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mamanimagingInscrit le : |
Coucou,
alors voila, ma vie ou plutôt celle de ma fille comme le dit le titre de mon article est assez compliqué. Donc voila je me suis séparée du papa lorsqu'elle avait 16 mois. J'ai vécu seul jusqu'à ses 3 ans et le papa de son coté a presque attendu aussi longtemps à 3 mois près. Nous avons tout deux refait nos vie très rapidement, lui d'ailleurs un peu plus que moi puisque la même année il a eu son premier enfant avec sa nouvelle compagne, suivi d'un autre en début de cette année et la ils attendent un 3eme pour février! Avec mon nouveau compagnon nous avons eu un bébé qu'en septembre dernier. Mon ainée se rends chez son père un week end sur deux et la moitié des vacances, elle dort dans la même chambre que ces petits frères et s?urs ce qui n'est pas vraiment de mon gout! Je me rends compte que depuis quelques semaines (un peu avant la naissance de ma 2eme fille) ma plus grande est vraiment très dur a vivre, tout le temps obligé de la punir, de l'engueuler, de prendre des mesure face a son comportement qui me laisse de plus en plus face à un mur! Elle n'a que 5 ans et pourtant j'ai l'impression d'être face à une ado de 15 ans! Je ne sais plus comment la prendre ni comment me comporter avec elle, plus rien ne fonctionne, les punitions, le chantage, elle se fiche de tout! Je me dit que dans 2 ans ca ira mieux, ha oui j'en ai pas encore parler, dans environ deux ans on déménage à 600km de notre domicile actuel car nous voulons nous rapprochez de ma belle famille qui habite à 1200 km d'ici. Nouvelle vie en vue, je doute que le papa de mon ainée ne veuille faire les aller retour d'ici à la bas, à savoir qu'il n'a pas le choix car il ne paie pas de pension alimentaire. D'un coté ça m'embête pour elle mais je me dit que ca calmera peut être les choses entre nous et elle... Voila j'ai vider mon sac! Si quelqu'un veut me conseiller ou bien tout simplement réagir, allez y, n'hésiter pas! |
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AnonymeInscrit le : |
Pour le déménagement, je vais t'avouer que je trouve aussi que c'est une mauvaise idée, surtout que son père la voit réellement une fin de semaine sur deux (ce n'est pas comme s'il ne la voyait qu'une ou deux fois par année).
Je ne crois pas que tu doives interpréter la réaction de ta fille à chaque fois qu'elle doit aller chez son père comme de quoi qu'elle ne veut pas avoir ces contacts là avec lui. Cette réaction est probablement due au fait qu'elle trouve ça difficile de devoir changer d'endroit, de routine, pendant 2 jours. Et comme elle aime passer du temps avec son père (tout comme elle aime passer du temps avec sa mère), une fois rendue là-bas, elle s'y plaît. Le déménagement ne risque en rien de changer les comportements de ta fille. Être coupée des contacts avec son père, mais aussi des contacts avec ses frères et soeurs; changer d'école, d'amis, de quartier ça risque de l'ébranler davantage. En plus, si cela génère des conflits entre toi et ton ex-conjoint (son père), ça risque de lui nuire plus qu'autre chose. Dernier point: Tu as glissé un mot sur la pension alimentaire (c'est lui qui va devoir se taper tout le trajet car il ne te verse pas de pension). J'y ai senti une pointe d'amertume. Vous avez convenu qu'il ne paierait pas de pension ou il n'en paie pas car selon le calcul des pensions alimentaires, étant donné le nombre d'enfants qu'il a et vos salaires, cela donne 0$ de pension? |
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AnonymeInscrit le : |
Pour ce qui est des comportements, tu as parlé que les punitions et que le chantage n'avaient plus d'effets. Le chantage, ça fonctionne rarement longtemps. La constance, quand il s'agit de discipline, c'est d'appliquer ce qui est dit (et non de faire chanter). Et quand on utilise trop les punitions, ça ne fonctionne plus non plus. Il faut aussi renforcer l'enfant, surtout pour son estime personnel. Pour le temps de qualité, vous faisiez surement des activités ensembles avant que bébé naisse qu'elle aimait bien faire? (même si ça ne durait que 15 minutes par activité), de remettre dans la routine une de ses activités pourrait lui rappeler que sa place est toujours là.
