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Samuel mon petit ange.

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litchie

Inscrit le :
27 sept. 2011

Posté le: 16 février 2012 00:59:57 EST  
c'est avec bcp de souffrance que je me joins à vous. J'ai lu quelques unes de vos histoires et j'avais besoin de votre présence. Vos mettez des mots au vide qui m'envahit.

J'ai commencé à écrire l'histoire de Samuel mais ça prend bcp de temps car ma tête ne veut pas se remémorer.
J'en suis à 4 pages et je ne suis qu'au début.
Quand l'histoire sera terminée. Je l'a mettrai en entier pour vous mais pour le moment voici qu'un petit résumé.

Le 4 septembre 2011, j'ai eu la plus belle surprise du monde. j'étais sur la pillule donc cela m'a pris par surprise mais j'était enceinte! Nous étions très content. À ce moment là, ma grande fille avait 17 mois et ma plus jeune 5 mois. j'étais enceinte de 8 semaines déjà et ce sont les nausées en pleine nuit qui m'ont mit la puce à l'oreille.

Mon début de grossesse se déroule assez bien. j'ai un décollement placentaire mais j'en ai eu un pour mes 2 autres grossesses aussi donc ça va. je reste assez zen malgré les saignements

11 octobre 2011, c'est là que mon monde commence à s'écrouler. L'échographie de clarté nucale. Tout est beau et notre bébé est en pleine forme. Seul petit problème, la clarté nucale est épaisse. 3,2 mm. risque de trisomie de 1/36. J'ai pleuré la journée en entier.
Ensuite, j'ai fait ce que toutes les mamans qui apprennent une nouvelle comme celle là font, j'ai passé l'internet au complet au peigne fin pour essayer de comprendre.
Cela me rassure un peu car je réalise que bcp bcp bcp de bébé sont correct malgré cela. j'apprend aussi que ce n'est pas nécessairement une trisomie, que plusieurs autres choses peuvent causer une clarté nucale épaisse.

25 octobre 2011 j'ai mon rdv de suivi avec mon médecin. je suis alors à 14 sa. Elle me donne les résultats de mon prénatest. Risque de trisomie 21 est maintenant de 1/210 et celui de trisomie 18 1/4600. je suis vraiment heureuse. Les risques ont énormément diminués et dans ma tête c'est clair que ce n'est pas une trisomie.
Je veux quand même pousser les examens plus loin pour s'assurer qu'il n'y a pas de malformations ou autres syndromes.
Mon médecin me recommande une amniocentese. Je ne suis pas prête à accepter cette procédure invasive. Je lui demande d'abord une échographie plus poussée, pour mieux voir le bébé et me donner une meilleure idéee de l'état de mon bébé.

14 novembre 2011. échographie à ste-justine, je suis à un peu plus de 17 semaines de grossesse. mon bébé est en pleine forme. il bouge bcp, j'adore le regarder. la technicienne apelle la radiologue qui vient faire l'examen à son tour. Elle s'attarde sur son coeur. je décide de porter plus attention et c'est là que je vois ce qu'elle regardait. Mon coeur s'est arrêté quelques secondes. Je venais de tout comprendre. Après son examen, la radiologue nous a expliqué que notre bébé avait une malformation cardiaque très importante et qu'il fallait passer une échographie cardiaque. Nous sommes donc revenu l'après-midi même pour cette échographie. entre temps. je prépare mon copain à ce que j'avais vu et qu'il ne savait pas encore.

13h00 on arrive sur l'unité où se font les échographies cardiaques foetales. on passe très rapidement. l'écho est longue. elle dure environ 1h15. Dès les premières images. je vois très bien que je ne m'étais pas trompée. je profite donc de ce 1h15 avec mon bébé pour immortalisé chaque instant dans ma tête car je sais que c'est la dernière fois que je vais le voir vivant.
A la fin de l'écho, le cardiologue vient nous voir et confirme le diagnistique que je savais déjà trop bien. Hypoplasie du coeur gauche. il a commencer à expliquer ce que c'est et nos options mais nous l'avons arrêter très vite. nous lui avons dit que je connaissais très bien cette malformation et que ma décision était déjà prise. il a approuvé ma décision.

je suis en larmes. nous rencontrons de nouveau la généticienne qui nous dit qu'ils n'ont pas de place pour m'accoucher avant quelques jours mais que mon médecin pourrait m'accoucher à la cité de la santé de laval. le lendemain. j'accepte.
en sortant de l'hôpital, j'apelle immédiatement mon amie qui travail à la salle d'accouchement de la cité. Elle m'offre d'être présente et j'accepte. j'apellais pour cela en fait.

finalement, c'est le 16 novembre 2011 que j'ai été provoqué. j'ai vécu ces 2 derniers jour avec mon bébé le plus normalement possible pour lui.
Samuel est né dans la nuit du 17 novembre 2011.

J'ai eu les résultats de l'amniocentèse qu'ils avaient fait juste avant de me provoquer le 14 décembre 2011 (1 mois pile après avoir appris sa malformation). Tout était beau et rien n'explique cette malformation.

j'attend toujours les résultats d'autopsie.

je ne peux mettre les détails de l'accouchement ni parler plus de mes émotions pour le moment, c'est trop difficile. Alors voilà en gros l'histoire de mon petit trésor parti bcp trop tôt. Sad   

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ninie1005

Inscrit le :
21 mars 2012

Posté le: 11 avril 2012 10:32:26 EDT  
ça fait beaucoup de bien de pouvoir en parler et surtout partager avec d'autres mamans meme si nous sommes toutes différentes ça reste la perte de nos ou notre enfant(s)... ça va bientot faire 3 mois et je m'aperçois que je renferme un peu plus chaque jour cette douleur je pleur moins mais j'y pense toujours autant, je suis moins dans les nuages et pourtant ils me manquent .. bref je pense que c'est vrai ce que l'on dit "le temps arrange les choses" mais pour ma part c'est en surface pour le moment!! la vie est dure et parfois cruelle !!  

