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Un autre petit ange

Auteur Message

Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 2 février 2012 18:02:59 EST  
Bonjour,
Je pensais que de raconter mon histoire à des inconnues ayant vécu une situation semblable et lire l'histoire des autres pourrait peut-être soulager ma peine.
Le 3 novembre dernier, j'ai fait une fausse couche. J'étais à 7 semaines de grossesse. J'ai eu de la peine pendant plusieurs jours. J'étais surtout déçue de ne pas pouvoir vivre cette grossesse si attendue. Moins de 2 semaines plus tard, je suis retombée enceinte. Donc en date de dimanche dernier, j'étais enceinte de 12 semaines et 3 jours.
Il y a deux semaines, un lundi après-midi, j'ai eu des crampes très violentes au ventre qui ont duré environ 10 minutes. J'étais couchée dans mon lit. Quand les crampes se sont calmées, je me suis levée pour aller à la toilette. J'ai tout de suite senti le sang couler. J'avais une perte assez importante de sang. J'étais paniquée car je me doutais bien que ça signifiait que j'étais sûrement en train de faire une autre fausse couche. Mon mari et moi sommes allés à l'urgence immédiatement. Finalement, quand j'ai rencontré le médecin et qu'elle m'a fait l'échographie, nous avons vu que le bébé allait bien. Son coeur battait. J'étais tellement soulagée, tellement heureuse. Je tremblais de joie et mon mari était heureux aussi. Quelques jours plus tard, une autre échographie plus complète a démontré que j'avais un hématome entre le placenta et le chorion mais que le bébé allait toujours bien. Ma grossesse était rendue à 11 semaines. Après les pertes de sang de ce lundi-là, j'ai cessé de saigner pendant presque 2 semaines. J'étais au repos, en arrêt de travail, mais j'avais quand même le droit de procéder à quelques activités pas trop exigeante. Je faisais parfois garder ma fille de 2 ans et demi par ma mère pour me permettre de me reposer, mais en réalité, j'avais l'impression de prendre du mieux. La grossesse paraissait déjà beaucoup. Je portais déjà des pantalons de maternité. J'avais déjà l'impression que c'était un garçon et nous voulions l'appeler Thomas.
Puis, samedi dernier, alors que je faisais l'épicerie (une de mes rares sorties depuis mes dernières pertes de sang) avec mon mari, j'ai senti que je recommençais à saigner. Je saignais abondamment et nous sommes partis tout de suite à la maison. Lors de ma dernière visite chez le médecin, on m'avait dit de me présenter à l'urgence seulement si j'avais des pertes de sang abondantes pendant environ 3 heures consécutives. Puisque ce n'était pas le cas, je restais à la maison. Par contre, en fin d'après-midi, j'ai commencé à avoir des crampes aux ventres assez douloureuses. Ça ressemblait à des contractions. C'était environ aux 5 ou aux 8 minutes. Je me tordais de douleur à chaque fois. On a alors décidé d'aller à l'urgence. Le délai à l'urgence était tellement long et la salle était bondée de monde. Nous avons décidé de retourner à la maison au bout de 3 heures. Je me disais qu'une nuit de repos dans mon lit plutôt que dans une salle d'attente serait meilleure pour moi. Mais je n'ai pas dormi de la nuit. Les crampes étaient trop rapprochées et trop douloureuses. À 6 h du matin, j'ai appelé le 811. L'infirmière m'a dit que je devrais retourner à l'hôpital, ce que nous avons fait. J'étais tellement souffrante, que l'infirmière du triage a mis mon dossier en priorité 2. Quand j'ai finalement rencontré le médecin et qu'elle m'a fait l'échographie d'urgence, le bébé était toujours vivant. Elle m'a donc envoyé en radiologie pour passer une échographie plus complète. Cette autre échographie a démontré que le foetus allait bien mais qu'il y avait toujours un décollement placentaire. Ils m'ont prescrit un repos complet. J'avais encore des crampes, mais je pensais qu'elles finiraient par se résorber. Je suis retournée à la maison, en admirant les photos de l'échographie. On le voyait si bien. Il était beau et le médecin pensait même pouvoir déjà dire que ce serait un garçon.
Je me suis couchée dans l'après-midi et j'ai réussi à dormir quelques heures entre les contractions. À mon réveil vers 17 h, les contractions étaient très fortes. Je suis allée à la toilette et un gros caillot, gros comme deux oeufs, est sorti. Dans les 15 minutes qui ont suivi, je me suis mise à saigner à flot, je remplissais une serviette à la minute. Je suis allée d'urgence à l'hôpital avec mon mari et ma grande soeur. Ils ont mis mon dossier en priorité et m'ont installé dans une civière. Au bout de 2 heures, les saignements avaient diminués. J'avais amené le caillot pour qu'il soit analysé. Le médecin l'a vu et a dit que ça semblait n'être vraiment qu'un caillot. Il a fait l'échographie d'urgence. J'avais encore espoir. Il ne voyait rien dans l'utérus. Il a donc vérifié l'état de mon col. Il a retiré un caillot, puis le feotus et les autres caillots qui étaient déjà prêts à sortir. Je regardais le visage du médecin et je comprenais que c'était vraiment la fin. Je n'étais même pas capable de pleurer. Il m'a proposé de voir le feotus mais je n'ai pas voulu. Il a dit qu'il le mettrait de côté si jamais je changeais d'idée et d'attendre d'être prête. Il disait que ça ressemblait vraiment à un bébé.
Environ une demi-heure plus tard, nous avons décidé de voir notre bébé. Ils nous ont amené dans un petit salon où ils nous ont présenté une petite boîte de carton. J'ai demandé à mon mari de regarder le premier. Après avoir regardé, il m'a dit : "Es-tu sûre de vouloir voir ça?" J'ai regardé quand même, d'un coup d'oeil rapide et mon coeur s'est brisé en mille miettes en apercevant sa petite tête ronde. J'ai éclaté en sanglots mais j'ai quand même voulu regarder à nouveau. Il était tellement beau, tellement complet déjà. Des petites oreilles, une petite bouche, un petit nez, des doigts et des orteils au bout de ses jambes toutes maigres. On voyait même que c'était un garçon. J'ai pleuré à m'en fendre l'âme. Mon mari a pris quelques photos avec son i-phone. Après l'avoir longuement admiré et pleuré ma douleur, nous avons quitté la pièce.
J'ai dû avoir un curetage le lendemain car il restait des débris.
Ça fait maintenant 5 jours et je ne me reconnais plus. Je n'ai plus envie de rien, j'ai des crises de larmes très intenses et fréquentes, je perds patience après ma fille et mon mari. Je me sens si vide. Je suppose que c'est normal mais quand je sens les larmes et l'émotion monter, je panique car je sais que je vais perdre le contrôle de moi-même.
J'ai peur de devoir retourner travailler mardi prochain. J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal, et je n'en peux plus d'avoir mal. Je repense sans cesse au petit foetus, à mon petit Thomas, dans son cercueil de fortune. Il était pourtant bien vivant le matin même et la photo de l'échographie était superbe. Je n'y crois pas... 

