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Je n'en peu plus... ( long )

Auteur Message

Cinette

Inscrit le :
16 janv. 2008

Posté le: 30 janvier 2009 11:44:29 EST  
Je n'y arrive plus... aujourd'hui est une de ses journées emplies d'hormones qui me filent une peine incroyable. Je suis fatigué on dirais de ramer sans succes depuis trop longtemps... 7 ans bientot ... et depuis un certain temps j'essaie de me faire à l'idée que je n'aurais probablement jamais d'enfant biologique et que c'est peut-etre mieux comme ca ... que c'est un deuil à faire et que je vais devoir travailler sur moi. Les démarches a faire sont toujours plus dure de cycle en cycle . je n'en peux plus de me faire comparer aux autres qui réussisent, celles quise permettent de me donner des trucs qui pour bien faire me disent que je suis encore jeune et que j'ai encore le temps ... le temps pour quoi ... attendre encore ??? les gens qui croient qu'on fait les bébés avec notre tete et que si on y pense ben ca fonctionne pas. on s'entend tu pour dire que apres presque 7 ans de cycle infructueux j'ai comme pas le choix d'y penser !!!

Bref , aujourd'hui ce n'est pas tant de me faire dire ca qui me peine le plus... en fait aujourd'hui je n'encaisse plus les maman qui se plaignent de leurs bébés, bien que je puissent tres bien comprendre qu'.une maman qui n'a pas dormi depui 5 mois soit fatiguer et soit a bout .. je comprend tres bien , par contre je crois ne pas etre la bonne personne pour s'en plaindre, et jusque lè moi je croyais que c'était évident, que on ne se plains pas à la fille qui elle, dors la nuit mais qui les prendrait volontier ses petits maux. Je suis surement la pire égoiste au monde ... fine ... mais selon moi ca va de soi ... aujourd'hui ca me pèse vraiment d'entendre : criss de bébé , j'ai hate de patir en voyage ... ca me fais tilter .... mais solide. depuis ce matin ca m'a frapper en pleine face que je ne comprend toujours pas pourquoi ca fonctionne pas ... pourquoi en fait mon gygy lui meme crois que mes chances sont tres tres tres limités meme si on se tourne vers invitro donc quand j'entend ma cousine me peter un belle coche parce que finallement son deuzièmme bébé en santé sera aussi un fille encore là me semble que je suis pas la bonne personne ... memem si je peux comprendre les gens qui ont un préférence pour un sexe plus que l'autre mon reve est d'avoir des jumelles !!! mais le but d'avoir des enfant il me semble que c'est que peu importe le sexe il soit en santé non ??? mais ca l'air que c moi l'égoiste qui ne comprend rien ... ok parfait je comprend rien ... encore ,ben arreter de m'en parler d'abbrd ... j'ai toujours trouver que j'assumais quand meme pas pire, que la pluspart de mes amies qui ont des bébés ca se passe bien, que dans la mesure du possible je peux bien comprendre les problème et je peux bien compatir mais j'imagine que tout dépend de la formulation de la chose.

En fait depuis ce matin je suis au burau et j'arrete pas de pleurer ( ca c pas vraiment mon genre ... ) et j'ai eue besoin de réconfort donc j'ai appeler mon chum ... mais lui non plus ne comprend pas ( on voit que c pas lui qui fait le gros de la job) donc ce cher forum ce matin me fais du bien, je suis désolé a toutes celle que je pourrait offenser en fait ce n'est absolument pas mon intention mais es ce que je suis la seule qui ne comprend pas ???
est que j'ai le droit d'avoir de la misère avec certaine chose ???

Malgré tout, bonne journée
Cinette 

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Cinette

Inscrit le :
16 janv. 2008

Posté le: 11 mars 2009 11:08:12 EDT  
Bonjour Loly,

Je suis Vraiment désolé pour tio, je sais à quel point c'est difficile de voir tout le monde réussir ce qui deverais etre en principe si facile !! Les phrase pré-fabriqué poour nous dire qu'on est jeune qu'on ale temps qu'on y pense trp que ca va arriver quand ca va arriver.Mais bon .. je crois pas que les gens se rendent vraiment compte du désespoir que nous vivions... sauf quelques execptions !!

