Je ne suis plus capable...

Bonjour les filles!

Depuis le temps que je vous lis et que je n'ose rien écrire...Mais là je crois que le temps est venu surement pour faire sortir la rage qui me tiraille l'intérieur... Voici donc mon histoire (désolé c'est long...)....

En juillet 2005, moi et mon copain on décide d'avoir un enfant. NOus sommes ensemble depuis 1 an. Au même moment, mon frère et sa blonde décide eux aussi d'avoir un enfant. La relation entre moi et ma belle-soeur est très fragile et elle me dit en souriant: J'espère que tu ne tomberas pas enceinte avant moi... Je pouffe pratiquement de rire, mais quel âge elle a? Nous ne sommes plus au primaire, je ne commencerais pas à compétitionner pour avoir un enfant!! Une vraie farce! Bref, en décembre 2006 j'ai mon fameux +!! Wow, quelle sensation magnifique! Ma belle-seour ne me regarde pas dans les yeux quand elle me dit félicitations et de plus je sais qu'elle a dit : J'aurai du tomber enceinte avant elle, moi au moins j'ai fini mes études et ca fait plus longtemps que je suis avec mon chum... Non, elle avait 23 ans et non 15..même si c'est dure à croire .Mon bonheur est tellement grand, je me fous bien de ses conneries. Malheureusement, le 25 janvier 2006, le pire se produit: une fausse-couche avec curetage à 13 semaines de grossesse. Soudainement ma belle-soeur est moins froide et me réconforte. À peine 1 mois plus tard, mon frère et ma belle-soeur m'aprennent qu'ils attendent un enfant. Ouf..un coup dur surtout avec tout ce qui est arrivé avec elle dans le passé...Je la sers dans mes bras essayant de ne pas montrer mes émotions et surtout de ne pas rentrer dans son jeu... Par la suite 4 de mes cousines tombent enceinte et aucun incident pour elles. La naissance de mon neveu survient en novembre 2006. Heureusement, la relation avec ma belle-soeur s'améliore et je m'attache tout de suite à ce petit trésor de la vie. En mars 2007, on peut enfin recommencer les essais (pas avant car mon copain et moi avions décidé que je terminerais mes études avant). Le plus ne tarde pas à arriver : en juin 2007... Wow cette fois-ci j etais certaine que c'était la bonne. Malheureusement, à 6 semaines, le ciel me tombe encore sur la tête: une autre fausse-couche. Le lendemain, je l'apprends à un couple d'ami qui eux m'apprennent toute mal à l'aise qu'ils attendent un enfant. Le surlendemain, je vais à une fête de famille avec mes cousines et leurs bb. Je n'en peux plus et j'éclate... Septembre 2007, on recommence les essais et toujours rien 6 mois plus tard...Chaque mois est difficile.. Quand je vais l'avoir mon bb??? J'ai un téléphone ce matin: ma belle-soeur est encore enceinte... Ouf, la c est la crise!! En plus notre couple d'ami attendent leur bb dans la semaine et dimanche je vais à un baptême. De plus, j'attends mes menstruations ce même dimanche (je le sais toujours d'avance, j'ai des maux de ventre). Et encore pour m'aider j'aurai du accoucher dans ces dates-ci... Je ne suis plus capable et je ne sais plus quoi faire... Demain, j'avais un souper avec mes parents et mon frere et sa blonde, mais je ne me sens pas assez forte pour me retrouver avec eux et de la voir pas boire d'alcool... Ma mère croit que je devrais consulter, mais je ne vois pas ce qu'un psy pourrait me dire... J'ai de la peine et j'ai juste hate d'avoir mon bb... et toutes ces grossesses autour de moi.. Les autres n'arrêtent pas de me dire de ne pas m'en faire, je suis fertile au - , je le sais ben ca mais ca fait 3 ans que je veux un enfant! C'est tellement long! Certains me disent: tu vas devoir t habituer, il va toujours en avoir des grossesses, ca aussi je le sais ben mais c'est pas plus facile pour autant!!
Ouf, je suis désolée pour ce vent de négativité mais je ne suis plus capable de trouver le positif autour de moi... Merci, juste le fait de l'écrire ma fait un bien immense!!
Est-ce qui en a qui ont vécu la même chose?? Comment vous avez fait pour vous en sortir??
LaLi qui espère retrouver le sourire bientôt...

