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Petit Ange Théo

Auteur Message

Quetzal

Inscrit le :
06 mai 2008

Posté le: 29 juillet 2009 22:32:54 EDT  
Bonsoir,

Voici ma petite histoire familiale...

Alors que j'ai 34 ans, avec une carrière bien établie, moi et mon chum, avec qui je suis depuis 3 ans, décidons que nous aimerions etre parents. Pouf! 1 mois plus tard je suis enceinte (wow...je suis pas mal fertile pour mon âge!) 9 mois de belle grossesse plus tard, une petite fille du nom de Mélineige entre dans notre vie...elle pèse 9 lbs 4 oz et elle met le chaos et l'ordre dans ma vie a la fois...les 4-5 premier mois je capote...mais une fois adaptée...voila...j'adoooore mon rôle de maman...que c'est beau de voir pousser ce petit bout de fille!

Même si c'est exigeant, ca va si bien et on est si heureux, qu'on décide de pas attendre trop longtemps pour en faire un autre...on se dit que c'est allé vite la premiere fois mais qu'on sera peut-être pas toujours aussi chanceux. Pouf! En novembre 2008, alors que Mélineige a 8 mois et que je l'allaite encore mais seulement le matin...me revoila enceinte! Je fais le test alors que mon chum est parti jouer au badminton et j'ai mon +. Je suis très heureuse et je vais voir ma fille dormir dans sa couchette...je la regarde et je pleure...de joie et de peur...je lui promet en silence qu'elle ne perdra pas sa place....que le coeur de maman est très élastique et qu'il y a de la place pour d'autres bébés sans que ca lui enlève une miette de son espace.

Je l'annonce a mon chum qui est très heureux...on est donc chanceux d'avoir autant de facilité a faire des enfants alors qu'autour de nous tant de gens ont de la misère. A l'echo de 20 semaines, après avoir du sauter a 2 reprises et m'être fait brasser le bedon...bébé finit par nous montrer qu'il est un petit monsieur! Mon chum saute de joie...moi je suis un peu triste...mon idéal d'avoir 2 filles et un garcon ensuite s'envole...mais après 2-3 jorus je me fais a l'idée et je suis bien heureuse...d'autant plus qu'a ma premiere grossesse je voulais un garcon!

Le 9 juillet dernier, après 39 semaines et 2 jours d'une grossesse que j'au trouvé p?ysiquement plus difficile, mais toutefois toujours sans aucune complication, naissait notre petit Théo de 8 lbs 8 oz...décédé dans les 24 heures avant sa naissance d'une hémorragie foeto-maternelle probablment causée par un décollement du placenta mais sans aucun symptome.

Il y a exactement 3 semaines ce soir a la meme heure, j'avais de petites contractions régulières tout en discutant de la perception que j,avais de mon rôle de maman avec ma propre mère. Je me demdais comment je vivrais cette fois les premiers mois avec mon bébé tout neuf...plus relaxe et en confiance. Je m'assurais qu'elle avait acheté des petits cadeaux pour ma belle Mélineige pour notre retour avec notre Théo...je voulais donc pas qu'elle se sente mise de côté ma grande puce. Je ne me doutais pas une seconde de ce qui m'attendais. Demain matin a 5h10 a.m. ca fera 3 semaines que je me réveillais avec des vraies contractions aux 10 minutes, puis, autour de 7h aux 5 minutes puis autour de 8h au 3 minutes... Que je serrais ma fille dans mes bras avant de partir pour l'hopîtal, heureuse, anxieuse...et en pleurs...encore une fois, peur que ma grande sesente mise a l'ecart a mon retour avec son petit frérot dans les bras. C'est si fragile le coeur d'une petite fille de 16 mois. Pas une seconde je me suis inquiétée de mon Théo et de mon amour pour lui...je faisais confiance a la vie et je savais que mo coeur de maman étant grand et prêt à l'accueillir. J'avais juste peur de la réaction de ma fille. Bang...a 8h45..la nouvelle frappe, après un moniteur silencieux...une echo sans mouvement. Théo est mort! Je hurle de douleur...Je reprend mon souffle...et j'apprend que je suis a 6 et on me transfère en salle d'accouchement. Aprèes une batterie de tests...alors que je suis a 8, on tente une épidurale que je réclame sans cesse...je ne veux plus rien sentir...je suis crevée...détruite...après m'avoir piqué dans les os 11 fois et percé la dure-mère 2 fois..on me dit que ca ne fonctionne pas. On me recouche sur le dos...je creve mes eaux, je suis a 9 et je dois pousser...alors que je suis vidée, terrifiée etpresque hystérique. Je hurle Non sans arret...je ne comprend plus rien ce de qu'on me dit...je vis l'enfer...J'arrive seulement a entendre mon chum qui me dit inspire, pousse fort, oui c ca, pousse fort encore, expire, y es presque, inspire, il est presque sorti on voit la tete...11h30, il nait. On me demande si je veux le voir: "Oui donnez-le moi"...'es-tu certaine?" me demande mon chum..."Quoi, qu'est-ce qu'il a???" "Rien madame, il est très beau...il est juste très pâle, il a probablement perdu beaucoup de sang"..."Donnez le moi"...et je l'ai près de moi. Il dort déjà pour toujours.