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Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 14 octobre 2012 08:51:34 EDT  
à Anne-Marie
J'ai relu tes messages.
4 fausses-couches?? Oh my God!!! Je me suis promise d'oublier le projet si j'en faisais une 3e mais le désir de la maternité, c'est tellement fort!
Quand tu dis que le suicide de ta soeur t'a fait à peine moins mal que la perte de tes bébés, ça me donne un choc. Ça me fait réaliser que je suis tout à fait normal d'avoir tant souffert de mes fausses-couches. Merci de nous raconter ça. Moi, je n'ai pas vécu d'autres grands deuils dans ma vie, à part ces fausses-couches donc je ne peux pas comparer. Le suicide de sa soeur jumelle, c'est horrible!!! Et quand tu dis que tes fausses-couches t'ont fait presque autant souffrir, Ça me prouve une fois de plus combien l'instinct maternel peut être puissant!
Je ne me sentirai plus jamais coupable d'avoir de la peine pour ces bébés perdus!
Je lis que Tu as pu ouvrir le sac pour voir le foetus. Quand j'ai lu la suite de l'histoire, j'ai été remplie d'émotions! Est-ce que l'image te fait encore souffrir aujourd'hui? Moi, mon mari avait pris le foetus en photo. Mais il était tout beau, tout complet, bien placé par le personnel de l'hôpital dans une petite boîte. L'image est touchante, mais belle. C'est moins traumatisant.
Aujourd'hui enceinte de 6 semaines, je sais que j'en ai encore pour 6 semaines à capoter, à m'inquièter pour la suite. Je deviens folle, à vrai dire. Mais au moins, après t'avoir lu, je comprends pourquoi j'ai autant de craintes. C'est que mes expériences passées ont été trop pénibles. J'essaie de focuser.
Mais je réalise que de parler de ma grossesse actuelle avec vous, dans cette discussion n'est peut-être pas une bonne idée car peut- être que ça vous fera du mal de lire ça. Je sais ce que c'est que de regarder une femme enceinte et se sentir submerger d'une sorte de jalousie étrange, et de se dire : Pourquoi elle, ça marche, et pas moi?
Quand tu dis que ça t'a brisé le coeur quand ton fils t'a dit : pati bobo, ça me rappelle quelque chose. J'avais dit à ma fille de 2 ans et demi que j'avais un bébê dans mon ventre. Ã mon retour de l'hôpital, après mon curetage, elle s'est approchée de moi, a pointé mon ventre et a dit : Maman, toi, t'as un bébé dans ton ventre. Oh my God! J'ai dû lui expliquer qu'il était parti, parti au Ciel.Et par la suite, à quelques reprises, elle m'a dit : Maman, le bébé, yé pu dans ton ventre, yé parti au Ciel. À chaque fois, imagine combien mon coeur se serrait. Moral de cette histoire : ne pas dire à un enfant si jeune que tu a un bébé dans le ventre....!
Sur ce, donne- moi de tes nouvelles si le coeur t'en dit. 

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Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 13 octobre 2012 10:22:53 EDT  
À Marie-Josée
Je viens de te lire, 8 mois en retard!
Tu dis que tu as eu un hématome et un décollement placentaire. Est-ce que le reste de ta grossesse s'est bien poursuivie? Je vois, sur ta photo, que tu as une belle grosse bédaine, donc je suppose que oui! J'en suis heureuse pour toi et ça me donne espoir.
Bonne journée!
Mélanie 

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Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 13 octobre 2012 10:06:29 EDT  
À Mystik
C'est vrai que les réactions des gens autour de nous sont difficiles.
Heureusement, ton copain te comprend bien et il respecte ton deuil. Le mien, je t'avoue qu'il n'est pas très expressif, mais je n'y peux rien, c'est son tempérament.
En revanche, j'ai la chance d'avoir des parents, des soeurs et une belle-soeur tellement compréhensifs.
L'annonce du cancer de ta mère a dû être difficile, surtout que tu étais déjà affaiblie par tes propres souffrances. Je n'ose pas te demander comment elle va... Le cancer, c'est tellement traître...!
Tu sais, certaines femmes font plusieurs fausses-couches avant de finalement réussir à vivre le bonheur de la maternité. C'est dur d'y croire quand on vit un ou des deuils de ce genre, mais je suppose que cet espoir doit nous aider à avancer.
Donne-moi de tes nouvelles, si le coeur t'en dit.
 