Tu dis que au fond de toi tu as toujours su que tu ne tombera pas enceinte, tu vois j'ai toujours eu ce sentiment et meme que duran toute mon adolescence, j'ai priez a genou pour ne pas avoir d'enfant parce que moi j'ai pas eue une super enfance dison. Mais je commence vraiment a me détacher de tout ca ... c'est difficile .. on commence a regarder pour devenir famille d'acceuil,on ne sais pas je crois que j'aime bien l'idée d'aider des petits amours qui ne l'ont pas facile et de les aiders dans la vie. Plus j'y pense et plus ca me dis ! mais je sais bien qu'au fond de moi il risque toujours de me manquer quelques choses mais apres toutes les étapes infructueuses je songe maintenant au bonheur avec mon conjoint qui est toujours au près de moi et qui ne veux plus que je prennent d'hormones.

Tu sais je ne te dis pas ca pour te décourager, je sais que plusieurs filles OPK ont eue de bons résultats déja si tuu as des cycles plus réguler avec la médication c'est bon!!! moi meme avec de forte dose je continue d'avoir des cycles anovulatoires! Je te souhaite la meilleure des chance et le plus beau des bébés. Je continue de venir lire souvent mais c'est plus rare que j'écris vue que pour moi, pour le moment, les essaies c'est terminé. Je le lis et c'est bizard ca fait tellement longtemps que je ne vis que pour ca que je ne pense qu'en fonction de ca, on dirais que je ne sai plus trop a quoi penser d'autre !!! ca va venir je le sens !!!

Si tu as besoin de te défouler ou que tu as de la peine tu peux m'écrire ca me fera plaisir de t'écouter.
Bonne Journée
Cin xx 

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loly28

Inscrit le :
25 juin 2008

Posté le: 10 mars 2009 20:38:35 EDT  
Bonjour Cinette,
Tu vois, moi ça ne fait pas 7 ans que nous nous essayons, mais bien 1 ans 1/2. Je sais me dira t-on que nous avons encore amplement le temps, car je n'ai que 29 ans. Mais bon, moi, j'ai aussi beaucoup de difficulté à accepter que ça ne vient pas tout de suite, surtout aussi que j'ai le syndrome des ovaires polykistiques et que j'avais mes règles aux 3 mois (devenu au 30-32 jours avec prise de médicament).

Bref, je prends déjà des médicaments pour ma dystrophie musculaire, et ce depuis mes 16 ans, alors là, je suis éc?urée de me bourrer de médoc. Moi aussi l'autre jour, je me suis mise à pleurer au travail, car moi aussi de mon côté, tout le monde est enceinte, ou tout le monde ont déjà des enfants, etc. Quand une de mes amies m'a dit qu'elle était enceinte, j'ai éclater en sanglots, car moi aussi, je voulais être enceinte. Depuis longtemps je rêve de fonder une famille et me semble que ça ne vient pas vite.

Au fond de moi, en dirait que je sens que je ne tomberais jamais enceinte. C'est bizarre comme feeling. Bref, je voulais juste te dire que je suis de tout c?ur avec toi et que je t'envoie des ondes positives, pour que tu puisse tomber enceinte et je fais aussi ce geste pour toutes les femmes voulant devenir maman, pour que ce v?ux se réalise.

Bon courage et bisous xxx
 

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Cinette

Inscrit le :
16 janv. 2008

Posté le: 3 février 2009 08:53:50 EST  
Ma belle belle Val !!

Tu sais en fait quand j'ai écris ca, je ne pensait pas vraiment a toi, en fait je ne t'ai jamais entendu te plaindre de ton si charmant petit homme je crois que tu est consiente de la chance que tu as:wink: j'ai vraiment peter un plomb parceque chez une certaine personne c'était récurent !!! je ne parle pas de plainte normale !!! je suis encore capable de comprendre que ce n,est quand meme pas facile de ne pas dormir a volonté ( surtout que commu te le dis si bien : pour moi une heure raisonable pour se lever c'est midi ... ) C'éatit plutot se plaindre tout le temps pour n'importequoi jusque là c'est encore pas pire mais cette personne sait tes bien ce que ca me fait et elle en rajoute meme si je lui dis gentiment que ces petits bobos , je les prendrais n'importe quand ou un peu plus directement : je ne suis pas la bonne personne à qui dire ca , Tu sais, je ne veux pas censuré mes amies non plus !!! Je suis là moi aussi je peux écouter et ca me fait plaisir de me sentir utile envers mes copines mais je crois que c'est le même principe que si une personne est toujours négatives que ca ne va jamais bien peu importe le propos ca devient lassant pour n'importe qui !!