Voici mon roman. Mon drame. Dans les premiers jours, c'était notre drame a toute la famille et les amis en état de choc. Maintenant, c'est déjà rendu le mien. La vie continue pour tout le monde. Dans les premiers jours, mon chum et moi on s'est rapproché beaucoup, on se demandait comment ca allait régulièrement. On en parlait beaucoup entre les contracteurs du chantier de construction de notre maison que l'on doit gérer. Entre les démarches légales qu'on subis a cause de l'idiot qui a acheté notre maison et qui nous poursuit en vices cachés...alors qu'il n'a aucune cause. Maintenant, on ne parle que de la maison et de la poursuite. Mon chum me parle plus de Théo. QUand je lui demande il me dit qu'il y pense tous les jours mais qu'il ne pleure plus. Tant mieux pour lui. Mais moi, je suis maintenant seule a pleurer tous les jours. A etre en colère. A me questionner. En silence.

Merci d'avoir lu mon roman.

Caroline 

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mariemd

Inscrit le :
28 sept. 2010

Posté le: 28 août 2014 09:57:20 EDT  
Ce message à ton fils est tellement plein d'amour, c'est vraiment touchant. Je ne te connais pas, mais je pense t'envoie des ondes positives. Ton petit homme va rester dans ton coeur à tout jamais, il te donne des forces que tu ne soupçonnes pas. Bon courage... XX 

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Quetzal

Inscrit le :
06 mai 2008

Posté le: 8 juillet 2014 21:42:00 EDT  
5 ans déjà
Comme le temps passe. 5 ans demain. Les crayons, la colle, le sac d'école que je ne t'achèterai jamais et la prof de maternelle qui n'aura jamais la chance de te connaître en septembre.

À part les moments de chocs comme lorsque j'ai vu que mon petit Théo ne bougeait pas sur le moniteur de l'écho et que j'ai crié...lorsqu'on me criait de pousser et que je criais non...qu'on m'a donné de la morphine et piqué 12 fois dans le dos pour tenter de me donner une épidurale par pitié alors que j'étais à 8 et que je voulais juste plus rien sentir.....lorsque je l'ai pris dans mes bras....lorsque je l'ai redonné à l'infirmière pour ne plus jamais le revoir...lorsque j'ai demandé et reçu une photo de ma fille que ma mère gardait pour être certaine qu'elle allait bien et que j'ai décidé que si je en pouvais rien vivre avec mon Théo, je ne manquerais rien avec elle et que je ne me laisserais pas aller....lorsque le salon funéraire m'a appris que je ne pouvais pas revoir mon petit Théo car après quelque jours le corps de mon petit homme n'était plus en état...que j'ai choisi l'urne et que je suis ressortie du salon funéraire avec mon petit sac de pyjamas que je voulais lui mettre pour prendre quelque photos de plus de lui....et que je suis allé m'assoir sur le trottoir pour pleurer...papa que j'attendais à l'entrée de l'hôpital avec la chanson calvaire qui jouait dans l'entrée....mes parents..la voix étouffée de ma mère et le regard brisé de mon père qui ne pouvaient rien faire pour réparer mon malheur...le mac & cheese que j'ai mangé en revenant chez ma mère...la tâche dans la vitre du salon de l'appart ou on habitait temporairement qui avaient l'air des yeux de démons et que j'ai demandé à mon chum de nettoyer...les pyjamas vides que j'ai serré dans mes bras...et le petit sac de pyjamas que je n'ai toujours pas défait 5 ans plus tard. A part ces moments précis toutes les images sont devenues floues...mais la tristesse de manquer mon garçon reste. Je vis ma vie et je suis heureuse mais j'ai été amputée d'un enfant et jamais je ne guérirai. Est-ce que j'y pense encore souvent? Et bien oui...tout le temps je dirais....il est là tout le temps et m'habite d'une certaine façon. Comme une douleur fantôme qui ne part jamais. Il fait partie de moi. Je ne guérirai pas et je ne veux pas car je dirais qu'il m'inspire beaucoup plus que la douleur...il m'oblige à apprécier et avancer...pour lui. Pour sa grande s?ur et son petit frère. Peut-être vous reconnaissez-vous?

