Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre

Je suis une mauvaise mère

Auteur Message

anngh345

Inscrit le :
04 juin 2017

Posté le: 4 juin 2017 22:26:40 EDT  
Je suis une mauvaise mère. Je n ai jamais voulu d enfant en tout premier lieu. Je l ai toujours dit. Je suis une femme qui fait passer tout le monde avant elle-même. Donc, quand mon conjoint m a dit, on pourrait faire un enfant..je me suis dit...pourquoi pas..j ai 27 ans, lui 32.. C est le moment où jamais.. Grossesse sans problèmes, arret de travail à 24 semaines, famille aimante, mon conjoint recommençait sa vie professionnelle deux semaines après mon accouchement...bref, tout est en place pour que tout aille bien. Et la...le ti homme se présente. Parfait, en santé, beau comme un c?ur, facile à vivre, fait ses nuits après deux mois et demi...Je suis dans un gouffre, je le regarde et je me dit...ohhh my god..mais qu ai je fait? Je pleure et pleure et pleure...mon conjoint commence sa nouvelle carrière et je suis seule..je vais chez le médecin, je me vide le c?ur...sa fait deux semaines qu il est la et je ne lui ai même pas donner un seul bec...dépression...je prends donc des médicaments, j engraisse, le temps passe et je vais mieux...je retourne au travail et notre vie semble vouloir se stabiliser..

Je me sens seule, isolée et condamner à avoir le rôle de mère dans tout, pour tout et pour toujours..plus rien ne passe avant lui...je l aime,je l adore, il est drôle, beau, intelligent, mignon comme tout et il m aime...il m aime comme je suis. Pour lui, je suis la plus belle chose qui existe. Mais moi, je perd patience, je crie...je crie trop...pour rien...je suis fatiguée..ohhh si fatiguée. Il est rendu à 5 ans maintenant et je crois que moi...je suis rendue à 60 ans au lieu de 32... Pourquoi? Pourquoi ne suis je pas capable de rester calme, de ne pas crier, d être comme les autres mère attentive, patientes, pro allaitement, portage, accouchement à la maison etc...

Non, je donnerais et je donne toute ma vie pour lui. Mais je suis indigne de son amour inconditionnel. Je suis une personne qui déteste faire la cuisine. Je me sui battue avec lui pendant des années pour le faire manger autre chose que du spaghetti...mais un jour, j ai abandonné...alors oui, indigne que je suis, je lui donne du spaghetti, de la pizza,du poulet, du poisson, du Kraft Dinner, du riz, des patates et pas grand chose d autres car il est difficile et n aime pas grand chose d autre...quelques concombres, quelques carottes avec trempette et un peu de sandwich jambon fromage...mais je ne me bat plus, je n ai plus la force.

Je suis indigne au point où je ne pense pas lui faire un frère ou une s?ur. Je ne suis pas capable. Je ne serai pas capable...je suis égoïste...devant la société devant ma famille et surtout devant mon fils...je me sens coupable. Je vais toujours me sentir coupable...tellement, que comme dans tout dans ma vie, la porte n est pas définitivement fermée car si mon conjoint, un jour, insiste encore, je flancherai surment...pour lui, pour mon fils et pour ma famille...

J ai l impression de mourrir...mourrir à petit feu...disparaître derrière le mot mère...je retournerai voir le médecin car je n ai pas la tete dans le sable, je sais que je dois recommencer à prendre de la médication car j ai un véritable problème...j ai tout pour être heureuse...belle grande maison neuve, une famille unie et présente, un fils presque parfait, un conjoint difficile à vivre mais je l aime et je sais qu il m aime, un travail tres payant mais tres exigeant...et pourtant...pourquoi suis je si malheureuse? Que dois je faire ? Je ne veux plus que quand je me lève vers mon fils fâchée, qu il aille peur, que quand il s échappe un petit peu dans ses bobettes, qu il aille peur de me le dire parce qu il ne veut pas se faire chicaner...je me sens mal...tous les jours et je ne peux pas en parler à personne car j ai honte...honte de me faire juger car qui, dans la vie, passe son temps à pleurer et crier apres son fils unique....je l aime tant...tellement que sa fait mal. Je veux qu il soit heureux, qu il ne manque de rien, qu il soit épanouie,...il oublie toujours tout on dirait...je suis parfaite à ses yeux, il s ennuie de moi quand je ne suis pas là et veux toujours etre avec moi...pauvre minou...j écris ses mots et je pleure...encore..je me sens coupable encore...merci de m'avoir lue et sans trop me juger j espère...je voulais juste me vider le c?ur..merci encore 

revenir en haut

brykabry

Inscrit le :
16 juil. 2018

Posté le: 16 juillet 2018 20:56:08 EDT  
Tu n'es pas une mauvaise mère
Bonjour à te lire tu ne semble pas être une mauvaise une mère. Je pense ( et je ne suis pas psy) que toute ta vie tu la vécu et vit pour les autres. As tu déjà fait ou réalisé des choses pour toi et qui compte pour toi. Pas pcq tu décides de faire un truc pour toi seule que cela veut dire que tu es égoïste ! Il ne faut pas oublié que nous jouons beaucoup rôle en tant que femme. Nous sommes les filles de, les soeurs de, la femme de, la mère de, MAIS avant tout nous sommes NOUS. Hey prends ton passeport et dit à ton conjoint je part en voyage je reviens dans 2 semaines! Cela va peut être t'aider à mieux réfléchir. Sur ce bonne chance...et tu n'es pas une mauvaise mère

revenir en haut

Se connecter pour répondre