Je desire un deuxieme enfant, pas lui.

Bonjour,
Je n'en peu plus. J'ai 35 ans et une petit fille en sante qui va aprocher bientot les 3 ans.
Tout au debut, lors que j'ai rencontre mon mari, c'etait claire pour moi et pour lui qu'on allait avoir 2 enfants et meme si je desirais dans le fond un 3eme enfant, 2 enfants c'etait quelque chose que je pouvais accepter.
On a une fille en sante. Je travaille a temps plein alors que lui est contractuel et travaille moins souvent en hiver.
Meme si je fais plus de salaire que lui, les depenses de la maisson l'hipoteque et de le depenses de notre petite est egalement (a son desir) partage. Les taches de la maison est aussi partage.
Il est un pere present pour notre fille. Le probleme c'est que apres la naissance de notre fille et tout ce que la paternite implique pour lui, il veut plus d'autre enfant. Il argumment que notre fille est tres active et demandant et dit qu'en ayant 2 enfants ca va etre 2 fois plus de travaille.. et il met tous les excuses que je ne les trouve simplement pas valables.
Il a des grosses attents par rapport a la paternite, je ne m'attendait pas ca d'un homme. C'est vrai qu'il m'aide beacoup a la maisson, mais je sens qu'il est trop perfectioniste a la fois. Il veut que nous on se trainne jamais dans la maisson, il veut que chaque chose soit dans sa place, il veut que notre fille soit au lit avant 8 heures, alors que je me battte (entre 8heures et 9heures dans sa chambre pour la faire dormir et a 9 heures elle dors deja). Lui il me dit souvent que quand lui s'en occupe ou quand c'est ses parents (parce qu'il delegue souvent ses responsabilites a ses parents) que ca marche tres bien, que notre petit (2 ans et demi) et trop dependant de moi, alors qu'il me fait sentir souvent comme une mauvais mere.
Souvent j'oublie des affaires parce que ca arrive souvent quand je m'ocuppe de notre petite et dautres choses en meme temps. Il me le fait reprocher. Il est tres severe par rapport a l'ordre dans la maison. Il tolere pas que je rentre a la maison avec la petit vers 6heures ou 6heures et demi (en considerant que je dois finir travailler et passer la chercher)
Je trouve ca affreux avoir a cuisiner a chaque jour apres le retour a la maison quand on pourrait manger des bons restants ou aller dans un bon resto quand on veut plus rien savoir de la cuisine. Mais pour lui il y a juste une seule facon de faire, alors que moi je suis plus lache-prise.
On est en terapie de consultation, parce que l'ete passe on se chicanait souvent. Maintenant on se chicanne moins, mais son mepris et son inflexibilite et son desir de pas avoir a un deuxieme enfant son des choses que me font tres malheureuse. Apres chaque therapie, je sors plus deprime et demoralise parce que ca nous met face a face avec nos gros differences.
Je ne sais plus quoi faire, je pourrait tolerer un peu son mepris et ses exigences mais mon desir d'un deuxieme enfant est tres fort, c'est plus fort que moi et en meme temps je me sens prise, j'ai 35 ans...il ne me reste pas beaucoup de temps.. ca va me prendre enormement de temps de trouver quelqu'un de serieux, tolerant, patiente, qui accepte ma fille et qui soit prete a en faire d'autres. Ca m'a deja pris 4 ans pour trouver au moins quelqu'un de serieux qui soi prete a s'engager (mon mari). Aussi j'ai pense a avoir un enfant tout seule (insemination artificial) mais le hik est.. qu'est ce que je dit apres a cet enfant sur son pere.. et aussi je considere que le rol d'un pere est tres important pour le developpment d'un enfant. Je pense aussi a ma fille de 2 ans et demi.. elle va subir la separation de ses parent et doit se splitter un 2 souvent pour partager son temps avec nous.
Et si je reste avec lui, je me sens deja miserable, son mepris, ces exigences et me conformer a que ma fille aie pas de freres ou soeurs et grandisse et vive san avoir une experience de fraternite, ca me rendre malheureuse...
J'aimerais savoir s'il y a des personnes dans cet forum qui ont passe par une situation semblable a la mienne.
J'aimerais aussi savoir s'il y a des femmes qui on decide par son propre choix (et pas pour les circonstances de la vie) d'avoir un enfant unique, et si elles le regrettent.
De paroles de support et d'encouragement son aussi bienvenues.  

