Bébé Jacob est retourné avec les anges

Bonjour tout le monde!!

Je suis nouvelle sur votre forum, que je n'ai découvert qu'hier soir. J'ai bien apprécié lire vos récits.

Un petit mot sur moi...

Suite à une évacuation médicale aérienne d'urgence vers St-John's, Newfounland, j'ai donné naissance à Jacob, le 10 février dernier après 23 +4 semaines de grosesse. Il pesait 610g, soit 1 lb et 5 oz. Il a eu droit à sa <lune de miel des prématurés> pour 24 heures exactement. Suite à cela il fait une hémorragie cérébrale stade 4. Moi et mon conjoint avons donc pris la plus difficile décision de toute notre vie: débrancher le respirateur. Jacob est retourné parmis les anges...

je sais que certaines d'entre vous sont passés par là...

J'aimerais savoir comment vos conjoints ont ''dealer'' avec la mort d'un enfant, car de mon coté ''papa'' a de la difficulté à demander ou reconnaitre qu'il a besoin d'aide...

Merci

Zylou

Je n'ai jamais rien vécu de tel, mais je tenais à t'offrir mes plus sincères sympathies.

merci Élizabeth

mes sincères condoléances
ce ne sont pas des moments faciles a vivre

Je n'ai pas vécu cela non plus mais je voulais juste t'offrir mes sympathies aussi....

...et j'espère que le papa saura reconnaître sa peine et la vivre pleinement.

Bon courage à vous deux

J'offre mes simpathies a ton copain et toi.

Les hommes ont souvent plus de difficulté a ''dealer'' avec de fortes émotions comme celle la, ils ont souvent tendence a se refermer sur eux-même. Parcontre je ne sais pas ce que tu pourrais faire pour l'amener a réaliser qu'il a peut-être besoin d'aider ...

Bon courage!

Véronique

Je t'offre également toutes mes sympathies...

je n'ai pas vecu ca non plus mais je vous offre mes plus sincère sympathie.
bon courage!

Tout mes condoléhence pour ce que vous vivez ton conjoint et toi.

Je crois que les seules mamans qui pourrait t'aider avec ce qu'elles ont vécu son PAPILLON, CHRYSALIDE ET PETITNORD. Car elles ont passer par ce que tu vis présentement.

Et votre petit Jacob sera votre petit ange pour toujours.

j'ai une de mes amies qui est passé par la, elle a perdu ses jumeaux a 22 semaines de grossesses,

c'est pas facille ce que tu vis et pour ton conjoint également.

il y a des organismes qui sont la pour vous aidez, a Québec, je sais qu'il y a les perséides.

je sais qu'il y a aussi le groupe de discussion Nos Petits Anges au Paradis,

mais je ne connais pas l'adresse excat.

bon courage a toi,

et un gros calin

Bonjour Zylou,

J'ai passé par là il y a exactement un an. J'ai accouché le 22 février à 25 semaines de grossese pile. Mon petit ange était une petite fille nommée Gabrielle, elle pesait 650 g à la naissance.

Pour faire une histoire courte, nous avons dû prendre la décision la plus douloureuse de notre vie, une semaine plus tard (1er mars). Son hémorragie (grade 4), l'ont beaucoup endommagée, de plus elle avait des malformation au cerveau.

Honnêtement ce fut l'épreuve la plus difficile de notre vie. Au début mon conjoint faisait l'homme fort et en contrôle surtout à l'hopital et même après, surtout parce que moi j'avais besoin de lui. Mais il avait autant de peine que moi. C'est impossible pour vous deux d'être anéantis en même temps. Petit à petit je reprenais des forces, alors lui se permettait de pleurer. C,est une épreuve longue, vous n'êtes pas obligés de pleurer à tout coup pour avoir de la peine, mais ça fait du bien à l'occasion. Donne-lui du temps, tu verras.

J'ai acheté un livre qui m'a beaucoup aidé, et même si mon chum ne voulait pas le lire, quelque fois je lui lisait des PETITS passage. Ce livre est étonnant de vérité et je te le recommande. Je crois que c'est : Nos anges au paradis : le deuil d'un tout petit bébé. Je te reconfirmerai le titre.

J'aurais tellement de chose à te dire car ce n'est pas simple et un très tabou. Alors n'hésite pas si tu veux me répondre.

Je t'offre mes sympathie et beaucoup de courage.

Papillon

Zylou mes condoléances...

