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problème d'attirance sexuelle

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usagée anonyme

Inscrit le :
02 août 2010

Posté le: 14 juillet 2010 10:01:18 EDT  
Bonjour!

Tout d'abord, j'aimerais vous dire que je suis une usagée du forum depuis un bout, mais je désire rester anonyme sur ce coup là.

Alors voilà. J'aime mon chum plus que tout au monde. je ne me vois pas faire ma vie avec quelqu'un d'autre. C'est un homme merveilleux, un papa exemplaire, travaillant, aimant, qui m'aide beaucoup dans la maison et qui veille sans cesse à notre bien-être.

Mais il a une libido beaucoup plus faible que moi. Moi, je suis une passionnée. Et j'ai une très forte libido, genre je ferais l'amour tous les jours, et lui une ou deux fois par semaine ca suffit, et même si on saute une semaine c'est pas plus grave que ca. Si seulement ce n'etait que ca, le problème! Le problème, c'est qu'il ne me montre jamais, mais vraiment jamais qu'il a envi de moi, qu'il a envi de faire l'amour. Ca fait des années que ca dure. Je lui en ai souvent parlé, j'ai longemps pensé que c'était moi le problème, que je ne suis pas assez désirable, que je ne suis pas assez sexy ous éduisante à ses yeux. Il me dit chaque fois que ce n'est pas moi, que c'est lui. Qu'il me désir, qu'il me veut, mais qu'il a toujours été mal à l'aise à, disons, s'ouvrir sexuellement. Qu'il ne sait pas comment s'y prendre. Exemple bien simple parmi tant d'autres: quand on fait l'amour, c'est toujours dans le noir le plus total, et s'il y a la moindre lueure, il garde les deux yeux bien fermés. Donc, il me dit qu'il m'aime à la folie (et je sais que c'est le cas!), qu'il essais de comprendre mes besoins, qu'il va faire des efforts de ce coté là. Ca dure quelques jours, puis tout redevient comme avant. plus aucun signe d'attirance sexuelle. J'essais d'être séduisante, de l'allumer, de le stimuler, mais sans résultats. C'est frustrant. Et moi je fini toujours par me sentir ridiculement obsédée sexuellement. Mais je me dis que je suis comme je suis. C'est toujours moi qui prend les initiatives. Et à force de ne pas me sentir désirée, je me retrouve avec un manque à combler.

Encore là, si seulement ca s'arrêtait là! Pour faire une histoire courte, depuis que je suis toute petite qu'il y a cet autre garcon, aujourd'hui un homme (et tout un!) qui m'attire énormément. Et, demandez moi pas comment ca se fait, je l'attire de la même facon. Malheureusement, je ne peux pas le sortir de ma vie puisque cet homme est mon cousin.. Voilà, je l'ai dit. On se parle souvent sur msn, et on fini toujours par se dir qu'on a envi l'un de l'autre. Il me dit que si jamais je veux que ca aille plus loin que juste se le dire sur msn, il sera pret, qu'il n'attend que ca. C'est rendu que je le désir plus que mon chum, puisque lui, au moins il me désir tout autant que moi. J'espère que mon histoire est pas trop floue... Donc comme je disais, j'ai un manque à combler, j'ai tout fait pour essayer de le combler avec mon chum, mais ca dure depuis des années et je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à me sentir désirée. Alors qu'avec mon cousin, je n'ai qu'à me connecter sur msn en le soir pour le trouver et combler temporairement ce manque. Avec lui, je me sent désirée, je me sent voulue, je me sent séduisante, je me sent sexy. Du coup, j'ai tellement envie de lui!

Mais en ,ême temps, je me sent tellement toute croche dans tout ca. J'ai beaucoup de peine de ne pas être capable de désirer mon chum autant que je désire mon cousin. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que si je ne fais rien, je vais finir dans le lit de mon cousin.

Comme je le disais au début, ce n'est pas l'amour le problème. Nous nous aimons, ca il n'y a aucun doute. C'est véritablement l'homme de ma vie. Ca fait 13 ans que nous sommes ensemble et je l'aime de plus en plus chaque jour que Dieu fait. Je me sent bien avec lui, je me sent en sécurité, je me sent aimée. Mais je ne me sent pas désirée. Je veux tellement que ca s'arrange.

