un rêve mort qui refait surface mais qui devrait pas...

Je serai longue et confuse, mais j'ai besoin d'en parler et je crois qu'ici certaine d'entre vous pourrons peut-être me comprendre...
Bonjour... alors ici c'est assez l'enfer dans ma tête et dans mon coeur depuis 1 semaine... mon amoureux et moi avons pris 4 ans pour faire notre premier bébé, notre petit lion d'amour est arrivé par miracle en juillet 2007, après avoir arrêter de croire que nous aurions des enfants. nous avions tellement souffert de faire le deuil d'avoir des enfnats que nous nous étions promis de ne plus jamais en espérer un autre, nous avons une vie un peu spécial, je suis ici au Québec et mon mari travail sur un autre continent, par choix mais aussi à contre coeur, le pays ou il travaille est en guerre, et je trouve pas réaliste d'aller vivre avec lui et de mettre la vie de notre fils en danger. Bref, ceci étant dit, nous avons vendu au fur et à mesure tout le stock de bébé, car nous ne voulons plus jamais être décu par des testes négatifs ou par ... vous savez comment c'est dure de ne pas avoir son +++ quand on psycotte au max et qu'on sent que cette fois ca y est... alors voici mon gros problème...

en sept dernier j'ai eu deux jours de visite de rosie, je dis deux, mais je pourrais dire 1 jour... donc en octobre comme mon chum était en vacances pour le mois, et ayant un passe de cycle anovulatoire, nous n'avons pas vraiment fait attention, comme m'a dit mon homme les chances qu'on réussis à faire en un mois ce que nous avons prit 4 ans à faire son faible. donc on s'est bien amusé, tous les jours, tous les soirs, tous les matins et toutes les siestes du mois... on ne sait pas quand on va se revoir... là octobre est passé, rosie ne s'est pas repointé... novembre avance et je suis incapable de tester... je ne veux plus être décu. on ne veut plus d'enfant, c'est un choix de couple, mais pourquoi là il me semble que ca pourrait être possible? pourquoi je me sens enceinte? pourquoi je ne trouve pas les mots pour en parler à mon mari? pourquoi je me sens incapable de croire que ca pourrait m'arriver encore? j'ai tellement pas envie de dire au monde que la vie nous a fait une deuxième surprise...? je veux pas vivre une grossesse sans mon mari avec moi??? à notre premier j'ai failli accouché seule et je paniquais totalment... pourquoi quand on en voulait tant ca marchait pas, et que là nous nous sommes résonner et résillier et voila que tout pourrait être vrai?

j'ai mal à ma justice? j'ai mal en moi, alors que je devrais être heureuse, je me sens triste et faible! comment dire à son mari à l'autre bout de la planete "chéri prévoit toi une petite vacances en juillet prochain, je vais accoucher!" non c'est pas sérieux! pourquoi la vie me fait ca,
si je teste et que c'est négatif, je vais être triste, car je sais que dans mon coeur je voudrais un autre enfant, une autre petite boule d'amour à aimer et à regarder grandir... mais je peux pas espéré ca! c'est trop dure...

je suis perdu, je me sens seule...

voilà mon partage...

je ne veux pas me faire juger, si la vie m'a vraiment offert un deuxième cadeau je vais l'accepter et l'aimer, mais pour l'instant je ne veux pas y croire, car si c'était pas le cas, ca me rendrait trop triste!!!!!!!! tellement triste.... si je teste pas, c'est que je me permets à l'occassion dans la journée quand ca me tire dnas le bas de ventre, à rêver allaiter à nouveau, mettre mon bébé dans le porter bébé collé collé et rester des heures en admiration devant lui ou elle! mais je ne veux pas trop rêver...

Merci... 

Merci boulestress... me faire avorté, c'est même pas dans les possibilités, car nous n'avons pas espéré pendant des années pour avoir un enfant... une chose est sure, pour l'instant je rêve et je panique... je verrai bien dans quelques semaines, j'attends jusqu'au 20 avant de tester...
merci!!!!1