voila... je me joint à vous!

Salut tout le monde...

voilà quelques mois ont passé depuis ma dernière visite sur le site et je voulait vous donner des nouvelles...

Eh bien j'ai du déménager en plein mois de décembre car monsieur a décidé de faire faillite(plus facile quand on veut changer de vie)sans m'en faire part avant. Donc, ne sachant pas ce qui était pour arriver , j'ai du déménager chez mes parents à une heure de route pour que mon grand cnange d'école et puisse recommencer dans sa nouvelle école en janvier. Mais entre temps, j'ai été seule pour déneiger ma cour, faire l'épicerie, les devoirs, la routine, l'allaitement, ... Il a changé le compte d'hydro pour le mettre à mon nom sans m'aviser. Il m'a enlevé de ses assurances collectives sans m'aviser. Il a déménager sans m'en informer. Après 3 mois sans être venu m'aider avec les enfants pour la routine et pour passer du temps avec eux, il a envoyé le huissier chez mes parents parce "qu'il aime énormément ses enfants et il est en mesure de s'en occuper adéquatement". Finalement, c'est pour sa nouvelle chérie qu'il ne connait même pas depuis un an à ce jour qu'il m'a quitté. Femme de 11 ans plus vieille, sans enfant. C'était l'évidence pour tout le monde sauf pour moi. Elle a accueilli chez lui un père de famille avant même qu'il ne me quitte. C'est assez incroyable!!! Bref, il a abandonné sa famille et l'a laissé dans la marde. J'ai du faire des téléphonnes au recrouvrement(pour ne pas perdre mon nom 50% sur l'hypothèque), au syndic, avec l'agent d'immeuble pour vendre ma maison,la banque, les déménageurs, l'entrepôt pour les meubles, l'avocat... J'ai du trouver une solution pour me réinstaller car un appart avec 3 enfants n'était pas une option pour moi surtout que ça faisait huit ans que nous avions une maison. Bref, tout ça en essayant de continuer a prendre soin de mes trois enfants et ce de façon "équilibré" et aussi sans salaire parce que nous avions pris la décision suite à ma troisième grossesse que je restais à la maison! C'est tu ça qu'on appel un os*&! de trou du c*&?

C'est un menteur et c'est la première chose qu'il m'a raconter dans sa vie. Il m'a menti sur son âge les 4 premières années de notre couple. Nous avions une maison et un enfants ensemble à ce moment. J'ai hésiter avant de le quitter mais je suis rester par amour pour la "famille" que nous avions. Je peux vous dire qu'aujourd'hui je ne prendrai probablement pas la même décision mais je sais qu'on ne doit pas revenir en arrière. Et il a refait la même chose avec sa nouvelle copine parce que mon grand connait son âge et ce n'était pas les bon chiffres à sa fête sur son gâteau. Comme si mon garçon était stupide. Bref, menteur un jour, menteur toujours. Il m'a quitté en jurant sur la tête de ses enfants qu'il n'avait personne! HA! HA! Ben oui!!!

Mes enfants ont passées des moments très difficile... surtout mon grand. Beaucoup de perte... maison, école, amis! Et lui et ses "super" parents on depuis le début fait comme si rien n'était! Maman n'existe plus!

Moi aussi j'ai vraiment passé des mois difficiles. Ma petite vient tout juste d'avoir un an. Je me suis battu avec les avocats pour la garder jusqu'à 18 mois et ce sera extrêmement difficile pour moi de la laisser partir. J'ai l'impression qu'elle est juste à moi. Elle ne le connait pas et il ne demande pas souvent à la voir. La dernière fois elle à hurlé à mort! Pas besoin de vous dire que je ne veut pas parler à ce restant d'homme. Alors bien sûr c'est moi la "folle". Il ose me dire en plus que je "brime" les enfants. Il n'a aucune idée de ce que c'est avoir 3 enfants et la vie de fou que je mène! Dans le fond, je n'en ai pas de vie moi contrairement à lui qui peut se permettre de relaxer le soir avec sa grosse chérie quand il revient du travail... Je trouve la vie tellement injuste des fois. J'ai la responsabilité seule d'une décision prise à 2.