S'il vous plait ne me jugez pas parce que j'ai une très forte libido ou parce que je suis très attirée par mon cousin. Ce que je viens chercher ici c'est un peu de compréhension, de compassion, et, si vous en avez, de conseils! Merci de prendre un peu de votre temps pour m'aider!

usagée qui désire rester anonyme 

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Anonyme

Inscrit le :
10 mai 2010

Posté le: 16 juillet 2010 16:01:21 EDT  
Bonjour,

J'ajouterais les idées suivantes au débat.

Quand il est question de désir et de sexualité, les attentes ne sont pas toujours claires de part et d'autre. C'est difficile d'avoir l'heure juste même quand ça fait plusieurs années est en couple. Même si on pose une question directement pour savoir c'est quoi, pour ton conjoint, avoir une sexualité épanouie, la réponse risque de ne pas être satisfaisante et vraie. Il ne voudra pas te déplaire. Il dira peut-être ce que tu veux entendre et non ce qu'il pense vraiment. Il faut donc essayer de trouver des chemins nouveaux et inexplorés.

Ça peut être intéressant juste de parler de façons de se "reconquérir". Évoquez les premiers moments de votre rencontre. Reprenez contact avec les émotions qui se vivaient, la hâte d'avoir le coup de fil de l'être aimé(e). Parfois, ça aide le couple à se recentrer sur ses émotions.

Ça peut aider de demander :
- décris-moi ce serait quoi un moment de détente idéal pour toi.
- si on avait une sortie à deux qui ferait changement, qu'est-ce que tu aimerais?

Allez-y par étape. Ton chum peut te dire qu'il n'aime pas parler de ces choses-là. Tu peux alors te servir de ton imagination et l'accompagner là-dedans. Fais garder les enfants et organise une soirée "silence et détente" avec des lumières tamisées, de la musique, vin, fruits, plateau de fromages... n'importe quoi. Pas besoin de parler : on se détend simplement. Essayez des nouveaux trucs. Par exemple, mettez un DVD de yoga ou de tai chi pour débutants et riez de vos limites. Il faut aussi sortir du cercle vicieux de la peur, du ridicule ou des attentes trop élevées. Baissez les attentes et vivez simplement dans l'instant présent, dans le jeu et le plaisir... sans penser à la sexualité et à la fréquence des relations. Le fait d'essayer ensemble un nouveau sport, une nouvelle activité va aussi vous aider.

Jouez d'abord sur l'ambiance sans attentes, sans mettre de pression et sans aborder la sexualité immédiatement dans le décor. Au fil du temps, ne t'en fais pas, la situation changera et la sexualité prendra graduellement sa place. Après tout, ce n'est pas comme si vous n'aviez plus de relations sexuelles depuis des années. Il faut juste faire des pauses parfois pour se laisser désirer.

Il faut aussi voir les choses sous d'autres angles de façon détendue. Puis, quand il y a une amélioration que tu perçois, dis-le à ton conjoint. Exemple : Tu m'as passé la main dans les cheveux et j'ai beaucoup aimé ça. S'il ne le fais pas, ce geste, tu peux lui dire. "Chéri, sais-tu ce qui me ferait du bien? J'aimerais que ce soir, tu me joues dans les cheveux". C'est anodin, mais ça lui fera du bien. Ça lui indiquera quoi faire pour te plaire et ça le désensibilisera graduellement des questions de sexe. Vous aurez un moment de rapprochement à partager.

Bon courage dans tes démarches et dans le cheminement de couple vous vous apprêtez à faire.

Par dessus tout, amusez-vous et acceptez vos différences.  

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Thalley

Inscrit le :
09 nov. 2005

Posté le: 15 juillet 2010 13:43:45 EDT  
Moi aussi, comme Oceannelle, c'est ce que j'allais dire au niveau de la confiance en soi...Et aussi sur le fait que juste le fait de vouloir faire l'amour autant doit lui mettre un stress incroyable sur ses épaules...
Je me voit un peu dans la situation de ton chum...Mon chum à un très forte libido tandis que moi, 1X semaine ça me comble en masse...Mon chum m'en a déjà parlé et c'est là que je lui ai dit que j'ai toujours été comme ça et qu'avec la fatigue après 2 enfants, ça diminue quelques fois...Je sais qu'il voudrait le faire plus souvent...Quelques fois, je prends l'initiative mais plus souvent c'est lui et moi aussi je suis pas à l'aise pour prendre des initiative...Je veux mais je ne sais pas pourquoi mais il y a quelque chose qui m'empêche....Je n'ai pas été élevée dans un milieu stricte mais bien ouvert à la sexualité....J'essaie de comprendre pourquoi et de passer par-dessus ma peur et je prends de plus en plus le goût !!!
Ton chum aussi faudrait qu'il se demande c'est quoi sa peur, qu'est qui le retient...tu n'as pas à travailler seule sur ton problème car ça ne vient pas que de lui mais chacun à sa part du problème....
Bonne chance !! 

