Je ne suis surment pas la seule à vivre ça?

Bonjour!! Voici en très court ma situation. Mon grand à 3 1/2 ans et on supçonne un TDAH avec possiblement un trouble de l'opposition. Bon, jusque là, je suis capable de gérer tout ça(J'ai été cherché de l'aide au CLSC et là j'attends notre tour pour l'éducatrice spécialisée), j'ai lu presque tout ce qui existe sur le sujet (vous devriez voir la bibliothèque ), je nous ai inscrit à une étude pour les enfant ayant un trouble de comportement. Pensez à quelques choses, je l'ai probablement fait, lu, essayez!

Le plus gros problème que j'ai avec lui c'est son agressivité!! Quand il "pète" sa coche, on dirait un loup (imaginer l'image du loup qui montre les crocs...menaçants) Il passe son temps en s'en prendre à une amie à la garderie (avant c'était à un autre mais quand il est parti, il a déplacé le problème sur quelqu'un d'autre, juste hier, il s'en ai pris à elle 4 fois en avant-midi seulement! ). J'essaie de ne pas le laisser trop longtemps hors de mon champs de vision quand il est avec son frère parce que lui aussi passe au cache! Je suis découragée. J'ai peur de perdre ma garderie à cause de son comportement. Et je suis encore plus écoeurer d'entendre les gens me dire que c'est normal que l'enfant pousse, ne veut pas partager ses jouets, ect... Oui c'est vrai mais dans son cas à LUI, il dépasse de très loin la limite acceptable de la moyenne!! J'ai beau essayer les méthodes proner dans les livres (et celà pendant quelques semaines pour être sure que ca rentre dans son peiti cerveau) mais rien ne marche au niveau de son agressivité!!!On dit souvent que les mamans sont les meilleurs juges de leurs enfants, croyez moi, mon gars a un séreiux problème!! MAis comme il est encore jeune, la médication n'Est pas encore une option (je crois que c'Est moi qui va finir par en prendre!) Quelqu'un qui a vécu ça, ou qui connait quelqu'un qui est passé par là?? 

J'veux même pas imaginer ce que ça serait avec deux...la broue dans le toupette deviendrais des gros bouillons, j'imagine...

Courage, la belle et reste entourée 

Mapi: nous allons bien, c'est pas facile mais ça va bien. En toute honnêteté, c'est le cododo qui sauve la donne ici, mon fils se porte super bien et a plus de facilité à communiqué ses émotions depuis qu'il sait qu'il peut dormir dans mon lit si besoin (là ça va faire deux semaine et avant il avait des comportements similaires à ton garçon, beaucoup d'agressivité et de violence en lui) Nos fils sont proche en age, peut être en tempérament? J'ai un garçon qui a besoin de se faire rassurer et qui a besoin d'être vu dans ses exploits et méfaits, il est un grand émotif qui a une intelligence émotionnelle et intellectuelle assez surprenante. C'est difficile d'arriver à suffire à ses besoins sauf que je remarque que plus j'arrive à bien canaliser mon stress (je fais de la méditation) plus j'ai de patience pour répondre aux besoins de mon fils et me sentir heureuse avec lui. Nous somme une famille qui se soigne (comme la tienne) mon fils voit son père à toutes les semaines pour une durée plus ou moins longue selon les humeurs (et les blondes du père) et c'est difficile pour lui...mais pour moi aussi.

Moi, je crois fermement à l'idée que nos enfants sont des éponges à émotions, si on ne va pas bien, ils ne vont pas bien, c'est aux adultes de faire plus d'efforts et d'être consistant dans leur écoute. En trois ans, seul les périodes où j'ai mis plus d'emphase sur la discipline nous ont donné du fil à retordre. Plus je suis proximale avec mon fils (ou à son écoute) plus notre relation est harmonieuse, nous nous bâtissons une relation de respect, plutôt qu'une relation de domination. Ça fonctionne bien ici, pour moi et mon enfant, nous avons vécu un traumatisme et mon fils vit de la colère, je lui permet de la vivre mais j'essaie de trouver les moyens pour canaliser la colère par la parole. Avec ton fils, Mapi, quel moyen pourrait aider le plus? pour ton fils? à la maison, là...suis ton coeur, la belle 

C'est plus le bébé qui vient dormir avec moi lorsqu'il voit son géniteur parce que pour lui, il ne le connait pas (je l'ai fait arrêté lorsque j'étais enceinte de 25 semaines et la 1ere fois qu'il l'a vu, il devait avoir 2 mois). C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour qu'il dorme les 2-3 soirs qui suivent la visite. (et moi aussi par le fait même.) Le grand lui, de voir que bb a le droit et pas lui augment la rivalité entre les 2....maudit cercle vicieux!!! Des idées?  

Merci Sauvageonne pour ta dernière réponse car sur le coup, j'avais eu une drôle d'impression et je n'étais pas sûr du but de la question mais je pense effectivement que c'est quand même important de savoir à qui l'on parle même sur un forum.

