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Rien devant moi

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Anonyme Inscrit le : 05 févr. 2006	Posté le: 25 mai 2009 14:26:21 EDT Ça y est. Je suis maintenant chômeuse... j'ai terminé hier. La compagnie pour laquelle je travaillais a fermé ses portes. Nous sommes en essais pour un deuxième bébé depuis un an. Notre idéal était -et est- que je devienne enceinte rapidement, par désir et aussi afin de bénéficier de mon congé de maternité, chômage nuisant... Et aussi afin de m'éviter une recherche d'emploi pour ensuite tomber enceinte... Bref, nous souhaitions que je tombe enceinte suite à cette perte d'emploi. C'est arrivé en avril mais je l'ai perdu le 13 mai dernier. Pour ce qui est du travail comme tel, je travaillais pour mon père et j'avais un horaire de rêve, 2 jours 1/2 par semaine, payée pour 40 hrs. Je suis adjointe administrative. Mais voilà que moi je n'ai plus envie de job à 40 hrs/semaine maintenant que j'ai eu "tout ça"... Je ne sais même plus ce que j'ai envie de faire... Je décide donc de prendre l'été... De "profiter" du chômage (on en paie assez après tout...) et je souhaite tomber enceinte.... Tout le monde me dis de prendre l'été, personne est contre l'idée... J'ai perdu deux bébés dans les sept derniers mois, veut - veut pas, ça épuise aussi... Je me laisse donc jusqu'en septembre. Si en septembre je ne suis pas enceinte, je devrai me trouver un emploi.. Mais j'ignore en quoi et combien d'heures par semaine... Alors me voilà devant un vide, dans un trou sans fond... Je ne sais pas, ne sais plus... Tout le monde me dit "Ah je ne suis pas inquiet pour toi, t'es jeune"... Oui c'est vrai, mais ce qu'ils ne savent pas c'est qu'à part avoir des bébés, je ne veux pas travailler...... Ce que je veux dire c'est que je n'ai pas envie de me chercher une job pour ensuite annoncer à mon employeur que je suis enceinte et quitte... Autrement dit, travailler n'est pas mon but pour le moment. Ça l'a été durant les 6 dernières années, mais là j'aimerais juste avoir un grossesse qui dure et un autre bébé ! Me voilà en train de lutter... de ne pas me décourager. A chaque jour c'est un petit défi. J'ai peur de perdre la force. Je suis de plus en plus épuisée... Ma grossesse ectopique et ma fausse couche je ne les ai pas oubliées. Mais les gens autours de moi oui, c'est comme ça.... Alors personne ne semble comprendre.... Je ne suis pas du genre à me laisser aller. Au contraire, je suis du genre à voir tout positivement et à toujours afficher mon sourire, mais là, je suis bien tranquille disons... j'espère remonter la pente et non la descendre.... Je n'ai rien devant moi. Ça fait du bien d'écrire tout ça ! Merci. revenir en haut


Stella Inscrit le : 13 juin 2005	Posté le: 25 mai 2009 20:48:44 EDT Bonsoir Mignonne, Je peux te faire part de mon expérience sur la moitié de ton histoire, celle de vouloir retomber enceinte et que cette grossesse aille jusqu'à terme, pour l'emploi, ça fait seulement quelques mois que j'ai trouvé Zhe job pour moi, après mon dernier congé de maternité... Jusque là, je travaillais en attendant... Mais bon... Mai 2004, j'ai pas mes règles et je devrais les avoir... Pourtant on faisait "attention" (notez les guillemets..) Passe un test, pouf! Je suis maman! Tout se passe à merveille et j'accouche d'une belle poulette en décembre... Un an plus tard, on décide de remettre la table! On ne veut pas un trop grand écart entre les deux, on se lance, ça devrait être facile, si on pense à ma première grossesse... Voilà comment je pensais alors dans toute mon innocence... Novembre 2006, j'ai un cycle ultra long, mais c'est normal, je viens de sevrer ma fille... Ah! Enfin, voilà mes règles... Mais bon dieu ce qu'elles sont douloureuses.... Et bon dieu que je saigne... Je pressens quelque chose d'anormal... Je sais pas trop quoi faire... Mais un nuit, la douleur me tire de mon sommeil... Je suis pliée en