Récit éternel: Tinker et l'anasthésie générale

Moi: *J'parie avec toi que j'te clanche et je me rend a TROIS!*
GrosNaz: *Pari tenu !!!!!*

*********

GrosNaz, c'est mon frère qui m'appelle la veille de mon opération pour me demander comment je vais. Même qu'il l'avait noté, il paraït. On est bien élevé, chez nous... même si!

Je me demande si je serai nerveuse ce soir? La journée au boulot a été si active que j'oubliais mon absence pour le reste de la semaine.
Puisque je ne peux plus manger passer minuit, j'en profite pour...manger jusqu'a minuit!
Je vois les copines. On déconne.
Je me couche.
Et dort!
Le tourbillon du matin me prend.

Il est 10h30 quand je reviens de chez ma mère. Chéri me demande comment je vais.
Je *moue* et dit que j'ai déja faim! J'ai droit au jus de pomme.
Je bois donc un verger.
Nous nous rendons a l'hopital.

Moi: *C'est drole, comment je suis toujours venu pour des bébés... ou ne plus en avoir.*

Dans ma jaquette, xlarge -on aurait dit- et mon corps xsmall. Ça donnait un air grâve au terme *chirurgie d'un jour*. Je zoome, re-zoome, re-re-zoome, re-re-re-re-re-re-reeeeeeeeeezooommmmmmmmmmme la revue prêtée par ma mère.
14h15.
15h15.
On vient me chercher!
Habit verte: (je n'ai plus mes verres de contacts depuis le début de la jaquette!) *Comment allez-vous Mme Bell ?*
Moi: *Je pourrais commencer a me plaindre de la faim.*
Habit verte: *Je vous amène en salle d'op!*
Moi: *Excellent! J'aimerais que tu cours dans les corridors, c'est possible?*
Habit Verte: * HAHA! Non, je ne crois pas!*

Pffffffff. Adulte!

On me stationne dans un parking de futurs opérés. Je sympathise avec le gars d'a coté.
Ça avait quelque chose de presque troublant. Moi quasi-aveugle (myopie et absence de verre de contact, on se souvient) qui cause avec le *Malade* d'a coté. Chacun son lit...étendu sur le coté. On se raconte ce qu'on fait ici.

Arrive une personne. Une autre. Une autre. La même que le début. Ma doc! *Hey salutttt!*
Une autre. pis une dernière.
La dernière: *Avez-vous quelque chose qui vous rend inconfortable, une petite peur? Quelque chose ?*
Moi: *J'ai tellement faim!!*
La dernière: *hahaha !! Ça va alors!*

En salle d'op.

L'inf, qui m'amène: *ALORS TINKER!!! T'es ici pourquoi ?*
Moi: *Bien!...je pensais faire réparer ma voiture.... mais on me parle de ligatures depuis tanot...*
L'inf. qui m'a amené: *HAHAH! Parfaitttt...patiente calme, pression -blabla- ligature-gnagna- tempiote okay- blablab. balba.bllba.*
Anasthésiste: *Bonjour Mme Bell, je vais vous mettre des petits électrodes, ça va être froid, c'Est pour votre coeur.*
Moi: *Hum hum.*
Bruit ambiant: Boup.........boup..........boup...........boup.....
Anasthésiste: *Mettez votre bras en croix, je vais prendre le gauche et vous poser une perfusion?*.
Moi: *hum hum *
Mes yeux sont fixés au plafond. Je me dis que le gout de trouver la grosse lumière désagréable est entrain de me prendre. Je trouve la pièce froide... Je suis dans un monde parallèle...
bruit ambiant: boup........boup........boup......boup...boup....boup...boup...boup...
Ma tête: *Ho! Ton coeur va plus vite, ferme tes yeux, regardes pas la grosse lampe.*
Je ferme mes yeux.
Anasthésiste: *Voilaaaa, z'êtes bonne Mme Bell! Etes-vous okay ?*
Moi: *J'aimerais que ce soit très clair... J'AI FAIM!*
Toutes: ris de bon coeur.
ANasthésiste-en-chef: *Le médicament est injecté.*
Ma tête: T'entends?... HUO LAALAaaa...focuss sur le trois! Concentres-toi !
Anasthésiste: *TinkerBell, maintenant je vais te metrre un masque pour faire le maximum d'oxygène!*
Moi: *D'accord!*
respiration. respiration. respiration.
Ma tête: *La menteuse! Elle me met un gaz, c't'infecte!* Je me lève la tête un peu et regarde sur le coté droit.
Moi: *Heille, ! Ça sent donc le vernis a ongle !!! C'est dégueu!*
Anasthésiste: *Oui, c'Est notre produit de désinfection*.
Ma tête: *RHo la menteuse...* FOcuss sur le trois!* Je me recouche.