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usagée anonyme

Inscrit le :
02 août 2010

Posté le: 15 juillet 2010 12:43:31 EDT  
Oceanneelle: Très bonne piste pour la confiance en moi! Je me reconnait beaucoup dans ce que tu racontes. Je vais essayer tes trucs c'est certain. Car c'est vrai que j'ai besoin de me faire admirer et désirer par les autres, et comme je ne le suis pas par mon chum, je recherche cette sensation avec d'autres, notament mon cousin. Je vais tenter de travailler sur ma confiance en moi. Je vais essayer de travailler sur moi pour d'abord me trouver séduisante et sexy.

Merci pour les pistes! 

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Lotussia

Inscrit le :
03 juil. 2008

Posté le: 15 juillet 2010 11:48:46 EDT  
Je suis parfaitement d'accord avec oceannelle. Je voulais justement parler du manque de confiance en toi que je ressentais au travers tes messages. Je crois que c'est une très bonne piste.

Bonne chance! Smile  

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OceanneElle

Inscrit le :
01 mai 2010

Posté le: 15 juillet 2010 10:41:23 EDT  
Il y a plusieurs choses dans votre situation qui ne font que l'envenimer.

D'abord, ton manque d'estime de toi te pousse à avoir besoin de te remonter et ton cousin t'offre cette occasion. J'ai été comme ça très longtemps. Je ne m'aimais pas et j'avais de la difficulté à résister un un flirt. Je ne couchais avec personne d'autre que mon copain, mais si un homme n'avait d'yeux que pour moi, je ne voulais pas mettre un terme à la situation parce que je me sentais tellement belle, désirée, attirante. Ça me procurait un bien fou et ça me remontait le moral.

La solution: travailler sur soi. Apprendre à se trouver belle à travers nos propres yeux et non ceux des autres. Se séduire soi-même. Se mettre jolie dans la vie de tous les jours pour soi, pour se regarder dans le miroir et se trouver soi-même sexy. Parle-toi dans le miroir. Fais-toi des poses et des expressions attirantes, juste pour toi-même quand tu es seule avec le miroir (ok, on se trouve ridicule au début, mais c'est vraiment thérapeutique). J'ai appris ça dans un cours de baladi. La prof nous demandait de nous faire la cour à nous-même dans le miroir en se regardant danser. Au début, tout le monde est gêné, mais avec le temps, ça devient un jeu amusant et surtout, ça remonte le moral. C'est certain, tout ça, c'est facile à dire, pas facile à faire. Ça demande du temps et l'acceptation de tous nos petits défauts. J'y arrive avec le temps et le besoin de me sentir attirante aux yeux de d'autres personnes que mon conjoint s'estompe avec le temps. Interroges-toi. Veux-tu vraiment faire l'amour avec ton cousin? Ou simplement le fait de flirter, te sentir attirante pour lui te suffit? Une fois que tu auras couché avec lui quelques fois et que la flamme du désir interdit sera passée, ça t'aura apporté quoi réellement? Un plaisir temporaire et très éphémère. Il faut donc travailler sur le bobo et non seulement traiter le symptôme!