Là ça fait environ 2 semaines que je suis déménagé dans mon nouveau chez nous avec mes enfants après 7 mois passé chez mes parents. Tranquilement mais surement. La réalité me ratrappe et je trouve ça difficile. La solitude avec mes enfants, la dicipline, le quotidien, la routine, les repas, ... Et le retour à l'école, les devoirs, la garderie éventuellement pour mes filles et mon retour au travail à moi maintenant maman MONOPARENTALE... seule pour tout faire ça avec TROIS enfants! La dernière fois que j'ai travaillé c'était en octobre 2006 qund je suis tombée enceinte de ma deuxième!

Alors voilà où j'en suis rendue... encore dans les émotions et la colère. Je ne m'ennuie pas de lui, je crois que je n'étais plus amoureuse de lui et quand je regarde comment il fait les choses ça me le confirme. Mais il reste le père des enfants et c'est difficile de partager avec quelqu'un en qui on n'a pas confiance ce qu'on a de plus précieux!

Ça fait seulement 9 mois, mais on dirait que ça fait une éternité... Est-ce possible de s'en remettre? Le deuil de la famille est tellement fort et c'est ça ma plus grande douleur. J'ai la réalité en pleine face tous les jours de ma vie.

L'abandon, ça fait mal!

jell-o 

Salut Jell-o et les autres qui ont répondu...

Je me reconnais aussi dans ce que vous avez raconté. De mon côté ça n'allait déjà pas fort fort depuis quelques mois. Il avait décidé de retourner à l'école parce qu'il était en dépression à cause de son travail. Et à l'école il avait rencontré une fille avec qui il ne se passait supposément rien. Il m'a toujours juré le contraire. Puis en mars il est allé réfléchir à nous 2. Il est parti sur une dérape et a pété la baloune. À son retour (eh oui je l'ai encore repris) j'avais mis comme condition qu'on allait en thérapie de couple. C'était ma seule condition sans ça c'était terminé. On est allés, ça a fait du bien et à la fin, j'ai appris que j'étais enceinte. Je n'avais pas recommencé la pilule vu que ça faisait plus de 7 ans qu'on ne prenait rien et que malgré plus de 2 ans d'hormones, je n'étais jamais tombé enceinte. J'ai paniqué mais ça s'était replacé et il semblait emballé par la nouvelle alors je l'ai gardé.

En novembre, il m'a refait le coup de : je dois réfléchir. Mais au lieu d'une semaine, il voulait 1 mois. Il me disait que la dernière fois il aurait du prendre plus longtemps et que c'était pour ça qu'il n'était toujours pas sur. J'étais enceinte depuis 6 mois, les hormones dans le tapis et un mari qui ne voulait plus me toucher depuis des mois déjà. Toutes ses histoires se tenaient mais je ne parvenais pas à lui faire confiance. Cependant je restais et j'espérais qu'il voudrait revenir pour donner une famille à notre enfant. J'étais prête à faire des efforts et à me réessayer juste pour qu'il ait le meilleur. Mais même une semaine avant la date fatidique du 1 mois, je ne pouvais pas voir s'il m'aimait toujours ou non. J'essayais autant comme autant de le déchiffrer sans y parvenir. Et j'ai braillé au moins 2-3 semaines non stop. Ça a été vraiment ruff parce que ça arrivait souvent qu'il me faisait de la peine et que je pleurais mais là je commençais à être à boutte. Et je me suis mise à parler à quelques autres personnes sur ce forum et ailleurs autant gars que filles qui s'était fait faire le même genre de choses. Ça m'a fait vraiment du bien et ça m'a fait réfléchir. Je me suis ouverte à ce que mon entourage me disait et j'ai finalement réalisé que je n'étais même plus amoureuse. Il m'avait fait trop souvent de la peine et avait perdu ma confiance si souvent que jamais elle n'avait pu revenir. Tant qu'à passer ma vie à attendre après lui qui n'étais pas fiable pour 2 cents, quand il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il voulait revenir je lui ai dit que moi non. Il s'est choqué un peu et avec du recul il m'a dit qu'il comprenait et que c'était mieux comme ça. C'est ce qui s'est passé aux fêtes l'année passée.