Merci et voila comment que ca se termine....
Merci Patchouille pout ton commentaire, malheureusement lui voulait pas se laisser aller dans notre relation depuis longtemps.
On a eu il y a quelques jours notre dernier thérapie ou il m'a encore ouvertement critique et méprisé.
Moi j'ai fini en lui dissant que je trouvait qu'il ne faissait pas aucun effort pour ameliorer les chose ou mettre de l'eau dans son verre. Je lui ai dit clairement que c'est pas au psicologue de regler nos affaires, si elle bien eclairci les choses, c'est a nous de regler tout ca, et que si lui ne me consacrait au moins 10 min de son temps pour parler de nous dans un contexte de communication intime, qui soit claire pour arreter de depense autant d'efforts de ma part pour rien. Il a repondu, 'ok, je n'en veux plus, notre relation et fini' .. moi j'ai reste calme..c'est drole mais je m'attendait a sa reponse, et en meme temps j'ai realise avoir devenu plus solide pour affronter le choc. J'ai tellement pleure pendant les 6 derniers mois.. depuis qu'on etait en therapie et meme avant.. que c'est comme si je ne suis plus capable de pleurer.. ca n'empeche pas que je souffre encore et je vis ca comme un gros echec. J'ai peur de sa reaction pendant et apres la separation.. il m'a fortement et injustement critique dans la therapie.. qu'il a fini par dire qu'il jamais parlera de choses negatifs de moi a notre fille, que quand elle grandisse elle s'en rendra compte... j'ai peur que ca se passe le contraire et que ma fille soit victime d'alienation parental (de sa part).
La psycologue a trouve ses paroles assez injustes.. et lui assez rigide, elle non plus acceptait du tout ce que lui dissait sur moi ou la facon dont lui il me jugait. Moi j'ai reagi a la defensive, et elle a clairement explique a lui d'arreter de me blamer, d'arreter de me mepriser pour le bien etre de notre enfant... Il a reste plus calme.. mais j'ai un gross peur pendant les sessions de mediation familial.
Le partage de l'enfant sera par jours et non par semaine , ca sera 50%-50% on splittera les jours de la semaine meme si au debut je n'etais pas tres d'accord avec l'idee d'une garde partage, mais en meme temps je realise que malgre tout ce qu'il ma fait vrivre, il est un bon pere avec ma fille et l'adore beaucpup malgre sa manque de pacience de fois .. et ma fille lui aime beaucoup, mais je m'inquiete un peu en ete lors qu'il va travailler dur ou lors qu'elle est malade.. c'est souvant moi qui a la flexibilite de prendre de conges pour prendre soin d'elle.. lui par contre.. il a pas le droit a s'absenter... P-t qu'il va demander ses parents de prend soin au lieu que moi pendant ses journees de garde.. a-t-il le droit de faire ca ?
J'ai vraiment plein des choses a penser.. et dans le fond de moi je voudrais m'ocupper de notre fille 4 jours sur 7.. mais je pense qu'il ne va pas vouloir.. il m'a vraiement dit un jour en colere qu'il veux 50-50% et que pas parce que je suis la mere ou je l'ai porte je vais la garder plus de temps avec moi... j'aime pas son attitude lors qu'il se met en colere.

Le plus dur et domage de tout ce que maintenant je ne sais plus ou aller si louer un appartement ou acheter une autre chose.. La maisson on l'a achete entre le deux.. Il n'a pas les moyens d'acheter ma partie, moi oui. Mais lui prefere le revendre a un etrange plutot qu'a moi. La psy a dit que si c'est moi qui achete cette maison les changements seront moins forts pour la petite, mais lui il dit avoir tellement consacre d'efforts dans les reparation et tout ca.. que par jaloussie (mon interpretation) il veut pas me revendre sa partie, il prefere se la revendre a un inconnu.

Des fois je regrette ca, quand je pense que les therapies nous faissaient du bien .. mais la conclusion de tout ca, c'est qu'a cause de parler du sujet du deuxieme enfant.. que lui est redevenu rigide et moi frustre pour son choix de ne plus en avoir d'autre que moi aussi je commencait a acumuler du resentiment contre lui. Et lui il voulait m'aimer mais en realite il ne m'acceptait pas tel que je suis, il ne m'aimait pas telle quelle.. C'est dur oui.. mais je prefere ca que me faire rabaisser et humilier pour le reste de ma vie..  

Salut
Salut Patchouille, merci de ta reponse.
Tu as soulève un point dont je n'avais pas pense.. L'angoisse et peur cache derrière ça.
Pour répondre a tes questions, je pense l'aimer encore, mais c'est très difficile de continuer a lui aimer lors que je confronte son inflexibilité et ces requêtes du genre 'ordre' par rapport au taches ménagères. Il est un bon père pour notre fille, même s'il perd sa patience assez facilement lors d'un caprice.
Mon desire d'un enfant est tres fort, et je me trouve maintenant dans une situation de doute si continuer avec lui ou lui quitter. Il y a aussi l'aspect de la complicite du couple, et de l'amour que je sens qu'on s'est neglige beaucoup comme couple. Il m'a aussi avoue cela, mais lors que j'essaie de planifier des activites en couple du genre:cinema, voyages, etc.. On dirait que ca lui tente plus, qu'il en veut plus de ca. Je ne comprends pas pourquoi il se plaint qu'on n'a plus du temps pour nous depuis qu'on est de parents si quand j'essaye de trouver une solution a ca, il y a aussi des excuses.
Hier on parlait de tout ca, et il me dissait que qu'il avoue qu'on est devenue des parents collocs plutot que de couple, je remarque que j'ai essaye de proposer des alternatives.. et il me dit que a cet stage de notre relation ca ne lui tente plus de faire d'autre chose.
Lors qu'on sort, c'est souvent avec la petite, ou la petite et ses parents a lui.. mais jamais nous seules en amoureux.. on dirait qu'il m'évade.