Quand notre entourage accouche

Salut les filles...
J'ai une amie a moi qui viens d'Accoucher aujourd'hui Je trouve ca un peu dur...en fait, j'ai juste envie de pleurer toute les larmes de mon corp...j'ai très envie d'Aller la voir mais en meme temps, ca me ramène trop a mon problème...Elle n'Essayais meme pas de tomber enceinte et la voila avec un beau bébé dans les bras et moi ca fais 2 ans que j'Essais, 2 fausses couches...et rien...
Je me sens jalouse quand je vois toute ces femmes enceinte. Je pleure souvent quand j'apprends qu'une autre est enceinte ou que l'autre a accouché...

Je sens que je vais avoir besoin de support ce soir en sortant de l'hopital...

Est ce que je suis la seule qui en veut au monde entier....et qui se demande qu'Est ce qu'elle a fais au petit jésus pour que je ne sois pas capable...et que tout le monde ca leur arrive...

Dites moi que je ne suis pas la seule dans ce cas la...Rassurer moi de ma santé mentale svp

Emma

C'est vrai que c'est le fun de voir qu'on est pas toute seule à vivre ces émotions. Moi la raison pour laquelle j'ai commencer a visiter le forum ici c'est exactement pour cette raison la.

Je suis en essaie de bb1 depuis déjà 2 ans. J'ai des problemes d'ovulation. Moi sans médicament mon systeme ne fonctionne pas. C'est pas facile faire un enfant quand tu n'ovule pas. J'ai beau arrêter d'y penser... ca marche pas plus.

L'an dernier à la meme date j'étais en essaie depuis 1 an et mon amie en essaie depuis 3 mois. Elle était sur la déprime parce que ca ne fonctionnais pas. Je la réconfortait en lui disant de pas se décourager. Elle voulait aller consulter un medecin. Je lui ai dis de pas stresser et de toute facon qu'elle devait attendre au moins 6 mois. En lui disant tout ca, moi j'esperait etre enceinte avant elle... vous devinez la suite... le mois d'apres elle était enceinte... j'ai tellement pleurer et maudit le ciel... pourquoi elle et pas moi... ce n'étais pas juste...

En plus elle se plaignait de ses maux de coeur, de sa fatigue... Malheureusement j'ai eu un froid avec elle... Dans ma tete elle n'avait pas le droit de se plaindre parce que moi j'aurais prit tous ses petits malaises à la puissance 1000 pour être à sa place...

Aujourd'hui elle est la maman d'un beau petit garcon... Je suis contente pour elle.... j'attends encore mon tour avec impatience...

ouf
ca fais du bien de voir que je ne suis pas seule la dedans...pcq des fois je doute de ma santé mentale très sérieusement...

Je parlais hier avec ma mere qui a eu des probleme similaire au mien quand elle a voulu nous avoir...nous avons beaucoup plus de ressource aujourd'hui que dans le temps et nous sommes chanceuse de pouvoir en discuter tout le monde ensemble...

Emma

Oh mon Dieu... je sais que c'est dure...

J'ai 3 amies, une cousine, les blondes à deux de mes cousins et ma belle-soeur qui sont tombées enceintes l'année dernière! L'horreur! Quel torture mentale à chaque fois que je les croisais... Elles ont eu le temps de toutes accouchées (sauf une... due en mars) avant que j'ai eu le temps, moi aussi, d'être enceinte! Je ne le suis toujours pas d'ailleurs...

Quand ma meilleur amie m'a appris qu'elle était enceinte, sans même m'avoir prévenue qu'ils s'essayaient, (tombée enceinte dès le premier mois d'essaie...après 10 ans de pillules...) ça m'a tuée! Mon Dieu que j'ai pleuré cette journée là... ça me fesait tellement mal de la penser enceinte... elle, plus que les autres. Je ne comprenais pas trop ma réaction... aux autres, ça n'avait pas été aussi pire l'annonce de leur grossesse. Puis, je suis tombée sur le blogue d'une fille... ça m'a fait me rendre compte que j'étais "normal"! Je vous fait un copier/coller:

10 ans de pilule contraceptive. Arrêt depuis un mois. Test positif. Bébé d'ici la fin de l'année.

Moi ? Choc. Moi ? Larmes. Dévastée. Décomposée. J'appelle ma mère. Je pleure un bon coup, je chiale, je rouspète, je me plains. J'en veux à toute la Terre.

Frustration ? Oui. Jalousie ? Oui. Envie ? Oui. C'est pas joli joli.

Tout y passe. Je suis LA victime. Tout est injuste. Tout est de la faute des autres. Pour nous, ça ne marchera ja-mais. Jaaamais. Je deviens une parfaite Drama Queen. Et quand j'ai vraiment bien écoeuré mon Homme (et tout mon entourage), j'en remets. Je suis insatiable, impitoyable.

Imaginez lorsque le sujet d'une visite à la dite belle-soeur a été effleuré... Pas question. No way. J'étais comme une enfant à qui on cause brocoli : je ne voulais rien entendre. Même avec du fromage fondu dessus. Ma réponse était sans équivoque.

Capricieuse ? Oui. Nombriliste ? Oui. Fermée ? Oui. C'est vraiiiment pas joli joli.

Mais le temps fait son oeuvre. Il y a un peu de mystère derrière cette phrase clichée, mais bon, que voulez-vous que je vous dise, ça fonctionne. On laisse passer. On regarde les tulipes pousser dans le jardin. On prend une longue marche dans le bois. Et tout à coup.

Tout à coup, on a envie de voir la bédaine de la belle-soeur. On a envie de connaître le sexe du bébé, le prénom choisi, la couleur de la tapisserie. On a envie point.

C'était le week-end dernier. J'appréhendais. Mais tout s'est bien passé. Je n'ai pas pleuré. J'ai plutôt senti de la joie pour elle. Pour eux.

C'était sincère. Chaleureux. Authentique. Et très joli.

Voici le site, si ça vous intéresse d'aller y jeter un oeil... c'est très bien! J'ai eu du plaisir à naviguer sur son blogue! http://babyblues.blogue.ca/

Je peux très bien comprendre ta situation. Aujourd'hui je suis Maman de jumelles, nous avons dû passer par les traitements de fertilité et lorsque j'apprenais qu'une femme était enceinte ou qu'elle avait accouché c'était très difficile. Même lorsque je voyais les bédaines rondes, les poussettes je trouvais ça dur pour le moral. J'ai pleuré souvent. Je n'ai même pas été capable d'aller voir ma cousine à l'hôpital lorsqu'elle a accouché. J'en voulais au monde entier de ne pas pouvoir tomber enceinte naturellement et ne pas savoir si un jour nous allions avoir un enfant. Ma belle-soeur parlait tranquillement du jour où elle aurait un enfant, et intérieurement j'espèrais juste qu'elle ne tombe pas enceinte avant moi, car ça m'aurait complètement déchiré le coeur. Se sont des moments difficiles, douloureux à passer malheureusement. Je crois que lorsque nous désirons à tout prix avoir un enfant, que le temps passe sans que notre rêve se réalise, il est tout à fait normal de vivre ces moments péniblement. Je connais très bien ces émotions: l'envie, la jalousie, l'espoir qu'un miracle se produise et qu'on tombe enceinte, la déception, la colère etc. Je ne sais même pas comment décrire exactement comment je pouvais me sentir. J'avais un immense poids sur les épaules, j'y pensais tout le temps.