Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre

Présentons nous!

Auteur Message

marie50

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 9 septembre 2008 08:53:17 EDT  
Bonjour à toutes, je suis heureuse que maman pour la vie nous ait fait une place pour venir échanger! Le deuil périnatal est pour moi la plus grande souffrance que j'ai vécu. Les périodes de solitude se sont succédées, les réflexions sur moi-meme m'ont permi de prendre racine en moi, dans un contexte ou je me suis sentie complètement perdue...

Aujourd'hui, presque deux ans à la suite du décès de mes jumeaux nés avant terme, je réussis à en parler sans pleurer, à voir ce que cette perte m'a apporté. Je suis une personne plus complète par le cheminement effectué. J'ai en moi une force que je ne soupçonnais absolument pas... De plus, je porte en moi deux petits anges qui auront toujours leur place dans notre famille.

Je souhaite à toutes les mamans et à tous les papas qui vivent un deuil si tragique de prendre le temps de vivre chaque instant, aussi difficiles soient-ils, de récolter le plus de souvenirs possibles de leur enfant décédé. Prenez le temps de lire, d'examiner la situation et d'aller chercher de l'aide. Pour ma part, les rêves envolés m'ont permi de sortir de mon isolement et de rencontrer d'autres parents vivant la même situation.

N'hésitez pas à parler de votre situation, maman pour la vie nous offre un petit coin pour nous, profitons-en!
Marie-Julie, maman de Livia, de Laurie-Jade, d'ange Louis-Félix et d'ange Gabriel

revenir en haut

cetcet

Inscrit le :
08 févr. 2010

Posté le: 26 juillet 2013 22:59:47 EDT  
Bonjour,

Je me présente. Je m'appelé Cet, je viens de vivre un deuil! Je suis contenté de voir ce site que nous avons une place pour partager nos histoires! J'ai lu plusieurs de vos histoires et je me sens tellement bien compris.....

j'aimerais vous rencontrer mon histoire! J'ai deux petite fille la premiere est en parfaite sante. Tout ces bien derouler avec elle. apres 3 ans j'ai accoucher d'une autre petite puce mais la surprise est venu, Elle est nait avec un pierre marie robin ( Une fissure palatine avec es trous dans son coeur et une traceomalacy). Etk c'etait un debut tres difficile pour elle et moi. elle était hospitaliser pendant ces première six semaines. Nous étions chanceux parceque aujourd'hui à deux ans et demi, elle va super bien! Elle parle comme un enfant de 3 ans! Même les médecin sont impressionner de son succès!

J'était enceinte de mon troisième enfants. J'ai deux petites fille (5.5 et 2.5). Nus avons eux la surprise de notre vie en apprenant que j'était enceinte et c'était un petit garçon! Alors à 20 semaines on fait une écho à St. Justine et le médecin nous dit que les ventricules du cerveau du bébé on l'air borderline. La grandeur maximum et que nous allons faire un suivi. Après 2 semaines on retourne et le tout est stable! Nous étions heureux on pensais sa y est on est correcte....après 4 semaines on va faire une autre suivi et L'Echo démontré que les ventricule du cerveau on grandit et que maintenant ces dans la zone de danger. 2 jours plus tard je vais faire un amino et un scan REM du cerveau de bébé pour voir ce qui ce passe. Et voilà que deux jours plus tard il m'appelé pour m'annoncer la pire nouvelle. Que le cerveau de mon garçon a 27 semaines de grossesse est complètement mal former et que la seule solution et de faire une terminaison de grossesse le plus vite possible. 2 jour après le 15 mai je suis rentrer à l'hôpital pour commencer à me préparer pour accoucher de ce petit ange que j'aimais tellement déjà!!! Le 16 mai à 1:18am mon petit ange est nee! Mon c?ur était tellement lourd de tristesse et de déception mon petit bébé qui est parti sans me voir mais je suis sûre qu'il savait combien je l'aimais déjà.....
Je pleurais mais pas autant que je pensais. J'était la pour faire un travail, pour prendre ça sa douleur et être sûre qu'il ne souffrirait pas! St. Justine mon supporter dans tout cette expérience horrible. Ils étaient vraiment extraordinaire. Et vraiment une belle équipe.

Une fois à la maison j'ai pleurer pendant un bon mois! Et je n'était pas capable d'en parler à personne jusqu'à aujourd'hui que je suis venu sur ce site pour en parler! Jai une famille extraordinaire et un conjoint qui est vraiment un amour!

Aujourdhui je me sens mieux! Je pense avoir terminer mon deuil! Mais il y'a des journée plus facile que d'autre!!ca ne veux pas dire que j'ai oublié mon fils Sad je viens de accepter qu'il devait partir....le matin ces vraiment le temps ou il me manque le plus parcequ'il bougeait tellement le matin!