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Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 13 octobre 2012 09:43:41 EDT  
Tellement désolée!
Les filles, les filles, les filles!
Je suis tellement désol?e de n'être jamais retournée sur ce site! Je n'avais même pas vu vos témoignages et vos mots d'encouragement!
J'aurais tellement dû car même 8 mois plus tard, lire chacun de vos messages me touchent énormément!!!
J'espère que vous allez toutes mieux. Je sais que la guérison est lente et pénible. Je me demande comment vous allez?
Vous n'avez plus eu de mes nouvelles car je me suis beaucoup refermée sur moi-même les semaines suivantes. Pourtant, si j'étais venue vous lire, ça aurait été une vraie thérapie pour moi car il n'y a pas grand-chose de plus réconfortant que de se sentir comprise.
J'avoue que les mois qui ont suivi ont été difficiles. Je suis retournée travailler seulement 3 mois plus tard mais la vérit?, c'est que même aujourd'hui, je ne suis pas complètement remise.
Je devais accoucher autour du 10 août, alors jusqu'à cette date, j'ai calculé les étapes "fantômes" de ma grossesse. Par après, je calculais le nombre de semaines qu'il aurait. Tout ce temps, je ne pouvais supporter la vue d'une femme enceinte. Je me souviens d'avoir croisé dans les escaliers mon voisin de condo, cet été. Il tenait son bébé tout neuf dans ses bras. Il avait l'air tellement heureux. Je me suis arrêtée quelques secondes pour voir le bébé et aussitôt qu'ils se sont éloignés, j'ai ?claté en larmes. J'ai braillé pendant 1/2 h après.
Je parle au passé car depuis 2 semaines, je sais que je suis à nouveau enceinte. Les premiers jours, j'étais super heureuse. Mais depuis 1 semaine, je deviens folle. Je peux aller à la toilette ã toutes les 20 minutes pour vérifier si je saigne. Je me réveille en sueurs la nuit après avoir rêvé que je faisais une fausse couche, presqu'à toutes les nuits. J'ai annoncé la nouvelle à quelques personnes proches mais je n'ai pas envie d'en parler à personne d'autres car on dirait que je n'y crois pas, ou plutôt que je ne crois pas que celui-ci tienne le coup. On dirait que je deviens folle. À certains moments, je pense avec bonheur à l'avenir et l'instant d'après, je suis convaincue de n'être plus enceinte et je vais me coucher le soir en étant sûre que je vais me réveiller le lendemain avec des saignements. JE PARANOÏE!!!
J'ai donc lu tous vos témoignages avec bcp bcp bcp d'émotions. Une émotion tellement forte que mes nausées de grossesse ont triplé pendant ma lecture!!!
Je veux tellement savoir comment vous allez aujourd'hui. Je suis profondément désolée de ne vous avoir lu qu'aujourd'hui! Je vais vêrifier sur le site s'il est possible de recevoir une notification de vos réponses directement dans ma boite de réception hotmail. Comme ça, je serai sûre de ne rien rater.
Au plaisir d'avoir de vos nouvelles.
P-S : je vais toutes vous relire plus attentivement. Je suis toute chamboulée de plusieurs de vos rémoignages et tellement déçue de ne pas vous avoir lues avant!!!  

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MYSTIK

Inscrit le :
22 avr. 2012

Posté le: 21 avril 2012 13:11:33 EDT  
Bonjour Mel,
Ton message m'a beaucoup émue et je suis vraiment désolé que tu aies du vivre ça. Je crois que nous ne pourrons jamais nous remettre de cette épreuve si douloureuse dans notre vie.
Il y a 15 jours, j'ai fait ma deuxième fausse couche et j'en suis encore anéantie.J'étais à 8SA.
Cette deuxième FC a été aussi douloureuse que la première même si je ne m'étais pas autant projeté.
L'année dernière, ma 1ere FC s'est faite à 10 SA,j'étais si heureuse d'être enceinte. Mon ami et moi l'avions annoncé à notre famille et à nos amis les plus proches. J'attendais avec impatience d'être à 12 SA pour l'annoncer à mon travail.Et puis sont survenus des saignements. J'ai tout de suite été aux urgences et l'interne m'a fait une écho et la j'ai vu mon ptit bout, son coeur battait.Le médecin m'a alors rassuré et m'adit que des saignements pouvaient arriver et qu'il ne fallait pas s'alarmer. Le lendemain, je vais au travail, tout se passe bien, et dans le nuit, je me releve en sang. Je vais aux urgences et là l'interne m'annonce que j'ai expulsée. Les semaines qui ont suivi ont été très pénibles. Lorsque j'ai annoncé à ma mère ma FC, elle m'a dit qu'elle aussi avait quelque chose à me dire, mais qu'elle ne souhaitait pas le faire avant, de peur que j'ai un choc pdt ma grossesse. Elle m'explique alors qu'elle est en atteinte d'un cancer du sein rare et avancé. Cette nouvelle a été le coup de grace, je crois que j'ai jamais autant pleuré de ma vie.
6 mois après ma 1ere FC,nous nous lancons de nouveau dan s l'aventure avec mon ami. Ma gynécologue m'avait precris un traitement pour la fertilité, et dès notre premier essai, cela a marché. Même si je ne voulais pas y croire, j'étais quand même heureuse.
Et la, à 8SA, des saignements importants surviennent à mon travail. Grace à ma collègue de bureau, j'ai pu partir discretement aux urgences. Sur le trajet, je savais deja que tout était finie et l'échographie n'a fait que confirmer ce que je redoutais.
Maintenant, j'ai vraiment peur d'une troisième FC. Les médecins autour de moi disent qu'ils feront des examens complémentaires qu'à la 3ème FC. Mais pourquoi attendre? Heureusement, mon ami est super avec moi, je sais que cela est tres dure pour lui aussi. Il ne veut plus qu'on passe devant un stand bébé ou aller voir les nourrissons de mes copines. Ce qui a été le plus dure pour moi a été la + de mes bébes et l'attitude des personnes autour de moi: lors de ma 1ere grossesse je n'ai eu que des paroles comme "ca arrive, faut que vs reessayez c'est tout". Mes proches n'ont même pas essayé de savoir comment je vivais les choses, je me suis vraiment sentie très seule, du coup pour la deuxième grossesse, seul mon ami et ma collègue de bureau savaient. Je préfère ne pas avoir de soutien du tout que de la fausse compassion. J'espère vrmt pouvoir un jour avoir un enfant et je tenais à vous remercier pour vos témoignages qui me donnent de l'espoir.
 