J'ai tout de même accouché en sa présence (même s'il a mis 3 heures à arriver alors qu'il habitais à 10 minutes de l'hôpital). Plus tard je me suis rapproché d'un gars super fin que je connaissais depuis bien avant mon ex-mari. On avait la même histoire : un(e) ex alcolo qui nous niaise et joue avec nos sentiments. Dans les semaines suivantes, il m'a annoncé qu'il sortait avec une fille de son école. Pas la même qu'il cruisait au début mais plutôt la TES de l'école qui lui servait supposément de psychologue. Et au début de l'été, j'ai appris par une femme avec qui je travaille qui s'est échappé que sa blonde était enceinte et qu'elle accouchait la semaine suivante. Il m'avait donc trompé avec elle et quand il est parti réfléchir c'était parce qu'elle lui avait annoncé la nouvelle. Je ne saurai jamais quand il voulait revenir avec moi si c'était parce qu'il avait plus à perdre avec moi avec la maison, le char, le chien et les chats, la vie qu'il pouvait toffer ou s'il avait l'intention de continuer avec les 2 question de voir avec laquelle il préférait vivre. J'ai compris bien des choses qu'il disait ou faisait qui me faisaient le soupçonner de toutes sortes de choses. Il me rendait responsable de son malheur et me disait que les fois qu'il partait sur la brosse sans rentrer coucher, c'était de ma faute. Pareil pour quand il a dormi dans le fossé un autre innombrable soir de brosse. Et moi la conne je lui faisais des petites soupes le lendemain parce qu'il ne filait pas.

Aujourd'hui je suis toujours avec André le gars que je connaissais depuis très longtemps et qui a toujours resté à 2 rues de chez moi sans que je ne le sache. Nous avons à temps plein nos enfants (moi 10 mois et lui 5 ans) et nous venons de commencer à habiter ensemble. Rien n'était prévu de la sorte mais tout a tellement bien évolué que même si cette étape me donnait la chienne à cause de sa vitesse, nous l'avons franchi avec succès. Et il a toujours son logement avec ses comptes à son nom si quelque chose arrivait. Mon ex lui a déménagé 4 fois depuis l'automne passés et s'est finalement acheté une maison avec sa nouvelle blonde (que j'espère qu'il a pris une hypothèque ouverte ) et il a une petite fille de 3 mois plus jeune que mon gars. Ça me fait crisser et c'est pas facile tous les jours quand je le vois aller. Il vient tout juste de commencer à acheter des couches de la grandeur de mon gars même si ça fait des mois que je lui dis que si Jake ne les passe pas, sa fille va les passer. Il ne fait toujours pas de bouffe ni n'en n'achète pas même si Jake mange maintenant du solide depuis 6 mois et n'a jamais voulu fournir le lait en poudre même si moi je n'en n'avais même pas besoin vu que j'allaitais. J'ai donc continué à allaiter et je compte encore continuer un bout.

Ça va mieux mais jamais je ne lui pardonnerai et malheureusement mon chum actuel paie pour bien des niaiseries que mon ex a fait. Je ne sais pas encore combien de temps on reste craintif vis à vis ce qu'ils ont pu nous dire ou nous faire mais je peux dire qu'après 1 an, rien n'est beaucoup amélioré à l'exception que je sais maintenant que je peux y arriver seule et que c'est la meilleure choses que j'ai faite de ma vie... 

Merci les filles de prendre le temps de me répondre...