Désoler que mon histoire est longue....merci de l'avoir lu
 

revenir en haut

marie_eve*

Inscrit le :
26 avr. 2013

Posté le: 26 avril 2013 17:10:24 EDT  
juste vide ...
salut ...
moi c'est Marie-eve 27 ans et nouvelle maman en deuil ... le 12 avril dernier j'ai mis au monde mon petit Cedric ...
ça prit 4 longues années pour finalement avoir un ( + ) on était sur qu'on était infertile... la surprise la joie moi et mon copain ça fait 10ans qu'on est ensemble cette année on se disait qu'on se payait tout un cadeau pour ces 10 belles années ... on flottait sur un nuage ... j'avais une grossesse parfaite aucune nausée simplement quelques brulement d'estomac ... une écho a 9 semaine avec coeur foetal ( erreur de date ) ensuite une autre a 12 semaine tout est parfait ... pis la y'arrive l'écho de 20 semaine 2 avril 2013 ...
la technicienne commence a faire l'examen nous on est fou comme des balais on va enfin pouvoir lui mettre une identité G/F et ce faire dire que tous est beau mais la technicienne essaie de voir on n'y vois rien ... pis le bebe est vraiment mal positionner on cherche pkoi on voitrien et la on nous dis la vessie est 6x plus grosse mais moi je sais pas ce que ça implique une vessie plus grosse je questionne encore sur le sexe inocente comme je suis .. et la elle me dis le sexe de ton bebe est le dernier de tes soucis ... on rit moin la ...le radiogiste vient blablabla il me parle de st-justine de r-v urgent alors je pose la question c'est tu un risque majeur pour la grossesses ? il me dit que oui ...
tous s'effondre ...
je vois mon médecin dans l'après midi il ne se fait pas plus rassurant ...
le lundi suivant je suis vue a la clinique g.a.r.e de st-justine on se fait confirmé le pire il n'y a rien a faire ...
urète bloqué ou inexistante ... vessie 6a7X plus grosse un rein de foutu plus gros et polykystique l,autre qui est pas fort et a cause du manque de liquide sévère les poumons se développent a peine ...
on me dis que je dois accoucher ... ils ont une place le mercredi de la même semaine ...
mardi ... la journée la plus longue et la plus courte a la fois c,est ma dernière journée avec mon bébé dans mon ventre ... le soir venu comme a l'habitude il bouge pas possible mon copain et moi on pleure sans arrêt avec nos main sur mon ventre pour pouvoir sentir chaque coup je ne veux pas m'endormir je veux le sentir toute la nuit ...
le mercredi matin venu je me lève je suis un zombie ... on arrive a st-justine on a été placé dans une des deux seul chambre existante qui ont été rénover pour les deuil périnatal de belles chambre mais je suis triste et je pleure en me disant qu'on ne devrait pas se trouver la y,a un poème triste sur le mur
tu as volé jusqu'aux étoiles...
derrière la nuit
mon petit papillon
aux ailes de soie...
sur le coup je suis fâché je me dit : en plus ils mettent des phrase triste sur les mur comme si c'était déjà pas asser triste de même ...
on me provoque ( comprimé de méso) et on attend ...
ça été long ... 9 doses et j'ai commencer mes contractions régulieres apres 3 heures suivant la 9eme dose on me tranfère a l'unité des naissance ... j,entend des bébés naitre je suis brisé le miens ne pleura pas ...
Cedric est né a 1:13 am le 12 avril il neige sur montréal ...
il est beau ... on est serrein ... l'attente de ce moment nous a rendu plus en paix ... on peut même voir des ressemblances avec nous deux il est tous fragile il pèse 555 g on tombe en amour ... il nous fait le plus beau cadeau son coeur bat encore ! je le croyais déja parti sa faisait un moment que je ne le sentais plus ... il a vécu une 20 aine de minutes et puis il est parti tous doucement alors qu'il était dans mes bras ....
j,ai demander a l,avoir pour le reste de la nuit je me disais que au moins on passerait une nuit en famille ... je me suis endormi assis en le regardant dans ce petit moise blanc encore une fois je ne voulais pas m'endormir je l'aurais regarder comme sa éternellement si j'aurais pu ...
partir de l'hôpital a été le plus dur ... partir et le laisser derrière ...
dans tous ça je dois dire que chaque infirmière a été génial ... et que le personnelle de st-justine est incroyable ...
mais la je suis a la maison ... et puis rien ... j'ai le ventre vide ... le coeur ...on en parle même pas ... mes bras sont vide y'a que mes seins qui sont remplis a fond ... ( petit rire )
quand je parle de Cedric je tremble je suis encore sous le choc je rêve la nuit qu'il pleure parcequ'il a faim je me réveille a chaque fois et a chaque fois c'est un choc y,en a pas de bébé qui pleure ... je n,ai qu'une petite boite de souvenir matériel (doudou et petit bonnet de st-justine) et quelques heure de souvenirs ... j,ai des photos et une étampe de ses petits pieds ... mais c,est tous ...
pourquoi attendre aussi longtemps pour quelques chose si c,est pour se le faire enlever si tôt je suis juste vide et brisé ... et surtout triste de constater qu'on est pas les seul a vivre de pareil situation ... merde a la croyance populaire ... c,est pas juste :hey j,ai passer les trois mois je suis sauve et mon bébé aussi y'a rien de jouer tant qu'il n'est pas dans nos bras ...

marie-eve la maman de Cedric ...
 

revenir en haut

jumijumi

Inscrit le :
16 déc. 2011

Posté le: 25 avril 2013 15:58:34 EDT  
bonjour
je me décide a venir vous parler de mon histoire...
en décembre 2013 je suis tomber enceinte... yé un miracle enfin... ecoute du coeur féotal... surprise 2 coeurs et 1 placenta... échographie des jumelle identique... tout vas bien.

un scan passé en aout 2012, résultat recu en avril 2013... aédnome hypophysaire grave... le doc parle d accoucher les jumelles tres tot genre 25 semiane max 28 semaines... ok... et opération immédiate au cerveau pour moi apres accouchement avec réadaptation de 12 semaines.

par contre entre temps de brulures attroce a l'utérus et un arret de mouvement des filles me fait craindre le pire...

mes filles sont décèder in-utéro. l écoute des coeurs confirme mes dire mais l'écho confirme le tout...

je pense que le doc va enlever les bebes immédiatement... mais non il me dit c'est triste mais on va attendre que les contraction commencent sinon jeudi on te provoque...

c'est mercredi matin 9h que tout c est déclancher...puis mercredi 3:40 que tout était fini...

c'est dans un salle froide, meme pas en salle de accouchement, sur une table d examen, avec des infirmiere non compétantes, un medecin trop occuper que mes filles sont venue au monde.