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marie_josee

Inscrit le :
17 févr. 2011

Posté le: 19 février 2012 16:57:08 EST  
mel1987 : Je suis terriblement désolée de ce qui t'arrive... je me reconnais tellement dans ton histoire c'est fou! Le 4 novembre j'ai fais une fc et je suis aussi retombée enceinte 2 semaines plus tard. Mais depuis 5Sa, je vis aussi avec un décollement et un hématome, ce qui fait que je saigne depuis pratiquement le début de la grossesse. Je ne peux pas m'imaginer à quel point ta douleur doit être immense et comment je me sentirais si je perdrais aussi mon bébé après tout ce temps...

La seule chose que je puisse te dire, c'est que je vous souhaite que lorsque vous serez prêts émotionnellements, vous ayez enfin la chance d'avoir un bébé qui grandira dans ton ventre et qui se rendra à terme. Vous le méritez amplement.... La vie est parfois si injuste, une femme ne devrait pas passer par ce deuil, surtout pas plus d'une fois.

Je t'envoie une grande vague de calin et j'espère que bientôt, la douleur diminuera... Crying or Very sad  

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kiki15

Inscrit le :
18 févr. 2012

Posté le: 18 février 2012 21:46:47 EST  
Bonsoir. J'ai lu vos histoires et je me reconnais là-dedans. J'en étais à ma première grossesse. 10 semaines et 3 jours. Je passe mon écho et j'ai le choc de ma vie. Mon bébé est mort. Il a arrêté de grandir à 7 semaines environ. Pas de petit coeur non plus. Mon monde s'est écroulé, tout s'est mis à tourné si vite... J'ai pris le misoprostol, car je redoute le curretage, mais je n'ai pas beaucoup réagi au médicament et je ne sais pas si ça a fonctionné. J'espère que tout est rentré dans l'ordre. J'ai trouvé l'expérience déshumanisante. Le personnel soignat s'en fout. Certains gens de l'entourage disent que c'est normal, que c'est des choses qui arrivent, la sélection naturelle...Comme si le fait que cette mort soit impalpable la rendait moins grave. On dirait que je suis la seule à trouver ça horrible. Je trouve qu'il y a un manque de soutient. Le système gère ça pour que le corps aille le mieux possible, mais il oubli l'esprit. Ca fait 4 jours déjà et je me sens encore comme dans une réalité qui n'est pas la mienne. J'ai l'impression de ne pas être comprise et ça me fait encore plus mal que la situation soit minimisé. Des fois, je réussi à traiter la chose froidement et théoriquement comme tout le monde le fait, mais mon coeur est transpercé encore et encore d'un chagrin au bord du désespoir. D'une nostalgie latente qui explose le soir venu. Est-ce que la douleur s'estompe un jour? Est-ce qu'on oubli ou la chair et l'esprit garde un souvenir indélibile de cette perte? 

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joul23

Inscrit le :
05 févr. 2012

Posté le: 16 février 2012 09:49:18 EST  
Salut les filles,
C'est vrai que les gens commettent des maladresses... Moi j'ai appris de mes erreurs alors avant de retourner au travail, j'avais envoyé un email à mes collègues (avec qui je m'entends très bien) leur annonçant la mort de mon bébé. Je leur ai dit que je préférais qu'il ne me témoigne pas leur sympathie en face à face pour la simple et bonne raison que je savais qu'il en avait.
C'est bien simple, à chaque fois que tu penses que tu es en train de remonter la côte, quelqu'un vient te dire "je suis désolée" et voilà, les larmes et le serrements de gorge reviennent au galop. En plus, tu ne peux même pas leur en vouloir, c'est par gentillesse qu'ils font ça.
Bref, c'est difficile.

Et les gens ne comprennent pas qu'il s'agit d'un vrai deuil, que ce (ou ces) bébés existait. Pour vous faire une comparaison, quand j'avais 13 ans, j'ai retrouvé ma soeur jumelle qui s'était suicidée avec un sac en plastique sur la tête. Ma vie s'est écroulée ce jour-là, ma soeur jumelle, c'était une partie de moi.
Eh bien je peux vous dire que ça me fait à peine moins mal de voir mon embryon mort sur un écran d'échographie que de voir ce qui était la moitié de ma personne morte sur un divan. C'est vrai qu'on se remet un peu plus vite, mais la douleur est pratiquement aussi vive les première semaines.
La différence, c'est qu'alors que j'ai reçu des quantités astronomiques de support pour la mort de ma soeur car les gens voyait ça comme une vraie perte.
Pour mes fausse couche, c'est comme si c'était juste un paquet de cellule qui s'était volatilisés.

Pourtant j'observe plusieurs similitudes entre le suicide de ma soeur est mes fausses-couche
1) un deuil c'est un deuil
2) ces bébés faisaient partie de moi, comme ma soeur jumelle faisait partie de moi. Quand ils meurent, c'est une partie de nous qui meurent
3) Comme dans le cas du suicide, dans le cas de la fausse couche, il y a toute la notion de culpabilité qui rentre en ligne de compte. Peu importe qu'on sache "rationnellement" que ce n'est pas de notre faute. On va toujours chercher ce qu'on aurait du faire, ce qu'on aurait pas du faire.

Je veux juste terminer en vous êtes en train de vivre une des pires choses de votre vie, MALGRÉ CE QU'EN DIRONT LES GENS. Donc trouvez-vous pas niaiseuse si ça vous fait de la peine, même si ça fait longtemps ou non que c'est arrivé.

A+
Anne-Marie 

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Isa86

Inscrit le :
08 févr. 2012

Posté le: 15 février 2012 21:31:17 EST  
Bonjour les filles!