Je réalise de plus en plus a quel point le suivi de fertilité c'est dur sur un moral et ce post fait vraiment du bien car je me rend compte que je ne suis pas la seule qui réagis comme ca. De plus j'ai recu un appel d'une amie formidable hier qui s'inquiétait a la lecture de ce post et ca m'a fait vraiment chaud au coeur. Tu vois finallement moi aussi j'ai de la chance car j'ai une amie comme toi et je tient vraiment à te dire que ce message ne te visais, mais alors là, absolument pas.

un gros calin a toi aussi !!!
Et Merci Beaucoup !!

Cin xxx 

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Vally

Inscrit le :
11 nov. 2007

Posté le: 2 février 2009 18:48:06 EST  
Cin... ma belle... j'ai tellement de peine pour toi et j'arrive pas à t'aider, ça me tue! Je me sens tellement mal, parce que je sais que je suis l'une de tes amies qui se plaint parfois du manque de sommeil à cause d'un bébé qui ne fait pas ses nuits. Oui c'est dur de pas dormir, mais tu as raison, je préfère mille fois ce manque de sommeil à l'absence de bébé. Je m'en veux tellement d'aller te dire des trucs de même parce que je pense juste à mon nombril! C'est pas toi l'égoïste, c'est moi, c'est ta belle-soeur, ta cousine, les autres... c'est pas à toi de culpabiliser!

Appelle moi si tu as envie de parler. Je ne vis pas ta situation, c'est sûr, mais depuis le nombre d'année qu'on se connait, je te dois bien ça, d'être là pour te soutenir dans les moments plus durs. Depuis qu'on est toute petite qu'on a hâte d'être maman (avoir toutes les deux des jumelles de nos frères jumeaux!!), je sais à quel point c'est important pour toi ... je peux pas tout comprendre, mais je peux pleurer avec toi ou essuyer tes larmes si tu en as besoin. J'aimerais tellement pouvoir faire plus pour toi, ma meilleure amie de toujours!

Val, qui te fait un gros câlin virtuel en attendant de pouvoir t'en faire un vrai.
XXX 

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juliadali

Inscrit le :
01 nov. 2007

Posté le: 31 janvier 2009 18:00:58 EST  
Cinette, tu n'est ni méchante ni anormale ni égoïste, crois moi.Ce sont plutôt ces femmes qui viennent se plaindre à toi qui sont égoïstes et insensibles. Elle ne réalisent pas leur chance d,avoir des enfants en santé et normaux facilement.

J'ai perdu mon premier né un mois après sa naissance et malgré que j'ai réussi à devenir maman de nouveau par la suite (avec mon ex), pour celui que je porte présentement, on a du aller en in vitro (avec un nouveau conjoint). Nous l'avons attendu deux ans...j'ajouterais presque seulement parce que je sais que plusieurs comme toi attendent bien plus longtemps. C'est malheureux.

Après que j'ai perdu mon fils, je suis allée prendre soin des enfants de mon oncle et sa femme m'a dit en partant qu'elle était tellement fatiguée parce que son plus jeune avait mal dormi....je lui ai répondu sans hésiter que j'aimerais bien que mon bébé me réveille la nuit moi..elle ne s'est jamais plaint de nouveau devant moi. Tu as le droit de leur dire à ces femmes que toi, tu accepterais sans broncher de ne pas dormir si seulement tu pouvais en avoir un bébé et que tu crois que tu n'est pas la bonne personne à qui elle doivent se plaindre. Peut être qu'elles ne réalisent pas ce qu'elles te font...

Prends soin de toi et fixe tes limites faces à ces personnes, tu en as le droit. 

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kisamoi

Inscrit le :
06 févr. 2006

Posté le: 31 janvier 2009 07:58:08 EST  
Bernie333 mon coeur c'est remplit de chagrin en apprenant pour ton ange.

