J'en ai pour combien de temps?

Ma situation était assez compliquée quand j'ai du prendre ma décision. J'ai su que j'étais enceinte pas longtemps après avoir laissé mon chum (relation de 7 ans...) et je venais de commencer une nouvelle relation. Quand j'ai annoncé à l'ex que j'étais enceinte, sa réaction a été catégorique : je ne pouvais pas le garder. Et puis j'ai attendu avant d'en parler à mon chum et j'ai eu droit à mon lot de reproches... Malgré tout je devais prendre une décision éclairée. J'ai pris ma décision en pensant au bien de l'enfant. Le père de l'enfant s'est mis à avoir une attitude vraiment désagréable avec moi et je me suis dit que ça commencerait très mal la vie de mon enfant. Même si je déclarais "père inconnu", il aurait demandé un test de paternité et aurait fait valoir tous ses droits... Je n'avais pas le goût de me battre. En plus, je ne me serais pas vue vivre une grossesse et ensuite élever mon bébé avec un autre homme que le père de l'enfant.

J'ai finalement appelé au CLSC pour dire que je ne le gardais pas. Ça a été très difficile. C'est le premier "acte de rejet" que j'ai posé envers mon bébé. Surtout que quand j'ai su que j'étais enceinte, je me suis jurée de le protéger pour que rien de mal ne lui arrive... J'ai passé l'écho, j'ai regardé l'écran (je voulais subir toutes les conséquences de ma décision et garder un souvenir de ce petit être), j'ai vu son petit coeur battre... Le médecin n'a pas voulu me donner de photo de l'écho.

Le jour de l'avortement, je suis allée avec mon amie qui m'a accompagnée pendant tout le processus. J'ai demandé au médecin de regarder dans le "back" après l'avortement, pour voir mon bébé. J'avais à peu près 10 semaines de faites. Ils m'ont donné des médicaments pour la douleur et j'ai oublié presque tout l'acte médical. Je me souviens seulement du pire : quand le médecin m'a annoncé qu'il avait "aspiré" le bébé, et quand j'ai regardé dans le "back" à la fin. J'ai vu le bébé, il avait des bras, des jambes, des pieds et des mains (mais l'image est floue parce que j'étais sous l'effet des médicaments)...

Quand j'ai pris ma décision et quelques semaines après, j'étais convaincue que c'était la meilleure solution. Mais aujourd'hui, je me sens très triste et aussi très cruelle de l'avoir fait. Ce qui me fait regretter, c'est que je désire avoir des enfants depuis plusieurs années et malgré tout, j'ai interrompu le plus beau cadeau que la nature peut offrir. Je désirais cet enfant, mais je n'aimais plus son père et la situation s'est rapidement envenimée. Je me sens terriblement coupable. Aujourd'hui j'y pense et je me dis que j'aurais une belle bédaine. Je me sens vide. Je me demande pendant combien de temps je peux vivre avec des regrets? Je sais que je n'oublierai jamais ce que j'ai fait, mais je n'ai pas le goût de ressentir de la culpabilité pendant encore beaucoup d'années... Est-ce que c'est normal? 

Je crois que c'est normal de se sentir comme ça et il est évident que tu n'oublieras jamais cet "événements".

Pour les regrets je crois que tu es la seule a pouvoir dealer avec ça. Peut-être ne te le pardonnes-tu pas ? C'est important de le faire, faut vivre et accepté nos actes.

Pourquoi ne pas allé au CLSC pour rencontrer quelqu'un avec qui parler de tout ça ? Souvent quand c'est uen personne extérieur a nous, tout a fait objectif et pour qui c'est le métier, ça aide beaucoup. Aide à cheminer, à réféchir, à avancer.

Je te souhaite bonne chance avec tout ça.

Bonne Journée