et vlan on me retourne chez moi, avec des antibio et des medicament pour dormir sans oublier les anti-depresseur, avec des consignes a suivre mais PAS DE BEBES...

le bras vide, le silence total, aucun visage a mettre sur mes bebes...
un silence trop pesant, un doute de les sentir bouger qui s'efface chaque fois que je vais aux toilettes, des seins qui coule sans bebes a nourrir...

mes filles me manquent affreusement.

pis la je suis pu capable de parler...

merci



 

revenir en haut

G6KA

Inscrit le :
17 janv. 2011

Posté le: 30 octobre 2012 22:20:08 EDT  
Mon nom est Jessica fortin ma photi sur fb c moi de dos on vois mon beau sourire de maman fierende s'être fait tatouer le nom de ma petite princesse Claudie ! Wink jattend ta demande fb! 

revenir en haut

jessyfruit

Inscrit le :
17 oct. 2012

Posté le: 30 octobre 2012 14:59:23 EDT  
Bonjour jessica! Wink
Je suis bouleversée par ton histoire... c'est si triste!!

J'ai moi aussi tres hate d'avoir un autre bébé... je ressent un vide immense, comme un manque.
J'ai tant d'amour a donner, si ca ne serait que de moi, je recommencerais demain matin...au début je ne voulais pas prendre la chance de revivre une autre pré-éclampsie mais maintenant le gout d'etre maman est plus fort que tout!
Par contre pour l'instant les médecins me le déconseille Crying or Very sad ...le 19 novembre j'ai un suivi a sainte-justine, j'espere que nous allons pouvoir parler de la planification d'une future grossesse... meme si les médecins me conseillent d'attendre au moins 1 an... c'est long!!

Moi aussi je suis sur facebook si tu veux jaser, ca me ferait tres plaisir!! Je te comprend moi aussi j'ai beaucoup cheminé depuis que j'ai commencer a parler a dautre femme qui ont vécu la meme chose, je me sens comprise et ca fait un bien fou!

En attendant de tes nouvelles j'espere;) Douce pensée a ta belle Claudie qui veille p-e sur ma petite Élianne la-haut Wink Comme des petites soeurs du destin.. 

revenir en haut

G6KA

Inscrit le :
17 janv. 2011

Posté le: 29 octobre 2012 17:18:14 EDT  
CaroHT j'aimerais bin connaitre ton histoire aussi quand tu seras prete... Wink 

revenir en haut

G6KA

Inscrit le :
17 janv. 2011

Posté le: 28 octobre 2012 09:22:03 EDT  
salut Jessica! (moi aussi j'mappel comme ca! Wink ) jai moi aussi lu ton histoire...c terrible...tragique....je te raconte al mienne si tu veux bien....

Le 23 décembre 2011 jai eu un flash! jme suis levée a 3 heures du matin pour faire un test de grossesse....et le petit + est apparu!!! jétais folle raide!!! cétais ma 4ieme grossesse.....jai deux gars de 5 te 3 ans....et c'étais presque 1 ans apres ma fc de janvier 2011.....j'étais tellement heureuse!!!!

Ma grossesse se déroule normalement, pas de haute pression, pas de diabete, pas d'enflure! jai meme perdu 5 livres depuis le début...lol pas facile ete maman a la maison a temps plein avec deux gars! (j'étais en retrait préventif!)

Donc les moins passent...tout va bien....je vois ,le doc le 31 juillet 2012...jetais a 36 semaines de grossesse....la veille jai cru avoir perdu du liquide...mais jai surveiller, ca na pas recouler....mon doc me dit que ca se peu pas, que mon col n'est pas ouvert....on a écouter le coeur de ma fille...il semblais normal....il me dit que tout va tellement bien que ca ne vaux meme pas la peine de me faire voir par un de ses collègue car il s'en va en vacance et prévois me revoir seulement a 39 semaines...dans 3 semaines...je trouve ca loin...mais je lui fait confiance ,'tout va tellement bien''

A partir du 31 juillet je trouve que ma cocotte bouge de moins en moins...mais tout le monde me dit ''c normal en fin de grossesse''.....jme sent pas bien.....je suis fatiguée...j'éttouffe avec la chaleur.....jme sent moins enceinte....jme dit que c parce que le bb descend.....c pour ca que je me sent moins incommodée...je dort mieux meme....

Je me couche le soir du 7 aout sans jamais imaginer le drame qui se dessine dans les prochaines heures.....

Dans la journée du 8 aout , je ne la sent pas bouger...jen parle a ma meilleure amies...elle se fait rassurante....jappel monc chum vers 17h le soir au travail..la je panique....la cocotte ne bouge pas...jai fait tout ce que je savais possible pour la faire bouger (changer de position, eau froide, chocolat....ect....ELLE NE BOUGE PAS!!! je capote...je vais le rejoindre a l'hopital de Maniwaki (c la qu'il travail) il va chercher une de ses amies infirmiere...elle essaie d'entendre le coeur avec le dopler....rien...je m'inscrit a l'urgence....une autre inf essaie...toujours rien....je panique...mais je suis couler sur la civiere et jme dit que ca se peu pas....je vois le dom de l'urgence tout de suite qui me passe un e echo avec la machine portative.....je le vois dans sa face...le son est couper...je lui demande si il vois le coeur...il me dit non........jai la tete engourdie...comme si javais eu un coup de masse....mais il me dit que je dois pas paniquer tout de suite, que en principe il n'aurais meme pas du faire cet echo...(BIN POURQUOI TU LA FAIT ÉPAIS!!)

