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Anonyme

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28 sept. 2005

Posté le: 22 octobre 2008 08:15:31 EDT  
Bonjour , ce matin j'ai vraiment besoin de me vider le coeur car je ne suis pu capable . mon fils de 3 ans n'aime pas du tout sa petite soeur de 1 an .Depuis sa naissance il lui fait mal tout le temps lui enleve le moindre jouet qu'elle a dans les mains ( meme une niaiserie ) elle ne peut rien avoir et rien touché! au début moi et mon chum on se disait que c'Etait normal de la jalousie et que ca allait passé mais non ca passe pas pantoute . C'est de la jalousie maladif ! Mais qu'est ce qu'on a fait ? Je suis completement a bout de nerf , mes journées sont l'enfer . Je ne passe pu des belles journée avec mes enfants . Je regrette quasiment d'avoir eu des enfants c'est peut etre moi qui ne suis pas une bonne mere . Je l'aime mon fils mais toute personne a des limites et la il est vraiment sur le bord de les atteindres . Quand il se couche le soir tout ce que je peux me dire c'est que j'ai passé la journée a chialer et a le chicané et le mettre en punition . C'est tout ce que je fait de mes journées !!!!!! je ne sais pu quoi faire ..... 

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Gala

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12 sept. 2007

Posté le: 27 octobre 2008 21:14:49 EDT  
Alouette, tu ne m'as pas bien lu...Je n'ai pas écrit le plus éprouvante possible, j'ai écrit qu'elle devait être éprouvante point. Causer un minimum d'inconfort. sinon, ce n'est pas une punition c'est un rejet. Rejet de l'enfant et rejet de la situation qui nous poses problèmes et pour laquelle on ne trouve plus d'autre solution que de fuir la situation...

Pour certain enfant, 5 minute seras éprouvant..Pour d'autre, l'inconfort apparaît au bout de 20 minutes...C'est donc à ce moment que la punition commencera..

Tu parles aussi des différence entre les enfants..Tu as raison, les enfants sont différents, mais leurs besoins eux, sont semblables. Les humains sont plus semblable que différents. Seul le dosage change d'un enfant à l'autre. Certain demanderons plus d'autorité que d'autre, certains, plus de tendresse et de contact que d'autre..Certain sont très sensible, d'autre moins..Ce sont là des différences de t empérament .

Voici un extrait sur le sujet écrit par Francois Dumesnil psychologue Québecois et conférencier sur les punitions..

" Quand un parent envoie un enfant dans sa chambre à la suite d'un écart de conduite et que l'enfant récidive à la première occasion, il devrait en conclure:

1. qu'il n'a pas été suffisamment dissuasif pour amener l'enfant à faire l'effort de se contrôler,
2 qu'il lui faut conséquemment se montrer plus sévère.

Le message implicite communiqué à l'enfant doit être : "Je vais augmenter graduellement la pression jusqu'à ce qu'elle soit suffisamment forte pour faire contrepoids à tes impulsions"

À partir de là, c'est l'attitude de l'enfant qui indique au parent la marche à suivre. Quand le délai entre deux écarts de comportement commence à augmenter de façon systématique, c'est que la durée optimale du confinement à été atteinte.


" La sensibilité de l'enfant au jugement porté à son endroit ne suffit cependant pas à faire du confinement ( retrait)dans la chambre une mesure hautement dissuasive. Il faut en plus que cette expérience soit vécue comme contraignante. C'est le cas à certaine conditions.

1.Ne pas faire coincider la fin de la crise avec la fin de la punition

2.Ne pas laisser l'enfant décider du moment ou il peut sortir

3.Déterminer la durée du confinement en fonction du seuil de tolérence de l'enfant.

4.Augmenter graduellement la pression en fonction de la récidive

Tiré de l'ouvrage " Parents responsable, enfant équilibrés"

 

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alouette

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28 févr. 2008

Posté le: 27 octobre 2008 20:48:39 EDT  
Les principes qui m'animent je ne les ai pas trouvé toute seule.

J'ai aussi un livre: L'estime de soi, un passeport pour la vie, écrit par Germain Duclos, un psycho-pédagogue que j'admire beaucoup.

Il y a aussi

Favoriser l'estime de soi des 0-6 ans par Danielle Laporte qui est la conjointe décédée de Germain Duclos.
 

