Je ne sais plus quoi faire pour exister

Je sais plutôt quoi faire pour que vous realisiez que je suis la, que j'existe, que j'ai des besoins moi aussi...

Depuis 3 ans que j'ai l'impreSion de ne plus exister. Je suis la mère de X et X et X et X. Point final.

Je ne suis plus une femme, plus une amie, plus une épouse, plus une amante, plus une fille, ni un s?ur.

Je suis juste invisible.

J'étouffe. Je ne sais plus quoi faire pour que vous entendiez mes cris au secours!

Depuis 2 ans, j'ai pris 100 lbs... je suis presque rendu à 300lbs. Je mange mes émotions, je mange pour oublier, je mange pour me punir, pour vous punir, je mange pour sentir les limites de mon corps.

Je n'existe pas au yeux de mon entourage.

En fait oui j'existe.:. Pour combler leurs besoins.

Je me fais vampiriser...

Cette semaine, je suis tomber dans les escaliers. 8 marches sur le béton. J'ai pleurer ma vie dans les minutes qui ont suivis. Parce que j'avais mal. Mais aussi parce que j'avais l'Impression qu'on allait s'occyper De moi, que j'aurais du temps pour tout arrêter et juste regarder mon nombril.

Tu étais bien là à mes côtés. Tu as pousser ma chaise roulante à l'hopital. Le bien-être que je ressentais.

Me sentir importante, avoir l'impression que quelqu'un s'inquiète pour moi.

Tu as pris en charge le plus jeune, l'a amener à la garderie. La première journée.

Après, on avait pris assez soin de moi. La vie continue. Deux jours après, je prenais le petit dans mes bras, malgré la douleur, j'allais a mes cours, malgré les marches à monter, je t'aidais à faire du ménage dans le garage, j'accompagnais les enfants à leur rendez-vous...

Tout en continuant de m'occuper des besoins de chacun, de m'assurer que personne ne manque de quelque chose. En m'interressant à tes journée, en t'écoutant tous les soirs sur ton travail, ta journée.

Comme si tout allait bien.

Je ne sais plus quoi faire. J'ai fait une dépression. Ca n'a rien changer, j'ai pris du poids, je suis toujours invisible, je t'ai dit que je n'allais pas, tu te preoccupais de moi quelques jours, je t'ai communiqué mes besoins, pas de changement, j'ai pleurer, menacer de divorcer... je suis toujours qu'un objet.

J'ai mal! Je ne sais plus comment vous le dire...

Et toi ma mère... quand je t'exprime ma détresse... là seule chose que tu me dis c'est « je comprends » et rien d'autre...

Ce soir, j'ai même plus le goût de faire encore des efforts pour exister... non... je voudrais simplement me détruire... ne plus exister.

Peut être que là je serais visible!