A Maniwaki il n'y a plus d'obstétrique depuis 10 ans...alors vue que je suis suivie a MOnt-Laurier il m'envois la....je part donc vers 19h pour mont-laurier qui est a 45 minutes de chez moi...arrivée la bas, mem chose....pas de coeur au moniteur...le médecin de garde est appelé...il ne se déplaceras pas.....l'infirmiere qui a + de 30 ans d'expérience sait comme moi que tout est finit...que ma fille est dcd...mais elle peu pasl e dire...c le doc qui dois ''diagnostiquer'' pour confirmer la mort, il faut faire un vrai echo avec un radiologiste ou un gynécologue....il n'y a pas de radiologiste le lendemain a Mont-Laurier, ni a maniwaki...je devrais me rendre a Rivière rouge....45 plus loin que MOnt-Laurier...donc presque 2 heures de chez moi....je me sent vraiment mal...je sais que mon bb est moirt...je ne veux pas attendre au lendemain et trinbaler ma bédaine dans 3 ville....

La gentil infirmiere me conseil donc d'aller a Gatineau...c un gros centre, spécialiée, a mon arivée il y auras un radiologiste un gynéco, un anesthésiste ect....alors je quitte Mont-Laurier vers 21h le soir...jarrete chez moi en passant prendre ma valise qui est déja prete.....on quitte pour Gatineau...

J'arrive a Gatineau le 9 aout a minuit pile...la gentille inf de mont-laurier a faxer mon dossier , ils m'attendent.....je suis installée dans une salle d'accouchement....je vois le gynéco tout de suite....il me passe la vrai écho....c confirmer...son petit coeur ne bat plus...Je pleure....je panique...je sais mais la c confirmer et je ne veux pas...j'exige une césarienne...je veux qu'ils sorte ''ca'' de la au plus cris....je suis en état de choc...mon chum aussi.....comment une chose comme ca peu arriver en 2012!?!?! Je ne veux pas accoucher...jai eu un deuxieme accouchement long et pénible...je ne pourrais jamais repasser par la pis pas avoir la consolation et la douleur partir d'un coup parceque jai mon beau bb ans les bras....

Mais malheureusement je ne suis pas la premiere...n'y la derniere....ils savent quoi dire...comment appaiser...ils ont tous été tres humains avec nous.....donc a 2h30 le matin il me font un stripping, me mettre le tampon avec du gel pour déclancher l'accouchement....tout se passe rtes bien...jai eu un bel accouchement....drole a dire mais le plus doux et le plus cour de mes 3 accouchements....mon travail avance, jai eu l'épidurale vers 7 heure le matin...Claudie est née sans vie le 9 aout 2012 a 11h44 am apres 3 petites poussée a 37+2 sa...elle pesait 6.10 livre et mesurais 19 pouces et 5/8.....elle étais encore rose,,,joufflue....belle...parfaite....il y avais un noeud dans son cordon ombélical...qui étais excessivement long.....

J'ai su vendredi dernier par le rapport d'autopsie que cétais vraiment la cause de son déces.....le noeud....la circulation se fesait moins bien...des caillots se sont formés....le flot sanguin a tranquillement diminuer....puis cesser...elle est partie doucement.....tout le reste étais normal....les noeud se forment habituellement vers la 20 ieme semaines de grossesse...le bb en bougant fait une boucle et repasse dedans....

je me sent impuissante....jaurais rien pus faire pour elle....la vie est tellement injuste.....jai comme gagner a la loterie de la mort...je n'avais jamasi entendu parler de ce genre de chose,,,,ils appel ca un accident de cordon,,,,pas prévenable...pas décelable...ma fille étais comdannée...

Je comprend tres bien ta jalousie Jessica..je la vie aussi.....ca feras 3 mois bientot.....nous avons décider de refaire un autre bb....on oubliras jamasi notre belle Claudie....mais elle ne seras jamais avec nous...on a besoin de la vie....de prendre un bb vivant contre nous...alors je demande a ma belle cocotte de m'emvoyer un bb espoire...nous somme pret......

voila mon HIstoire....viens Jaser avec moi, si tu a besoin.....c presque la seule chose qui me fait du bien de jaser avec des mamans qui ont aussi perdu leur bb....je suis sur facebook si tu veux.... j'envois de douces pensée pour ta belle Élianne et pour ton coeur de maman....xx
 

revenir en haut

jessyfruit

Inscrit le :
17 oct. 2012

Posté le: 18 octobre 2012 09:06:14 EDT  
bonjour Caroline!
Merci pour ton petit message, juste de savoir que quelqu'un ai prit le temps de me lire ca fait chaud au coeur!

T'inquiete pas, je viens de me relire et je vois que j'ai l'air pire qu'en réalité lol

mais ca a fait un bien fou, c'est comme si j'avais écrit dans un journal intime, et voila pourquoi ca donné un roman Embarassed

je veux que tu saches que lorsque tu te sentiras prete a partager ton histoire, je serai la pour te lire, si jamais tu veux jaser ou que tu as besoin de réconfort, fait moi signe!
jessica xxx 

revenir en haut

CaroHT

Inscrit le :
30 sept. 2011

Posté le: 17 octobre 2012 22:38:19 EDT  
Bonjour Jessica
Je ne suis pas active sur ce forum et pas encore capable de raconter mon histoire par écrit car trop récente mais je voulais juste te dire que je t'ai lu et ça m'a touché.
Désolée de ne pas être l'aide que tu dois attendre mais je voulais absolument te dire que je t'avais lu et relu.
Caroline. 

revenir en haut

jessyfruit

Inscrit le :
17 oct. 2012

Posté le: 17 octobre 2012 17:48:53 EDT  
deuil de ma petite Élianne suite a une pré éclampsie sévere
Bonjour les filles... je suis nouvelle sur ce forum, j'ai lu plusieurs histoires qui m'ont vraiment touché. J'ai besoin de réconfort car j'ai l'impression que personne de me comprend a part mon conjoint.. et je craint de devenir lourde a supporter pour lui..