Joul, j'ai également recommencé à travailler, aujourd'hui!. Ironiquement, ce 15 fév. devait être mon premier rdv de 12 sem., la première écho où j'aurais vu mes petits amours... J'anticipais beaucoup mon retour au travail car je n'avais pas hâte de subir le regard de mes collègues, leur empathie et leurs désolations. Peut-être suis-je égoïste mais j'aurais voulu que tout se passe comme si de rien n'était... Sans te connaître, je t'admire d'avoir encore la force et le courage, après 4 fausses-couches... C'était ma première et je ne peux m'imaginer ta situation. C'est vrai qu'on ne doit pas s'y habituer. Après tout, ils sont et seront toujours nos petits malgré tout. Je te souhaite bon courage à toi aussi!

Séverine, je te remercie pour ton réconfort. C'est si étrange à quel point tant de nous peuvent vivre la même douleur... Mon moral prend du mieux jour après jour, mais comme toi, certains jours, mes pensées s'envolent vers mes 2 petits anges et le désespoir m'envahie. Je me pense mère tout en ne l'étant plus. Je me fais aussi dire que la prochaine fois sera la bonne... Les gens autour ne savent pas quoi dire ou faire alors les maladresses sortent. Mais bon, c'est difficile de leur en vouloir. C'est vrai qu'il est difficile de parler au passé quand on ne veut pas affronter la réalité. La culpabilité m'envahie souvent aussi lorsque je pense et espère ma prochaine grossesse. Je ne veux pas laisser mes petits anges dans l'oubli, ils ne le seront jamais, mais ce vide fait si mal que j'ai besoin de m'accrocher à un espoir... Un jour à la fois...

Merci de me comprendre dans votre propre peine...
Isa 

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SEV27

Inscrit le :
10 févr. 2012

Posté le: 13 février 2012 16:03:17 EST  
Bonsoir Isa,

Je me reconnais dans ton histoire: première grossesse qui se passait merveilleusement bien, pas de nausées, fatiguée, une première écho qui devait me montrer une première image de mon futur enfant, mais ce fut une photo de mon bébé "mort" Sad Mon petit bébé. J'étais enceinte de 8 semaines mais selon mon gynéco ma grossesse s'était arrêtée à 5 semaines.

Je comprends ce manque que tu éprouves depuis ta fausse couche du 31 janvier... En plus, on te parlait d'?uf clair alors que tu attendais des jumeaux. Ce sont des projets qui tombent à l'eau - pour le moment -, ce corps qui commençait à changer... Cette main que tu continues à poser sur ton ventre comme tu le faisais pour construire un lien avec tes bébés... Moi aussi quelques jours après ma fausse couche, je continuais toujours à m'endormir la main sur mon ventre comme je le faisais depuis que j'avais appris que je portais la vie... Mon conjoint le faisais aussi. Je sais que cet événement remet tout cela en question.
je le comprends parce que moi aussi je le ressens... Même si cela remonte au 15 janvier, il y a encore des hauts et des bas. Comme tu le dis, tes petits bébés feront toujours partie de toi, de ton histoire familiale... Moi, quelques fois, ça va et puis d'autres fois je fonds en larmes quand je pense à ma date d'accouchement, à ces projets que nous avions pour notre petit bébé, à ces vacances que je devais passer (avec un gros ventre, comme j'avais hâte), au bonheur que ce fut pour mon conjoint quand je lui ai annoncé le 24 décembre dernier qu'il allait être papa pour la première fois: il a pleuré comme il a pleuré quelques temps plus tard à la clinique le jour où la sage femme nous a dit que le c?ur de notre bébé ne battait plus... C'est tellement dur de voir dans les yeux de celui que l'on aime autant de tristesse.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Si tu as besoin, n'hésite pas... Ce n'est pas toujours facile de trouver une oreille attentive. Certaines femmes de mon entourage ne comprennent pas ma douleur, minimise ma souffrance ("C'est rien, tu en auras d'autres...Et, puis, ce n'était pas un enfant, tu l'as perdu à 8 semaines...") Ils ne comprennent pas que même à huit semaines de grossesse, ce petit bébé aussi petit soit-il, aussi peu formé soit-il était mon petit bébé. Je me rends compte en me relisant que je dis "soit-il" comme s'il était encore là. Pas facile de parler de lui au passé. Le deuil puisse-t-il se faire vraiment un jour peut-être plus long que je ne le pensais... J'espère que tu n'entends pas ce type de réflexion parce qu'elles ne font que rajouter de la peine à ce que tu vis déjà. Surtout quand elles viennent de personnes dont tu aimerais avoir le soutien...
Je te souhaite d'aller mieux dans les jours à venir, que ta peine puisse s'alléger un peu....
N'hésite pas à me donner de tes nouvelles.
Séverine.  

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joul23

Inscrit le :
05 févr. 2012

Posté le: 13 février 2012 15:43:08 EST  
update..
C'était mon retour au travail aujourd'hui. Vraiment pas marrant. Surtout que je n'arrête pas de me dire que je devais avoir 12 semaines aujourd'hui. Pourquoi je me torture de même...?