J'ai perdu mon ange Zoé le 15 janvier 2007. Elle est née à 35 semaines de grossesse.

Je t'inviterais à lire mon blogue, mais plus particulièrement les entrées suivantes :

http://papillon.professionmaman.com/?m=20071124< br />
http://papillon.professionmaman.com/?m=20070126< br />
Mon conjoint à eu beaucoup de difficulté à vivre le deuil de notre fille. Il ne voulait pas en parler. Il ne voulait pas venir avec moi dans les rencontres de parents qui ont vécu un deuil. Pour lui, en parler c'était tourner le couteau dans la plaie. Ce fut difficile au début pour nous. Moi je voulais en parler tout le temps. Je regardais les photos constamment. Il pensait que je me faisais du mal parce que lui ça lui en faisait. Il comprenait pas que moi ça m'aidait en parler et regarder les photos.

Après quelques semaines on est arrivé à ce comprendre dans notre deuil. J'ai compris que lui il ne pouvait pas en parler et lui il a compris que moi je devais en parler. On a fait des compromis et on s'est rejoint.

Éventuellement, il a commencé à parler de notre fille, mais pas énormement. Ce qu'il a dit suffisait par exemple. J'ai compris sa peine et son amour pour notre fille.

J'ai accouché de notre 2e fille le 2 janvier 2008. Il a pleuré pendant 5 jours à chaque fois qu'il la regardait. Je voyais dans ses yeux qu'il pleurait un peu pour notre ange quand il pleurait.

Bon courage à vous deux.

Mes plus sincères sympatihes à toi, à vous deux...

Il y a un an, j'ai donné naissance à mon ange Érika à 25 sem de grossesse...Mon conjoint lui...n'en a comme jamais fait de cas...on passe à autre chose, c'est du passé, on ne peut plus le changer. Voilà, c'est ce qu'il a fait. J'immagine qu'il a du avoir de la peine, mais jamais comme moi. Jamais comme moi qui ait accouchée toute seule là-bas, qui a été la seule à prendre ma belle ange et la regarder s'en aller doucement dans mes bras. Quand on ne vit pas ce moment, j'immagine qu'on ne peut pas ressentir la même chose après...

Je crois qu'il n'a jamais regardé les 2 photos que j'ai d'elle...n'a jamais ressorti sa petite enveloppe à souvenirs... Tout ça, ça m'a fait un mal fou. Je me suis sentie seule avec ma peine. J'ai alors tenté de faire comme lui, mais ce fut la plus grande erreure que j'ai fait...C'est venu me rettrapper tellement fort, tellement intense. J'en ai fait des erreures et je l'ai boudé à ma façon...Ça n'a servi à rien, sauf mettre de la distance dans notre couple.

J'ai encore ma peine, mais je la garde pour moi maintenant. Je sais que lui est passé à autre chose, et qu'à cause de notre ange, on s'est un peu perdu de vue alors, je ne lui en parles plus jamais. J'ai des amies à qui me confier, une chance.

Je t'avouerai que je reste avec une grande déception un peu indescriptible. J'aurai aimé me sentir moins seule, déjà qu'au fond de moi, j'ai vécu cette fc comme un tellement grand échec, une telle honte aussi...

Voilà un peu ce qu'ici on a vécu...Ça change toute une vie de perdre un si petit être. Mon chum n'aurait pas voulu ça, mais au fond de moi, ma belle Érika restera toujours toujours mon petit bb...ma fille à moi...

Je ne souhaite cette épreuve à personne...parce que même un an après, j'ai dans la tête cette nuit là comme si c'était hier...et alors l'immense solitude me reviens.


Véroxxx
bb érika née le 13 février 2007...

Mes sympaties ma belle et tout les autres aussi!

Vous avez réussit a nous faire pleurer ( même mon conjoint) car on a tellement peur de devoir prendre cette décision ( on nous a dit de déja y penser) et a force de vous lire on se dit que si jamais sa l'Arrive on sait que vous serrez là ....

xxxxxxx

Mes sympathies Zylou

J'ai aussi perdu mon petit ange Gabrielle à 22 sa en mai dernier.

Autant il y a de gens différents, autant il y a de façon de vivre un deuil. On dit toujours que les conjoints vivent la grossesse différemment de la maman, puisqu'elle sent le bébé bouger, qu'elle le porte et subit tous ces changements. Mais lorsque survient une perte en cours de grossesse, la façon de le vivre est aussi totalement différente. Pour ma part, mon conjoint réalisait à peine qu'un petit bout de vie était dans mon ventre. C'est certain que de pouvoir prendre notre petit ange dans nos bras après sa naissance lui a fait réaliser d'un coup qu'il devenait papa et qu'on perdait aussitôt notre belle Gabrielle.

