Petit jeu: on raconte une histoire ! ! !

Je vous propose un petit jeu. Il s'agit tout simplement de continuer l'histoire que je vais commencer.

Faites preuve d'imagination ! ! ! Tout pour faire un roman palpitant ! ! !

Et si ça marche bien, qui sait, on pourra peut-être faire publier l'histoire

Bon, je commence:

Cette nuit, je dormais paisiblement, quand soudain...  







Je vais ajouter vos phrases ici pour qu'on puisse lire l'histoire...

Cette nuit, je dormais paisiblement, quand soudain, un bruit de pet me fie sursauter, car j'étais persuadée d'être seule à la maison. J'enfilai presto mes gougounes à fleurs pour aller voir si mon canari souffrait de flatulences... Non... J'étais donc nue, dans le salon, avec mes gougounes, regardant autour de moi pour découvrir que mes rideaux étaient grands ouverts et que mon voisin était planté devant ma fenêtre assis sur une chaise de camping, dévorant ses crottes de fromage, me regardant sans cligner des paupières tout en léchant ses énormes doigts orangés.

Insultée, j'empoignai à 2 mains mon énorme couteau Starfrit garanti 175 ans et lui ouvrit un nouveau sac de crottes au fromage, car il avait terminé le sien, pour me rendre compte que ses crottes de fromage semblaient bien appétissantes finalement! J'eu donc, à mon tour, les doigts orangés. En voulant ensuite fermer mes rideaux pour déguster mon restant de crottes au fromage en paix, je me rendis compte que j'avais imprimé mes rideaux beiges de mes doigts orangés. Cela m'a donc donné une idée! J'ai décidé, tout bonnement, de faire le ménage du printemps de ma cuisine, toute nue, avec mes gougounnes à fleurs. Avant d'avoir le temps de commencer quoi que ce soit, un "toc-toc" discret ce fit entendre... quelqu'un venait de cogner à ma porte. Vais-je répondre en tenue d'Ève?

C'était mon espèce d'écervelée de voisine qui venait me menacer d'appeller la police si je continuais à me promener toute nue devant mes rideaux à minuit le soir. Je lui dis donc qu'elle devait être jalouse de mon corps de Déesse. Quand même, avant de lui répondre, j'avais au moins pris la peine de m'enrouler dans un de mes rideaux (bons pour la poubelles anyways....) Mais de toute façon, que faisait-elle à regarder par ma fenêtre à minuit??

C'est alors que je remarquai qu'elle avait du sang sur son chemisier. Je l'informai alors que le boudin étais très indigeste et qu'elle ne devrait pas en manger à cet heure de la nuit. Elle me répondit: "Ben voyons donc!" et se mit à me faire une gigue endiablée en turlutant. Je ne pu détacher mon regard de ses DENTS! Elles étaient tellement pointues et tachées de sang (du boudin ou quelque chose d'autre??) que j'ai soudainement eu peur qu'elle m'invite à souper. Je déteste le boudin et j'avais une bizarre impression que son boudin, c'était avec moi qu'elle allait le faire. Je décidai donc de la renvoyer chez elle subtilement. Mais comme je m'apprêtais à lui dire gentiment fous-le camp vieille folle, elle me fusilla du regard en me poussant à l'intérieur. Elle referma la porte derrière moi, sèchement. J'étais pétrifiée. Allait-elle me voler mes gougounes fleuries et ensuite me réduire en boudin et me vendre chez IGA??? Je n'en avait aucune idée...Chose certaine, je n'allais pas me laisser faire de la sorte! Je sorti alors mon arme secrète: ma poêle en fonte de 75 lbs ! ! ! J'approchais de cette vieille folle, j'avais les bras morts, je dois dire, quand soudain, elle sauta en l'air, s'agrippa solidement au lustre de mon hall d'entrée et me fit une savate sur la joue gauche.

Étourdie, je trébuchai sur mon vieux chien Gonzo, une vieille canaille de 15 ans sourd, aveugle et inutile sauf pour perdre ses poils dans mon lit. Quoi que maintenant, avec son arthrite, il n'arrive plus à sauter sur mon matelas. C'est alors que je remarquai que mon vieux toutou ne semblait pas réagir. Je venais pourtant de lui écraser les testicules avec la poêle de fonte. N'importe quel être vivant aurait du réagir, mais je vis alors le truc le plus épouvantable jamais vu de toute ma vie. Gonzo avait les yeux révulsés et quelque chose en travers de la gorge.Un simple coup d'oeil et je compris ce que c'était. Il avait bouffé le sale crapaud de cette vieille folle. Pendant que ladite folle était encore suspendue à mon lustre en bavant et en grognant, j'en profitai pour secourir mon Gonzo en enfonçant mon bras loin dans sa gorge pour extirper le crapaud. Quelle ne fut pas ma surprise de constater que dans le crapaud était planté mon fameux couteau starfrit. Pauvre Gonzo, il m'a aidé au péril de sa vie...mais j'avais maintenant une arme contre cette hurluberlue qui entamait un triple salto vrillé arriere en fonçant droit sur moi avec la souplesse d'une danseuse de ballet russe et l'agilité d'un cuisinier Vietnamien j'executai la plus belle des chorégraphie pour déstabilisé mon adversaire.