Voila mon histoire,
Tout a débuté en janvier 2012 alors que moi et mon conjoint avons décidé que j'arrêtais de prendre la pilule...pas de stress, on se dit qu'on va laisser la nature aller et que je tomberai enceinte quand ce sera le temps... fin février, je commence a avoir d'atroces douleurs abdominales qui viennent et repartent... après quelques jours je n'en peut plus alors nous allons consulter a l'urgence... je fais un test pipi pour détecter si c'est une infection qui touche les reins etc, mais ce que j'apprend me jette en bas de ma chaise: Je suis enceinte!! Je suis sous le choc mais très heureuse a la fois, et moi et mon conjoint pleurons de joie... on ne pensais jamais que ça arriverait aussi vite, mais nous sommes heureux!!

Je passe une écho par la suite pour s'assurer que ce nest pas une grossesse ectopique... tout est beau, on voit un petit sac dans mon utérus... on évalue ma grossesse a 4-5 semaines...les douleurs ne s'en vont par contre pas et cela m'inquiète... vers 8 semaines, enfin je n'ai plus de douleurs! C'est cependant d'affreuse nausées+ vomissements qui prennent place... la grossesse s'annonçait longue et périeuse... a l'écho de 20 semaines, nous apprenons que nous attendons une fille... je pleure tellement je suis émue de la voir enfin bouger, bailler, sucer son pouce... c'est le coup de foudre, j'explose d'amour pour ce petit être qui vit en moi! J'adore sentir ses coups de pieds dans mon lit le soir, ça deviens de plus en plus concret, je vais être maman!! Puis arrive la 24 eme semaine...

J'avais un rendez vous le mardi chez mon gynéco, je trouve que mes chevilles sont enflées, mais mon doc ne s'inquiète pas... ma pression est environ a 130/80... plus haute que ma normale mais bon rien d'alarmant... le lendemain je commence les travaux pour la chambre de la petite, arracher la vielle tapisserie etc. Mais plus la semaine avance, plus mes pieds et chevilles enfles.. alors je me dit que je vais aller faire de la pressothérapie le samedi pour aider l'enflure car rien ne fonctionne... les jambes élevées, la piscine, moins de sel... rien a faire...donc le samedi je fais mon traitement.. pas de résultats... la nuit je dors les pieds sur des coussins, mais je me réveille en toussant, j'ai l'impression que j'étouffe un peu... bizarre.

Le 1er Juillet, le dimanche , je commence a faire des recherches sur le net pour trouvé ce qui cloche car je ne trouve pas ça normale du tout... j'arrive sur des sites qui parlent de pré-éclampsie.. je commence a avoir peur car je suis enflée, j'ai des maux de tête, j'ai prit 6 livres en 4 jours...Mon doc n'est évidemment pas disponible en ce jour férié, mon chum travaille... j'appelle ma mère et lui fait part de mes craintes... je lui demande de venir avec moi a la pharmacie pour contrôler ma pression en me disant que si elle est haute, j'accoure a l'urgence.. mon cauchemar se concrétise, pression a 185/101. J'ai été admise en maternité et on a écouté le coeur de ma puce, il battais a 140, tout avait l'air de bien aller.. on a décider de m'hospitaliser et de me mettre au repos complet, pas de visite, pas de lumière, pas de stimulation pour arriver a contrôler ma pression... privilège pipi seulement. Au début mes prise de sang n'étaient pas alarmantes malgré le fait que javais des protéines 4+ dans mes urines. On tente tant bien que mal de contrôler ma pression mais rien y fait. alors 2 jours plus tard dans la nuit, mes maux de tête deviennent de plus en plus violent et je me sens mal.. ensuite tout s'est enchaîner très vite.. sans savoir trop a quoi m'attendre, on m'annonce que je dois être transféré d'urgence a sainte-justine.. j'avise mon chum et il me rejoint. on me part une perfusion de magnésium iv car on craint que je tombe en éclampsie et que je convulse... mais on ne m'en dit pas plus. je suis donc transférée aux soins intensifs de sainte-justine. Je me disais, ils vont me stabiliser et ensuite je vais retourner a la maison en repos complet jusqu'à la fin de ma grossesse... flotter dans la piscine jusqu'à la fin, je me sentais plus en sécurité a Mtl me disant qu'ils sont spécialisé la dedans.
Croyant que je suis entre bonnes mains, je dit a mon chum de retourner a la maison, il travaille le lendemain. C'est ce soir la que j'ai enfin su a quoi m'attendre... l'équipe de Néonat est venue me rencontrer aux Soins en m'expliquant ce qu'est un prématuré de 24 semaines... Pardon???

Ensuite la spécialiste en med. interne me dit que je ne sortirai pas de l'hôpital sans avoir accouché, et que si je gagne une semaine de plus ça tiens presque du miracle car tout peut basculer d'un moment a l'autre sois pour moi ou ma fille et qui'l faudra me faire accoucher d'urgence... je n'en croit pas mes oreilles... ça ne se peut pas..Elle me conseille quand même d'attendre de faire une écho Doppler pour évaluer la croissance de ma petite puce et voir si il n'y a pas d'anomalies cardiaques... J'ai été seule pour apprendre tout ça d'un coup, je pensais devenir folle.. j'ai tellement eu mal , je ne pensais jamais qu'on pouvait avoir aussi mal et autant de peine... le lendemain matin j'ai appeler mon conjoint qui était au travail et je lui ai résumé la situation en lui disant que nous allions avoir a prendre des décisions importantes dans les prochains jours... il était démoli.. sanglotait seul a 1h de route... il est donc venu me rejoindre le plus vite possible.
Lors de l'écho, on a eu un regain d'espoir car la radiologue n'as pas détecté aucune anomalie cardiaque..
mais..
La petite avait un retard de croissance assez important du au manque de sang et d'oxygène véhiculé par mes artères utérines, signe classique qui confirmait le diagnostique de pré éclampsie sévère et précoce car normalement, les pré éclampsies se manifestent plus tard dans une grossesse,et on ne tarde pas a déclencher l'Accouchement car l'expulsion du placenta est la seule façon de traiter!!
les heures qui ont suivies et les jours ont été atroces sur le plan morale... et finalement, après avoir rencontré une seconde fois la néonat avec les résultats de mon écho... ils nous ont dit que le pronostic n'était pas bon, qu'elle n'avait presque pas de chance de survie du a son petit poids et que si jamais on décidait de la garder en vie (si on y parvenait) elle avait 95% de chance d'avoir des séquelles, dont bcp de chance de paralysie cérébrale etc. On en est donc venu a la conclusion qu'il fallait interrompre la grossesse. je ne pouvait pas faire vivre un calvaire a ma petite puce... l'imaginer devoir souffrir, se battre pour sa vie, avoir une qualité de vie moindre.. c'était impensable pour moi et mon chum..