Ensuite, il y a ton conjoint là-dedans. J'ai vécu une période semblable avec le mien il y a quelques années. Il était fatigué, un travail prenant et très stressé. Moi j'avais une libido disons plus forte que lui. Au début, le stress l'empêchait d'avoir envie, mais par la suite, l'angoisse de performance est embarquée et a tout bousillé. Ça nous a même mené à plusieurs conflits sur le sujet. C'est bien simple. Plus tu veux, plus il stresse de peur de ne pas te satisfaire. Plus il stresse, moins il a envie, ce qui est tout à fait normal. La lumière allumée, il affronte ton désir, le voit, c'est concret et le stress peut être encore plus important. D'où la lumière éteinte. C'est un hypothèse, mais ça reste que l'angoisse de performance explique plusieurs problèmes sexuels. Il a probablement toujours envie de toi, mais devant ton envie à toi, ton empressement, il a peur de ne pas te satisfaire et ne sais plus comment agir. Et pour évacuer ce stress, rien de mieux que de fuir la situation, éviter la relation sexuelle. Le cerveau est bien fait et ne va pas se mettre en situation de conflit. Premier réflexe: fuir. Si j'ai raison, vous devez commencer à vous coller de moins en moins, vous embrasser moins passionnément aussi, parce qu'il aura peur que ça débouche à une relation sexuelle éventuelle.

Pour régler ça, je vais dans le même sens que certaines autres. Commence par des activités agréables pour le mettre en confiance et renouer un peu. Il faudra y aller pas à pas, sans lui mettre la pression. Des activités sans connotation sexuelle pour commencer. Si vraiment le stress est la cause de son manque d'appétit, en parler plus que nécessaire, lui faire sentir ton insatisfaction ne fera qu'envenimer les choses. Puis, avec le temps, tu te rapproches tranquillement. Soit à l'écoute de ses réactions et ne pousse pas plus loin s'il n'est pas à l'aise. Tu le sentira dans tout son corps qui va se raidir ou il va t'écarter de lui. Il doit sentir que tu l'accueilles dans ses réticences et dans son anxiété et que tu seras patiente envers lui. Un petit pas à la fois. Un peu comme une désensibilisation pour quelqu'un qui a une phobie, comme ça a déjà été dit. Je pense vraiment que c'est le meilleur chemin pour la réussite dans ton cas.

Je ne pense pas qu'une union libre soit la solution non plus. Il dit t'aimer et te désirer, mais quand vient le temps de passer à l'action, il bloque. Il y a une raison. Lui demander de te laisser aller voir ailleurs ne fera qu'empirer la situation, surtout s'il stresse de peur de ne pas te satisfaire. Comment pourrait-il reprendre confiance en lui si tu vas voir ailleurs!!!

Cela dit, bonne chance dans tes démarches et j'espère que la situation va se régler entre vous. 

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Anonyme

Inscrit le :
19 janv. 2010

Posté le: 14 juillet 2010 21:38:25 EDT  
Oups... ma réponse est partie trop vite.

Donc, je disais que j'étais devenue pudique... Il ne m'a pas vue nue depuis l'accouchement il y a trois mois. J'en suis venue à détester mon corps de maman, avec ma bedaine molle et mes seins pendant. Plus facile de blâmer mes défauts physiques que de faire face au vrai problème Confused L'autre jour je lui ai demandé s'il pensait qu'on ferait l'amour de nouveau un jour, et il m'a répondu, d'un air un peu trop indifférent à mon goût; "probablement" Surprised Probablement? Le pire, c'est qu'il haït ça qu'on en parle... il a l'impression que je lui cherche des bebittes.

Je l'aime. Et je sais qu'il m'aime. Alors je ne veux pas que ce problème prenne toute la place dans notre relation qui, du reste, va plutôt bien.

Bref, je n'ai pas de solution pour toi, sauf peut-être de t'éviter les situations de tentations que tu pourrais regretter plus tard. Mais je voulais que tu saches que tu n'es pas seule à vivre ça... parce que moi, sérieusement, je commençais à penser que j'étais vraiment la seule personne avec ce problème.
 

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vabel20

Inscrit le :
23 oct. 2007

Posté le: 14 juillet 2010 21:35:59 EDT  
Le pousser à aller voir un sexologue parce qu'il ne veut pas faire l'amour TOUS les jours !!! 1-2 fois par semaine ou par 2 semaines c'est raisonable. Si tu en demande trop, peut-être que c'est pour ça qu'il est réticent. Il pense peut-être que la seule chose à quoi il sert c'est de te baiser !

Tant qu'a moi ton cousin, c'est loin d'être une solution, il a bien le goût de te faire l'amour de temps en temps, mais jsuis pas certaine qu'il fournirait tous les soirs comme tu le demande à ton mari.

Je ne pense pas que tu peux lui demander de te dévorer des yeux encore après 13 ans. Il te démontre certainement son amour d'une autre façon ! Le coup de foudre est passé depuis longtemps.

