maman de 3 enfants qui n'a jamais accouché

Bonjour.

Peut-être certaines ont déjà lu mon histoire. Si vous me trouvez redondantes, je vous prierais de passer à coté de ce post sans commentaires s'il vous plait. Personne n'est obligé de répondre, ou même de lire.

Je ne sais pas trop moi-même quel est le but de ce message. Je crois que j'ai simplement, encore une fois, besoin de parler, et je ne savais pas à qui. Mon mari n'est pas là, je suis toute seule. Et comme d'habitude, quand je suis toute seule, j'ai trop de temps pour réfléchir, ce qui m'amène à réfléchir à des choses pas toujours le fun.

Je ne me suis pas remise de mon accouchement. Ma 3ieme césarienne. J'ai tellement travaillé fort pour réussir cet ava2c! Je l'ai tellement voulu! Les contractions me faisent tellement souffrir mais en même temps, je les accueillais à toutes les 3 minutes à bras ouverts, me disant que chaque contraction me raproche de mon accouchement naturel, que bientot je vais pousser et mettre au monde mon bébé, moi-même, toute seule comme une grande, comme je l'ai toujours voulu, toujours désiré, toujours rêvé depuis que je suis toute petite. Et quand le médecin est arrivé, la panique dans les yeux, s'éforcant de rester calme devant moi, et qu'elle m'a dit "ca va prendre une césarienne tout de suite" en me tendant une feuille que je devais signer pour consentir à la dite césarienne, le temps s'est arreté pendant quelques secondes. J'ai regardé mon mari droit dans les yeux, j'ai serré sa main un peu plus fort, puis les larmes se sont mises à couler. Tout est allé tellement vite. On me met un masque sur le visage. De l'oxygène. Puis, je réalise que je serai bientot endormie. Je panique, je pleure, je demande si mon bébé va être correct, on me répond "on fait notre possible pour qu'il le soit, c'est pour ca qu'on se dépêche". J'ai la tête qui tourne, j'ai un peu mal au coeur, je ressent le scalpel sur mon ventre, je crie de douleur, puis un homme me pose un autre masque sur mon visage en me disant "ne vous en faites pas madame racine, vous allez dormir bientot"...je me réveille, j'entend 2 infirmières parler calmement. J'ouvre les yeux, j'ai de la misère à voir, je suis désorientée, tout est calme, je cherche le médecin, je cherche mon mari, mais surtout je cherche mon bébé. Une infirmière voit que je me réveille :"Félicitation madame racine, c'est un beau garcon en parfaite santé!" Je suis soulagée. Je me sent bien jusqu'à ce que mon mari me dise "C'est le fun, je suis fière de toi, tu as une bonne attitude positive malgré que ca ne se soit pas déroulé comme tu le voulais" C'est à partir de ce moment que je fond en larmes. Et 3 mois plus tard, à chaque fois que je revois ces images dans ma tête, je fini toujours en larmes. J'ai tout manqué. J'ai manqué la naissance de mon fils. Je ne l'ai pas mis au monde, je n'ai même pas assisté à sa venue au monde. J'étais comme morte sur la table d'opération. Ils l'ont sorti, il a pleuré, et moi je dormais. Aucune larme de joie n'a coulée. Ca me fait mal en dedans quand je repense à tout ca...

C'étais ma dernière chance. Mon dernier bébé. Plus jamais je n'aurai la chance de savoir ce que ca fait d'accoucher. De grace, que personne ne me dise "ca fait mal, tu manques rien!". Mon allaitement achève, et je revis encore ce sentiment de "dernière chance, après ca, c'est fini pour le reste de tes jours". Oui, j'ai 3 magnifiques enfants en santé, hyper intelligents, très éveillés, curieux, bref je n'ai rien à envier à personne. Mais merde, pourquoi? Pourquoi moi, une jeune femme normallement constituée, je n'ai pas eu droit d'accoucher naturellement de mes enfants? Outre les raison médicales, à savoir haute pression à ma premiere, accouchement trop raprochés à mon deuxième, avac raté à mon 3ieme... pourquoi Dieu n'a pas voulu que j'accouche comme toutes les femmes sont supposées accoucher? Trouvez en des mamans de 3 enfants qui ont eu 3 césariennes! Il ne doit pas y en avoir des tonnes... j'ai ce sentiment qu'il me manque quelque chose...quelque chose que j'aurais dû vivre, mais qui n'est jamais arrivé et n'arrivera jamais.

