Appel à l'aide

Salut les filles,

Mon titre à quelque chose d'alarmant... Hé bien, je crois bien être en période de crise en effet.

J'ai l'impression de voir tout en noir depuis un bon bout de temps. J'ai de petits moments plus "haut", mais quand je tombe, je tombe très bas.

J'ai l'impression que toute ma vie, je me suis contentée de peu:

- À l'école, j'étais bonne élève, j'aimais apprendre et j'avais de bonne notes. J'avais le potentiel d'aller à l'université (je n'aurais peut-être pas péter des scores, mais j'aurais bien réussi je crois), mais je me suis contentée d'une formation professionnelle au collégial. Il aurait fallu que je demande à mes parents de payer mes études, j'osais pas. Résultat: je ne suis pas très heureuse au boulot, j'appréhende mon retour après mon congé, surtout que l'on se fait tasser dans mon domaine au bénédfice de qui vous pensez, les universitaires!

- En amour, je n'ai eu que trois chums. J'étais la première blonde des deux premiers: c'était facile de devenir leur blonde, les duex étaient désespérés. Ma première relation s'est un peu mal finie, mais avec le temps on a repris contact et on est restée bons amis (il habite loin-- on se voit jamais, mais on jase souvent sur MSN). Cependant, le deuxième fut une autre histoire. Il s'est servi de moi pour "faire son éducation sexuelle", il a abusé de moi... violé est un peu fort... mais disons qu'il m'a fait faire des choses que je ne désirais pas. Je l'ai laissé par courriel (poche, mais plus facile). Ce qui m'amène à mon chum actuel, le papa de mon fils. Je l'aime bien, mais depuis que l'on est ensemble je sais dans mon fort intérieur que ce n'est pas "l'homme idéal pour moi", qu'un jour ou l'autre on va sûrement se laisser. Voilà toute la source de ma déprime. Pourquoi je ne l'ai pas laissé avant? Avant que l'on s'achète une maison, un auto et surtout, avant que l'on ait notre fils? Je crois que je me disais que je ne méritais pas mieux, qu'aucun autre gars ne voudrait de moi. Voilà ce que ça fait une faible estime de soi-même! Parfois j'ai des idées plus que noire pour me sortir de cette impasse ... genre... si mon chum n'était plus là, je n'aurais plus de problème...ou... si mon fils mourrait, ce serait plus facile de quitter mon chum. Ne vous en faite pas, jamais je ne tuerai l'un ou l'autre. Je ne suis pas folle (me retrouver en prison et vivre avec ça sur la conscience ne réglera rien) et pas déprimée à ce point! Je suis juste en colère contre moi-même. Il me semble que quand mon chum m'a demandé en mariage et que je me suis mise à pleurer, à paniquer et que j'ai refusé ça aurait du sonner une grosse cloche!?! Hé non! Trop faible pour agir... Là on a un enfant en jeu!! Celà dit ce n'est pas un mauvais gars. Il est parfois bête et tête de cochon, mais il peut aussi être attentionné. Il se lave pas les mains en sortant des toilettes et avant de faire à manger, mais il prend sa douche à tous les jours. Il ne s'occupe pas autant que je voudrais de son fils, mais il s'en occupe quand même un peu. Il m'achale, m'harcèle par moment pour que l'on fasse l'amour alors que moi j'en ai vraiment pas envie, mais au moins ça prouve que je l'attire encore. Il a vraiment besoin de perdre du poid, mais au moins il le sais (mais ne fait pas grand effort). Il ne me bat pas, me viole pas. J'aimerais juste qu'il m'encourage dans mes projets (il ne jure que par un emploi stable, mais moi, j'ai la tête qui bordonne de projets, je veux des défis), qu'il me laisse exprimer ma créativité (je voulais faire une chambre ultra originale pour bébé, il ne voualit pas: une couleur très pâle max!). On a pas les mêmes priorités...

Mes parents sont divorcés. Ce fut très pénible. Je ne veux pas imposer ça à mon fils.
Quand je le regarde qui me sourit, j'ai parfois envie de pleurer: je ne veux pas qu'il disparaissent, mais ça rendrait les choses plus faciles... on aurait du y penser avant.

