15 mois et me controle

À cet âge, l'enfant teste les personnes en autorité, c'est le début de leur phase d'opposition où ils se découvrent et se cherchent. C'est normal qu'ils tentent de comprendre les limites en les enfreignant. Et c'est là où on doit définir des règles claires et les faire régner. Je suis d'accord avec isabellev que les longues explications ne servent à rien. Il faut essayer de garder ça court, et ne pas tarder avec les conséquences. Par exemple, ça peut être juste : "Non, maman n'a pas envie de te bercer quand tu dis ce mot", et le laisser s'endormir seul dans son lit, plutôt que le bercer.

Idéalement, la conséquence devrait avoir un lien avec le comportement, et être toujours la même pour un même mauvais comportement. Par exemple : si l'enfant vole le jouet des mains d'un autre, il doit remettre le jouet et attendre 2-5 minutes après que l'autre ait fini avant de pouvoir le prendre; si l'enfant tape, il doit s'excuser et faire un câlin à la personne tapée; s'il dit un mauvais mot, il doit s'excuser et garder le silence 1 minute. Ce ne sont que des exemples, chaque famille doit adapter les règles et conséquences à ses valeurs, mais vous voyez le genre. Je réserve normalement le retrait à une récidive dans les minutes/heures qui suivent un premier mauvais comportement, ou aux comportements très graves et/ou récalcitrants.

Des fois, aussi, c'est de l'attention qu'ils recherchent, même si c'est de l'attention négative. Quand on commence à perdre patience, ils le sentent, et comme on agit plus sèchement de manière générale parce qu'on est contrariés et qu'on anticipe déjà leur prochain mauvais coup, ils se sentent rejetés et cherchent encore plus d'attention, par les comportements qui leur attire le plus d'attention : les mauvais... Il faut essayer de ne pas faire durer notre "rancune" et notre air bête suite à leurs mauvais comportements. Ça m'est arrivé souvent avec ma plus vieille de devoir réajuster le tir, car quand elle commençait à faire plein de trucs désagréables, je venais avec un air bête; et plus j'avais l'air bête, plus elle faisait des trucs désagréable. La seule façon de s'en sortir, c'est de respirer un grand coup et oublier le passé. Essayer de passer du temps de qualité avec eux en prévention, quand ils sont agréables, et ne pas sur-réagir à leurs mauvais comportement. Ce n'est pas facile tout le temps, mais ça fonctionne.

Aussi, les enfants savent combien de fois on attend ou répète avant d'agir, et vont toujours jusqu'à la dernière limite. Par exemple, si Papa répète toujours 5 fois avant de se fâcher pour vrai et appliquer les conséquences, et Maman 3 fois, l'enfant va attendre les 5 fois pour Papa et les 3 fois pour Maman. L'idéal, c'est de le dire une seule fois, puis d'appliquer la conséquence choisie. Ce n'est pas toujours facile, mais avec les 3C (les règles et conséquences doivent être claires, concises et concrètes, et j'ajouterais constantes), on finit toujours par y arriver à moyen terme!  

popo : a 18 mois, s'il est comme mon fils, il ne comprend pas bien les mots... c'est sourtout dans le regard et l'intonation que ca se passe.... et juste un non très secd sert d'avertissement et c'est tout de suite un retrait...

si on commence les plus longue explications, je pense que c'est trop pour eux.... moi j'essaie d'y aller evec des mots clé pour qu'il comprenne toujours... ex : Non on tape pas, sinon punition ! et si il recommance, je lui dit seulement punition et le met en retrait.... pour qu'il fasse le lien... mais les avertissement ne fonctionnent généralement pas...

mais il ne faut pas lacher, c'est la rigueur qui en vient a bout... et beaucoup de patience... 

Je pense qu'à la base, il faut que tu cherche en toi ce qui fait que tu as de la misère à imposer des limites à ton enfant et à dire " non " Avait tu des parents très dur et rigide ou au contraire, très laxiste avec toi ? Quelle sont les peurs qui t'empêche de mettre des limites ( de traumatiser, de perdre son affection, de passé pour une mauvaise mère, le regards des autres, etc..)

À 15 mois, ton garçon cherche à savoir qui " mène " dans la cabane et teste tes limites..Si il n'en trouve pas ( de limites..) il risque de redoubler d'ardeur pour en avoir et les choses n'iront pas en s'amméliorant..Il faut donc commencer dès maintenant ! C'est très sain et essentiel pour l'enfant de savoir qu'il existe des limites..Cela lui sert de repères et de balises mais surtout, lui donne un sentiment de paix et de sécurité profonde qui feront en sorte qu'il sera plus calme...

Je pense que d'ignoré les mauvais comportements est une bonne approche. Un " NON" ferme avec une voix plus grave et un regard plus sévère est important car les enfants de cet âge comprennent en " ressentant " les choses. Donne toujours un avertissement avant. Lorsque tu t'adresse à lui, met toi à sa hauteur pour lui parler et regarde le droit dans les yeux.

Il est aussi primordial d'avoir une routine stable à la maison et un cadre de vie structuré. Les encouragements sont essentielle et il faut souligner les " bon coups " de ton garçon. Il doit aussi sentir que tu es fière de lui et que tu as confiance en lui !

Bon courage ! Toute les mères passent par là..