On nous a donné 2 choix pour procédé... sois j'accouchais et on la laissais partir avec des soins palliatifs, sois je pouvais faire une genre d'amniocintese, qui consistait a aller injecter du fentanyl dans le cordon ombilicale pour l'endormir et quelle ne souffre pas pour ensuite injecter du kcl pour faire arrêter son coeur.

On a prit la seconde option.. je ne voulais pas que ma petite Élianne ait a vivre un accouchement, qui est déjà difficile pour un bébé a terme. je me suis dit qu'elle partirait bien au chaud dans le ventre de maman en écoutant mon coeur pour la bercer jusqu'au paradis...Ce fut le pire moment de ma vie.. la procédure s'est bien passée mais j'Ai eu le coeur brisé en milles morceaux.

C'est donc le 7 juillet en fin d'après midi qu'on a déclenché le travail a l'aide des comprimes intra vaginaux de méso... je vous passe les détails de l'accouchement qui fut long et pénible, 19h de travail avec nausées, vomissements, frissons et fièvre du au méso.Le 8 juillet a 11h38 ma puce a est venu au monde et est repartit avant même d'avoir pu prendre son premier souffle.

Je ne voulais pas la voir au début parce que javais peur d'avoir encore plus mal... mais l'infirmière qui nous a accompagné durant l'accouchement était une perle et nous a dit que ça aidait bcp les parents de voir le bébé et que nous n'aurions pas moins de peine si on ne la voyait pas car nous étions déjà déchiré par la perte..
Par la suite j'ai du aller en salle d'op car je n'ai pas pu expulsé le placenta et je saignais bcp... de retour aux soins pour un autre 24h supplémentaires pour les risques de convulsions et de complications post-partum..
J'ai pu sortir des soins le lendemain.. On a demandé a voir notre fille... elle était si petite et fragile dans son nid d'ange! on l'a prise, on a pleuré, on lui a expliqué pourquoi on avait prit cette décision... elle était toute mignonne, avec de long doigt et de jolie petit pieds minuscules... mon chum dit qu'elle avait ma binette... en tout cas elle avait la petite bouche par en bas, comme une petite boudeuse, fille a sa maman lol..
Ça m'as apaisé un peu sur le coup.

Ensuite ça été de mal en pire, j'ai du retourner au soins car ma pression devenait incontrôlable(en fait elle n'avait jamais été contrôlé même avec de grandes doses d'anti-hypertenseurs). J'ai fait un syndrome de helpp assez grave cette nuit la, avec les plaquettes dans la cave et l'hémoglobine qui chutait dangereusement, une TA a 210 sur 110 et les enzymes hépatiques dans le plafond! J'ai aussi eu un décollement des rétines, j'étais a moitié aveugle! le 14 juillet j'ai enfin eu mon congé avec bcp de restriction et des médicaments a prendre 8 fois par jour pour contrôler ma tension...mais au moins, j'étais a la maison enfin, avec les miens... j'ai eu si peur de mourir après l'accouchement, je me sentais partir, alors quand je suis rentrée chez moi, j'étais presque euphorique!

Les semaines se sont passé, moi et mon conjoint nous sommes encore plus rapproché... tu te dit que quand tu passe a travers ça, pu rien peut te séparer. on avait de la peine, mais on était reconnaissant que je m'en sois sortie... finalement mes rétines et ma vue se sont replacé! J'ai pu être sevré de mes médicaments enfin! J'ai été chanceuse, pas de séquelles permanentes.

Mais un mois et demi plus tard, j'ai reçu un autre coup dure... le 21 août 2012, j'ai fait un infarctus... a 29 ans, sans obésité, ni antécédent, ni cholestérol... Ça été le coup de grâce... ça l'air que ça peut arriver en post partum... genre 1 chance sur 16 000.. et ce n'est probablement même pas en lien avec ma pré éclampsie qui n'arrive que dans 1 a 3% des grossesses... et du syndrome de hellp qui touche que 0.2 a 0.6% des grossesses... l'a j'en ai marre..

On dirait que je suis pire qu'au début... le deuil me rattrappé. Cette grossesse va avoir détruit mon corps, ma santé physique et psychologique ;(
Le pire c'est que une tonne de mes amies étaient enceinte en même temps que moi... on est rendu a la mi octobre et c'étais durant ces dates que je devait accouchée normalement... J,ai mal...mes amies accouchent une après l'autre de bébés en santé et on dirais que je suis jalouse... j'en veux a la vie de m'avoir fait vivre ça... pourquoi?.. En même temps je me sens coupable d'être en colère contre elles et leur bonheur.

J'ai toujours le désir profond d'avoir un enfant, mais j'ai une peur bleu de revivre la même chose car il parait que j'ai plus de risque de refaire une pré éclampsie maintenant que j'en ai fait une...