Tu veux qu'il soit plus pervers, plus macho .... Il l'a déjà été ??? Si ca jamais été son genre, même au début de votre relation, pourquoi vouloir le changer maintenant !

Tu trouve qu'il ne te désire pas assez, moi je pense que tes attentes sont trop grande pour lui.
C'est mon opinion. Un autre côté de la médaille j'imagine.
Bonne chance 

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Anonyme

Inscrit le :
19 janv. 2010

Posté le: 14 juillet 2010 21:30:32 EDT  
Salut.
Bien contente de te lire... Je me sens moins seule dans ma situation qui ressemble beaucoup à la tienne (le cousin sexy en moins). J'ai comme toi un chum merveilleux qui m'aime, mais qui ne me désire pas (ou très peu, ou alors il le cache bien). En 6 ans de vie de couple, je peux compter sur les doigts de mes deux mains le nombre de fois qu'il a pris l'initiative... Très frustrant pour moi qui a une assez forte libido.

Les deux dernières fois qu'on a fait l'amour, j'étais enceinte et j'ai du insister beaucoup... La dernière fois il a fini par me dire qu'il n'en avait juste pas envie et qu'il préfèrait dormir (OUCH). J'ai mis ça, à tort ou à raison, sur le compte la grossesse, de mon corps déformé et mon allure de baleine. Mon estime de moi (et mon orgueuil) en a pris un coup, parce que non seulement il ne faisait pas les premiers pas, mais il m'avouait tout simplement n'avoir pas envie de moi. Alors j'ai décidé de mettre notre vie sexuelle sur pause, le temps que le désir se montre le bout du nez. Et bien ça fait 6 mois qu'on l'a pas fait Embarassed

Je suis devenue de plus en plus pudique (je ne l'étais pas avant). Maintenant, je ne supporte plus qu'il rentre dans la salle de bain si je prends ma douche, qu'il me voit nue  

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Tanya23

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 14 juillet 2010 17:22:29 EDT  
Dans ce type de situations, les deux savent que quelque chose ne va pas. Par contre le savoir et savoir comment le régler est une autre paire de manche. Si tu n'arrives pas à le convaincre d'aller voir un sexologue, tu devrais y aller seule ne serait-ce que pour avoir des pistes de solutions. Parce que ce n'est non plus très sain pour ton couple de jouer ailleurs même si ce n'est que sur MSN. Il est normal que tu aies besoin de te sentir désirée et de rechercher ce désir où tu peux le trouver, mais ça n'apporte rien de positif sur le long terme quand ce n'est pas dirigé vers l'autre membre du couple. 

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usagée anonyme

Inscrit le :
02 août 2010

Posté le: 14 juillet 2010 17:05:19 EDT  
Ca s'appele "Action ou Vérité" et en dessous du titre c'est écrit "qui ose gagne", c'est une petite boite rose et blanche avec une silhouette d'une femme assise sur le dos d'un homme. J'ai trouvé ca chez Archambault. 

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cri-cri

Inscrit le :
18 févr. 2008

Posté le: 14 juillet 2010 15:43:45 EDT  
ca m'intrigue le jeu que tu parles.. c'est quoi le titre exactement??

merci 

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usagée anonyme

Inscrit le :
02 août 2010

Posté le: 14 juillet 2010 14:56:31 EDT  
Merci milles fois pour vos réponses. Je me sens moins comme une extra terrestre!

Bobinnette: je crois que tu tombes dans le mille. J'ai toujours envie parce que je ne me sens pas désirée. Je veux seulement sentir qu'il me désire, qu'il a vraiment envie de moi! je veux qu'il essais de me déshabiller avec ses yeux, je veux qu'il soit plus... comment dire... plus pervert, plus "macho"! Alors peut-être que je serais satisfaite avec ce qu'il a à m'offrir!

Patjet: je sais que c'est ce qu'il faut que je fasse. Je dois prendre un break de mon cousin, et même lui expliquer que je ne veut plus entretenir ce genre de relation avec lui. Mais je trouve ca dur! La vérité, c'est que je ne veux pas arrêter! Il me fait sentir tellement bien! C'est comme une drogue! Je me sent moche, pas désirable du tout, et il suffit qu'il me parle 5 minutes pour me "booster" l'ego, tu comprends? C'est tellement facile avec lui de me sentir femme!

