Pourquoi ?

Bonjour , ce matin j'ai vraiment besoin de me vider le coeur car je ne suis pu capable . mon fils de 3 ans n'aime pas du tout sa petite soeur de 1 an .Depuis sa naissance il lui fait mal tout le temps lui enleve le moindre jouet qu'elle a dans les mains ( meme une niaiserie ) elle ne peut rien avoir et rien touché! au début moi et mon chum on se disait que c'Etait normal de la jalousie et que ca allait passé mais non ca passe pas pantoute . C'est de la jalousie maladif ! Mais qu'est ce qu'on a fait ? Je suis completement a bout de nerf , mes journées sont l'enfer . Je ne passe pu des belles journée avec mes enfants . Je regrette quasiment d'avoir eu des enfants c'est peut etre moi qui ne suis pas une bonne mere . Je l'aime mon fils mais toute personne a des limites et la il est vraiment sur le bord de les atteindres . Quand il se couche le soir tout ce que je peux me dire c'est que j'ai passé la journée a chialer et a le chicané et le mettre en punition . C'est tout ce que je fait de mes journées !!!!!! je ne sais pu quoi faire ..... 

Les principes qui m'animent je ne les ai pas trouvé toute seule.

J'ai aussi un livre: L'estime de soi, un passeport pour la vie, écrit par Germain Duclos, un psycho-pédagogue que j'admire beaucoup.

Il y a aussi

Favoriser l'estime de soi des 0-6 ans par Danielle Laporte qui est la conjointe décédée de Germain Duclos.
 

Les deux aux éditions de l'hôpital Ste-Justine. 

ALOUETTE à écrit : "Oui ça peut marcher mais à quel prix?"

Il n'y a aucun prix à payer, que des résultats à long terme.

Ma fille a 3 ans et demi, je l'envois en punition au 6 mois et encore...Pourquoi ? Parce que j'ai commencé tôt, que j'ai été constante et que les punitions étaient efficaces. Aujourd'hui, quand je lui parle, je n'ai à peu près jamais besoin de répéter, elle écoute. Elle SAIT que sinon, il y aura une conséquence. Je ne cries jamais après elle, je n'ai jamais connu de crise du bacon non plus. Je pense qu'elle connait les limites, qu'elle se sent encadré et respecté. Je ne suis ni sévère, ni rigide mais je n'ai pas peur d'exercer mon autorité.

Je fais BEAUCOUP de renforcement positif, j'ai déjà redirigé son attention lorsqu'elle était petite jusqu'à ces 1 ans et demi environ...

Je donne un exemple ici que j'ai souvent rencontré dans la vraie vie, pas celle décrite dans les livres...

" Chéri, tape pas maman ça lui fait mal, non chéri, tu tape pas...Regarde le beau train que papie t'as acheté ! NON, lance pas le train tu vas le casser !! Bon le train est cassé...Si c'est comme ça, maman va te laisser jouer tout seul...Non chéri, ne t'accroche pas à moi, ne tire pas sur ma jupe !! CRAC ! Le ruban de la jupe est déchiré...Bon...Je vais être obligé d'en acheter une autre...Ahhlala...Pendant ce temps, chéri s'est mit en colère et hurle de rage, maman n'en peux plus et rêve d'être ailleurs....Le petit se calme mais reste profondément frustré...Une heure après, la crise repart de plus belle...

Les choses ne se règle pas, le problème persiste..Pourquoi ? Parce que l'enfant désire autre chose que du blabla..Il veut des limites claires. Des balises qui lui permettront de se sentir en sécurités...

Il faut bien sûr donné la chance à l'enfant de se reprendre en lui donnant un avertissement...Il faut expliqué le pourquoi, il est important de passé du temps de qualité mais un n'empêche pas l'autre...J'intègre tes approches Alouette , mais toi tu semble fermer aux miennes. C'est correct ! Je respecte ça ! Chacun sa façon de faire..Cela ne veut pas dire que la mienne n'est pas bonne. Elle est différente c'est tout.

Une chose est sûr, il y a une marge entre la théorie et les faits. J'ai tout comme toi garder beaucoup d'enfants et j'ai vue que certaines approches donnais de meilleures résultats que d'autres, plus rapidement et surtout, plus longtemps car ils touchait au coeur du problèmes. Je n'aime pas les subterfuges dans l'éducation. Je pense que l'on doit affronter la situation de face et exercer pleinement son autorité.

Voilà, j'espère que cela aura répondu à tes interrogations.

