psychothérapie,je trouve ca dur!

Bonjour a vous toutes!

Je viens ici chercher un peu de réconfort,des témoignages.

Depuis 1 mois,je suis en thérapie.J'ai subi un abus quand j'étais enfant et la naissance de ma fille a fait en sorte que les émotions et les souvenirs enfouies au fond de moi reviennes.Je ne savais pas par qui j'avais été abusée,je ne m'en souvenais meme plus.Je me doutais que quelque chose clochait avec moi mais je me disais que je fabulais,que j'inventais.Je n'avais aucuns souvenirs avant l'age de 9 ans.Des signes physiques et psychologiques depuis mon adolescence,depuis mon enfance en fait.

Hier ma psy a pratiquer une technique pour m'aider a me rappeller et vlan,tout m'est revenu,enfin presque car aujourdh'ui aussi des souvenirs refont surfaces.Je ne sais pas comment réagir,ni a qui me confier,j'ose pas déranger mon conjoint et ma meilleure amie avec ca.Je me dis que je vois une psy alors je ne dois plus les achaler avec mes problemes...Et je ne sais pas si je serais capable de le dire,tout est si confus.Je voudrais juste qu'ils me prennent dans leurs bras et me laisse pleurer.Mais je suis pas capable de le demander.Je les ai deja assez achaler avec mes questionnements et tout.J'ai peur que mon monde me juge,qu'ils me délaissent.

Hier quand je suis revenue,j'ai pris ma fille dans mes bras et je me suis mise a pleurer.Mon conjoint était pris avec son travail(il travaille de la maison le jour de ma thérapie) et ne pas vue et je ne lui ai pas dit.Il m'a demander si ca c'était bien passé,j'ai dit ouin d'un ton pas trop sur...Je lui ai dit je sais c'est qui.Il m'a dit que lorsque je serais prete je lui en parle,mais je sais pas comment le dire et j'ai peur qu'il ne sache pas trop comment reagir.J'ai le souvenir precis de ce qui est arrivé,j'ai des nausées.Je reagis comme pas,on dirais que je sais pas quoi faire avec ca.Je serais supposer etre en maudit me semble,mais non,je suis juste...je sais pas comment le decrire.

si vous avez vecus la meme chose,comment on fait?Quand estce qu'on se sent mieux?Parce que la j'ai juste le gout de me rouler en boule dans un coin et de rester la jusqu'a ce que ca arrete de faire mal...

un gros merci de m'avoir lu,juste de l'écrire me calme un peu... 

hum! alors ça ne parait, car tu cites son message initial pour répondre, mais depuis elle a réécris pour pour expliquer qu'elle s'est confié à son mari et sa meilleure amie.

Par la suite, elle remonte son post pour poser des questions face à ses flash-back,



[url]Je pensais que ce n'était arriver qu'une seule fois,en fait je n'avais pas chercher a savoir...Et la plusieurs mois apres que ma thérapie soit finie,un autre pan de ma vie viens de me revenir.C'est con,le souvenir m'est revenu tantot,j'ai mis un chandail a ma fille et bang quelque chose a remonter,j'avais un chandail presque comme le sien.Et ce souvenir-ci est plus vieux.J'ai de la peine et je suis en beau maudit.Je comprends pas comment on a pu osé faire ca a un bébé d'environ 18 mois.Déja je comprenais pas qu'on ai pu me faire du mal a 2 ans et demi.J'ai le gout de vomir,je pleure et je tremble.J'y vois meme pas la face,j'ai beau me concentrer sur son visage,je ne vois que du flou,ce qu'il fait par contre,ca je le vois clairement...

Ca va etre comme ca toujours?Tout va revenir par petits bouts?J'aimerais mieux que ca sorte qu'un coup,enfin tout savoir et pouvoir me pardonner a moi,de m'etre tapper dessus si souvent,d'avoir eu des comportements auto-destructeurs mais on dirait que je peux pas tant que je sais pas tout.Je pensais avoir presque réussi en plus,je me sentais mieux,beaucoup mieux et la y fallait que ca remonte.J'ai peur,pleins de choses me reviennent,c'est tout mélangés.

Merci de m'avoir lu. [/url]

On parle d'une évolution d'un questionnement, et il semble évident que la personne est rendu plus loin que la question de départ.

C'est tout.

Dsl pour celle qui a partie de post, je ne voulais pas dévier de ton sujet, qui est en soi très difficile et auxquels je n'ai pas de réponse. Je te trouve très courageuse d'affronter tout cela, et un retour en thérapie, pourrait répondre à tes questions, peut-être.

Tout ce que je peux faire c'est un calin vituel.
 

À Dophinel, je te suggères de lire les post en entier avant de répondre. L'initiatrice du post à écrit qu'elle s'est confié à son mari et à sa meilleure amie depuis.

Ce serait polie pour elle qui part le post.  

Je n'y connais vraiment rien.
Mais tout ce que je peux dire c'est de t'encourager à ne pas t'isoler et de continuer à te confier à qui que ce soit. Je te souhaite beaucoup de courage pour passer à travers ça. Le mieux que tu puisses faire c'est de t'entourer des gens qui t'aiment et peuvent te soutenir.
Bon courage. 

Merci Mapi.J'en parle a mon chum et a ma meilleure amie.Ils réagissent bien.Je suis avec mon chum depuis que j'ai 16 ans,alors on se connaient bien,il essait de son mieux de me comprendre et de me supporter.Ma chum elle,elle réagit presque plus que moi!Elle est en beau pétard apres la personne qui m'a fait ca.Je n'ai pas de gene avec elle,elle a deja ete une petite fille alors elle comprends plus que mon chum.

Je fais mon possible pour ne pas lacher,j'ai souvent le gout de tout laisser tomber mais mon chum me dit d'aller a mon rendez-vous a chaque semaine.Je sais que ca va finir par faire moins mal,je me demande juste quand... 

Merci kermite!

Je t'ai envoyé un courriel avec comme sujet maman pour la vie pour que tu saches que c'est moi.Encore merci! 

je n'ai pas vécu ça...

Mais je voulais te dire je trouve ça touchant ce que tu dis et si j'étais ton conjoint ou ta meilleure amie j'aimerais vraiment que tu me le demande de te prendre dans mes bras pour seulement te laisser pleurer sans avoir à ce parler!!!!!!

Ils ne savent surement pas eux non plus ce dont tu as besoin et en leur disant je pense qu'ils pourraient t'appuyer encore mieux!

Je te souhaite beaucoup de courage

xox