Les deux aux éditions de l'hôpital Ste-Justine. 

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alouette

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28 févr. 2008

Posté le: 27 octobre 2008 18:32:22 EDT  
Gala,

Ce n'est pas toutes tes idées qui m'interpellent.

Bien sûr que je suis d'accord avec un parent qui exerce son autorité sans abuser, avec amour et intelligence.
Je suis certaine que c'est ce que tu fais et que tu exerces abondamment ton renforcement positif. Sinon, ça ne pourrait pas marcher.

C'est quand tu parles d'une conséquence la plus "éprouvante possible". Je ne suis pas d'accord avec "la plus éprouvante possible". Pourquoi "éprouvante". Jusqu'où peut-on aller dans l'épreuve?

C'est surtout ça qui me pose problème dans ce que tu dis. Et aussi peut-être le fait que j'ai l'impression, je dis bien l'impression car je ne suis pas dans ta tête, qu'il existe pour toi une sorte de recette en éducation. Mais justement, il n'existe pas de recettes. Seulement des principes de base.

Et moi mon principe de base c'est d'abord et avant tout de tenter de me mettre dans la peau de l'enfant. Qu'est-ce qu'il veut me dire, qu'est-ce qui le pousse à agir ainsi.

Si je comprend bien, tu as seulement une fille de 3 ans et demi.

J'ai élevé 3 enfants et des dizaines d'autres ont transité chez-nous. La discipline, je l'applique régulièrement.

Sur 3 enfants, j'en ai deux qui ont toujours été faciles mais un de mes fils m'a donné beaucoup de fil à retordre et j'ai cru un moment donné que lui donner des punitions "éprouvantes" m'aiderait à le dompter mais je me suis le doigt dans l'oeil et pas à peu près. C'était pire.

Maintenant, j'essaye de trouver des interventions qui permettent à l'enfant de réfléchir et de s'auto-discipliner. Et avec l'expérience j'ai trouvé que ce n'est pas avec les punitions et les récompenses qu'on arrive à ce résultat.   

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Gala

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12 sept. 2007

Posté le: 27 octobre 2008 15:36:20 EDT  
ALOUETTE à écrit : "Oui ça peut marcher mais à quel prix?"

Il n'y a aucun prix à payer, que des résultats à long terme.

Ma fille a 3 ans et demi, je l'envois en punition au 6 mois et encore...Pourquoi ? Parce que j'ai commencé tôt, que j'ai été constante et que les punitions étaient efficaces. Aujourd'hui, quand je lui parle, je n'ai à peu près jamais besoin de répéter, elle écoute. Elle SAIT que sinon, il y aura une conséquence. Je ne cries jamais après elle, je n'ai jamais connu de crise du bacon non plus. Je pense qu'elle connait les limites, qu'elle se sent encadré et respecté. Je ne suis ni sévère, ni rigide mais je n'ai pas peur d'exercer mon autorité.

Je fais BEAUCOUP de renforcement positif, j'ai déjà redirigé son attention lorsqu'elle était petite jusqu'à ces 1 ans et demi environ...

Je donne un exemple ici que j'ai souvent rencontré dans la vraie vie, pas celle décrite dans les livres...

" Chéri, tape pas maman ça lui fait mal, non chéri, tu tape pas...Regarde le beau train que papie t'as acheté ! NON, lance pas le train tu vas le casser !! Bon le train est cassé...Si c'est comme ça, maman va te laisser jouer tout seul...Non chéri, ne t'accroche pas à moi, ne tire pas sur ma jupe !! CRAC ! Le ruban de la jupe est déchiré...Bon...Je vais être obligé d'en acheter une autre...Ahhlala...Pendant ce temps, chéri s'est mit en colère et hurle de rage, maman n'en peux plus et rêve d'être ailleurs....Le petit se calme mais reste profondément frustré...Une heure après, la crise repart de plus belle...

Les choses ne se règle pas, le problème persiste..Pourquoi ? Parce que l'enfant désire autre chose que du blabla..Il veut des limites claires. Des balises qui lui permettront de se sentir en sécurités...