Cinette je peux comprendre tout ton chagrin. 7 ans d'espoir déçu ça prends beaucoup de place dans un coeur. C'est vrai que les gens qui ont pas vécu l'attente d'un miracle on bien de la difficulté a comprendre l'empleure de notre chagrin. Moi, j'ai la chance d'avoir autour de moi des gens qui prennent le temps de me comprendre et de vivre cette attente avec moi. Même ma meilleur amie qui a une belle bédaine de 33 semaines prends toujours de mes nouvelles et prends le temps de m'écouter et d'être sensible a mon chagrin. Elle attends toujours que moi je lui parle de son bedon avant de m'en parler. Quand elle a appris sa grossesse elle a pris le temps de me dire a qu,elle avait une joie immense mais aussi un gros chagrin que mois de mon coté j'ai pas un + ( on avait le même cycle d onc le jour des son + bien moi c'était la visite de rosie) Et en plus c'est ma deuxieme attente pour moi la vie ma gater avec une belle petite fille qui avec un sourire seche mes larmes a l'arrivé de rosie.

Je te souhaite bonne chance et ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire et te comprendre.

Kisamoi
 

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MamanVal

Inscrit le :
23 avr. 2008

Posté le: 31 janvier 2009 07:45:19 EST  
Cinette.

Je ne sais pas si c'est la période...la dépression d'hiver...mais moi j'étais comme ça voilà 2 sem....j'ai même pas été capable d'aller travailler un lundi parce que j'étais complètement démolie...une fois encore mes règles sont arrivées....et quand je suis retourné au travail....une amie m'a annoncé qu'elle était enceinte de son 3e enfant...j'ai pas été capable d'être contente...pis le dimanche suivant...ma belle soeur qui annonce à tout le monde en même temps (souper de famille) qu'elle est enceinte de son 4e...j'aurais braillé...non mais elle aurait pu me l'annoncer quand j'étais seule avec elle..pis c'est sans dire que mon autre belle soeur est enceinte également...je lui en voulais presque....pis me fait dire encore...quand tu vas arrêter d'y penser..ça va arriver...je retiens ta phrase...qu'on tombe pas enceinte avec notre tête...sybol!

Ça fait maintenant près de 3 ans et demi que j'essais pour mon 2e....mais à chaque fois je me fais dire...compte toi chanceuse t'en a déjà un...je le sais que j'en ai un...et le l'ai attendu avec impatience celui-là aussi...mais j'ai tu l'droit d'en vouloir un autre??? Si j'en ai pas un autre je vais toujours avoir l'impression qu'il me manque quelque chose.....je me suis fait opéré en septembre....pis le doc m'avait dit que là ça marcherait...pis ça pas marché encore....pis mon chum lui...ben il s'en fait pas....moi chu pu capable...j'ai tellement hâte que ça m'arrive à moi aussi....j'ai l'impression c'est temps-ci que ça marchera jamais....ben oui je suis encore jeune....pis...j'ai tu l'droit de pas vouloir attendre encore 3 ans...

Mais 7 ans c'est pas rien....j'ai aussi une cousine que ça fait 7 ans....

Lâche pas....on est tous avec toi....c'est fou comme ça fait du bien de venir sur le forum...de voir qu'on est pas seule la-dedans....Mais pourquoi que ça arrive des chose comme ça....les filles autour de moi tombent toute enceinte en pliant les bobettes de leur chum....je devrais peut-être commencer à les plier ses bobettes!!!

Bernie

Quoi te dire pour te réconforter....je suis vraiment désolé...je peux pas croire que des choses comme ça arrive...je pense à vous...

Lâchez pas les filles...se sera notre tour bientôt...une nouvelle année vient de débuter...et celle-là nous appartient pour les petits bonheurs de la vie....2009..neuf..ça le dit...plein de nouveau!


 

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cat2539

Inscrit le :
29 janv. 2007

Posté le: 31 janvier 2009 00:41:53 EST  
je suis ENTIEREMENT D'ACCORD AVEC TOUT CE QUE TU DIS..
et cest vrai que ca fait du bien.. de venir se défouler ici sur le forum..

jai nai aucun autre mot.. a part que je suis avec toi.. et que je te comprends

voilà.. je pense que il n'a rien a ajouter à ce que tu dis.. !! mais merci de le dire Wink  

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Cinette

Inscrit le :
16 janv. 2008

Posté le: 30 janvier 2009 14:59:16 EST  
Merci, merci beaucoup !

de me repondre, parfois on dirais que personne ne comprend et que dans le fond ca doit etre moi qui n'est pas normal.