Vos histoires sont très touchantes les filles... et c'est vrai que ça fait du bien de parler de fausse-couche avec des filles qui en ont vécu. On se sent plus comprise.

LaLi Maintenant que tu t'es lancé et que tu nous a livré tes états d'âmes, j'espère que le partage t'as fait du bien... Tu trouvera toujours qq'un ici pour jaser!

ma belle lali, moi aussi je me reconnais beaucoup dans ton histoire.
Décembre 2006, nous décidons de commencer les essaies. Mars 2007, j'ai un test positif! Mon bonheur a été de courte durée puisqu'à 5,4 sem, j'ai fait une fausse couche. Tout s'est vraiment écroulé autour de moi. J'ai été un bon 2 mois à avoir de la peine, à me demander pourquoi moi, pourquoi pourquoi pourquoi.
Nous attendons donc 2 cycles avant de recommencer, histoire de m'en remettre physiquement et moralement, et je suis tombée enceinte tout de suite. Belle surprise mais vraiment remplie de stress, de peur et d'angoisse. Dans les semaines qui ont suivi la bonne nouvelle, je remarque une fille à mon travail avec une belle bédaine, et j'apprend qu'elle est enceinte du même temps que je le serais à ma 1ère grossesse. Ça me fait un petit pincement au coeur, mais je me dis "c'est pas grave, je suis enceinte".

J'apprend aussi qu'il y a 4 collègues qui sont enceinte de 1 à 3 semaines de moins que moi. On trouve ça drôle, on se parle de nos symptômes et on a du fun.

On rit moins, quand à 12 semaines, j'apprend à l'écho que ma grossesse est terminée. Celle-là a été atroce à vivre. Moi qui me pensait sortie de la période critique à 12 semaines, voilà que je suis à ramasser à la petite cuillère. J'ai dû avoir un curetage.

Je te dirais que les 4 mois qui ont suivi n'ont pas été faciles. C'était épouvantable de voir les filles à mon travail, et de toujours savoir oû je serais rendue si je n'avais pas fait ma 1ère et ma 2e fc.J'essayais d'être positive, mais ce n'était pas tout le temps facile. Je me suis aussi donner le droit de respecter ma peine, et de ne pas manger avec elles les jours oû j'avais le coeur plus gros, oû rosie était encore une fois de retour par exemple.

Pendant tous ses longs mois, j'ai vue une psychologue (que je vois encore d'ailleurs) et qui m'a aidé. Ça n'a pas tout réglé, mais ça m'a fait du bien de parler à quelqu'un de neutre. Aussi, j'avais l'impression que les gens autour de mois étaient tannés de m'entendre toujours ruminer le même sujet. Au-moins avec elle, je parlais de ce que j'avais envie. En plus, vu que j'ai tendance à faire des crises d'angoisse, j'ai commencé à suivre des traitement d'acupuncture qui m'ont beaucoup aidé, et à faire du yoga, ce qui m'a aidé à penser à moi.

Au mois de janvier, je ne sais pas ce qui s'est passé. Je suis devenue positive. J'ai commencé à être pour vrai, heureuse pour les autres quand j'apprenais les nouvelles grossesses. La dernière grossesse que j'ai appris, je suis partie à rire tellement je me suis dit:" c'est vraiment une farce!!!" J'ai commencé à me détacher tranquillement de tout ça. J'ai réaliser qu'à force de déprimer et à me dire qu'on serait dont bien avec un bébé, je perdais du temps de qualité avec mon chum que j'aime tellement! J'ai commencé à profiter de notre temps à 2.