En fait PEACHE, il ne s'agit pas de devenir rigide, froide ou extrémiste dans ses interventions, il s'agit d'une approche temporaire pour que l'enfant retrouve ses repères et cela passe souvent par une saine discipline et des limites clairs. L'idée n'est pas de " casser" l'enfant et d'entrer en guerre de pouvoir et je connais bien les risques associés aux punitions positives et négatives. C'est pour cela que je dit bien qu'il faut aussi faire du renforcement positif régulièrement sans que cela ne devienne systématique non plus car le renforcement continu n'est pas l'idéal ...

Une fois que l'enfant se sent de nouveau en sécurité, il devient moins anxieux et il est de moins en moins nécessaire d'avoir recours aux punitions voir même exceptionnellement ou jamais . C'est donc un coup à donné mais les choses iront en s'améliorant par la suite et si la relation est plus agréable, elle pourra son temps à autre chose avec son petit bonhomme.

Pour ce qui est d'être professionnelle, il faut comprendre que beaucoup de mamans n'ont pas les moyens de consulter des professionnelles et viennent donc sur le forum pour trouver des pistes de réflexions, des trucs et des conseils qui les aideront peut-être ou pas à trouver des solutions à leurs difficultés. Je suis une étudiante et j'offre ici le fruits de mes études et de mes apprentissages dans l'espoir que cela aidera ces mamans dans les limites de ce que je pense être en mesure de conseiller. Je n'hésite pas à dire à une maman qui me semble être dans une situation très particulière d'aller consulter un psychologue si les techniques de bases ne fonctionnes pas et que le niveau de détresse augmente significativement autant chez la mère que chez l'enfant. Il est clair qu'il y a des limites à ce que je peux apporter derrière mon écran d'ordinateur on s'entend...

Je ne détient pas la science infuse, et jamais je ne répondrais si je n'étais pas en confiance avec ce que je dis c ar il est clair qu'il ne faut pas nuire et empirer la situation non plus

Les enfants sont tous différents, mais ils ont tous à la base les même besoins . Seul le dosage change d'un enfant à l'autre.

*Pour ce qui est de dormir avec ton petit, je ne pense pas que ce soit une bonne idée pour l'instant et en particulier lorsqu'ils reviennent de voir le papa car cela lui envoie le message que c'était une épreuve de voir le père, un moment grave qui mérite récompense et cela amplifie l'anxiété. Donc, selon moi, ce sera un effet de courte durée mais à long terme, ce n'est pas l'idéal...Cela ne veut pas dire non plus que tu ne dois plus dormir avec en aucuns cas ( ne jamais devenir rigide ) mais pour un certains temps, il faudrait évité de le faire, tant que son anxiété sera élevé et que son niveau d'opposition et d'agressivité dans le jour très présente. Il ne doit pas avoir le sentiment de devoir remplacer ton conjoint et d'avoir le fardeau de ta protection. Peut-être aussi qu'éventuellement, tu retomberas en amour et il y a de forte chance alors pour que le petit refuse de cédé sa place auprès de toi dans le lit. Je comprend tout l'aspect chaleureux de dormir avec son enfant mais pas toujours et pas dans toute les circonstances.

   

merde....le système à flusher une partie de mon long message!

En résumé alors:

SAuvageonne: comment tu vas? Et Micah? es-tu encore au BC? JE suis bien contente que mon vécu t'aille aider à faire le move!!

Babsi: effectivement, les enfants dorments avec moi régulièrement. Disons que la journée qu'ils voient le géniteur, ils ont besoin (surtout le bb) de se sentir réassuré.

Vous avez, je trouve ca difficile d'applique de la théorie. Parce que chaque situation est spécifique et malgré que j'essaie de toujours avoir la même approche (constance), mon état mental aussi viens jouer (fatigue, spm, ect...). Pour le côté affection, ça je ne me gêne pas pour le féliciter, lui témoigner mon affection physiquement et verbalement. Je sais que pour eux, c'Est très important!!

Oups, bb me réclame!!
Mais merci à toutes pour vos mots!!! 

J'ai fouillé longtemps hier soir pour retrouver, dans mes livres, la référence à ce que je vais te dire, mais malheureusement, je ne l'ai pas retrouvée (C'est que j'ai bcp de livres!), je me fie donc à ma mémoire qui est très bonne

Dans un livre qu'un réputé Dr.(fort probablement Dr.Sears) a écrit, il y a un passage décrivant une famille vivant une crise, et que les enfants sont particulièrement difficiles, et les parents à bout de patience et de ressources...La majeure partie de leurs interactions étaient en fait des interventions de discipline. La mère, triste de sentir s'éloigner psychologiquement de ses enfants, les a invités venir dormir dans le lit parental, pendant plusieurs semaines. Elle ne s'attendait à rien, juste se rapprocher de ses enfants...et le résultat sur le comportement de ses enfants fut notable et positif!