L'idéal, serait que toi et ton conjoint vous assoyez et revoyez les règles à la maison, de la routine, et de la façon d'appliquer le tout. Si tu as l'impression que ta fille réagit au bébé, tu peux prendre le temps de parler avec elle de comment elle se sent vis-à-vis ses frères et soeurs, comment elle trouve cela, etc.. Ceci étant dit, tu viens d'accoucher (2 mois). Es-tu fatiguée ces temps-ci? (un bébé, c'est demandant, surtout les premiers mois!). Ton bébé, a-t-il des coliques? Est-il demandant pour la famille? Je pose ses questions car on s'entend qu'un bébé qui ne fait pas ses nuits, qui a des coliques à n'en plus finir, qui est très demandant pour les parents, souvent, ça finit par jouer sur l'humeur de tout le monde (toute la famille dort moins bien, entend pleurer à longueur de journée, etc.). On s'entend que c'est normal et que tu n'as pas à exiger de ton bébé qu'il fasse ses nuits, seulement, si ta plus vieille est fatiguée, ça peut jouer sur son humeur et sur ses comportements. D'ailleurs, à 5 ans, j'imagine qu'elle va à la maternelle? Comment ça se passe là-bas? A-t-elle les mêmes comportements dérangeants en classe? |
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*alexee*Inscrit le : |
Bonjour,
J'ai lue ton message et quelque autres mais pas tous donc désolé si je répète les paroles des autres. Je crois qu'elle a peur de perdre sa place & que votre vie d'avant ne veulent plus rien dire. Son père a une vie & toi une nouvelle aussi. Elle a une partie de sa vie avec toi & une autre avec son père ... aucune complète a 1OO% a une endroit. Elle partage son papa avec plein d'enfant et sa maman aussi. C'est beaucoup pour elle. Pour le déménagement, c'est votre choix mais personnellement je ne le ferais pas. Si elle aime voir son père et que sa risque de faire qu'elle le voit moins souvent sa ne sera pas mieux. De plus, elle a besoin des deux je crois surtout dans ta situation ou elle partage beaucoup ses parents. Une petite suggestion ; peut-être trouver une activité qu'elle aime. Exemple ; le bricolage et le faire avec elle 3O minute 1heure juste avec elle ... si c'est possible bien sûr. Elle sentira qu'elle a sa place, que tu l'aimes & ne l'oublie pas malgré ses frères et soeur. Bonne chance. |
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lulie27Inscrit le : |
Je suis tout à fait d'accord avec les positions de Lady Vanessa et maman3x. Et franchement, je trouve que tu considères ta fille comme un monstre pas mal vite! Tu as accouché il y a seulement 2 mois et tu ne crois pas qu'elle fasse une réaction au bébé? Câlinne, autant chez samère que son père elle est mise de côté par l'arrivée d'un nouveau-né. Pas nécessairement facile à digérer pour un enfant de 5 ans. Fais de vraies activités seule avec elle... jouer dehors, aller au cinéma, au resto! Elle a besoin de sentir qu'elle est toujours aussi importante à vos yeux. Ça prend du temps et dela patience.
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maman3xInscrit le : |
Lady_Vanessa a écrit Ce qui me «dérange» dans ton texte c'est ta position face au déménagement. Tu prive ta fille de son papa et dis qu'il devra faire tout le trajet pour la voir... De 1, s'il veut la garde, tu devra, en théorie, faire la moitié du chemin, parce que c'est TON choix de déménager si loin!! Je ne comprends pas pourquoi tu ne l'offre pas en premier lieu... Je lis peut-être mal ton point de vue, mais de la façons que je le lis, c'est vraiment égoïste envers le père et envers ta fille! exactement... moi aussi c'est ce qui m'a dérangé de son message! |
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maman3xInscrit le : |
tu ferais toi 600 km allé et 600km de retour au deux fin de semaine?