Au mois de février, j'ai décidé que si ça ne marchait pas ce mois-ci, qu'on prenait un brake psychologique. Je voulais même que mon chum porte des condoms, j'en pouvais plus de me demander à tout bout de chum si j'étais enceinte, et à tout surveiller dans mon alimentation, au cas...
Le 25 février c'était la date prévue de mon accouchement. Ça m'a fait de la peine, mais j'ai eu l'impression que une page venait de se tourner.
Le 26 février, j'ai eu un test positif. Et cette fois-ci, je suis vraiment convaincue que c'est la bonne. Je croise les doigts...

Faut être fait fort pour essayer de faire un enfant quand ça marche pas.Les gens autour ne se rendent pas compte que ce qu'ils disent peut être blessant. Tout le monde va te dire "tu vas voir, ça va marcher quand tu vas arrêter d'y penser". Y a juste toi qui peut prendre cette décision-là. Tant que tu as besoin d'y penser et d'en vouloir à tout le monde et d'avoir de la peine, il faut que tu le vive. C'est vraiment un cheminement que tu dois vivre à ton rythme.
Je te souhaite bonne chance et surtout, garde espoir. Tu vas l'avoir ton bébé.

Désolée pour le roman...

oh ma belle... que je me reconnais dans tes messages. Déjà toute jeune je voulait des enfants et tout le monde pensait bien que je serais la première a en avoir!!!

Premiere fois je tombe enceinte...méchante surprise mais je me fait à l'idée et je suis super contente. Tout émerveillée et ne sachant pas qu'une telle chose pouvait m'arriver...1 semaine plus tard la fatalité me rattrapait. Fausse couche à 12 semaines.

3 mois plus tard nouvelle grossesse, oh c'est la joie! Mais les saignements commencent...échographie on me dit que mon bébé est mort. Mais selon les prises de sang tout semble ok. On attend une autre semaine, autre échographie...on voit deux petits bébés. On ne sait pas si il sont vivants ou pas. Ca a durée en tout 1 mois, à vivre dans l'attente...de savoir si nos bébés étaient ou non vivants. Finalement, fausse couche.

Les deux j'ai du subir un curetage, très souffrant, et moralement difficile.

Suite à tout ça, ma soeur m'apprend sa grossesse. Mais à cette époque notre relation n'était pas super, et ça m'a fais chier qu'elle m'apelle pour me l'annoncer...alors qu'a la meme periode ou elle m'apellait pour me le dire...j'aurais du donner naissance...

Me voilà maintenant enceinte de 37 semaines.

J'ai toujours vécu difficilement mes fausses couches, et je ne m'en sortais pas. La peine reste. L'angoisse reste. Même à 3 semaines de donné naissance à ma fille, j'ai peur qu'elle meurt et j'essaie de ne pas trop l'aimer juste au cas ou.

C'est plate, mais seul le temps fait passer la douleur..

je te souhaite bonne chance..

Salut Lali,
Ton histoire m'a beaucoup touché, je te comprends tellement. Mon histoire est un peu différente, mais je crois bien que ça se rejoint un peu. Nous, on a commencé les essais en juin 2006, on était près à 100%. Ça faisait 6 mois qu'on en parlait, mais on préférait attendre un peu, de peur que je tombe enceinte immédiatement! (hey, mauvaise idée Les gens que l'on rencontrait n'était pas au courant que l'on voulait essayer mais ils nous disaient tous que eux, ça avait marché dès le premier mois.

Bref, pour nous, ça n'a pas marché comme ça. Après un an sans tomber enceinte, on a décider de consulter. On est allé chez Procréa passer tous les tests, tout ça sur une période de 4 mois (c'était long à cause des vacances d'été des médecins), pour découvrir que tout était beau, on avait aucun problème. Ça nous a fait énormément de bien de savoir ça, les gens chez Procréa ont été super, le doc est vraiment très drôle, ils savent comment nous parler, ce que l'on vit. Et, en allant là bas, tu te rends compte que l'on est pas tout seul.