Bien des professionels de l'enfance considèrent le sommeil partagé comme étant douteux, mais bien d'autres docteurs sont convaincus des bienfaits.

Je n'ai pas la référence donc à toi de voir si c'est bon dans ton cadre familial...mais tu peux peut-être le considérer comme une piste de solution (piste un peu marginale, j'en conviens).

Dans tous les cas, je te souhaite la meilleure des chances et bcp de ressources utiles pour toi!    

Bonjour,

Je ne vis pas de contexte semblable au tiens Mapi, je m'abstiendrai donc de commentaires et/ou suggestions mais je désire te souhaiter bonne chance et te dire à quel point j'admire ta force et ta lucidité.

Gala : je trouve tes interventions sensées et très intéressantes. J'aime beaucoup ta façon d'expliquer simplement ce qui est surement très complexe dans les faits.

Bonne chance. 

Premièrement, Gala, es-tu une professionnelle de la santé infantile?

Deuxièmement, un enfant qui a vécu le traumatisme de violence conjugale vit une anxiété très (lire trop) grande pour arriver à bien gérer ses émotions.

Moi, je ne te donnerai pas de conseils, pas de leçons sur ce que tu devrais faire, mais je vois mon fils grandir suite à des circonstances similaires aux tiennes et honnêtement, vous, comme famille, avez besoin de vous retrouver, plein d'amour, d'attention, de patience et d'écoute t'aideront à passer au travers ce marasme. ton rôle dans tout ça, c'est dêtre suffisemment entourée pour offrir à tes enfants une maman bien, heureuse et à l'écoute. Ton fils te parle, écoute ses mots?

Sur ce, j'ai suivi ton histoire depuis le début (post ''c'est fini'') et tu a été une des personne clé lorsque j'ai quitté le père de mon fils, je vivais un cauchemar, tu m'a ''aidée'' sans le savoir à me donner le coup de pied aux fesses pour me sortir de MA crise de femme, pour arriver à offrir à mon fils l'éducation qu'il mérite.

Je ne sais pas si mon texte est intelligible mais ton post m'arrache le coeur, un enfant traumatisé ne mérite pas un diagnostique de maladie mantale

 

Gala: merci!! Tu es bonne pour expliquer et donner des détails (entk, plus que moi!!). Le problème, c'est quand on le mets en retrait il arrive deux choses dépendant de où il est. à la garderie, il va dans le coin mais ça ne le dérange pas le moins du monde. La gardienne est rendu à le faire mettre à genoux, assis, debout, ect... Et à la maison, soit que je le mets dans sa chambre et là il "varge" dans la porte, lance tout, ect... ou si je le mets moi aussi dans le coin, il ne fait que rechercher mon attention en se poussant du coin ou en achalant son frère, ect... J'ai déjà fait venir ma mère pour qu'elle s'occupe du petit pendant que je remettais le plus grand dans le coin à répétition (comme dans super nanny!). Mais je ne peux pas faire ça tout le temps quand je suis seule parce que bb s'en mêle.

Pour ce qui est des excuses, il semble penser que s'il me dit qu'il s'excuse, qu'il ne le fera plus, c'est ok! Mais il ne tiens pas parole et recommence. J'ai beau lui rappeller sa promesse, que quand maman dit qu'elle que chose elle le fait, que c'est important, ect... ça ne marche pas.

Non je ne me culpabilise pas au sujet de le mettre en retrait. Il doit apprendre et c'est mon rôle de lui montrer sauf qu'il est imperméable à mes interventions. Cependant, quand on est plus fatigué, il le sens et en profites pour être plus?harcelant, provocateur, etc..Je n'ai jamais pensé à l'option que tu parles au sujet de ma chérie! Je vais voir si on change de technique à se niveau comment il va réagir et si son anxiété va diminuer.

J'avais pensé à l'inscrire à des arts martiaux mais comme il est si agressif, j'ai juste peur que ça le boost encore plus. J'ai pas beaucoup de place où l'inscrire dans mon coin et je crois que ce qui fait la différence, c'est le prof. Pour la figure masculine, mon père est très présent et il y a quand même plusieurs hommes dans ma famille qui sont là pour eux et qui leurs donnent des bons modèles.

Et pour l'image que j'ai de mon fils, j'ai une belle image de lui plus tard mais je sais qu'il aura des particularités bien à lui disont. Ca ne lui enlève rien. J,ai l'exemple à mon frère qui est dyslexique. Il est différent sur certains points mais il a une belle vie malgré son handicap.

Merci de me donner des pistes de solutions! C'est apprécier!!
 

Dernière chose...

N'oublie jamais que les enfants deviennent ce que l'on pense d'eux...

Ne met pas une croix sur l'idée d'avoir un enfant agréable et ne fait pas ton deuil car cela voudra dire que tu fais une trait sur les chances de voir les chose changer, que c'est un état de fait.