Il faut bien sûr donné la chance à l'enfant de se reprendre en lui donnant un avertissement...Il faut expliqué le pourquoi, il est important de passé du temps de qualité mais un n'empêche pas l'autre...J'intègre tes approches Alouette , mais toi tu semble fermer aux miennes. C'est correct ! Je respecte ça ! Chacun sa façon de faire..Cela ne veut pas dire que la mienne n'est pas bonne. Elle est différente c'est tout.

Une chose est sûr, il y a une marge entre la théorie et les faits. J'ai tout comme toi garder beaucoup d'enfants et j'ai vue que certaines approches donnais de meilleures résultats que d'autres, plus rapidement et surtout, plus longtemps car ils touchait au coeur du problèmes. Je n'aime pas les subterfuges dans l'éducation. Je pense que l'on doit affronter la situation de face et exercer pleinement son autorité.

Voilà, j'espère que cela aura répondu à tes interrogations.

Gala


Wink   

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bizou2

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24 avr. 2006

Posté le: 26 octobre 2008 23:05:49 EDT  
Tout a pas mal été dit. J'aime beaucoup l'hypothèse de recherche d'attention. Depuis 2-3 semaines, ma fille a commencé a frapper son petit frère et a lui enlever des jouets. Dans les interventions faites, celle qui fonctionne le plus est: prendre du temps juste avec elle. C'est magique comment un temps à jouer à la coiffeuse peut diminuer les "attaques" à son frère !!

Aussi, j'essaie de ne pas la vieillir devant son frère. Je cherche mes mots... trop la responsabiliser. Au titre qu'elle, si le frère vole un jouet, il sera réprimandé... comme un bébé de 11 mois. Ainsi, elle voit que les règles sont les même pour tous et que maman agit pareil pour les 2... selon leur âge aussi.

Pour ma part, j'essai de mettre moisn d'accent sur les punitions... sauf pour certains comportements comme frapper, ce qui est inacceptable à mes yeux. Pour le reste, le renforcement positif... en majorité !! 

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 26 octobre 2008 16:45:04 EDT  
C'est à peu près comme ça que je le vois. Scuse, j'avais oublié de répondre. 

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Maé

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24 avr. 2007

Posté le: 26 octobre 2008 14:20:41 EDT  
Maé a écrit
Et par curiosité, à ton avis, au bout de combien de temps une méthode doit être abandonnée au profit d,une autre? 


En tout cas je vais m'auto-répondre pour le bénéfice des autres. Un technique doit être maintenue au moins 6 à 8 semaines avant de pouvoir affirmer qu'elle ne fonctionne pas! La seule raison qui pourrait faire en sorte de cesser l'utilisation une méthode avant cette période c'est l'inconfort grandissant d'un intervenant. Mais on parle d'exception majeure! Wink  

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 25 octobre 2008 20:09:09 EDT  
Gala a écrit

Si l'enfant ne manifeste aucun inconfort dans sa punition, cela veut dire qu'il faut en augmenter la durée. Pour qu'une punition soit efficace, elle doit être éprouvante pour l'enfant. Aussi sévère que cela puisse paraître.

Gala 


On a souvent eu des discussions là-dessus Gala. Mais je répète ici que les punitions "éprouvantes" telles que tu le décris c'est non seulement dur mais complètement inutile. Oui ça peut marcher mais à quel prix? 

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Gala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 25 octobre 2008 18:43:39 EDT  
Je suis entièrement d'accord avec toi Maé...

Je pense que la constance, la fermeté et le calme reste nos meilleures alliées dans les problèmes de discipline.

Le renforcement positif, un horaire régulier, un mère disponible aussi y seront pour beaucoup...

Plus concrètement, lorsqu'une punition ne donne pas de résultats, c'est bien souvent qu'elle n'a pas été bien appliqué. La mode veut que l'on envoie l'enfant le nombre de minutes correspondant à son âge. Ceci est vrai, mais le décompte doit se faire au moment ou l'enfant se calme. Si l'enfant ne manifeste aucun inconfort dans sa punition, cela veut dire qu'il faut en augmenter la durée. Pour qu'une punition soit efficace, elle doit être éprouvante pour l'enfant. Aussi sévère que cela puisse paraître.