Même si je retombais enceinte, il n'y a aucune chance que je puisse accoucher naturellement après 3 césariennes. Aucun médecin ne voudra s'aventurer vers un ava3c, et moi-même, psychologiquement, je ne sais pas si je serais capable... Alors je fais comment? Je fais comment pour sourir en repensant à la naissance de mon deuxième fils? Je fais comment pour ne pas pleurer? Je fais comment pour me foutre de la manière dont j'ai accouché? Je fais comment pour ne plus avoir le moton au fond de la gorge en passant devant l'hopital en auto, ou en voyant une femme enceinte sur le bord d'accoucher? J'essais très fort, vraiment très fort, mais pour l'instant, je n'y arrive pas.

Et me voilà, espérant qu'en écrivant ce que je ressent ici, ca m'aidera a exorcicser mes démons. J'en parle souvent, à mon mari, parfois à ma mère. Il essaient de me comprendre, de me supportent, de m'encourager, parfois maladroitement. Je ne leur en veux pas. J'adore mon fils plus que tout, il est parfait, j'en suis très fière. Mais j'aimerais pouvoir un jour repenser à tout ca, ma tentative d'ava2c, l'échec, sa naissance, et y voir plus de cotés positifs que de cotés négatifs...

Élise, mamans heureuse, mais un peu brisée en dedans. 

Jadore: j'ai pensé consulté un psuchologue... on dirait que j'ai toujours une bonne excuse pour ne pas y aller: je n'ai pas eu le temps d'appeler, je suis trop fatiguée, mes enfants sont malades je veux rester à la maison, de toute facon je vais mieux, etc...

Mais quand arrive des passes plus difficiles, j'y pense sérieusement... 

Je veux simplement te dire que de mon coté jai réussi a faire la paix avec mon premier accouchement désastreux (terminé en césa) avec une psy; presque 1 ans apres la naissance de ma fille; elle était spécialisée en périnatalité et ces quelques rencontres m'ont permi de vraiment faire le ménage dans toutes ces émotions; je ne sais pas de quelle région tu es mais si ma mémoire est bonne cest sur le site de l'odre professionnel des psychologues que jai pu faire une recherche sur la spécialité en périnatalité et avoir une psy dans ma région... cest la seule chose avec le temps qui ma permi de vivre beaucoup mieux avec tout ce qui s'était passé cette journée là... je te sohaites vraiment que tu fasses la paix avec tout ca;  

megodro....tout n'es pas perdu..lundi c'est dans plusieurs heures..jte souhaite de tout coeur que le travaille ddébute par lui même.... 

Je sens tellement ta douleur et j'ai eu de la difiiculté à tout lire car les larmes me sont montées. Moi aussi je vivais ma césarienne (non-planifiée) très difficilement physiquementET psychologiquement.

Je voulais absolumenttenter un AVAC pour toutes les raisons que tu cites.

Les femmes ayant accouché naturellement me disaient justement en roulant les yeux: tu manques rien...ça fait tellement mal...

Je voulais le vivre pareil et tu sais quoi??? Oui ça fait mal, mais je regrette rien et suis en paix d'avoir pu vivre cet AVAC, tout le processus d'accouchement par voie basse menant à avoir mon bébé dans les bras.

Je ne sais quoi te dire, sauf que oui tu as droit d'être frustrée et d'avoir de la peine et de vivre cette peine bien à toi qui t'appartient.

POur le reste comme tu le dis toi-même tu as 3 beaux enfants en santé, donc je crois que ta voix de guérison, ou de devenir en paix avectout cela réside en ceci.

Bonne chance,
Une maman qui te comprend xxx 

Coucou Élise

Je t'ai suivi ds le post avac, si tu te souvient jtais ds les memes démarches que toi en même temps.