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litchie

Inscrit le :
27 sept. 2011

Posté le: 21 mars 2012 12:40:38 EDT  
nini, ton histoire est vraimen triste et j'ai eu bcp de peine en te lisant.
je tiens à te dire que pour moi, le 2e mois a été le pire. je pleurais tous les jours et je souffrais bcp. je me sentais plus seue que jamais et dans ma tête c'était comme vide.
Le 3e mois aussi a été difficile mais parsemé de jours qui redonnent espoir. Samedi c'était le 4 mois. je commence à aller bcp mieux. ça fait du bien de revivre enfin.
Je me reconnais bcp dans ce que tu vis et de voir que tu ressens les même choses que moi m'aide à me sentir moins seule. merci de m'avoir écrit.  

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ninie1005

Inscrit le :
21 mars 2012

Posté le: 21 mars 2012 07:51:19 EDT  
Thyron et Khynzo partis le 21/01/2012
bonjour litchie,

comme je comprends ta douleur de perdre nos amours, j'ai une fille qui a 18 mois, et en janvier dernier j'ai accouché de mes garçons qui sont malheureusement décédés.... 2 mois aujourd'hui jour pour jour qu'ils nous ont quitté...
c'est dur de vivre une grossesse comme la tienne avec toutes ces angoisses pour qu'au final on les perdes...
j'ai eu une grossesse mono choriale, mono amniotique du coup un ptit bb et un plus gros... syndrome du transfuseur transfusé! mais malgré ça le pettit "Thyron" était plein de vitalité ce qui étonnait les spécialiste... malheureusement s'il mourrait il tuerait son frere (son sang se déverserait dans le placenta ce qui empecherait d'avoir de l'oxygene pour Khynzo).
je suis de bordeaux et on m'a envoyé a toulouse pour me faire passer devant des spécialistes avec des echos de plus de4 heures!!! ils ont memes une vidéo ce cette echo pour faire des conférence tellement c'était rare comme grossesse.. la poche était en forme de coeur, et une bride encerclée le bras du plus gros bébé...
le 19/01 à 5 mois de grossesse je n'ai plus senti bouger mes enfants j'ai tout de suite compri qu'il y avait quelque chose... et malheureusement le lendemain echo qui confirmait leur mort.... HORRIBLE!! le soir les contractions se sont déclanchées naturellement et 16 heures apres il y a eu la délivrance, le petit bougeait tellement qu'il c'est étranglé avec le cordon... et son frere n'a pas pû vivre non plus du coup... tellement dure a accepter quand on se bat, qu'on fait tout pour qu'il puisse vivre....
et le weekend dernier j'ai fait une fausse couche (je ne pensais pas etre enceinte car sous pillule) et j'en suis perturbée car ça me rappele encore plus la perte de mes fils...
comment fais tu, je pleurs sans cesse des que je suis seule, peut etre est ce encore trop frais? heureusment que ma fille est là... elle m'aide a avancer!  

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litchie

Inscrit le :
27 sept. 2011

Posté le: 28 février 2012 17:53:06 EST  
je vais aller voir merci bcp.  

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emilie

Inscrit le :
04 oct. 2007

Posté le: 22 février 2012 21:07:51 EST  
Litchie,

Je t'ai ecris un message en prive avec le nom et l'adresse internet du groupe parce que je n'etais pas certaine si j'etais autorisee a mettre l'adresse ici puisque c'est un forum du meme type que mplv, mais americain. 

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litchie

Inscrit le :
27 sept. 2011

Posté le: 22 février 2012 16:19:46 EST  
merci pour vos réponses les filles. ce mois-ci est un peu plus facile que le dernier. chaque jour je fais mon petit chemin.
Ça me fais du bien de voir que d'autres ont vécus la même chose. je me sens souvent seule.

emilie, je serais intéressée par l'autre groupe. j'ai besoin d'en parler un peu.

merci bcp. 

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emilie

Inscrit le :
04 oct. 2007

Posté le: 21 février 2012 13:07:15 EST  
Litchie,

Je suis tellement desolee que tu es perdu ton Samuel. C'est une decision dechirante que tu as du prendre pour ton bebe, mais tu l'as prise pour son bien et pour le bien de votre famille.

J'ai vecu une situation similaire a la tienne en Septembre. Mon fils avait plusieurs problemes de sante et avait le syndrome de noonan. J'ai termine ma grossesse et dit adieu a mon fils a 19 semaines de grossesse. C'est la decision la plus difficile que j'ai prise de ma vie. Meme si je n'ai aucun regret, je pense constamment a mon ange et je m'ennuis encore beaucoup de lui. La vie continue, mais ce n'est pas facile a tous les jours. Je peux dire que je vais beaucoup mieux qu'en Septembre, mais j'ai encore les larmes aux yeux quand j'en parle.

Je voulais juste que tu saches que tu n'es pas la seule dans cette situation et que nous sommes la pour t'ecouter et te reconforter si tu en as besoin. La section deuil n'est pas tres frequente sur mplv, alors si tu comprends l'anglais, je peux te referrer a un site dont les membres ont vecu la meme chose que nous. Le site est tres actif et j'y ai retrouve beaucoup de support. Gros calin

Emilie 

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litchie

Inscrit le :
27 sept. 2011

Posté le: 17 février 2012 10:38:02 EST  
3 mois aujourd'hui. tu me manques bcp.  

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