Isa, je trouve ton histoire tout à fait extraordinairement triste.
Moi c'est la 4e fois que je passe par là et crime on ne s'habitue pas.
Tu sais, j'ai pris le misoprostol la même journée que ton curetage.
Nos anges sont sûrement ensembles.
Est-ce que c'était ta première fausse couche?
Je te souhaite bon courage,
joul 

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Isa86

Inscrit le :
08 févr. 2012

Posté le: 12 février 2012 18:29:38 EST  
Salut les filles,
Je suis nouvelle sur ce site. J'ai aussi faites une fausse couche le 31 janvier dernier. J'étais à 9 semaines de grossesse. C'était ma première grossesse. Je l'avais appris 2 jours avant noël. C'était notre petit bonheur pur et dur. Tout se passait si bien, je n'avais presque pas de nausées seulement un surplus de fatigue. Ça l'a commencé à mal tourné le samedi matin du 28 janvier. J'avais de petites pertes brunâtres mais aucun autre symptôme. Le lundi matin, mes pertes s'étaient transformées en saignements légers. J'ai tout de suite contacté mon médecin de famille pour qu'elle m'envoie faire une échographie d'urgence. Mon chum n'arrêtait pas de me dire que je m'en faisais pour rien et que tout rentrerait dans l'ordre. J'ai pu avoir une écho le mardi matin. Bien que l'angoisse s'était emparée de moi, je m'attendais tout de même à voir mon bébé pour la toute première fois et à entendre son petit coeur battre... Et bien non... Le radiologue nous révélait qu'il y avait bien un petit sac mais pas de foetus, que c'était un oeuf clair. Ce sentiment que j'ai ressenti, j'ai encore de la difficulté à lui trouver des mots... Du jour au lendemain, on me disait que je n'étais plus mère, que je ne sentirais jamais mon bébé bouger et que je ne verrais jamais cet enfant. Quelle souffrance! Le deuil périnatal ne m'avait jamais traversé l'esprit, mais lorsque cela nous arrive, c'est comme si plus rien autour n'a d'importance. Avec les jours, j'essayais de me réconforter avec le fait qu'il n'y avait jamais eu de foetus en moi, comme si ça l'apaisait ma culpabilité. Le deuil devait s'entamer bien malgré nous. J'ai revu mon médecin de famille le lendemain. Elle m'a conseillé de me reposer et d'attendre une semaine avant de repasser une 2e écho pour voir si la fausse couche allait se faire de façon naturelle ou si je devrais subir un curetage. Mes saignements ont continué toute la semaines avec beaucoup de caillots. J'avais si peur de devoir subir un curetage que je me disais que tout était en tran de passer. Ça l'a été une semaine très pénible, je n'arrêtais pas de pleurer, je ne mangeais presque plus... D'autant plus que cette épreuve est très difficile pour un couple. Le conjoint essaie de son mieux mais la compréhension est si différente... Arrivé au lundi suivant pour la deuxième écho, j'étais si nerveuse, il ne me restait qu'à espérer de ne pas avoir à subir de curetage... L'écho commença, puis à peine une minute plus tard, notre monde allait chaviré à nouveau Sad Le médecin savait que j'avais eu un diagnostic d'oeuf clair, puis il nous expliqua en détail ce que
l'on voyait à l'écran. (chose que le premier n'avait pas fait du tout) Il nous annonça qu'il y avait bel et bien un petit foetus, mais qu'il y avait également un deuxième sac qui contenait lui aussi un petit foetus... J'avais des jumeaux Sad Les foetus n'étaient âgés que de 5 semaines environ, que la grossesse s'était arrêtée il y a de ça 4 semaines environ et que c'était pourquoi mes saignements avaient débuté. Quel choc se fut pour mon chum et moi! Nous passions d'un diagnostic d'oeuf clair à celui de jumeaux malheureusement tous deux décédés Sad Soudainement j'étais envahie de tristesse encore plus profonde, de colère (car l'autre médecin n'avait rien vu de tout ça), j'étais désemparée complètement. Comme si je revivais toute la douleur du choc à nouveau... J'avais perdu mes bébés Sad En plus je savais que je devais subir un curetage le plus vite possible car le risque d'infection était élevé dans mon cas. J'essaya tant bien que mal de passer ma dernière soirée avec mes 2 amours, je pleura toutes les larmes de mon corps, je leur parlais pour la toute dernière fois... J'ai eu mon curetage le mardi 7 février. Depuis j'ai ce vide si immense qu'une partie de moi n'y est plus... J'ai complètement perdu l'appétit, je n'ai pas le goût de rien faire. On me dit de me reposer, mais je ne fais que penser que mes deux petits anges sont au ciel et que je ne les verrai jamais. C'est si difficile à traverser comme épreuve et j'ai vite comprise que beaucoup d'entre nous vive ce malheureux évènement. Ce que je trouve le plus difficile, c'est d'arrêter de me frotter le ventre en pensant à eux, d'arrêter bien malgré moi de compter les semaines de grossesse. J'ai l'intention d'aller me faire tatouer 2 petites colombes éventuellement. Mes petits anges feront toujours partis de moi, de nous et veilleront sur papa et maman de là-haut.  

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SEV27

Inscrit le :
10 févr. 2012

Posté le: 12 février 2012 05:19:31 EST  
Bonjour Anne-marie,

Je te remercie de me répondre.
J'ai pu joindre l'hôpital où consulte mon gynéco vendredi matin. Je leur ai expliqué mes craintes... La secrétaire a pu voir mon gynéco qui ne devait pas consulter ce jour-là. Ils m'ont rappelé avant midi pour me dire qu'il me faisait une nouvelle ordonnance pour prise de sang de Béta à faire une fois par semaine jusqu'à totale négativité même si le taux est déjà bas selon lui. Mon gynéco est vraiment très bien. Il m'a donné un rdv pour mardi 21. J'en saurai plus alors.
Pour répondre à ta question je ne souhaite pas retomber enceinte maintenant parce que mon gynéco préfère que j'attende deux cycles pour que ma muqueuse vaginale se remette bien et me laisser plus de chance de mener à terme ma prochaine grossesse. Même si j'ai bien conscience qu'une fausse couche peut arriver à n'importe quel moment de la grossesse, il semblerait aussi qu'elles soient plus fréquentes dans les semaines qui suivent une première fausse couche...
Et comme tu dis, je vivrais toujours avec cette crainte... puis plus tard avec ce manque en moi. C'est sûr !
Voilà, à bientôt.
Bon dimanche à toi.
 