Je recommande très fortement le livre du psychologue québécois François Dumesnil " Parent responsable, enfant équilibré "

Gala 

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Maé

Inscrit le :
24 avr. 2007

Posté le: 24 octobre 2008 16:38:24 EDT  
Et par curiosité, à ton avis, au bout de combien de temps une méthode doit être abandonnée au profit d,une autre? 

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 24 octobre 2008 15:37:16 EDT  
oui c'est vrai. Tu as tout à fait raison. Mais c'est juste qu'en disant cela, il faut ne faut pas faire de confusion dans la tête des parents. Une méthode qu'on a appliqué consciencieusement et qui ne marche pas, ça se peut aussi. Alors, il ne faut pas hésiter à changer. 

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Maé

Inscrit le :
24 avr. 2007

Posté le: 24 octobre 2008 15:04:05 EDT  
alouette a écrit
Si je peux me permettre, Maé, je trouve qu'au contraire il ne faut pas hésiter à changer de méthode s'il y en a une qui ne fonctionne pas bien.


Le hic c'est que la maman se retrouve après à dire à un intervenant: "J'ai tout essayé" alors qu'en fait les approches n'ont été qu'effleurées. Et en plus plus ont fait une activité, plus on devient bon et efficace à cette activité. Si on la pratique 4-5 jours et que l'on cesse... bien on reste sur l'impression que ça n'a rien fait, alors que concrètement on ne l'a juste pas assez fait. Wink    

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Anonyme

Inscrit le :
13 oct. 2005

Posté le: 24 octobre 2008 14:51:15 EDT  
J'ajouterai une autre suggestion: le jeu de rôle. Tu pourrais prendre une poupée ou un toutou et lui montrer les bonnes façons de la manipuler, de jouer avec elle ou de t'aider à t,en occuper. Ça permet plus d'expérimentation car il ne fera pas mal à la poupée. De plus, en le laissant s'exprimer face à la poupée tu risques de voir les véritables raisons de ses mauvais comportements envers sa soeur. 

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 24 octobre 2008 14:11:56 EDT  
Si je peux me permettre, Maé, je trouve qu'au contraire il ne faut pas hésiter à changer de méthode s'il y en a une qui ne fonctionne pas bien.

Tu as raison, dans le sens qu'il faut quand même être constant et ne pas changer à tout bout de champs mais si vraiment, ça ne marche pas c'est qu'il faut changer.

Tu as raison aussi de dire qu'il faut se sentir bien avec un type d'intervention et y aller selon sa personnalité. Il n'existe pas de recettes mais je crois quand même important de s'ouvrir à des choses différentes de ce qu'on l'on connaît et de ne pas avoir peur de se remettre en question. 

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Maé

Inscrit le :
24 avr. 2007

Posté le: 24 octobre 2008 13:42:28 EDT  
Je rajouterais Saber aux suggestions d'Alouette, de choisir l'alternative qui te parle le plus. Celle qui sera facile à appliquer pour toi, peut-être même celle que tu as essayer un peu ou différemment. L'objectif en intervention de ce genre c'est d'y aller avec un moyen qui nous rejoint beaucoup, parce que les premiers jours ont doit l'appliquer à la lettre et très fréquemment. On doit être à l'aise, que ça se fasse naturellement. Pour quoi j'ai souligné un parce que tu ne peux plus changer par la suite. Lorsque l'on fait le choix, il faut appliquer la même méthode même lorsque ça commence à aller mieux et que les événements sont moins fréquents.


Tmsara: moi aussi j'ai eu des craintes (avec mes 4 enfants) mais concrètement avec un peu d'ajustement et quelques moments moins drôle c'est relativement très bien et les enfants (j'en ai 4) s'entende très bien ensemble et se créé des beaux liens ensemble!!!  

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Anonyme

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28 sept. 2005

Posté le: 23 octobre 2008 11:45:32 EDT  
merci beaucoup pour tes conseils, ca me fait du bien et je vais les mettre en pratique a partir de maintenant . Et comme tu dis je n'ai rien a perdre Very Happy.  

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tmsara

Inscrit le :
28 août 2007

Posté le: 23 octobre 2008 10:39:30 EDT  
Juste un petit mot alouette pour te dire combien je trouve tes interventions intéressantes Very Happy Je suis en essais bb et j'ai peur d'avoir le même problème que Saber puisque ma fille est TRÈS colleuse et demande beaucoup d'attention. J'ai peur qu'elle soit jalouse lorsqu'un autre bébé arrivera, mais je garderai tes conseils en mémoire pour intervenir efficacement en temps et lieu.