Le retour à la maison s'est aussi vécu différemment pour les deux. Moi je me suis réfugiée dans la maison, à regarder les photos, son petit bonnet et ses empreintes de pieds. Mon chum lui s'est jeté tête première dans le travail. Il avait besoin de s'occuper au lieu de ressasser les événements derniers jours.

L'important, je crois, est de vous parler, de vous entendre sur la façon dont chacun de vous avez besoin de vivre cette épreuve. Sa façon sera peut-être différente de la tienne.

Je t'envoie toute mes pensées

Julie

Merci

Un gros merci à vous toutes pour votre support ainsi que pour vos précieux conseils...

Ca fait tellement du bien de savoir que l'on est pas les seuls à vivre cela. C'est aussi très réconfortant de réaliser que l'on peut traverser cette épreuve avec le temps...

Merci encore à vous

moi aussi j'ai perdu mon ti-ange le 13 avril 2007 apres la nouvelle de malformation sévere apres mon echos de 20 semaine
J'ai accoucher a la maison (involontairement)
j'ai du etre transporter d'urgence a l'hopital avec mon ti poul.
Les medecin ne comprenne pas comment il a pu survivre depasser 10 semaine.
Mais la j'ai des sentiment asser mélanger ca va faire un ans que j'ai failli mourir suite a un émoragie suite a mon accouchement et la je remet ca puisque je suis du pour accoucher pour le mois d'avril
J'ai l'impression de trahir la mémoire de mon fils ou dessayer de le remplacer
mais c tellement pas ca
Je suis heureuse et triste en meme temp je suis totalement mélanger
en t k dsl j'avai besoin dévacuer un peu je peu meme pas en parler avec mes proche tout le monde me voi tjr comme la femme forte et ne comprenne pas

natacha_nadine c'est normal de te sentir comme ça. C'est dure une grossesse espoir. Surtout quand elles sont rapprochées.

Personnellement ce que j'ai trouvé très dure c'est de vivre le 1 an de mon ange Zoé avec une petite puce de 13 jours avec moi. J'ai été très mélangé et je pleurais beaucoup pour le premier mois de vie de ma fille Mia.

Ce n'est pas une grossesse espoir ce n'est pas une grossesse "normal". Ça implique beaucoup de stress, de peur et de tristesse aussi.

Ne t'en fais pas, tu ne remplaces pas ton bébé. Tu ajoutes et tu vas voir quand tu vas avoir ton nouveau bébé avec toi tu vas t'apercevoir que le nouveau bébé a sa propre place dans ton coeur.

tout de meme c bizzard comme sensation . Ma pire crainte c daccoucher le 13 avril 2008 je serai tellement mélanger dans mes sentiment déja la de fete le déces et larriver d'un bébé dans le meme mois je trouve ca dure sur mes emotions .a toute les fois que jes pense a mon ti-ange maxim mon loic me fait repenser qu'il est la et fait toi en pas il est la on dirai qu'il le sens comment je me sen il est tellement fort qu'il me fait des bleu mais j'ai beau essayer d'expliqer comment je me sent a mon entourage et la belle reponse que j'ai c den revenir que je devrai etre heureuse detre enceinte un ti bou en forme et normal c comme tellement pas ce que j'ai besoin dentendre je me sens coupable davor de la peine et de déranger
...
ca dois pas aider que je sois sur la fin de ma grossess je suis au repos complet vu justement a ma derniere grossess mais avec 3 enfant je trouve ca dur de rester tranquille et ca aide pas mon morale

j'ai l'impression que tout ce que j'ai a faire c penser j'en dort pu
en t ka ca fait du bien den parler sens me faire juger merci

C'est bon d'en parler.

Moi je te suggère d'aller sur le site Nos petits anges au paradis. Moi ça m'a vraiment aidé.

http://groups.msn.com/NosPetitsAngesauParadis/un autrebb.msnw

Vos histoire me touche les filles !!!J,en ai le gout de pleurer.J'ai accouché a 36 semaines de grosses mais il y a eu des complications.Si on attendais 1 heures de plus avant de faire ma césarienne mon ange ne voyais pas le jour.Courage... je pense a vous