Bonne fête mon fils.

Je t'aime infiniment xxxx 

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Missmissy 1981

Inscrit le :
28 déc. 2008

Posté le: 10 juillet 2010 13:48:21 EDT  
Bonjour Quetzal,

C'est très important de lui garder une belle place dans votre belle famille. Vous lui faites une place à votre façon, Je souhaite de tout coeur que les gens autour de toi te soutiennent et t'écoutent parler de ton garçon dont seule une maman peut le faire !

Je te souhaite de doux moments en famille.

Lyne  

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mirabelle

Inscrit le :
22 mars 2010

Posté le: 9 juillet 2010 23:26:35 EDT  
Je n'ai pas de mots. Juste que pour une maman, ce doit être une des pires épreuves à vivre... Un deuil n'est jamais facile à vivre... sauf que la douleur s'estompe avec les années.... on n'oublie jamais par contre... ton Théo sera toujours dans ton coeur. Bon courage. 

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Quetzal

Inscrit le :
06 mai 2008

Posté le: 9 juillet 2010 21:54:44 EDT  
1 an aujourd'hui
Depuis des semaines, j'angoisse à penser à cette journée. Comment vais-je passer au travers? Dans quel état? J'ai peur. J'en parle avec mon chum. Cette épreuve et tous les autres petits pépins de la vie ne semblent finalemnt pas avoir eu raison de nous. On se rapproche. Je voulais faire quelque chose pour souligner sa fête...mais le 9 juillet 2009, il est mort-né? est-ce bien sa fête? Et je n'ai pas envie de faire exprès de pleurer...ce qui m'arrive encore très souvent. Je laisse la vague sortir, ca soulage. Mais honnêtement, je ne cours pas après les occasions de pleurer...voyez-vous, j'aime rire dans la vie! Finalement, je suis allée me baigner avec ma fille chez une amie pour me changer les idées et résister à la canicule. Elle me trouvait forte de ne pas pleurer. Je ne sais pas si c'est de la force mais je pense qu'il faut avoir beaucoup pleurer quelqun pour en arriver au point ou on évite de faire exprès. J'ai finalement décidé de ne rien faire de particulier pour souligner la morti-naissance de mon fils, sauf écrire. N'étant pas une fille de cérémonies et de protocole, je n'ai finalement pas envie ou besoin de souligner cet événement tragique d'une façon particulière à tous les ans. J'aime bien organiser des événements qui provoquent des rires...et non des pleurs. Parcontre, tout ce que je sais, c'est que j'aime mon fils, que je l'aimerai toujours et que je pense à lui tous les jours. J'écris même un roman avec lui et pour lui...en espérant qu'un jour cela permette à mon fils de faire sa place à lui dans ce monde. Qu'il puisse laisser sa trace et qu'il soit apprécié lui aussi comme je le souhaite pour ma grande fille et mon autre petit garçon qui s'en vient pour septembre. Jamais rien ne remplacera mon Théo. En bonne optimiste que je suis, j'essaie de lui faire une place à lui dans ma vie...de trouver une façon de m'occuper de lui et de passer du temps avec lui et c'est dans l'écriture que je nous ai fait un petit coin à nous qui ne soit pas toujours larmoyant et qui peut même être parfois heureux et à tout coup enrichissant.

Je t'aime mon Théo.