Bonne journée, et bonne chance à toi Saber  

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 22 octobre 2008 23:07:48 EDT  
On ne peut pas dire d'un enfant qu'il "aime faire mal à sa soeur" et "qu'il trouve ça drôle". Car en réalité, on n'en sait rien. Peut-être que son visage sourit mais est-ce que ce sourire signifie de la joie?

Je ne pense pas qu'il prenne plaisir à faire mal.

Je pense plutôt que ton enfant recherche ton attention par son comportement. Il ne peut s'empêcher de le faire car c'est plus fort que lui. En même temps, il a une image de lui-même qui est négative. Il est le méchant et ne se perçoit pas autrement.

C'est sûr que tu dois réagir et ne pas le laisser faire.

Quand ça se produit la réaction doit être aussi brève que possible. Pas d'avertissement. Il sait de toutes façons qu'il ne doit pas faire cela. Aussitôt que tu surprend le geste, tu ne lui démontres aucune colère, tu le prend par la main et tu l'amènes à un endroit convenu d'avance, genre une petite chaise à ta vue. Tu lui expliques très brièvement pourquoi il est là et tu l'y laisse quelques minutes sans plus t'en préoccuper. Ensuite il doit aller s'excuser.

Il y a aussi une autre méthode qui n'est pas axée sur la punition mais qui a fait ses preuves. Ça s'appelle "la réparation". Quand il fait mal à sa soeur, d'abord tu ne t'occupes pas de lui mais de la petite soeur. Lui tu le laisses poireauter quelques minutes. Finalement c'est comme un retrait car, on ne s'occupe pas de lui et il se retrouve comme isolé. L'idée c'est de ne pas démontrer de colère et de rester calme, ferme et en contrôle de la situation. Puis, tu lui demandes de "réparer" son geste. Apporter une débarbouillette pour le bobo, la suce, la doudou pour consoler. Un dessin pour s'excuser. Enfin, en mettre plus que ce que le client demande.

Moi c'est la méthode que je préfère. L'enfant retire une leçon positive car il ne reste pas passif. La punition ne lui apprend rien à part que s'il agit mal, il va dans le coin punition. Tandis que là, il doit travailler fort au processus. Il apprend à se préoccuper des sentiments d'autrui. Il construit une image de soi qui est positive car de bourreau, il passe au rôle de consolateur.

Essaye, tu n'as vraiment rien à perdre.


   

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Anonyme

Inscrit le :
28 sept. 2005

Posté le: 22 octobre 2008 17:39:45 EDT  
ce qui se passe chez nous , mon fils frappe sa soeur aussitot qu'il en a l'occassion ,il lui donne des tapes la pousse par terre ( pour qu'elle se cogne la tete sur le plancher ) etc.. quand il l,a frappe au début je lui disait calmement de ne pas faire ca et apres 2 avertissement je le mettais en punition dans sa chambre , j'ai aussi essayé de l'ignoré quand il l'a frappe et de m'occuper de ma petite puce mais rien a faire rien ne change . POur lui c'Est un jeu et il trouve ca drole . Il aime ca la frapper et lui enlever le moindre petit jouet qu'elle a dans les mains .
Avec les autres enfants il a tendance a ne pas s'occuper d'eux et a jouer tout seul . 

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alouette

Inscrit le :
28 févr. 2008

Posté le: 22 octobre 2008 15:37:07 EDT  
Une première chose: il faut cesser tout de suite le cycle des punitions et des chicanes. Ton enfant le perçoit que tu es à bout de nerf à cause de lui et si ça se poursuit ainsi, la situation risque de dégénérer et d'être difficilement récupérable.

Discipliner ne veut pas dire nécessairement crier et punir.

Passe du temps avec ton fils seule avec lui afin d'améliorer votre relation. Encourage les dans ses bons coups même s'ils sont minimes et rares. Prévois aussi des activités de collaboration qui développeront la complicité entre tes enfants.

Est-il possible de donner un exemple de ce qui se passe chez-vous. Ce qu'il a fait, comment tu as réagi... 

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