C'est assez intence quand on a 3 enfants avec des besoins différents... mon grand à l'école et les devoirs, ma fille de 2 ans 1/2 qui écoute a peu près rien et ma toute petite qui savais en partant qu'elle se devait d'être bien sage, un vrai trésor d'amour!

Je sais que je vais m'en sortir, que c'est un dur moment à passer, qu'il n'y a rien qui arrive pour rien dans la vie, mais quand même... je m'en serais bien passé.

baobab , j'ai eu une première scéance de médiation et j'ai trouvé ça difficile. Je ne me sens pas prête pour l'instant de poursuivre les rencontres. J'ai besoin de penser à moi et j'ai décidé de rencontrer une psycologue. J'ai besoin de faire le ménage dans ma tête et aussi avec moi même. Je pense que c'est là présentement que je dois mettre mon énergie, pour moi et par le fait même aussi pour mes enfants. Le reste suivra...

mommy , t'as bien raison avec ta gamme d'émotions et le pire dans tout ça c'est que plusieurs de ces émotions passent dans une même journée... pas surprenant que le soir quand j'allaite je m'endors. J'avais oublié comment ça peut brûler de l'énergie les émotions!

Il est venu aujourd'hui... ce soir je suis plus sereine! Je lui ai dit ce que je pensais de la situation et la façon dont les choses se passaient. Je sais très bien que damain est une autre journée, mais je ne veux plus mettre d'énergie sur cette situation. Je veux être forte et croire en l'avenir! Dans le fond, j'ai trouvé qu'il faisait pitié. C'est moi la chanceuse qui va se réveiller tous les matins avec mes trois enfants et entendre les "bon matin maman" et aussi c'est moi qui va recevoir les "je t'aime" avant les dodos du soir et c'est aussi moi qui aura le privilège de les border une dernière fois et leur donner un bisous avant de me mettre au lit! S'il n'y trouve pas du bonheur alors tant pis pour lui.

Je ne sais pas où je vais me ramasser avec mes 3 enfants, le déménagement, le changement d'école, la vente de la maison où nous sommes si bien mais, bref ce n'est que du matériel! Je vais prendre ça un jour à la fois, je n'ai pas vraiment le choix je pense.

J'ai damandé pardon pour toutes les fois où j'ai pu le blesser dans mes commentaires, j'ai voulu qu'on se donne des outils pour être bien... si pour lui tirer un trait est plus facile, ça me prouve juste qu'il ne me mérite pas! J'ai tellement fait de sacrifices pour qu'il puisse s'accomplir dans son travail ben rendu là qui mange un char de m....

Je sais que ce n'est que le début d'une grande aventure pour moi et mes enfants, mais j'espère seulement être à la hauteur.

Si quelqu'un d'autre veut me partager son expérience et son véçu, c'est bienvenue...

Merci, jell-o! 

Tes sentiments sont les miens . On a pas seulement perdu un conjoint , on a perdu une famille ,une maison , une sécurité financière de deux salaires , de l'aide pour les enfants etc . Ce sont les bases de notre vie qui tombe . Mon ex conjoint jouait à la pirouette comme ça aussi , un jour il m'aimait c'était l'homme le plus heureux , il voulait deux autres enfants . Le lendemain , j'étais responsable de tous ses problèmes petits comme grands . Finalement c'est moi qui suis partie après bien de la violence envers moi . Mais que ce soit nous qui partions ou lui les sentiments sont les mêmes ; échec , culpabilité , estime de soi aussi grosse qu'une miette sur un tapis sale . Il existe des séances de médiation familiale gratuite pour mettre au clair toutes les ententes envers les enfants ( va voir sur le site du gouvernement de la justice .)sinon évidemment il faut que tu ailles en cours et là un avocat c'est cher mais renseigne toi à l'aide juridique . renseigne toi aussi auprès de ton clsc pour connaitre leurs services internes et les organismes communautaires de la région qui peuvent te venir en aide . Bonne chance