Venez petits, on va parler!

PETITS! Approchez... Tinker va vous raconter les vrais de vrais choses, que même Papa a peur d'aller visiter, tellement c'est percutant.

Vous devez absolument, ABSOLUMENT vous tenir loin des ballons que l'on vous tend. C'est du poison a mômes. Elles ont l'air innofensives, mais c'est en fait un vrai piège a ours!
Un piège a ours capable de tuer un monstre a 5 yeux et filet de bave permanent!

D'abord, aussitot qu'on vous en propose une, vous devenez dingues! C'est comme si on agitait un drap rouge devant un taureau.
*Tu veux un ballon-mou-marqué-du-nom-de-l'épicerie?*
*OUIIIIIIII OUIIIIIIIII JE VEUX UN ROUZZZZEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeeee*
*Aaaah zut alors, je n'ai plus de rouge, tu veux une autre couleur?*
*NON !!! JE VOULAIS UN ROUZZEEE. ... DONNE MOI UN BALLLON!... DONNE-MOIIIIIIiiiiii*.

Déja si on enregistre vos paroles et qu'on les fait jouer a l'envers avec un fond de Marilyn Manson et une photo d'Ozzy Osbourne devant une icone du Christ on entend clairement :
*Vite... vite.... donne-moi la... que... je la perde dans le stationnement... vite... une rouge...* ceci suivit de très près par un confus : *Je couche avec le Diable.*

Vous obtenez donc le truc mou.
La faut vous le gonfler, sinon c'est nous qui prenons des proportions inquiétantes.
Une fois gonflé, ça devient volatile exponentielle 45.
Vous vivez donc votre premier sentiment d'injustice profonde. Car c'est un fait établit. Aussitot dans vos mains, les ballons ont la faculté de se faire la malle plus loin que les jambes d'adultes peuvent se magner d'aller.

Rien de mieux si un monstre en hauteur, largeur et pilosité (mascotte) vous en offre une formule tout inclus. C'est a dire avec hélium dedans. On vous offre le petit bracelet de simili-soie pour que vous exhibiez bien au nez des autres votre extreme richesse.
C'est un v.i.p. pour vivre le très dérangeant sentiment de perte de controle, car aussitot le noeud fait, le ballon trouve moyen de vous sauter du poignet pour voler vite fait vers son nirvana: le plafond du centre d'achat.
Vous réécrivez Broadway et les adultes vous demande un peu de sérieux. Alors, a travers le rat mort que vous avez dans la gorge, vous sortez de scène dans un dernier hurlement surhumain avec les talons qui piochent par terre.
Tout le monde vous regarde et personne n'ose applaudir votre talent.
Vous êtes un artiste incompris car l'adulte vous prend le bras et formule la promesse de ne plus jamais vous amenez en face du fournisseur a ballon gonflé.

Laissez tomber le très-festif ballon de plastique durci que l'on peut lancer, botter, attraper, rouler....se prendre sur la gueule....casser le pot même pas beau et fragile de l'adulte...attraper sans le faire exiprès la tronche -avec lunette- du petit cousin (fragile et même pas beau), se coltiner une punition dans le coin pour brutal procédé et manque d'esprit sportif.

Tout ceci car on vous ment, les petits. Les ballons ne sont PAS un jouet d'enfant. C'est en fait, un terrible instrument de mesure de compétence adulte. Alors, maintenant que nous savons, vous et moi qu'il est franchement trop tard, parce que vous êtes de sales drogués. Jouez avec les ballons LOIN des adultes. Ou alors, soyez patients...

et très très bientot, je vous montrerai comment devenir soudainement sourd. Vous verrez, vous pourrez enfin jouer !

Tinker, et sa clique d'enfants aux oreilles mal lavées XxxxxxxxxxxX

P.s: Clavier anglais, ça empire l'ortho!  

J' adoooooore te lire Tinker....