Calliope: Je comprend ce que tu veux dire. Et je sais que je dois être patiente avec lui si je veux que ca fonctionne. Mais je me disais qu'après 13 ans, 2 ans de mariage et 3 enfants, ca devrait aller en s'améliorant, non? L'idée d'introduire le jeux dans notre vie sexuelle est une bonne idée. J'ai même acheté un jeux style vérité ou conséquence. Il y a un dé avec soit vérité ou conséquence écrit dessus, on le lance chacun notre tour, et on fait ce qui est écrit sur la carte. Maintenant, on doit seulement trouver du temps pour tenter le coup. Je lui en ai parlé, je lui ai montré le jeux, et il pense aussi que ca peut aider. On verra bien! je me croise les doigts que ca débloquera quelque chose!

Lotussia: C'est certain que je ne le laisserai pas pour un probleme de sexe. Je l'aime plus que ca et notre couple est baucoup trop important à mes yeux pour le laisser tomber pour ca. Et je n'irai probablement jamais dans le lit de mon cousin ou de n'importe quel autre homme non plus. Juste l'idée de vivre avec ca après, ca me tuerait, j'en serais incappable. Je n'aimerais pas qu'il me trompe, alors je ne le tromperai pas non plus. Mais on doit trouver une facon de régler ca! Pour les gadget, j'en ai bien un, un petit vibrateur qui va dans l'eau en plus! Et il est au courant, ca le dérrange pas du tout de savoir que je m'en sert régulièrement. Mais comme je l'ai dit, ca fait plusieurs années que ca dur! Plusieurs années à se satisfaire avec un vibro, on s'entend tu qu'après une couple de fois on a fait le tour! C'est pas juste après un orgasme que je cours! C'est après une relation physique chaleureuse, épanouissante et satisfaisante! je veux exciter mon homme, et je veux qu'il m'excite autant que mon cousin peut m'exciter. Et je sais pas comment y arriver. C'est vrai qu'il y a des couples qui se laissent aller voir ailleur. J'y ai deja réfléchit, mais je pense pas que ca soit une bonne solution pour nous. Premièrement, ce genre de pratique ne correspond pas du tout à ses valeurs à lui, et deuxiemement, s'il me disait que je peux aller libérer ma libido ailleur, je sais déjà que ca se terminera dans les bras de mon cousin, ce qui aurait beaucoup plus de conséquences au niveau de toute la dynamique de la famille qu'avec un ami.

Donc, je vais essayer le coup du jeux et retenter une discussion à ce sujet pour la millième fois, et si ca change rien, j'irai voir si on peut consulter un sexologue ensemble, ou lui tout seul. Mon chum travail pour le gouvernement, alors on a droit à un programme d'aide aux employé qui comprend, entre autre, les services d'un sexologue. 

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bobinnette

Inscrit le :
02 mai 2005

Posté le: 14 juillet 2010 14:06:47 EDT  
je crois que ce n'est pas seulement la libido le problème mais surtout le fait de ne pas se sentir désiré, j'ai déja été dans une situation semblable j'avais plus envie que mon conjoint et quand on passait a l'acte c'était a 90%du temps mon initiative,alors que le vrai probleme est que si j'avais vraiment senti qu'il me désirait et avait envie de moi 1 fois semaine m'aurait suffit et meme moins car je me sentirais désirable.

On cherche le sexe souvent quand on se sent pas désiré(la je parle de cas particulier)Je sais pas si je suis clair mais tout ca pour dire qu'aujoud,hui je me sens désiré et mon conjoint me le fait sentir, et souvent juste une caresse et m'embrasser et je suis comblé,car je me sens belle a ses yeux.
Je fait moins l'amour qu'autrefois mais je suis encore plus satisfaite( et la je ne parle pas de performance mais bien de passion dans le couple.)

bobinnette 

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Patjet

Inscrit le :
18 janv. 2010

Posté le: 14 juillet 2010 13:23:46 EDT  
Je pense que Lotussia et Calliope t'ont lancé de très bonnes pistes de solution. Je vais t'en donner une autre. Lâche MSN pour un bout... Tu es dans une situation pas façile, je ne crois pas que d'entretenir cette 'relation virtuelle' t'aide à voir plus clair, au contraire. À moins que tu ais une situation familiale particulière, je connais personne qui parle à son cousin tout les jours alors peut-être que prendre une pause de lui serait bénéfique.

