que j'aifais, mais bien à cause de cette foutue maladie de femme enceinte encore trop inconnue et parfois quasi intraitable.
Car cet enfant était désiréet attendu plus que tout au monde. J'étais à 12 semaines et 6 jours de grossesse...

J'ai appris en devenant enceinte que je souffre d'unproblème qui s'appelle Hypèrémèse Gravidique (environ 1% des femmes enceintes ont ça...)
Pour celles qui ne savent pas ce que c'est (comme moiavant de devenir enceinte d'ailleurs, jamais entendu ça autour de moi ni dans les journaux) en gros c'est un peu comme une réaction allergique à lagrossesse et tu vomis sans arrêt, tu maigris, tes hormones débalancent tout ton système et tes organes sont malades...jusqu'à parfois être sur le bordde mourir presque.
Donc, comme c'était mon cas (après une première hospitalisation de 6 jours) et que les médicaments forts de chimiothérapie nefaisaient même plus effet sur moi, j'ai du décider par moi même de me faire avorter pour ne pas prendre le risque de ''mourir''. Si il y avait uneautre étape par la suite, c'était l'hospitalisation à nouveau, nourrir intraveineux, médicaments plus forts et moins certains quand au risque pour lebébé, et surtout, inconnu et imprévisible pour les 6 mois suivants.
La dernière semaine je me sentais mourir chez moi, je ne dormais quasi plusdepuis 1 mois, et me sentais partir. Je ne tenais pas debout et chaque minute était la plus longue du monde.
Mon chum et moi avons alors déciderd'arrêter la grossesse....quelle décision atroce...inconcevable....inhumaine.

J'ai donc beaucoup de difficulté à vivre avec cette décision,car je me sens comme si j'avais tué cet enfant que j'avais vu bouger à mon échographie 2 semaines avant. C'est très tordu comme ''mal'' et la médecinene sait pas trop quoi faire avec des cas sévères comme le mien, c'est vraiment triste....et le risque de récidive dans une prochaine grossesse est très élevé...c'est donc dire que mon rêve d'être mère doit s'éteindre aussi est je ne l'accepte pas bien, pas du tout même pour tout dire.
Jamaisje ne veux revivre cela, jamais...ni même prendre le risque d'en tuer un deuxième...

J'essaie de m'occuper, me divertir, mais je pense à çasans arrêt...j'en rêve la nuit, je le vois partout.

J'espère bien un jour retrouver un sens à ma vie et me pardonner le geste que j'ai dufaire...mais je ne sais pas si j'y parviendrai.

Est-ce que quelqu'un a déjà vécu cela?? ou connaissez vous quelqu'un qui en a souffert aupoint de devoir avorter? même ma gynécologue n'a de souvenir que d'une seule personne autre que moi dans toute sa carrière....

Je me sensterriblement seule...  

bonjour ma belle,

je suis au travail présentement et je n'ai pas bcp de temps pour te répondre, mais ton message m'a vraiment interpellée... je voulais juste te dire que je suis vraiment désolée de ta perte... et de ta douleur...

je vais prendre plus de temps ce soir ou demain pour mieux te répondre...

ne lâches pas, ne restes pas seule et prends ça au jour le jour, même 1 heure à la fois s'il le faut

gros câlins xxxx