Gala


  

C'est à peu près comme ça que je le vois. Scuse, j'avais oublié de répondre. 

On a souvent eu des discussions là-dessus Gala. Mais je répète ici que les punitions "éprouvantes" telles que tu le décris c'est non seulement dur mais complètement inutile. Oui ça peut marcher mais à quel prix? 

Et par curiosité, à ton avis, au bout de combien de temps une méthode doit être abandonnée au profit d,une autre? 

Le hic c'est que la maman se retrouve après à dire à un intervenant: "J'ai tout essayé" alors qu'en fait les approches n'ont été qu'effleurées. Et en plus plus ont fait une activité, plus on devient bon et efficace à cette activité. Si on la pratique 4-5 jours et que l'on cesse... bien on reste sur l'impression que ça n'a rien fait, alors que concrètement on ne l'a juste pas assez fait.    

Si je peux me permettre, Maé, je trouve qu'au contraire il ne faut pas hésiter à changer de méthode s'il y en a une qui ne fonctionne pas bien.

Tu as raison, dans le sens qu'il faut quand même être constant et ne pas changer à tout bout de champs mais si vraiment, ça ne marche pas c'est qu'il faut changer.

Tu as raison aussi de dire qu'il faut se sentir bien avec un type d'intervention et y aller selon sa personnalité. Il n'existe pas de recettes mais je crois quand même important de s'ouvrir à des choses différentes de ce qu'on l'on connaît et de ne pas avoir peur de se remettre en question. 

merci beaucoup pour tes conseils, ca me fait du bien et je vais les mettre en pratique a partir de maintenant . Et comme tu dis je n'ai rien a perdre .  

On ne peut pas dire d'un enfant qu'il "aime faire mal à sa soeur" et "qu'il trouve ça drôle". Car en réalité, on n'en sait rien. Peut-être que son visage sourit mais est-ce que ce sourire signifie de la joie?

Je ne pense pas qu'il prenne plaisir à faire mal.

Je pense plutôt que ton enfant recherche ton attention par son comportement. Il ne peut s'empêcher de le faire car c'est plus fort que lui. En même temps, il a une image de lui-même qui est négative. Il est le méchant et ne se perçoit pas autrement.

C'est sûr que tu dois réagir et ne pas le laisser faire.

Quand ça se produit la réaction doit être aussi brève que possible. Pas d'avertissement. Il sait de toutes façons qu'il ne doit pas faire cela. Aussitôt que tu surprend le geste, tu ne lui démontres aucune colère, tu le prend par la main et tu l'amènes à un endroit convenu d'avance, genre une petite chaise à ta vue. Tu lui expliques très brièvement pourquoi il est là et tu l'y laisse quelques minutes sans plus t'en préoccuper. Ensuite il doit aller s'excuser.

Il y a aussi une autre méthode qui n'est pas axée sur la punition mais qui a fait ses preuves. Ça s'appelle "la réparation". Quand il fait mal à sa soeur, d'abord tu ne t'occupes pas de lui mais de la petite soeur. Lui tu le laisses poireauter quelques minutes. Finalement c'est comme un retrait car, on ne s'occupe pas de lui et il se retrouve comme isolé. L'idée c'est de ne pas démontrer de colère et de rester calme, ferme et en contrôle de la situation. Puis, tu lui demandes de "réparer" son geste. Apporter une débarbouillette pour le bobo, la suce, la doudou pour consoler. Un dessin pour s'excuser. Enfin, en mettre plus que ce que le client demande.

Moi c'est la méthode que je préfère. L'enfant retire une leçon positive car il ne reste pas passif. La punition ne lui apprend rien à part que s'il agit mal, il va dans le coin punition. Tandis que là, il doit travailler fort au processus. Il apprend à se préoccuper des sentiments d'autrui. Il construit une image de soi qui est positive car de bourreau, il passe au rôle de consolateur.

Essaye, tu n'as vraiment rien à perdre.


   

Une première chose: il faut cesser tout de suite le cycle des punitions et des chicanes. Ton enfant le perçoit que tu es à bout de nerf à cause de lui et si ça se poursuit ainsi, la situation risque de dégénérer et d'être difficilement récupérable.

Discipliner ne veut pas dire nécessairement crier et punir.

Passe du temps avec ton fils seule avec lui afin d'améliorer votre relation. Encourage les dans ses bons coups même s'ils sont minimes et rares. Prévois aussi des activités de collaboration qui développeront la complicité entre tes enfants.

Est-il possible de donner un exemple de ce qui se passe chez-vous. Ce qu'il a fait, comment tu as réagi...