Bonne chance! 

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Anonyme

Inscrit le :
10 mai 2010

Posté le: 14 juillet 2010 12:28:02 EDT  
Bonjour,

Tu sais, des écarts de libido, c'est plus fréquent qu'on pense. La situation dans ton couple n'est pas irréversible, mais elle demande de la patience. Tu es attirée par ton cousin, parce qu'il y a une part d'interdit et de désir plus facilement avoué. Ça fait rouler les fantasmes presque tout seul. Pour ton conjoint, c'est un travail à faire en couple. Oui, ça peut être très long avant qu'il soit à l'aise et qu'il assume son désir et son droit à avoir une sexualité épanouie. C'est moins stimulant si ça prend la forme d'un combat. S'il y a des blessures à colmater dans son passé, ce sera encore plus long. Moindrement qu'il ait reçu une éducation sévère ou stricte ou qu'il ait vécu des relations antérieures où il devait réprimer tout désir, ce sera long à déprogrammer.

Il faut que ton conjoint fasse son bout de chemin. Malheureusement, tu ne peux pas tirer sur la fleur pour la faire pousser. Ça ne veut pas dire qu'il ne te désire pas. C'est juste qu'il n'est pas à l'aise à le montrer ou qu'il ne s'accorde peut-être pas le droit de s'épanouir dans ce pan de sa vie. Assumer sa sexualité, c'est facile pour certains et ça rame pour d'autres. Même si ton conjoint évolue, il restera peut-être toujours un écart assez grand entre ton désir et ta libido VS son désir et sa libido. Un jour, il faut accepter ça. Pour évoluer, il faut que ça parte de lui.

À la rigueur, je te dirais que c'est presque la même approche que pour désensibiliser une personne phobique. Guide-le dans des activités à faire en couple qui sont agréables pour vous deux sans pour autant conduire automatiquement vers une relation sexuelle. C'est déjà une étape de faire un jeu sensuel avec des lumières tamisées. Ça demandera une patience et une immense compréhension de ta part.

A priori, ce n'est pas plus anormal d'avoir une libido élevée que d'avoir une libido plus basse. C'est ce que vous allez faire avec cette différence qui déterminera une évolution fructueuse de la situation ou l'ajout à chaque fois d'une épine.

Pas facile... Je compatis avec toi.





 

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Lotussia

Inscrit le :
03 juil. 2008

Posté le: 14 juillet 2010 12:11:51 EDT  
Ce que tu vis est pas mal plus fréquent qu'on peut le penser, mais généralement, les gens en parle peu.

Je crois que tu as besoin d'établir tes priorités. Ta libido est-elle la priorité ou ta vie amoureuse? Si tu aimes ton conjoint comme tu le prétends, es-tu prête à remettre en question ton couple pour une aventure?

Quand on vit une insatisfaction depuis longtemps, elle devient une obsession, elle prend beaucoup plus de place qu'elle devrait en réalité. Prends le temps de bien réfléchir.

Personnellement, je te conseillerais fortement d'aller consulter avec ton conjoint avant d'avoir une aventure que tu pourrais regretter toute ta vie. Détruire ce que l'on a prit des années à bâtir pour une pulsion, c'est franchement regrettable, selon moi.

Il y a un paquet de gadget qui aide à évacuer le trop plein de libido en attendant Razz

Ceci dit, je comprends qu'une différence de libido dans un couple est très problématique. Si après avoir tout tenté, tu en viens à la conclusion que tu ne peux plus te priver de la sorte et que c'est invivable, quitte ton conjoint. L'infidélité est une trahison et bien des gens ont beaucoup de difficulté à s'en remettre. Je vis avec un homme qui a été cocu durant des mois et j'ai payé pas mal pour cette femme qui lui a fait mal...

Il y a aussi des couples qui arrivent à un arrangement. Peut-être que ton conjoint serait ouvert à ce que tu ailles libérer ta libido ailleurs?

En tout cas, vraiment, si tu as les moyens, va consulter avec ou même sans ton conjoint. J'ai une connaissance qui est sexologue, je pourrais peut-être te référer quelqu'un. L'important dans une situation semblable selon moi, c'est de faire UN CHOIX et AGIR. Si tu restes dans la situation que tu es, cela n'engendre que souffrances.

Bonne chance à toi!  

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