Je ferme les yeux, en me disant que je vais bientot compter...

PAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFffff.


*Toussote*. *Toussote*.
*ouvre yeux*

Ah bien !!!!!!!!! On est deux heures plus tard.
Je ne suis plus en salle d'opération
Ça n'achêve plus de m'amuser.
Mon air de trompette en fête fait rigoler l'infirmier.
Lui: *Comment vous sentez-vous Mme Tinker?*
Moi: *Je vais bien, mais j'ai la gorge sèche, je peux boire?.*
Lui: *Hummmmm non.*
Moi: *Beuh! *
Je regarde partout avec ma face de taupe.

On me fait un petit signe de bras.
Moi: *Hey Salut! Bon réveil! Ça tu été ?*
Lui: *Oui!! Toi ?*
Moi: *Je me sens bien!*.
C'était le mec du parking des futurs opérés.

On me ramène en lit roulant dans la salle des presques-éjectés. Chéri vient me rejoindre, je lui fais mon air le plus amoché possible pour le faire rire. Ça marche.
Une infirmière me dit ce qu'elle attend de moi.
que.je.pisse.
mon verger d'avant si possible!

Je m'exécute et on m'applaudit. Je rentre chez moi.
Je ne peux pas me pencher.
Rigoler fait mal un peu.
Chéri me fait marcher, comme une pratique pour plus tard.

Il m'a acheté des roses. Douzes et gigantesques.

Des roses d'amour.
pis un poulet barbecue!


C'est une histoire qui finit bien. Achetons maintenant, un anneau de nombril...si possible avec une pomme!


Tinker, tatouée magique XxxxxxxxxxX

P.S: Message web laissé a GrosNaz: TU GAGNES! J'ai même pas compté... 

Marie-Lili, tu me fais mourir de rire.

Chez-nous ce n'était même pas une option : J'accouche, tu passes au bistouri. 3 bébés non planifiés plus tard, il ne s'est pas fait prier. Il sait que nous n'avons qu'à nous regarder dans les yeux pour que je sois enceinte et comme il ne veut VRAIMENT plus d'enfants, il a courru chez le médecin. 

Comme ça, tu as dû y passer parce que Chéri aussi a des principes?

C'est que mon homme à moi, il refuse absolument et catégoriquement la vasectomie. Une question de principes, qu'il dit (principe de peur, que je pense!).

Quand je lui ai dit en parlant de ton texte:

Moi: "Tiens, voilà ce que je vais devoir vivre à cause de tes principes"

Il a répondu:

Lui: "Mais non, va pas te faire ligaturer, quand même."
Moi: "Ah non? Pourquoi? La famille est finie pourtant!"
Lui: "Parce que...question de principes!"

Alors non seulement monsieur a des principes pour ne pas passer sous le bistouri, mais en plus monsieur se permet d'avoir des principes à ma place!!!

Pfff!  

Wow! Tu écris merveilleusement bien, ton récit est très imagé, j'avais l'impression d'y être.....Tu m'as même fait rire, quand je me suis revue dans certaines situation (genre la maudite grosse lumière au plafond). En tout cas, continue d'écrire, c'est toujours plaisant de te lire!