Gala 

Bonjour Betty 77

je trouve que les gens qui t'on répondu t'on donné beaucoup de bon conseils. Je travaille avec de jeunes enfants et leur parents et je trouve ton fils tr`s jeune pour le retrait et les conséquences.

Il est en effet tr`s important qu'Il comprenne que la violence n'a pas sa place dans votre maison. Toutefois, un jeune enfant de 15 mois qui se fait dire non vit beaucoup de colère. Chaque enfant est différent et l'extériorise à sa facon. Le tien le vit de facon plus intense et frappe et fait le bacon pour tenter de gérer cette colère. Ce dont il a besoin, (a mon avis) c,est de l'aide pour gérer cette colère qui l'envahit et avec laquelle il ne sait comment "dealer".

A mon avis, l'isolement ne l'aide pas a gérer cette colère. La méthode du lit peut être un bonne facon mais pas plus de 1 minutes. ce que ca a comme effet c'est de changer les idée de ton fils mais ca peut augmenter la frustration qu'il ne gère déjà pas bien. Cahque enfant a son seuil de tolérance à la frustration. En bas de 2 ans, ce qui est souvent recommander c'est de changer toi même les idée de ton fils plutot que de lui donner une conséquence. L,atmosphère sera plus légère et à 15 mois, tu n'augmentera pas la violence de cette facon à mon avis. Lorsqu'il aura deux ans et plus, tu pourra mettre en action des moyens plus ferme comme le retrait, la chaise et ... si il fait encore ces crise. Comme le disait mistrale, c,est souvent des passe avec les enfants.


Tu peux également lui montrer à être doux (tu le fait surement déjà). Avec des jeux simple comme toucher aux objet et lui disant souvent d'être doux et en le valorisant enc e sens. Lors de crise tu pourra revenir sur la notion de doux puisque les tappes et la violence son innacceptable.


Bref, laisse toi le temps pour la discipline, il grandira et tu aura a en faire pendant tr`s longtemps. Aide-le plutot à gérer tranquilement ses émotions en acceptant que c,est un petit garcon qui vit les frustration avec plus d'intensité que certain et que tu n'est vraiment pas une mauvaise maman pour autant, chacun a son tempéramment et avec la douceur on arrive à beaucoup à cet âge.

En tenant ton bout et en ne cédant pas à ses caprices, il apprendra tranquilment à gérer sa colère lui-même. Tu dois persévérer et être CONSTANTE dans tes intervention, c,est ce qui est le plus important. Et le papa doit te soutenir et avoir la même facon de faire, peu importe ce que vous choisirez ensemble comme technique d'intervention.

Bonne chance

 

Il ne faut pas oublier que c'est le père qui doit faire respecter la mère à l'enfant et c'est aussi le père qui sépare la mère de l'enfant.

Sans père, l'enfant tire le maximum de sa mère et du coup ne la respecte plus. Sans père la mère peut avoir du mal à couper le cordon.

Quand ma fille parle mal à sa mère ou émet des gestes de colère envers elle, elle a du mal à se faire respecter.
Il me suffit de hausser légèrement le ton pour dire que je ne suis pas d'accord pour que ma fille s'excuse et fasse un calin à sa mère.

La voie grave, ça le fait...

Ne désespère pas et fait toi aider

Christophe 

Mon grand coco de 26 mois a aussi des passes violentes. Ça a commencé vers 12 mois, il lançait tout. Ensuite vers 15 mois il se frappait la tête partout, donnait des coups de pieds. Vers 17 mois c'était moi qui recevait les coups, me frappait, me mordait, crachait, il criait, hurlait, pleuraiy... Bref, beaucoup, beaucoup, beaucoup de retraits, beaucoup de boulot d'encadrement pour moi, qui après avoir lu tout plein de livres de psycho et travaillé avec des familles, pensais que ça suffisait et qu'on en viendrait à bout....

Le seul moyen un peu efficace c'était de le laisser dans sa chambre et tenir la porte pour ne pas qu'il en sorte, jusqu'à ce que la crise passe, parfois plus d'une heure... Aussi, je ne compte plus les fois où je me suis installée avec lui dans sa chambre et tentant de le retenir physiquement pour ne pas qu'il se frappe dans la porte ou qu'il brise des trucs. Évidemment, je lui disais constamment les comportements attendus, encourageait les bonnes actions et valorisait la réconciliation.

Ce que je remarque avec mon fils, c'est qu'il a continuellement besoin d'avoir ce genre de défoulement. On s'entend, ce n'est pas acceptable, mais dès qu'il en cesse un et que ça va bien, il en trouve un nouveau qu'il utilise pendant 2-3 mois environ. Ce sont des passes, j'imagine et j'espère qu'avec le temps il saura trouver plus agréable comme défoulement.

Pour t'encourager un peu, comme je te dis, il a 26 mois maintenant et l'intensité des crises a grandement diminuée. La dernière année a été assez difficile, mais je pense maintenant que la constance est vraiment payante. Il faut aussi avoir confiance en ce que l'on fait, ne pas baisser les bras et se donner des objectifs réalistes. Dans mon boulot j'ai l'habitde de faire des plans d'intervention, c'est un peu ce que j'ai dû faire à la maison. Quand je trouve que c'est trop difficile à la maison, je n'hésite pas à sortir. Ça fait du bien à tout le monde de changer d'air.

Bonne chance!