Renata : si tu savais combien te lire m'a fait du bien, tu sais je comprend jusqu'a un certain point les plaintes des mamans,mais je trouve dommage qu'elle ne se rendent pas compte a quel point elles ont de la chance. Et je suis certaine que moi aussi si je réussi a avoir ce bonheur je continurais a trouver ca plate d'entendre les autres se plaindre le ventre plein ( sans jeux de mot poche ... )

Bernie : Si tu savais a quel point je suis désolé pour toi , en fait je suis sans mot, ca me touche vraiment beaucoup et je ne comprend plus rien à la vie, je ne concoit pas que ces chose là arrive, je contate que as a l'air ben entouré et je crois que c'est important d'avoir des bonnes personne autour de nous. J'espere que lce cheminement sera bénéfique pour toi et que Raphaël aura bientot un petit frère ou une petite soeur de tout mon coeur.

Je crois que j'ai les hormones dans le tapis et ca n'aide pas beaucoup je ne me risque meme pas à écouter les nouvelles cette semaine....

je vous fais aussi un gros calin virtuel, car vous m'avez vraiment apaiser aujourd'hui et j'en avait besoin, les gens à qui j'en parle d'ordinaire commence a etre lassé je crois apres tant d'anné a se faire casser les oreilles avec ca et dans un certains sens je peux les comprendres, donc de me tourner vers vous ca m'a fait arreter de pleurer.

un gros merci encore
Cinette xxx

Et en fait non je ne pars pas en vyage en fait c'est la cause du débrdement de ce matin qui a probablement été mal expliquer parceque je n'était pas tres cohérente ... c'est une personne proche de moi qui passe son temps à se plaindre que son bébé pleure tout le temps, qu'elle ne dors plus qui m'a dit qu'elle avait hate de partir en voyage ( dans 3 semaine ) Donc c'est ce qui m'a fait exploser Embarassed   

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Anonyme

Inscrit le :
04 déc. 2007

Posté le: 30 janvier 2009 14:17:31 EST  
Cinette,

Je ne sais pas si j'ai les mots pour t'apporter un peu de réconfort. Je comprends ta douleur. C'est tellement difficile à vivre l'infertilité. C'est tout a fait normal que tu te sentes comme ça. Je comprends ta douleur envers cette injustice profonde de la vie. Il est normal de ressentir de la colère devant des gens qui ne savent pas apprécier ce qu'ils ont.

Moi aussi je vis une grande douleur suite à la perte de mon fils à 28 semaines de grosssesse après 2 ans d'essai infructuex et des problèmes de fertilité des deux bords. Je ne sais pas si un miracle sera de nouveau possible. Je pleure souvent et je me demande comment je ferai au travail.

Tu sembles dire que tu pars en voyage. Un congé ça ne ferait pas de tort je crois. Nous sommes parti 2 mois après la mort de Raphaël et ça a eu un effet un peu calmant. Nous nous sommes retrouvés loin de toute la pression sociale et ça fait du bien.

Par ailleurs, je me dis qu'il faut que je vive ma douleur même si cela implique que je parle à d'autres personnes. Je téléphone parfois à des amies, à ma soeur, ma belle-mère alors que je suis en larmes pour qu'elles m'acconpagnent un peu. L'autre jour un ami est venu chez nous et je lui ai pleuré au moins 5 min dans les bras. Il ne disait rien, il était simplement là et ça faisait tellement de bien. Aussi, chez la psy je peux tout dire et expliquer ce que je ressens à mon conjoint. Ça fait tellement de bien d'exprimer sa douleur. C'est ce que j'ai appris.

Je suis toujours en colère contre la vie de nous avoir volé notre bonheur et de nous avoir pris ce que nous avions de plus précieux et le fait de l'exprimer me donne un sentiment de libération. En fait l'exprimer me permet d'y réfléchir et m'amène tranquilement vers autre chose.

Je ne m'aviserai pas de donner de conseils. Simplement prenez soin de vous.

Je te fais un gros câlin virtuel.
  

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