Je pleure, j'ai des idées noires.
je m'en veut de ne pas avoir plus de volonté que ça, de ne pas foncer, de toujours avoir peur de la réaction des autres. Je veux disparaître... mais j'aime trop mon fils pour disparaître sans lui... Je ne me suiciderais pas! Je voudrais partir loin loin... mais ça ne réglerait rien.

Toutes les solutions que j'envisage ne régleront rien... que d'autres problèmes et soucis s'en suivront

Salut les filles!

Je passe vous dire que je vais mieux. Je ne sais pas si les hormones avaient un rôle à jouer dans ma déprime, mais depuis mon retour de règles, 9 mois après mon accouchement, je vois plus de lumière qu'auparavant.

Cependant, je me questionne encore parfois à savoir ce que JE veux vraiment dans ma vie... En espérant trouver des réponses.

J'envoie un câlin virtuel à toutes celles qui vivent des moments difficile, en espérant que vous allez trouver VOS réponses et que vous aurez la force d'atteindre vos objectifs !

Bonjour Valérianne, je viens de passer un moment très difficile pour moi. Je me demandais pourquoi j'avais miser toute ma vie sur la famille plutôt que de terminer mes études et travailler un peu. Avec 2 enfants et maman à la maison, je commençais à virer folle. Mais j'ai chercher de l'aide extérieure et ça m'a fait vraiment beaucoup de bien. Depuis, je suis plus ouverte à mes enfants. Je m'offre de prendre 1 ou 2 jours par semaine sans les enfants. Question de prendre soin de moi. Je t'encourage à aller chercher de l'aide de ta famille ou sachant que tu viens de Ste-Julie, va voir le carrefour des familles, je suis certaine qu'ils peuvent t'offrir des moments de répits ou des solutions à tes inquiétudes.
Bonne chance!!!

Laisse le temps passé un peu Valérianne...Prend ca une journée à la fois et laisse "décanté" tout ça...Ne focusse pas sur le négatif et fait toi des petits plaisirs..Parle avec une amie en qui tu as confiance ou écrit ce que tu ressent et brûle la feuille après...Va te promener en tête à tête avec toi-même en prenant de grande respiration...Si tu as des projets qui te tienne à coeur, réalises les ! Ne laisse personne te décourager...Tu t'appartiens et tu as le droit de ne pas être parfaite, d'avoir des faiblesses...Bon courage !xx

Merci les filles

Gala : ton message m'a mit les larmes aux yeux... voilà toute l'impassse!! Vais-je avoir le courage d'agir? Pour le moment, j'en ai pas vraiment la force...

Desneige : on vient du même endroit... Vive la ville du bonheur! (Ste-Julie a été nommée la ville oùil fait bon vivre: ville du bonheur) Hein? Je vais t'écrire un petit mot bientôt...

Bonjour Valérianne,
ton message m'interpelle vraiment...Ça fait très longtemps que je ne suis pas venue sur ce site, et j'y revenais pour écrire une peu ce que toi tu viens d'écrire...Ton message aurait très bien pu être signé de ma main. C'est exactement la même histoire que la mienne, et présentement, je suis dans une passe très difficile, où je me demande pourquoi je n'ai pas été seule (sans chum) dans ma vie, et surtout pourquoi j'ai eu un enfant si je ne suis pas bien avec moi-même, mon chum...ma vie en général!!!! Bref, je suis très angoissée et déprimée...Je suis encore en congé de maternité. Ma fille vient tout juste d'avoir un an, et je retourne au boulot en septembre. Je trouve aussi difficile d'être à la maison ces temps-ci. Y'a la culpabilité qui embarque...bref, l'enfer. Alors si tu as le goût de jaser, écris-moi directement sur mon courriel. desneigesf@hotmail.com Je vais attendre de tes nouvelles. En passant je suis de Ste-Julie et j'ai 29 ans. Ma fille s'appelle Florence et moi Desneiges. Bonne journée...

bonjour Valerianne... je te dirais que parfois lorsquon feel moins bien on voit beau de noir dans nos vies... présentement je suis dans une période de noirceur sauf que la seule clarté cest avec mon chum donc ma situation ne ressemble pas a la tienne mais je crois que demander de laide extérieur peut parfois nous aider a voir clair.... il ne faut pas se decourager et prendre sa une journée a la fois
Katty