La tolérance
Les petits défauts de l’être aimé sont tellement charmants au début de la relation : pourtant, avec le temps, ce sont justement nos différences qui deviennent bien souvent sources de conflits. Ainsi, cette singularité de l’autre et ces traits de caractère uniques qui ont réussi à conquérir notre cœur se transforment avec le temps en « contraire ». Selon le psychanalyste Samuel Lepastier, « voir les différences de l’autre, c’est reconnaître qu’il n’est pas conforme au prince charmant que l’on imaginait.» Alors, on descend rapidement de notre nuage et c’est la fin de l’amour. « C’est quand chaque partenaire reconnaît ce qui fait la spécificité de l’autre que naît l’amour : on peut alors l’aimer pour ce qu’il est réellement », note pourtant Lepastier.
Les experts parlent alors « d’amour mature » : une sorte d’amour qui n’est plus dans l’idéalisation du couple parfait, mais dans l’acceptation de nos différences. Le couple devient alors beaucoup plus fort, unifié par son caractère unique. Reconnaître les différences de l’autre, c’est aussi respecter son besoin d’autonomie.
Valeurs communes
Au début d’une relation, le regard est voilé par le désir et la passion. Dès lors, on réalise parfois qu’on ne partage pas les mêmes valeurs que notre conjoint. Nos valeurs découlent de notre éducation, de notre univers culturel et social ainsi que de nos expériences : c’est dire qu’il est plutôt rare de trouver quelqu’un avec qui on les partage toutes! Ce qui, à la base, n’est pas dramatique, même si les experts sont d’avis qu’un couple ne pourra pas aller loin s’il ne partage pas un minimum de valeurs communes.
En effet, ces valeurs guident nos choix de vie, au quotidien de même que sur le long terme. C’est souvent lorsque la famille s’agrandit qu’on voit apparaître ce choc des valeurs, notamment en ce qui a trait à l’éducation de l’enfant. L’important, c’est donc d’être honnête, d’échanger, et d’anticiper ces chocs. Il faut donc prendre le temps de se connaître, et parler de tout.
L’amitié
Au cours de ses recherches, le thérapeute américain John Gottman a noté que « les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié. » Pour lui, il est donc primordial de créer un lien de profonde amitié avec son amoureux, ce qui signifie être à l’écoute des besoins et des détresses de l’autre, partager des loisirs et des centres d’intérêt commun : une relation basée sur le respect, quoi!
« Les couples heureux se connaissent intimement, explique encore John Gottman, ils savent parfaitement ce que l’autre aime, n’aime pas, ses particularités, ses espoirs, ses rêves. » Pour développer une relation d’amitié au sein de notre couple, il faut donc porter une attention de tous les instants à l’autre. Comment? Par l’entremise de la tendresse, comme le chante Ginette Reno! Le désir est une vague qui va et vient, et dans les moments d’accalmie, il est bon de pouvoir compter sur la tendresse et l’affection.
Communication équilibrée
C’est un secret de polichinelle : une bonne communication est à la base d’une bonne entente. Pourtant, le psychologue et sexologue Yvon Dallaire nous met en garde contre le fait de trop discuter de certains sujets. « Le paradoxe est que plus on approfondit pensées et émotions en les communiquant, plus on augmente aussi pour chacun les probabilités d’incompréhension, d’interprétation et… de déception : “Je n’aurais jamais cru que tu puisses penser une chose pareille, je ne te reconnais plus. Et si je ne te reconnais plus, si tu n’es plus celui que je pensais, comment puis-je continuer à t’aimer?” »
D’après lui, il faut donc apprendre à discuter : il remarque d’ailleurs une nuance entre « tout dire » et « avoir l’impression de pouvoir tout dire ». Prendre du recul avant d’avoir une conversion importante est aussi une bonne idée. On se planifie donc un petit tête-à-tête, où l’on arrivera à discuter tout en gardant notre sang-froid.
Bonne entente sexuelle
Étrangement, plus un couple passe de temps ensemble, plus il est assujetti à la pudeur. Se connaissant bien, les partenaires ne passent plus que par les mêmes canaux, les mêmes gestes prévisibles, oubliant de se réinventer dans la chambre à coucher. Il faut essayer des choses : s’embrasser plus, se toucher différemment, parler plus – ou moins – en faisant l’amour… Le problème, c’est que lorsqu’on est ensemble depuis longtemps, une certaine gêne de la nouveauté semble naître.
Dans le même ordre d’idées, aucun couple n’est à l’abri d’une période de sexualité plus stérile. L’important, c’est de ne pas laisser l’abstinence s’installer. L’appétit vient en mangeant, veut l’adage, et c’est aussi vrai pour le désir sexuel. Et si le désir ne revient pas? Il faut donner de l’air à notre couple, en pratiquant des activités séparées, par exemple. L’ennui de l’autre est en effet positif!
Avoir des projets!
Pour avancer dans la vie, il faut des projets et des rêves! Il est donc important que le couple se fixe des objectifs de vie communs. Voyage, maison, enfant : le fait de se fixer des buts nous unit. Les rêves sont aussi une bonne façon de se créer un monde bien à nous : une retraite à Hawaii? Peut-être que cette lubie ne se concrétisera pas, mais elle devient néanmoins un rêve que vous partagez et dans lequel vous pouvez vous projeter, lors des moments difficiles.
Il est aussi important d’avoir des projets personnels : le fait de se réaliser, par exemple professionnellement, est salutaire pour le couple. En effet, un couple heureux, c’est avant des individus heureux.
