Mon histoire, besoin de votre avis

Bonjour,

Je me sens le devoir de partager mon expérience avec vous. Ça me tue de garder tout ça à l'intérieur. Voilà mon histoire :

Je suis une jeune femme de 28 ans, professionnelle, et ayant une petite fille de 7 ans issue d'une précédente relation. Ma fille vit avec moi la semaine et elle va chez son papa les fins de semaine.

Je suis en couple avec mon conjoint actuel depuis plus de 4 ans et nous vivons ensemble depuis 2 ans.

Lui a 45 ans et deux garçons de 14 ans et 10 ans qui vivent avec nous en garde partagée, une semaine sur deux. La mère des garçons me détestent sans même me connaitre, mais ça, c'est une autre histoire !

Voilà le problème : quand je suis seule avec mon conjoint, tout se passe bien mais, dès que ses garçons sont là, je n'existe plus. Je ne m'attends pas à passer avant ses garçons, mais je ne m'attends pas non plus à me sentir comme une étrangère dans ma propre maison !

Nos points de vue sont très différents sur l'éducation des enfants. Ses enfants ne font pratiquement rien dans la maison, n'ont aucune responsabilités et sont vraiment traités en enfant-roi. Pire, ils sont sur-protégés. Récemment, mon conjoint m'a reproché (pour ne pas dire engueuler) parce que je n'avais pas fais le lunch de son garçon de 14 ans !!! JE considère qu'un adolescent de 14 ans comme mon beau-fils (responsable, 1er de classe, etc,) est assez intelligent et débrouillard pour ouvrir la porte du frigo et mettre 3 ou 4 articles dans sa boite à lunch ou se faire un sandwich. Et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autre.

J'ai l'impression que TOUTE la vie de mon conjoint tourne autour de ses enfants. Il ferait tout pour eux. C'est presque une obsession. Il prend parfois même la défense de son ex quand celle-ci me reproche certaines choses...

J'ai l'impression d'être bien pratique pour faire les courses, le ménage, le lavage, amener les enfants à l'école ou au hockey...mais je ne dois pas m'attendre à grand chose en retour !

Mon conjoint est un homme de peu de mots, donc il difficile d'avoir de bonnes conversations avec lui malgré le fait que je lui exprime souvent mes sentiments et mes déceptions.

Le pire dans l'histoire, c'est quand je suis tombée enceinte sans que ce soit prévu (j'ai perdu mon stérilet et le médecin a dit que j'étais déjà enceinte avant de le perdre). Mon conjoint ne voulait pas de cet enfant. Il m'a accusée d'être tombée enceinte volontairement, ce qui est totalement faux. D'ailleurs, ça faisait au moins 1 an que je lui demandais d'aller se faire vasectomiser et il remettait toujours ce projet à plus tard. Quand il a su que j'étais enceinte, il était furieux. J'ai discuté à plusieurs reprises avec lui, je lui ai exposé mon point de vue, c'est-à-dire que je voulais garder ce bébé. À ce moment-là, il est devenu hors de lui ; il m'insultait, me disait que j'étais hyper-émotive ou carrément folle. Il m'a carrément dit qu'il me mettait à la porte sur-le-champs si je gardais le bébé. Il m'a dit de me taire, de n'en parler à personne de sa famille. Il m'a même dit : "Je ne veux JAMAIS que MES enfants te voient enceinte''.

Bref, sur le coup, j'ai paniqué et je n'ai pas compris que ses menaces étaient en fait de la violence psychologique. J'ai été prise de panique à l'idée de devoir déménager en pleine année scolaire (je pensais beaucoup à ma fille) et de me retrouver seule à élever deux enfants. Il m'a dit qu'il ne voulait rien savoir de cet enfant, que ce ne serait pas le sien.

J'ai donc fini par céder sous la pression et les menaces et je suis allée me faire avorter. Ça fait 9 mois déjà et je regrette encore tous les jours. Je ne pourrais jamais oublié et encore moins pardonner. J'aurais voulu cet enfant.

Après l'avortement, il a fait comme si rien ne c'était jamais passé. Pour lui, ce n'était rien...qu'un petit tas de cellules comme il m'a dit ! Il m'a laissé seule vivre ma peine, sans m'aider, sans m'écouter. Au contraire, quand je voulais parler, il n'avait pas le temps ou il me reprochait d'être trop émotive ou mélodramatique !

Aujourd'hui, je suis encore avec cet homme. Je le vois au quotidien en admiration folle devant ses enfants et ça me brise le coeur. Malgré le monstre que je vois en lui, une partie de moi l'aime encore. Je ne comprends pas pourquoi j'endure tout ça ?!

Je voudrais partir, mais j'en suis incapable. D'autant plus que je n'ai pas grand chose devant moi. La maison et les voitures sont à lui. Je me suis départie de la plupart des mes meubles quand je suis venue vivre avec lui. J'ai des études universitaires de 2e cycle, mais je suis en tout début de carrière, donc je ne roule pas sur l'or. J'ai besoin d'un véhicule pour aller travailler, et je n'en ai même pas en ce moment.

Bref, je me sens coincée...je ne comprends pas pourquoi une partie de moi l'aime encore et pourquoi j'accepte d'être traitée de la sorte.

Un homme qui m'aime vraiment ne m'aurait jamais demandé de me faire avorter contre ma volonté. Je comprends qu'il avait le droit de ne pas vouloir cet enfant, mais il n'avait pas le droit de me menacer, de m'insulter et me réduire au silence...

Il aurait du prendre ses responsabilités. Le pire, c'est que malgré les évènements, il n'est toujours pas aller se faire vasectomiser. Il prétend qu'il n'y pense pas, qu'il oublie, qu'il n'a pas le temps, trop de travail, etc. Il sait qu'il ne veut plus jamais d'enfants, alors pourquoi il hésite tant ?

En plus de l'avortement forcé, c'est un homme qui ment et qui a un long historique de flirts sur Internet. Je sais qu'il n'a jamais rencontré quelqu'un ''en vrai'', mais je sais qu'il a une dépendance à ces petits jeux de séduction. Je suis tombée plusieurs fois sur des courriels, des sites de rencontre, etc. Il est devenu surnois : il vide systématique son historique de navigation...Bref, il doit continuer ses activités sans que je le sache et il prétend être ''guérit de sa dépendance".

J'ai besoin de vos avis. Suis-je folle ? Dépendante ?