Donc, Octobre 2007, on sait que tout est beau, mais le médecin me prescrit quand même des hormones, pour nous donner toutes les chances possible. Ouf, les hormones, c'est dur pour le corps. J'en prends en octobre et novembre mais ça n'a toujours pas marché. (tu ne peux pas prendre plus de 4 cycles d'hormones) Décembre et les fêtes, j'en ai ras le pompon! Pas le goût de prendre les hormones, pas le goût de voir le monde. Ça faisait maintenant un an et demi que l'on essayait, et toujours rien.
Pendant ce temps évidemment, tous nos amies, collègues tombaient enceintes. Et, elles parlaient de ça comme si elle allait faire une brassée de lavage! ("ha,ce mois-ci, on décide de faire un bébé, et ça va marcher du premier coup") Le pire, c'est que ça marchait presque du premier coup pour la plupart! Vraiment frustrant. J'étais rendu très aggressive, très décourager. En plus, comme il y a un gros baby boom, tout le monde parle de bébé et grossesse: les amis, les collègues, les annonces à la télé!, les gens dans les transports en commun, ... et même la fameuse belle-soeur, qui parle toujours de grossesse depuis 2 ans! (faut croire que l'on en a tous une! ) Les gens ne pensent pas que ça peut faire de la peine d'entendre parler de ça. Nous, on n'en avait pas parler à nos familles que l'on essayait, pour ne pas qu'il se fasse d'attente.

Bref, les fêtes ont été dur. Je ne pouvais pas croire que je n'étais pas enceinte encore. Ça faisait 2 Noël que je souhaitais l'être. En janvier, on décide de recommencer les hormones, mais de se distraire également. Et, le 27 janvier, on apprends que je suis enfin enceinte! WOW, je capote! On est capable! J'ai apprécier chaque journée de grossesse, jusqu'à ce que, mardi, j'apprends que le bébé n'a pas de coeur et que je fais une fausse-couche naturellement. Ouf! pas facile. C'est un gros coup. Je décide d'aller consulter les forum de ce site, pour m'aider. S'il y a un gros baby boom et qu'il y a 20% de chance de faire de fc, je ne suis certainement pas la seule. C'est une des meilleurs décision que j'ai prise, ça fait tellement du bien de lire les messages.

Désolé pour le long email. Tout ça pour dire que tu n'es pas seule et je crois qu'on peut tous s'aider ici. Moi, j'étais tellement tanné des gens avec leur phrase tout fait, qui ne savent même pas ce que tu vis... que certain mois, je refusais de voir du monde. Et honnêtement, ça m'a aider. Je ne suis pas très croyante et je ne suis pas très "spirituelle" non plus, mais j'ai envoyé mon chum acheter le livre: Le secret (sur la visualisation, le positif, croire à ce que l'on veut pour l'obtenir). J'avoue que j'ai un peu honte de ça, mais je veux éviter à tout prix de redevenir comme j'étais, très aggressive et négative, que c'est la meilleure façon de redevenir enceinte rapidement.

Tu va l'avoir ton beau bébé Lali, crois-y! C'est difficile, mais ça peut juste t'aider à l'aimer plus lorsque tu l'aura, et à renforcir ton couple. Moi, ça nous a encore plus rapprocher, et être certaine que c'est vraiment lui le père de mes futurs enfants!
Bon courage, ne vis pas ça toute seule, tu peux consulter aussi. Et, il n'y a pas que les psy, moi j'étais aller voir une naturopathe (ça me paraissait mois freak que le psy! )

Je vis un peu la même situation que toi. Mes deux meilleures amies ont eu des enfants avant moi. Deux de mes cousines sont enceinte et ça fait plus longtemps qu'elles que j'essais... Deux autres amies sont tombées enceinte sans le vouloir... Mais tu vois, je ne vois pas ça de la même façon que toi. Au contraire je me réjouis pour elles. Je suis vraiment heureuse. J'ai moins de chance, mais mon tour viendra.

Maryjule23 qui a fait sa fausse-couche cette nuit...