Pendant ce temps mon voisin, M. crotte de fromage, qui avait sans doute vu toute la scène, ouvrit ma porte d'entrée. BEURK, il portait un speedo....resaisis-toi me dis-je! Ce n'est pas le moment de penser à ça! Venait-il à mon secours ou venait-il aider vieille gribiche? Je ne tardai pas à le savoir. Ayant l'air tout à fait inoffensif, Mr. Crotte de fromage avait plus d'un tours dans son sac. Il excellait dans l'art de la lutte Gréco-Romaine et ne tarda pas à nous exposer ses talents cachés en une démonstration tout aussi magnifique que déconcertante! Il gonfla ses pectoraux et s'adressa à nous d'une voix rauque: "Ave Voisine! Morituri te salutant! Ceux qui vont mourir te saluent." Et tel un gladiateur romain en feu, il se lança sur la cinglée. À peine avais-je retiré mon bras de la gorge de Gonzo que M. Crotte de Fromage avait déjà terrassé l'autre folle d'un bon coup de genou dans les dents.

Je me croyais enfin sauvée quand ce curieux gaillard bondit en ma direction tel un guépard en chasse et m'enlaça, serrant mon thorax contre sa poitrine découpée. Il ouvrit la porte et sortît toujours en me retenant de plus en plus fortement. Je criai à m'en époumoner et tout mon tintamarre ne sembla pas décourager sa couse. On aurait dit que j'étais dans les bras de George de la jungle, pire encore, King kong ! ! ! Allait-il m'emmener dans son appartement et me garder en otage ! ? ! Il me dit: Inquiète-toé pas ma belle, j'veux pas te faire mal, j'aimerais juste ça que tu viennes danser un ti set cârré avec moé, ça te tente-ti? Je lui répondis: "Maudit malade! Si tu penses que j'vais danser un set carré avec une crotte au fromage ambulante... Par contre, je suis pas mal hot pour danser la lambada." C'est alors que le voisin eu un éclair de génie. Il appela 14 des ses amis hyper-sexy et les invita à venir ''réchauffer'' l'atmosphère.

J'étais contente, je me disais que la nuit serait peut-être pas si mal en fin de compte!! Jusqu'à ce que je vois cette vieille gribiche qui sortait de chez moi nous courant après avec une spatule en métal. Elle courrait vraiment très très vite. Exaspérée et un peu déçue de voir que la soirée qui s'annonçait si bien allait redevenir cauchemardesque, je pris les grands moyens et je m'en débarrassa une bonne fois pour toute. Je pris une vieille couche au fond de la poubelle et lui étampa dans le visage. L'odeur était si nauséabonde qu'elle perdit connaissance... M. crotte de fromage l'a pris dans ses bras, alla la porter dans son appartement et l'a mit dans le four à broil. Deux heures et demi, ça devrait la dompter!!!      




Hé hé ! ! ! Continuez les filles ! ! ! Vous êtes bonnes ! ! !                                         

est-ce que c'est la fin?? On en part une autre!! 

et la mit dans le four a broil. 

exaspere et un peu deçue de voir que la soirée qui s'annoncais si bien allait redevenir cauchemardesque je prit les grand moen et je... 

et les invita a venir ''réchauffer'' l'atmosphère. J'étais contente, je me disais que la nuit serait peut-etre pas si mal en fin de compte!! Jusqu'à ce que je vois vieille gribiche qui sortait de chez moi..... 

Il me dit: Inquiète-toé pas ma belle, j'veux pas te faire mal....j'aimerais juste ca que tu viennes danser un ti set cârré avec moé....ca te tente-ti? Je lui répondis 

ce curieux gaillard bondit en ma direction tel un guépard en chasse et m'enlaça, serrant mon thorax contre sa poitrine découpée. Il ouvrit la porte et sortît toujours en me retenant de plus en plus fortement. Je criai à m'en époumoner et tout mon tintamarre ne sembla pas décourager sa couse.  

Mon voisin, mr crotte de fromage, qui avait sans doute vu toute la scene, ouvrit ma porte d'entrée. BEURK il portait un speedo....resaisis-toi me dis-je! Ce n'est pas le moment de penser a ca! Venait-il a mon secours ou venait-il aider vieille gribiche? Je ne tardai pas a le savoir.... 

dans le crapaud était planté mon fameux couteau starfrit. Pauvre Gonzo, il m'a aidé au péril de sa vie...mais j'avais maintenant une arme contre cette hurluberlue qui entamait un triple salto vrillé arriere en foncant droit sur moi. 

les testicules avec la poele de fonte.... N'importe quel etre vivant aurait du réagir....mais je vis alors le truc le plus épouvantable jamais vu de toute ma vie. Gonzo.... 

trébuchai sur mon vieu chien Gonzo, une vieille canaille de 15 ans sourd aveugle et inutile sauf pour....