Je te comprends, un deuil c'est long a faire, il faut se parler à nous même (bizarre mais bon!) C'Est ce que je fais pour m'encourager, personne autour de moi cmoprends vraiment ma douleur et mon deuil que j'Ai eu a faire a mon premier, j'ai pas réussit mon avac mais je me suis tellement parlé, que je suis tout de meme resté zen. Mais je suis toujours pas capable de regarder les photos de naissance de mon premier, jétais endormit comme toi, et ces souvenirs sont pas les miens, et sa m'enrage encore, je comprends pas comment nous les mamans, on porte notre bébé pendant 9 mois, on le sent, on le touche, on cohabite avec, et a sa sortie, on se le fait arracher de notre corps. On peut même pas partagé sa naissance avec lui, on a carrément manqué un bout...

Bonne chance à toi, et prends le temps que tu as besoin pour vivre avec, sa peut prendre du temps de l'accepter  

Wow!

Sérieusement, je ne sais pas du tout comment vous remercier! Tous vos mots me font un petit baume sur le coeur, ca rend les chose un peu plus supportable! C'est si bon de se sentir comprise par d'autres mamans!

Vous avez raison, tout ce que je peux faire, c'est donner le meilleur de moi-même à mes enfants. Et c'est ce que j'essais toujours de faire. C'est vrai aussi que le temps arrange souvent les choses. Dans ce cas-ci, le temps ne me donnera pas d'accouchement naturel, mais il va finir par rendre ces souvenirs moins douloureux. Mais ca m'a fait un bien fou de me confier ici et surtout de vous lire! En tout cas, s'il y en a qui veulent des conseils ou savoir comment ca se passe une césarienne, d'urgence ou pas, je crois avoir une certaine expérience dans le domaine! Je me dis que si ma fille une jour accouchera naturellement, je vais la soutenir du mieux que je peux, et si elle a à subir une césarienne, je saurai exactement par où elle passera. Je me servirai de ces expériences pour l'aider.

Merci milles fois!

Élise 

Moi aussi je te suivais dans le post des AVACS... J'ai à mon actif 2 césariennes et quand bébé #3 sera dans mon bedon, je tente L'AVA2C!

À mon garçon, j'ai tenté l'AVAC et je n'ai pas réussi, mon garçon va avoir 1 an dans 2 semaines et j'en pleure encore, je ne suis pas capable de regarder des césariennes à la télé, je suis bien trop triste pour ces femmes!

Mon plus grand rêve est d'accoucher naturellement et je suis franchement fâché contre mon corps, de ne pas être capable de le faire! Même mes allaitements vont pas bien, je ne produit pas assez de lait, donc je fait de l'allaitement-tire-acharnement et ce pour produire un maigre 8 onces par jour, en plus de prendre des pillules pour augmenter ma production. Tout ça juste pour essayer de compenser pour ce vide que j'ai en moi de ne pas pouvoir mettre mes enfants au monde!

Je te comprends et je sais la douleur que tu vis, je trouve que le monde est parfois mal faite, j'ai plusieurs amies qui veulent des césa et moi je veux un accouchement naturelle, j'en ai d'autre qui ont des montée laiteuse à tout cassé et qui ne veulent pas allaité... même si je crois dans le droit à nos propre choix, ça me fait tellement de la peine!

Pour moi l'accouchement et l'allaitement ne devait pas se passer ainsi, bref, la seule chose positive que j'y voit c'est que toutes cettes expériences là, me permet de comprendre les autres!  

Je sais exactement comment tu te sent en ce moment puisque je me suis senti comme sa a ma premiere.

Mon cas etait urgent, elle est nee a 27 semaines et alors qu elle a respirer pour la premiere fois moi aussi je dormais sur la table.

Pour ma deuxieme, c etait clair en partant que je ne pouvais tenter de avac pour raison medical et sa ne ma pas trop deranger puisque j avais une rachi donc j ai vecu ce que je n avais pus vivre pour ma grande.

Et maintenant je suis enceinte de ma 3e et derniere filles qui naitra elle aussi par cesarienne en fevrier et je vie bien avec la situation peut etre qu ayant jamais eu l espoir d un avac ma fais me resoudre.

Je te souhaite que ce souvenir devienne plus doux avec le temps. 