Honnètement si j'apprenais que mon ex voulait quitter la ville et aller aussi loin avec mon enfant je ne serais pas très contente!!!! Il a beau avoir former une autre famille ça reste sont père!!! Te rapprocher de te belle famille... désolé... je vais sonner dure... mais où sont tes priorités? tu as eu un enfant avec cet homme... tu ne peux pas seulement l'effacer de là maintenant... tu as une responsabilité face à ta fille de faire en sorte que cette dynamique familial fonctionne dans le meilleur des mondes quittent à devoir piller sur tes propres désires Croit moi je sais que c'est plate.... je suis une enfant du divorce... d'un divorce qui a franchement très mal tourné et je me suis moi-même séparé du géniteur de ma première quand elle avait 2 mois... celui ci l'a offert en adoption à mon conjoint alors qu'elle avait 3 ans..... j'ai eu beaucoup de concession à faire enfant et ensuite comme parent séparé..... Avoir une chambre à elle seule ferait il vraiment en sorte qu'elle aie plus de place... honnètement je ne pense pas! C'est le temps et la qualité du temps qu'ont offre à l'enfant qui la fera sentir voulu et désiré! Pour ce qui est de l'attitude, de un à 5 ans la plus part des enfants vivent une petite crise d'indépendance, ils s'affirment de plus en plus... en plus elle vit beaucoup de changement avec l'arrivé des frères et soeurs... donnez lui seulement le temps Mais lui annoncé qu'elle va quitté pour si loin je pense que ça n'aidera pas sa cause!!!! |
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Lady_VanessaInscrit le : |
Ce qui me «dérange» dans ton texte c'est ta position face au déménagement. Tu prive ta fille de son papa et dis qu'il devra faire tout le trajet pour la voir... De 1, s'il veut la garde, tu devra, en théorie, faire la moitié du chemin, parce que c'est TON choix de déménager si loin!! Je ne comprends pas pourquoi tu ne l'offre pas en premier lieu...
Je lis peut-être mal ton point de vue, mais de la façons que je le lis, c'est vraiment égoïste envers le père et envers ta fille! |
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ThalleyInscrit le : |
Mamanimaging? Y a toujours des solutions à chaque problème?Si tu l'envoies voir un pédopsychiatre, ça ne peut que lui faire du bien?Et la personne va la faire jouer pour savoir ce qui se passe dans sa tête?Mais je te conseille d'écouter Super Nanny, elle est vraiment bonne pour les punitions?Est-ce que tu es constante dans tes punitions?Lorsqu'elle te parle mal ou te réponds sans respect, est-ce que tu la fais asseoir sur le banc de punitions (1 minute par année d'âge) et la minuterie doit partir quand elle se calme !!
Et tes temps que tu prends avec elle, tu dois sortir de la maison, faire quelque chose de spécial avec elle?il y a quelque chose que vous, Ton ex et toi' de mal car elle est dans un phase où elle est révolté?Elle ne sent pas sa place ça c'est évident donc peut-être prendre le temps de jaser avec elle, quand la situation est propice (ce qui veut dire que les autres enfants ne sont pas là) !!!!! Tu embarques dans son jeu et tu lui pose les questions !! C'est normal que tu aies l'impression d'avoir une ado, car l'âge qu'elle a se qualifie, en psycho, de la petite adolescence?Mais c'est important d'être toujours constants dans les punitions?mais tu vas sûrement être obligée de t'asseoir avec ton ex pour discuter de ses techniques?.Afin que vous soyez constants parce que là ta fille ne doit pas savoir sur quel pied danser !!! |
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mamanimagingInscrit le : |
chez papa elle est forcément un peu laisser de côté puisque les autres enfants sont plus petits quelles et donc demande + d'attention.
A la maison j'essaye de l'impliquer en lui demandant de me chercher une couche quand j'en ai besoin ou bien de donner la sucette à la petite ou bien de papoter avec elle. Je lui dit meme que ca petite soeur aime la voir danser pour qu'elle lui face un ptit spectacle! Pour les biberons elle ne souhaite pas le faire car elle n'aime pas quand la petite régurgite hihi Concernant le papa au niveau des appels elle sait déjà qu'elle pourra l'appeler quand elle voudra car quand nous partons en vacance dans ma belle famille (a 1200km) je lui fait appeler son papa régulièrement même trop selon elle qui ne désire pas forcément l'avoir aussi souvent (1 a 2 fois par semaine). Par rapport au pedopsy j'y ai déjà pensé mais ca me fait un peu peur de l'emmener dès cette âge j'ai peur qu'elle se dise que maman l'a confit a cette personne parce que je veux pas m'en occuper... En tout cas je vous remercie de vos conseils qui me semble un peu plus justifiés que ce d'avant (désolé pour les autres) |
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mamanimagingInscrit le : |
pour commencer a vous répondre, j'ai déjà accouché y a deux mois comme je l'ai dit dans mon message. Nous avons énormément fait participer la grande lors de la grossesse, on lui montrait toutes les échos et on l'a même emmener a deux écho! A la maison on essaie de la faire participer à la auteur de son age, aider a mettre la table, ranger sa chambre...