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joul23

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05 févr. 2012

Posté le: 9 février 2012 19:58:44 EST  
bonsoir Sev, je suis très contente que tu sois retournée sur le forum. J'imagine que c'est signe que tu es encore capable de te tourner vers le monde malgré l'adversité qui te frappe.
Pour ton test, 20 de beta, c'est vraiment pas beaucoup, c'est très probablement le restant de ta fausse couche. Ce sont des niveaux biologiques minimes et c'est ce qui explique probablement ton retour de couche Smile. Tu devrais d'ailleurs être très contente d'avoir eu tes règles car cela annonce que c'est maintenant TOI qui est en contrôle de tout! Ca peut se passer même quand ton niveau d'HCG n'est pas encore arrivé à 0. Moi, il était à 13 quand ça s'est produit.
C'est le fun que tu aies un gyné aussi prévoyant pour les test d'HCG. Pour ma part, je suis allée m'acheter un lot de test de grossesse au dollo pour tester chaque semaine Sad.

Par contre, j'aimerais que tu éclaircisses un truc. Tu ne veux pas retomber enceinte parce que tu n'es pas prête à mettre un enfant au monde ou parce que tu as peur de vivre une fausse couche à nouveau?? Parce que si c'est la peur de la fausse couche, il est important que tu saches une chose tout de suite: Vas sur n'importe quel forum, même si tu as 10 enfants vivants de suite plus tard, tu es à jamais contaminée par la peur de la fausse couche. Tant que tu n'auras que tu ne sentiras pas ton bébé bouger, tu as beaucoup de chances d'être angoissée.

Faut donc que tu prennes le temps de savoir pourquoi tu veux attendre: le temps de te remettre, ou le temps d'effacer ce qui s'est passé (ce qui risque de ne jamais arriver).

MEL: on ne t'entends pas beaucoup. Je m'inquiète vraiment pour toi.


MEL et SEV, je vous invite à nous rejoindre sur ce post: http://www.mamanpourlavie.com/forum/sujet/curetage/page/4

On est plusieurs filles qui vivent la même chose que vous. Joignez-vous donc au groupe même si c'est triste.

Au plaisir,
Joul " même si tout le monde sait maintenant que mon vrai nom c'est anne-marie Smile"

 

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SEV27

Inscrit le :
10 févr. 2012

Posté le: 9 février 2012 13:54:50 EST  
Bonsoir Anne-Marie,

Je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre... D'autant plus que ce soir, c'est encore difficile.
Ce matin, en allant au toilette je m'aperçois que je dois avoir mes règles. Je suis soulagée, dans l'attente de mon résultat du test de grossesse, que nous devions lire ensemble avec mon homme. Et puis, ce soir en l'ouvrant, on lit, avec surprise et déception, que le taux de Béta est de 20 (donc supérieur à 2, positif). Alors, je ne comprends pas... j'ai mes règles mais le test sanguin me dit que je suis enceinte... ou bien me reste-t-il des choses ? Mon gynéco m'avait dit de faire ce test 15 jours après ma fausse couche (nous étions le 17 janvier lorsqu'il m'a conseillé cela 2j après ma fc), il voulait être sûr des résultats (qu'il n'y ait plus rien)... J'ai fait ce test hier matin (3 semaines après ma fc), et là le résultat est désarmant... Nous avons essayé de joindre mon gynéco, nous sommes même allés le voir à l'hôpital mais il avait fini ses consultations, je vais donc devoir passer ma nuit avec cette crainte d'être de nouveau enceinte sans être prête !!!! J'ai bien lu la fin de ton message et comme j'aimerai que tu aies raison.
De ton côté, j'imagine comme cela a dû être difficile de voir ce petit embryon mort alors que tu avais vu une écho de lui vivant. Tu as vraiment fait preuve de beaucoup de courage moi je ne serai pas aussi forte. Mais, encore une fois si cela peut t'aider... tant mieux ! Et puis, tu en es à ta 4ème fausse couche. Comme cela doit être difficile à chaque fois. C'est depuis ton fils de 21 mois ou tu en avais déjà eu avant ? Tu vas faire d'autres examens pour essayer de trouver la cause de tes fausses couches ? Comme la vie peut être cruelle...
Je te remercie encore de m'avoir répondu cela fait du bien...
Bonne soirée.
A bientôt.
 

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joul23

Inscrit le :
05 févr. 2012

Posté le: 9 février 2012 11:16:49 EST  
Bonjour Sev,
il est vraiment gentil ton conjoint d'avoir pensé à faire ça. Je comprends tellement ta peine. C'est pas juste le deuil d'un bébé qu'on fait. C'est le deuil d'une vie, de projets qu'on aura finalement pas... tout de suite.
C'est vrai que c'est dur l'écho où on ne voit qu'un petit embryon sans coeur qui bat. On voit que le tech cherche quelque chose... on attend avec un stress croissant et finalement bang: on t'annonce qu'il est sans vie.

Nous autre on s'est décidé à ouvrir le sac gestationnel hier pour voir l'embryon qu'on avait vu mort à l'écho. Je voulais lui dire aurevoir, on voulait pas le flusher dans les toilettes parce que crime, pour nous autres, c'est pas des déjections humaines. D'un autre côté, on ne savait pas vraiment quoi faire avec...
Comble de malheur, en faisant une seule petite incision d'à peine 15mm, je suis tombée sur l'embryon que j'ai sectionné. Je le savais que j'aurais dû aller au labo chercher du matériel approprié, mais je voulais pas sortir. En tout cas, moi et mon chum ont était vraiment fâchés. On voulait le voir entier pour se recueillir, pis là, ça a juste été traumatisant. Mais bon, on a quand même pu voir tous les morceaux et constater qu'il semblait avoir une morphologie normale.
Vu que j'avais des niveaux crazy haut d'HCG (2000+ à 15 dpo et je fais des tests d'ovulation donc pas d'erreur de dpo) j'ai l'impression que c'est encore une putain d'anomalie génétique de type trisomie.

C'est ma 4e fausse et pourtant tous mes tests sont normaux alors on sait que ce n'est que du hasard. C'est quand même fort frustrant.