Bonjour Élise,

Ton témoignage m'a beaucoup touché! Comme Accompagnante à la naissance l'AVAC est un sujet qui me tient énormément à coeur... Accueillir les témoignages des parents qui me raconte la naissance de leur enfant, même dans des conditions très difficile est un énorme privilège pour moi. C'est avec beaucoup d'humilité que je me permet de te répondre aujour'hui. Ce que tu vis je l'ai entendu de nombreuses fois depuis que j'accompagne des couples, et spécialement des femmes qui ont vécu un ou des césariennes. Ce que mon coeur à envie de te dire est de surtout te permettre de vivre ces émotions qui t'habitent et qui sont légitimes lorsqu'on vit un deuil. Le fait que tes enfants soient en santé ne veut pas dire que c'est moins difficile à accepter et notre société à de la difficulté à écouter la peine d'autrui même lorsque c'est dans notre famille. Aujourd'hui je te dit non seulement de la vivre ta peine, mais d'être très compatissante envers toi-même! De t'accueillir dans ta peine et de permettre de pleurer, de crier, de nomer l'injustice sont tous des étapes du deuil. Des étapes qui prennent du temps et beaucoup beaucoup de douceur et d'acceptation.


Demande de l'aide à quelqu'un si le besoin se fait sentir, souvent quelqu'un de neutre (thérapeute, psychologue) écoute sans jugement et te permettra de tranquillement faire la paix avec tes accouchements. Parce que oui tu as donné la vie, peut-être pas de la façcon dont ça se passe normalement et dont tu aurais voulu, mais c'est une naissance quand même!Je comprend ta peine, je n'ai pas vécu de césarienne, mais je peux te dire que j'ai eu plusieurs deuil à faire dans ma vie autant avec mes enfants qu'avec mon passé difficile... Aujourd'hui je porte encore ces épreuves, mais ça fait la femme que je suis et ça me sert énormément dans mon travail! J'ai développé plusieurs qualité et je suis devenue extrêmement sensible et à l'écoute des autres?


Je suis en train de travailler à rassembler des données, car une chose que je veux te partager, c'est que même si ton dernier accouchement s'est terminé en césarienne sache que ton fils a profité de beaucoup de bienfaits. Juste dans les hormones que tu lui a transmit pendant le travail. Ces hormones permettent au bébé d'être prêt à affronter la vie extra-utérine après... Ce n'est pas rien quand même! Je ne connais pas ton histoire d'accouchement, mais attendre que le travail se déclenche spontanément, procure encore la beaucoup d'avantages pour le bébé, au niveau respiratoire, mais aussi en lui permettant de venir lorsqu'il est prêt! Les endorphines sécrétés par les femmes en travail qui n'ont pas d'analgésiques sont aussi transmis au bébé par le placenta et joue un rôle certain dans l'attachement avec sa maman. Bref j'en suis au début de mes recherches, mais ce que tu lui a donné n'est pas du tout négligeable :0) C'est sans compter tout le courage dont tu as fait preuve, à t'informer et à décider de tenter l'AVAC. Plusieurs femmes ne se questionnent même pas après une césarienne, elles optent pour une itérative sans savoir qu'il est possible de faire autrement, tu as fait un cheminement et ton fils portera ce courage et cette détermination dans sa vie. Il est chanceux d'avoir des parents comme ça!

Prend tout le temps dont tu as besoin pour te sentir mieux, il est normal de revivre souvent les choses difficiles, puis viendra un temps ou ce sera moins lourd à porter.
Je suis d'accord avec Silicate, Louise Lettre est une très bonne référence pour guérire les naissances difficiles. C'est une femme que j'apprécie beaucoup et qui saura t'écouter sans jugement.

En terminant je voulais te partager qu'une femme a donné naissance vaginalement après avoir eu 6 césariennes avant!!!! Donc tu vois tout est possible si jamais tu envisages une autre grossesse un jour!

Bon courage je t'envoi pleins de belles ondes positives!!!!
 

Je ne pouvais pas passer par dessus ton message, te lire et ne rien te répondre...
Je peux tenter de comprendre, mais je n'ai pas vécu ta situation, je ne peux donc pas te dire que je sais ce que tu ressens.
Donne toi du temps, comme le dit Sillicate, tu as un deuil à faire et 3 mois c'est bien peu pour réussir.
Tu as tout fait pour tenter l'accouchement que tu désirais. Malheureusement, ça ne se passe pas toujours comme on le veut.
J'espère pour toi que tu réussiras à faire la paix avec les évènements que tu as vécu.