Généralement j'essaye de passer du temps avec elle mais elle se lasse vite des choses et du coup elle va rester 1/4 d'heure avec moi puis va partir faire autre chose. J'vais essayer de passer encore + de temps avec elle mais c'est dur quand je vois qu'elle me parle mal, qu'elle se fiche de ce que je lui ai dit... Je ne compte pas la privé de son papa mais bon j'imagine que lui ne fera pas l'effort ou alors pas longtemps l'effort de venir la voir ou la chercher si on habite à 600 km. Après le déménagement on a pas vraiment le choix car a chaque vacance se taper 1200 km aller ca fait long. Mais même lorsqu'il est le moment de partir chez son papa elle est retissente genre j'ai pas envie d'y aller, je veux rester à la maison et dès qu'elle le voit hop elle oublie et elle part avec lui. Souvent il y a la carotte au bout du bâton, style mc do, flunch ou la fête à la maison! |
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HochiInscrit le : |
Le comportement de ta fille est normal vue la situation, comment c'est chez papa avec sa fraterie est-elle laisser un peu de coté? Et a la maison est t'elle impliquer dans les taches entourant sa soeur? Changement de couche, donner le bain, donner a manger, habiller bebe, donner le biberons. Et oui des moments seulement mere-fille ca peut etre tres simple faire un bricolage le temps que ton conjoint donne le bain a bebe, une journée "spa" juste maman et elle, manicure-coiffure-poupounage entre vous, une histoire le soir. Et essayer que ce soit ainsi tout les jours une minimum de 5 minutes juste a elle et de le specifier. Et ignorer le plus possible les mauvais comportement mais applaudir a chaque fois qu'elle fait un bon coup. Elle a deja remarquer que pour avoir l'attention elle doit faire des mauvais comportement c'est le temps de renverser la vapeur.
S'eloigner de papa doit etre discuter avec elle aussi. La préparé tranquillement, lui mentionner qu'elle pourras l'appeller et que ca n'empechera pas papa de venir la chercher quand meme et que les vacances d'ete pourrons etre encore de la meme facon. Meme si vous doutez du pere montrer votre bonne volonter dans tout ca, sans jamais denigrer papa si vous douter qu'il continura ses engagement, n'en parler pas, laisser le pere se caller tout seul. Elle n'aura que lui a blamer ensuite. Si le comportement ne change pas malgrer tout ces effort peut-etre aller voir un pedopsychologue... |
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AnonymeInscrit le : |
Lorsque j'ai eu ma deuxième,ma grande fille avait 4ans et moi aussi j'ai eu quelques petits problème car elle avait peur (je crois ) de perdre sa place dans le coeur de sa maman.Je lui ai lu plusieurs fois "des bisous pleins les poches" qui explique très bien l'amour que les mamans ont pour TOUS LEURS ENFANTS.Je te laisse le lien:
http://www.renaud-bray.com/Livres_Produit.aspx?id=952156&def=Des+bisous+pleins+les+poches%2cPENN%2c+AUDREY%2cGIBSON%2c+BARBARA+LEONARD%2c9780545991148 j'espère que ça t'aidera toi aussi. Pour ce qui est du déménagement,désolé mais moi aussi je crois que la couper de son père(à moins bien sûr que ce ne soit lui qui ne veuille pas être au près d'elle)ne soit pas pour arranger les choses concernant son comportement car les enfants sont très sensibles(comme tu le vois présentement)à tous changements dans leurs vie ... Je te souhaite une belle fin de grossesse et t'inquiètes pas tout rentrera dans l'ordre |
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Mireille3Inscrit le : |
Bon, pour commencer, elle est plus mature que son âge et c normal quand tu dis que tu as l'impression d'être devant une ado de 15 ans.
C normal que son comportement soit plus dûr là, comme elle n'a pas SA place à elle chez son père et que toi, tu attend bébé, elle doit se dire que l encore elle n"aura plus Sa place. Pour ce qui est de déménager, ça dépend de sa relation avec son père, si elle n'aime pas plus que ça être chez lui, ça va peut être vous rapprocher mais sinon ouf, ça va être probablement le contraire. Désolé de dire ça mais elle va peut être se revirer contre toi un jour parce qu'à ses yeux, tu l'aura privé de son père et elle t'en voudra terriblement. Ça va être dûr pour elle cette épreuves, elle va même peut être en être déchiré. Bonne chance et pour son comportement actuel, traite la comme une grande, fait la participer si elle veut dans la maison, prend du temps juste avec elle entre fille, montre lui qu'elle a encore une place de choix dans ton coeur  |
Dossier de la semaine
L'alimentation durant la grossesse