Je me sens perdue... j'ai l'impression que ce n'est pas encore fini et que je n'avance pas car je suis encore pognée avec pleins de médicaments a cause de l'infarctus.. Je sais pas si ça peux nuire a une futur grossesse non plus..J'ai comme l'impression de stagner... de ne plus avoir de but car mon rêve a chaviré et parce que j'ai tellement peur pour l'avenir...

Je n'ai pas trouvé d'histoire semblable a la mienne a date car tout les cas de pré éclampsie que j'ai vu arrive plus tard et les bébés s'en sont bien tirés...

En tout cas, désolée pour le roman, mais c'est la première fois que je peux enfin m'exprimer sans rendre personne mal a l'aise!
Au plaisir d'avoir des commentaires et de pouvoir partager vos expériences..

Bisou, Jessica xxx
 

revenir en haut

MlleX

Inscrit le :
15 oct. 2010

Posté le: 20 novembre 2011 12:03:04 EST  
Courage
Bonjour Nieva, je suis désolée de ce qui t'arrive. J'ai aussi perdu un bébé. Surtout quand on pense que tout ira bien c'est un immense choc. J'ai mis au monde un enfant en parfaite santé et 23 jours plus tard nous avons du l'ammener aux soins intensifs, nous avons aussi du décider de mettre un terme a sa courte vie car selon les médecins s'il s'en sortait serait un «miracle» mais avec de lourdes séquelles...
Ça fait maintenant 10 mois et c'est encore très frais à ma mémoire. Le temps estompe la douleur, c'est moins difficile mais c'est un travail à tout les jours. Il faut que ton conjoint et toi en distutez souvent ensemble, parler fait bcp de bien. C'est difficile d'envisager l'avenir mais faire de petits projets (aussi simple que de redécorer la maison)ça aide à passer le temps et aussi ça change les idées (si je peux utiliser cette expression).
Bon courage! 

revenir en haut

Nieva

Inscrit le :
05 juil. 2011

Posté le: 15 novembre 2011 07:57:58 EST  
Bonjour,

j'étais enceinte de 23 semaines et 5 jours et j'ai du mettre un terme à ma grossesse à cause que j'avais toute perdu mon liquide amniotique... Nous devions prendre la dure décision d'essayer de mettre au monde notre petite Alicia en sachant qu'elle aurait fort probablement de grosses séquelles grave ou bien me provoquer accoucher et laisser partir Alicia vers les anges...

Cette décision à été la plus dure de toute notre vie, mais nous avons décider de la laisser partir vers les anges...

C'est vraiment une très dure épreuve.. surtout quand tu ne t'attend pas du tout que la grossesse vire mal... tout le long de ma grossesse tout allait très bien. Tout c'est gâcher à 23 semaine de grossesse Sad

De plus c'était ma première grossesse... je sens que la blessure va être longue a guérir pour moi et mon mari.. 

revenir en haut

bbmelie

Inscrit le :
15 sept. 2009

Posté le: 8 novembre 2011 12:47:35 EST  
Bonjour Odilon, je suis navrée de t'accueillir ici. Si écrire te fait du bien, vide tout ce que tu peux. Il y aura toujours des gens pour te lire; ça peut donner un sentiment de soutien. Je suis désolée de l'épreuve que tu dois traverser. Sache que tous les combats en valent la peine car vient un temps où la douleur diminue et reste le souvenir.
Je te souhaite la paix, prends-soin de toi!  

revenir en haut

Odilon

Inscrit le :
05 nov. 2011

Posté le: 5 novembre 2011 07:28:37 EDT  
Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum, ça fait un moment que j'essaye de franchir le pas, ça y est c'est chose faite.

Je suis la maman d'un petit bonhomme né précipitamment le 16 mars dernier et décédé le 28 mars. Sa courte vie n'a pas été de tout repos, un combat pour se raccroché à la vie un petit peu plus à chaque instant. Un petit bonhomme qui nous a donné à son papa et moi, une sacré leçon de vie.

Aujourd'hui, si j'ai envie d'essayer de sortir la tête de l'eau c'est pour lui qui a eu la force de s'accrocher et de se battre de son mieux.


A bientôt. 

revenir en haut

Manon(6)

Inscrit le :
02 juin 2006

Posté le: 4 juillet 2011 22:46:05 EDT  
Allo

Je m'ajoute aussi je m'ennuie comme pas possible de mon petit homme.

J'ai 6 enfants,une GEU et 7 fausse couche et Adam né sans vie le 29 avril 2011. Voila apres 4 fausse couche précoces d'affilé j'étais pas mal découragé mais enfin avec la prise de sérophene,de progestérun et d,aspiraine ca a marcher !! Ca allait bien mais je savais que j,avais de la haute pression,pré-éclampsie au 6 ieme bébé a la fin de la grosssesse alors cette fois j,étais bien suivis a l'écho de 21 semaine on a détecter peu de liquide et un léger retard de croissance bébé de 19 semaines,j,ai été envoyé a québec pour vérifier que tout allais bien pour eux ca allait faut juste vérifier pour le retard a chaque 2 semaines, hospitalisé a 22 semaine pour la haute pression et un peu de protéine dans les urines,2 semaines apres a 23 semaines c'est controlé alors une autre écho revele que bébé est encore a 19 semaines au lieu de mes 23 semaines la doc me prévoie un grand préma mais elle me dit que le bébé est en forme il va bien et me renvoie pour un autre controle a québec 2 jours plus tard.A mon arrivé le coeur ne battais plus ( le mien a presque arreter en meme temps que lui,depuis mon coeur a un trou).

J'ai du accoucher a québec a 2h30 de chez moi et j,y suis rester 5 jours car j'étais en pré-éclampsie et ma pression ne baissais plus ca et quelques complication a l,accouchement.Depuis on vie avec un grand vide.....