As-tu reçu tes tests de b-HCG? Si ça peut te rassurer, il serait fort suprenant que si le test est positif, tu sois enceinte. Il s'agirait plus du restant d'HCG de ta précédante grossesse. À 8 semaines, les niveaux sont généralement très hauts et mettent longtemps à descendre. Aussi, as-tu demandé à ton médecin la pilule si tu veux absolument ne pas tomber enceinte? Faudrait que tu y songes bientôt si c'est le cas.

En tout cas, tiens-nous au courant...
Bonne journée,
anne-marie 

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SEV27

Inscrit le :
10 févr. 2012

Posté le: 8 février 2012 14:12:12 EST  
Bonsoir à vous,

Je suis nouvelle sur ce site. Mon chéri vient de m'y inscrire ce soir. Il vient de me retrouver en larmes (une fois de plus)... Et c'est dur pour lui de me voir comme ça. J'ai moi aussi fait une fausse couche le 15 janvier (à 8 semaines de grossesse). C'était ma première grossesse et c'était pour tous les deux notre première échographie. Très difficile de voir notre (premier) petit bébé mort lors de celle-ci. On avait tout imaginé sauf cela. tant de projets, de souhaits qui tombent à l'eau... Et aujourd'hui, je suis allée faire un test de béta conseillé par mon gynéco pour voir si tout était parti. Je n'ai pas pu avoir les résultats ce soir... Cela m'angoisse, j'aimerai tant que cet examen soit négatif. Je ne suis pas prête pour une nouvelle grossesse, pas maintenant et ce serait trop de risque pour mon futur bébé... Je ne veux pas revivre ça.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour supporter cet événement... J'ai vu que pour toi Mel c'est ta deuxième fausse couche, j'admire ton courage d'avoir pu voir ton petit bébé (cela va sûrement t'aider dans ton travail de deuil...) moi, j'ai déjà trouvé très douloureux de voir l'écho de mon bébé mort alors s'il avait fallu le voir " en vrai" ça aurait été terrible pour moi ! J'espère que tu vas un peu mieux aujourd'hui même si j'apprends avec le temps qu'il y aura toujours de hauts et des bas... On ne pourra oublier, cela fera partie de notre histoire familiale. Cet après-midi, j'ai gardé mes deux nièces... C'était un bonheur ! Mais lorsqu'elles sont parties (en plus de ce résultat que je n'ai pu avoir), c'est très dur. N'ayant pas encore d'enfants, c'est dur de me projeter en tant que mère comblée... je ne peux qu'envier (même si je n'aime pas ce terme) celles qui le sont... Enfin, voilà... je vous souhaite beaucoup de courage... A bientôt.
 

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joul23

Inscrit le :
05 févr. 2012

Posté le: 6 février 2012 10:22:53 EST  
Salut,
je suis contente que tu me donnes de tes nouvelles.
Moi aussi j'ai conjoint vraiment fantastique, il est pour ainsi dire parfait, sans blague.
Pourtant, on dirait que même sa gentillesse ma tape sur les nerfs, ce qui fait que je me sens encore plus cheap de réagir comme ça à de la gentillesse.
Je pense que c'est encore pire quand mon fils de 21 mois s'approche pour me donner des bizous en me disant "pati bobo?". Parce que même si je pleure pas devant lui, il sait que quelque chose tourne pas rond.
Je le sais que malgré tout, j'en ai de la chance, qu'il y a des gens qui vivent des choses beaucoup plus horrible que ça.
Mais on dirait que tout ce que je veux, c'est rester cloîtrer dans ma douleur.
J'ai une écho aujourd'hui, mais c'est juste à 15h25.. Le temps est long.. 

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Mel1987

Inscrit le :
01 févr. 2012

Posté le: 5 février 2012 21:58:23 EST  
Bonsoir,
Ton temoignage me touche aussi car je sais precisement ce que tu vis et comment tu te sens.
Cette semaine, je suis passee par toute une gamme d emotions : le desespoir, le decouragement, la frustration, la peine et la resignation. Oui, oui, on finit par mieux accepter la situation.
Moi aussi, les 4-5 premiers jours, je n avais plus envie de rien, meme pas de manger, moi qui adore manger en temps normal.
Je me sens sauvage. Je n ai plus envie de voir les gens, autant mes amis que les autres. Je dois retourner travailler mercredi prochain mais je ne pense pas y aller, pas tout de suite. Je me sens tres seule et incomplete. J ai un mari merveilleux mais il ne peut pas comprendre ma douleur et je ne peux pas lui en vouloir.
Je me sens un peu mieux chaque jour, mais  

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joul23

Inscrit le :
05 févr. 2012

Posté le: 5 février 2012 12:19:10 EST  
en pleine fausse couche
Salut Mel,
je voulais te dire que ton histoire m'a fait du bien car je suis en train de faire une fausse couche. Je me sens moins toute seule et je te comprends d'être tellement vide...
Je suis à 11 semaines et Vendredi j'ai commencé à avoir du spoting brun. Je venais de faire de l'exercice alors je ne m'en faisais pas trop. Mais le lendemain (hier) je suis allée à l'hosto quand même car ma précédente fausse couche avait commencé pareil. À l'écho, on ne voyait qu'un tout petit embryon qui ne bougeait pas, sans petit battement de coeur. J'étais anéantie.
Malgré tout, je suis incapable de pleurer. Je n'ai rien mangé depuis vendredi et j'en suis incapable. Je suis juste une zombie.
Je ne m'attendais tellement pas à ça, pas après l'écho de à 7 semaines et demi qui me mettait pile sur mes dates avec un petit coeur qui battait bien.
Je ne fais que saignoter faiblement alors que je voudrais juste en finir au plus vite. Tourner la page. Normalement, je dois retourner demain pour avoir une échographie faites par du matériel obstétrical, mais je pense même pas y aller. J'ai pas envie de le revoir mort..

Merci de m'avoir lu.
 

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