Maman 

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Quetzal

Inscrit le :
06 mai 2008

Posté le: 25 octobre 2009 08:56:51 EDT  
Bonjour Maryludo..je viens de lire ton message...nous sommes déménagés et ca a été difficile de pouvoir enfin de brancher à internet.

De mon côté, le choc est passé mais je pleure encore souvent. Surtout dans mon bureau qui est la pièce qui devait être la chambre de Théo dans notre nouvelle maison.
Mon prochain défi est de me retrouver un emploi...(j'ai perdu mon emploi à l'annonce de ma 1ere grossesse..oui oui en 2007...pas en 1912...ca arrive encore de nos jours). Je pense que ca me fera du bien mais disons que je ne me sens pas d'attaque pour une entrevue...j'aurais aimé me retrouver dans un entourage que je connais.

Et toi, comment vas-tu? C'est très beau Kylian comme prénom. 

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maryludo19

Inscrit le :
30 août 2009

Posté le: 25 août 2009 07:59:56 EDT  
salut
Je viens de vivre quasiment la même chose que toi. j'ai 20ans et Kylian été mon premier bébé. Pour ma part, je ne sentait plus les mouvements de mon bébé le mercredi 5août alors qu'il bougeait énormément. Je me suis inquiété donc je suis aller à la maternité. Et la le cauchemar. Le c?ur de notre bébé ne bas plus. Plus aucuns mouvements ne se fait sentir. Impossible dit croire. A 39semaine +4jours on se dit que c'est impossible que ça ne peux pas arriver. On s'effondre c'est un calvaire. j'ai eu un accouchement génial et très rapide 5h en tout se qui je pense me fera avancer un peu plus. demain matin cela fera 3semaine que notre petit bout nous a quitté. J'ai l'impression que je fait un cauchemar et que je vais me réveiller mais rien. J'ai eu une grossesse impeccable. Jamais malade tout aller très bien pour le bébé comme pour moi. Il n'ont rien trouver de particulier sur moi mais Kylian est né avec le cordon autour du coup et une bretelle alors pour le gynécologue cela vient du cordon il se serait étranglais car il bougeait plus qu'avant. Nous attendons toujours dés réponses concrètes et cela peut prendre environ deux mois au totale. Je te souhaite beaucoup de courage. Amicalement 

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patsy4

Inscrit le :
17 juin 2009

Posté le: 4 août 2009 13:07:23 EDT  
Salut

Je n'ai eu aucun symptome pour le décollement placentaire sauf de léger saignement a 22 ou 23 semaines de grossesse qui se sont résorber aussi vite... Pas de douleur abdominales non plus.Informe toi comme il faut pour une autre grossesse car moi j'ai fait des décollements au deux grossesse suivante donc Frédérique (la suivante) décollement a 29 semaines et accouchement a 32 semaines elle est en super santé et Pier-Olivier décollement a 24 semaines et accouchement a 30 malheureusement il est atteint de paralysie cérébrale donc pour moi les spécialiste ont confirmés que si je tombait enceinte a nouveau il était presque sure que mon placenta décollerait encore mais ca peut changer d'une femme a l'autre Wink Les décollement suivant j'ai eu de grosses crampes comme si j'allait accouchées et j'ai saigner beaucoup avec de gros caillots comme des balles de golf :shock:un peu paniquant quand tu en a déja perdu un....

Je te souhaite bonne chance et je pense a toi et ta famille
si tu as des questions ne te gene pas et j'espere que je ne t'ai pas fait peur car toutes les femmes sont différentes Rolling Eyes
amicalement
Patsy 

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Quetzal

Inscrit le :
06 mai 2008

Posté le: 4 août 2009 12:02:15 EDT  
Patsy: est-ce que tu avais eu des symptomes de ton décollement ? Moi ce qui me trouble le plus, c'est que moi et mon fils étions en parfaite santé et que je n'ai eu aucun signe de ce décollement...a moins que je ne soies trop dure a mon corps et que je n'ait pas percu les signes...Le doc m'a parlé de douleurs a se plier en deux ou de saignements...est-ce qu'il y d'autres signes? Je veux un autre enfant et j'aimerais trouver le plus d'indices possibles pour éviter que cela ne se reproduise...une fois c'est déjà trop.