deux, j'ai de la difficulté à marcher... Je saute dans un taxi, direction l'hôpital.. Après une bien longue attente (en bas de 20 semaines, c'est pas important..) j'ai la confirmation que j'étais bel et bien enceinte et que tout est terminé... Je devrai avoir un curetage parce que mon corps ne l'évacue pas bien... Comment ça peut m'arriver à moi???? Après tout ça, j'attends les 3 mois suggérés par la gynéco et on remet la table encore une fois! Je suis encore plus déterminée! Mars 2007, je fais un test: positif! On est vraiment content zhom et moi! Ça ne peut pas nous arriver 2 fois!!!! Avril 2007, un jeudi soir, il y a une traînée rose sur le papier quand je m'essuie... J'ai un mauvais pressentiment... Zhom me rassure, ce n'est rien!!! Le lendemain midi au bureau, c'est du sang franc, clair... J'appelle zhom en panique: direction l'hôpital... Résultat: grossesse non-évolutive... On me renvoie à la maison en me disant que la nature va suivre son cours... Le dimanche soir, je me lève du sofa pour aller au petit coin, j'ai du sang jusqu'aux genoux... J'appelle ma mère en panique, re-direction l'hôpital... Ma mère a dû faire jouer ses contacts pour qu'on me garde à l'urgence afin de rencontrer un gynéco le lendemain et avoir une écho... Encore une fois: un curetage.. Là, je voulais mon petit bébé... Pas question d'attente encore! On remet la table tout de suite! Fin mai, mes premières règles post-curetage... Fin juin... Rien... Passe un test: négatif... J'attends quelques jours, j'en fais un autre: négatif... J'attend encore une semaine, toujours rien... Je passe une prise de sang: négative.. Je commence à trouver ça étrange... Je prends un rdv avec ma gynéco pour regarder ça de plus près, c'est dans un mois et 1/2... Entre temps la vie continue, je n'ai toujours pas mes règles, je suis fatiguée, pas de patience... C'est étrange.. Fin juillet, je fais un test pour satisfaire ma curiosité: positif!!!! En août, j'ai eu quelques pertes sanguines, j'ai eu très peur... J'ai exigé une écho: il y avait un petit coeur qui battait!!! Ma grossesse datait bel et bien du mois de juin... Là, j'entends mon petit coeur couiner dans son sommeil, elle a 15 mois... C'est très difficile ce que tu vis.. Les autres l'oublient rapidement, peut-être même ton zhom aussi... Mais pas toi... Donne-toi le droit d'être triste, de trouver ça difficile... Moi, j'ai vu une psychothérapeute, ça m'a beaucoup aidé... En parler avec quelqu'un qui n'est pas concerné directement... Ou viens en parler ici! Bonne chance! A.É., son étoile (4 ans) et mini plein d'poux (15 mois) revenir en haut
Moka_29 Inscrit le : 25 août 2006	Posté le: 25 mai 2009 16:38:53 EDT Juste un petit mot pour te dire que d'après moi tu fais bien de prendre du recul et de te donner le temps. Les changements de vie ce n'est jamais facile et là tu es aussi une nouvelle maman avec de nouvelles responsabilités de vie de famille et ce n'est pas facile. Je n'ai pas vécu la même situation que toi moi le travaille que je faisait avant ma 1ère grossesse était à une bonne distance de chez moi je je voulais changer mais je ne voulais pas le faire avant de tomber enceinte justement pour ne pas commener un nouvel emploi et quelques mois plus tard leur dire: je suis enceinte...je trouvais ça plate pour l'employeur. Ça m'a pris un an pour avoir mon +...j'ai trouvé ça très long! Je leur ai dit par contre que je ne revenais pas après mon congé et je me suis trouvé un emploi plus près de chez-moi et là après un peu plus d'un an de service j'en suis à ma 2e grossesse et mon nouvel employeur n'a pas mal réagit. Tout ça pour dire que tout finit par s'arranger même si lorsqu'on vit la situation on n'en voit pas le bout! Une chose est certaine, tu sembles avoir besoin de repos...prend le temps de vivre pleinement ton été avec ta petite fille et de te remettre de la perte de tes 2 petits anges. Je suis certaine que la vie te sourira à nouveau bientôt! revenir en haut