Julie_Émile,bon comme on étais ensemble sur les mamans d'aout on vie pas mal les meme affaires.Moi j'ai la urne a la maison avec des photos sur un mur de ma chambre.  

revenir en haut

melanie:)

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 13 juin 2011 20:10:22 EDT  
Je suis toujours boulverser quand je viens vous lire .
Bon courage! 

revenir en haut

thalie3

Inscrit le :
10 sept. 2008

Posté le: 9 juin 2011 02:28:03 EDT  
Julie_Emile : j'aimerais tant avoir les bons mots pour te réconforter... je ne peux qu'imaginer à quel point ça doit être horriblement douloureux pour vous... j'espère que vous êtes bien entourés et vas chercher de l'aide auprès des organismes en deuil périnatal...

ta petite fille vous protégera de là où elle est...

gros gros câlins xxxx  

revenir en haut

Julie_É_A

Inscrit le :
02 déc. 2008

Posté le: 7 juin 2011 22:38:58 EDT  
Bonjour les filles. Je crois que cette section va me faire un peu de bien, je me sens moton.

Durant l'échographie de 19SA, la technicienne voit du liquide sur les poumons de ma petite fille. Mon médecin m'appel immédiatement après pour me dire qu'il veut que je passe une échographie plus poussée. Après cette échographie de niveau 2, je dois aller faire un échocardiogramme. On suspecte des troubles au niveau du coeur. Finalement tout est beau, mais on veut faire une autre échographie pour voir comment la situation est rendue. Suite à cette échographie, on propose de vider le liquide qui se trouve dans les poumons de mon bébé. Il s'agit d'une procédure similaire à l'amniosynthèse.

Au cours de la procédure tout va bien, mais lorsque que le médecin enlève l'aiguille, le coeur de ma petite se met a diminuer ses battements, devant mes yeux. On nous laisse tranquille quelques minutes, pour revenir faire l'échographie,et confirmer que le coeur a arrêté de battre à 21 SA. J'ai accouchée de ma petite Thérèse, sans vie, le 5 avril 2011...

Je m'ennuie tous les jours de mon petit ange. 

revenir en haut

Doudounette

Inscrit le :
08 août 2010

Posté le: 4 juin 2011 01:21:10 EDT  
Salut

Je m'appele Dédé et je suis maman de pupuce Loki de 7mois.

j'ai eu 2 grossesse auparavant.
En octobre 2006 je suis tombé enceinte par accident de Léxianne. Enceinte a 16 ans c'est pas vraiment ce qu'il y a de plus joyeux en ville mais j'avais décider de gardé mon bébé malgré le refus de reconnaitre l'enfant de mon ex. A 8 semaine de grossesse j'ai vu mon genyco et eu ma premiere échographie. Tout était normal et le bébé était en pleine santé. J'ai laché la drogue et l'alcool dun seul coup tout sa pour ma fille. Rendu a 3 mois de grossesse mon ex a commencer a dire qu'il le voulais le bébé. Le jour j'allais a l'école et je gardais mon petit secret dans mon ventre. Le mercreci 14 février 2007 je me réveille avec de grosse douleurs au ventre et il y avait du sang partout dans notre lit. On c'est rendu a l'hopital et il on du m'enlever ma fille parce que mon corps l'a regetter faute d'insuffisance d'hormone. Par la suite je me suis réfugier chez ma chum de fille et pendant 2 mois je n'est pas parler a personne, je n'allais presque plus a l'école et je pleurais sans arret. La mort de Léxianne a été un vrai fardeau pour moi mais heureusement que quelque un(e)s de mes ami(e)s était la pour moi parce que sinon je n'y aurais pas survécu.
Mon 2e tit ange s'appele Jacob. Je ne savais meme pas qu'il était dans mon ventre quand je l'ai perdu. J'avais rencontrée son père seulement 2 mois auparavent. Je suis tombé enceinte pendant que je prenais la pillule et le condom. Je vais etre franche.. moi et mon ex on prenais souvent du pot quand on ne travaillais pas et comme on se protegais et que en plus j'avais des probleme d'hormones selon mon genyco impossible que je retombe enceinte sans prendre des hormones. Le 14 Janvier 2010 je rentre au travail a 5h00 du matin comme d'habitude et je fait ma journée sans probleme. J'avais de légere crampe mais la douleur était comme des crampe pré-menstruelle. Un de mes chummy vien me rejoindre a 15h00 et tout d'un coup je plis en 2 incapable de me relever et une grosse trace de sang se forme sur mes pentalons. Mais cette fois-ci je savais ce que sa voulais dire. Je me rend a l'hopital et on m'annonce que c'est encore mon corps qui rejette le bébé. Le sexe du bébé était pas encore prédéfini mais au fond de moi je savais que c'était un garcon. J'ai vécu mon deuil seul et en silence car mon ex avait perdu un autre enfant de son ex a lui quelque mois auparavent. et comme par miracle le 30 mars j'apprend que je suis de nouveau enceinte de pupuce Loki. Cette fois ci je me suis renseigner a fond sur les moyens naturel d'avoir dans hormones alors jen ai manger en mautadit du poulet XD et j'ai été suivie de tres pres par mon medecin de grossesse.

Alors meme si je n'est pas Léxianne et Jacob avec moi je sais qu'ils son au ciel et qu'ils veuille sur leur soeur et que ma Loki a 2 anges gardiens juste pour elle ^^

Dédé Loki Bobine 

revenir en haut

Stéphany.G

Inscrit le :
09 sept. 2010

Posté le: 8 décembre 2010 21:38:12 EST  
merci mapi, c'est gentil de m'avoir lu, ca m'a fait tellement de bien d'écrire ca! 

revenir en haut

Se connecter pour répondre