Isabel: Oui...je me concentre sur ma fille. Quant a mon chum etbien il parle jamais de rien et ne fais pas grand chose...ca devient un peu fatiguant de toujorus lui sortir les vers du nez...je lui ai dit de m'en parler quand il s'ennuyait du petit parce que ca me permettait de me sentir moins seule dans ce deuil de savoir que lui aussi y pensait encore..mais il ne m'en parle toujours pas. Alors je gère cela toute seule et je m'occupe de ma fille et de la maison. Car ici, M. (qui travaille de la maison) ne fait pas grand chose a part sortir les poubelles sauf quand je pogne les nerfs...et la encore, ca dure 1 journée et ca lui passe assez vite. Mais ca, ca n'a rien a voir avec le deuil...je pense que c'est malheureusement le lot de la plupart des mamans!

Mais ma fille est une merveille! Grace a elle, je trouve l'énergie pour sortir prendre des marches et jouer Smile Et ma mère est la aussi (nous habitons temporairement a cote de chez elle pendant la construction) et c'est une perle! Elle s'occupe de nous et nous fait des repas, garde ma fille quand je pars, et parle du petit avec moi quand j'en ai besoin...une chance qu'elle est la.  

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Yz4BeL

Inscrit le :
04 août 2007

Posté le: 3 août 2009 21:16:31 EDT  
salut
je ne te connais pas
mais chaque fois que je lis une histoire pareille je pleure a chaudes larmes.
Je veus juste te dire que je ne pense pas que ton entourage a deja tourner la page. mais je me met a leur place... surement qu'ils ne savent pas quoi te dire, surement quil ne savent pas comment te le dire... ils sont surement peur de te faire de la peine. je crois que si tu en parles a quelqu'un et que tu dis que tu as besoin d'en parler, que quelqu'un t'en parle, surment tu trouveras une oreille attentive. sinon sur ce forum plusieurs sauront t'écouter.

il est vraiment primordial que toi et ton conjoint soyez fort et ensemble, pour toi, pour lui et pour ta petite puce qui est toujours la.
vote theo continuera a vivre longtemps dans vos coeurs... 

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patsy4

Inscrit le :
17 juin 2009

Posté le: 2 août 2009 20:45:10 EDT  
Salut Caroline
J'ai vécu sensiblement la meme chose il y a presque 4 ans Thomas nous a quitté a 35 semaines de grossesse suite a un décollement placentaire. Il est normal que tu te sentes triste et que tu pleurs tous les jours mais ton conjoint et toi devez faire les efforts pour ne pas vous perdre c'est si facile dans la douleur... Je pense a vous...
Patsy 

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Boddhi

Inscrit le :
08 sept. 2007

Posté le: 1 août 2009 20:52:32 EDT  
De tels récits me bouleversent toujours tellement. Je ne peux même pas imaginer le millième de ta peine, mais je te trouve courageuse de venir en parler ici. C'est déjà une ouverture, que d'en parler.

Plusieurs personnes ont vécu ce type de deuil. Tu pourras peut-être trouver du réconfort auprès d'elles et laisse toi le temps de vivre ton deuil.

Ton petit Théo veille sur toi... et ta petite puce est là pour te rappeller que tu es la meilleure maman du monde.

Je sens mes mots bien vains, assise sur mon divan et relisant mon message - entre deux larmes -

Je te souhaite vraiment du courage. Et de l'amour. 

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Koralie

Inscrit le :
20 avr. 2009

Posté le: 1 août 2009 20:30:59 EDT  
je demeure sans mot après ton récit.
C'est très troublant.
Sache tout de même que malgré le fait que tu te sentes si seule dans ta douleur, je suis certaine que tout ton entourage est vraiment avec toi. N'hésite pas à leur en parler, je crois que c'est la meilleure façon de passer au travers.
Ta petite puce te donnera aussi beaucoup de courage pour avancer.

Pleure, tant que ça te soulage et n'hésite pas à demander de l'aide autour de toi.

Je t'envoie pleins d'ondes positives.
Courage 

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Katou3

Inscrit le :
09 avr. 2008

Posté le: 1 août 2009 19:07:58 EDT  
Je suis triste pour toi Caroline. Mon coeur de maman est boulversé.
Je te souhaite tout le courage du monde pour pouvoir traversé cette épreuve inhumaine.
Que ton petit Théo te protège.


 

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