J'angoisse, prise au prise au piège

Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum.
Vous n'êtes pas obligé de me lire, mon message risque d'être long, j'en ai gros sur le c?ur... je me défoule.
Je n'ai pas grand monde à qui parler. Ma famille, ce sont tous des "parfais", qui ont réussi, qui n'ont fais aucune erreur dans la vie (financièrement parlant), et qui jugent facilement. Mon chum, il me comprend, il est mon complice dans la vie, mais le problème, c'est qu'il angoisse lui aussi, et chaque fois que je lui parle de mes préoccupations, je m'en veux ensuite car j'amplifie les siennes. Et autrement, la seule autre personne à qui j'ai entièrement confiance, qui me comprend dans la vie, c'est la mère à mon chum, car elle a vécu la même chose que nous et je suis près d'elle. Mais ces temps-ci elle ne va pas bien, elle souffre beaucoup et doit se faire opérer prochainement, alors ce n'est pas la bonne personne pour me remonter le moral.
Avant, adolescente, j'étais une personne très prudente, qui prenait peu de risques. J'ai toujours cru qu'adulte, je serais une personne très économe, qui pense toujours à l'avenir. Mais également, j'ai été malheureuse pendant longtemps. Je me faisais éc?urer à l'école, je n'avais jamais eu de vrai amis, et à la maison c'était l'enfer. Mes parents ont divorcés quand j'avais 12 ans et ils m'ont menés la vie dure. j'ai toujours été prise entre les 2, à faire leur médiateur, à faire les messages d'un bord et de l'autre, à même devoir négocier pour savoir qui nous aurait pour Noël, les vacances, etc., car ils étaient incapables de régler leurs problèmes entres eux comme des adultes. Et jamais ils se sont rendus compte à quel point j'étais malheureuse, trop occupés par leurs problèmes. Ma mère avait des comportements de maniaco-dépressive, on ne la voyait pas souvent, et mon père peinait à s'occuper de 3 enfants. Mes frères, plus jeunes, on étés épargnés. Et ils ne vivaient pas la même chose que moi à l'école non plus. J'ai fini par rencontrer mon chum à 18 ans, C'est quelqu'un qui était complètement opposé à moi. Moi, intravertie, petite fille tranquille, studieuse, qui prévoit aller à l'université. Lui, un petit "bum", qui a lâché l'école à 16 ans, mais qui a fini son secondaire aux adultes. Ce n'est pas un lâcheur, mais il ne fitte pas dans le moule de la société. Bref, je suis complètement tombée en amour avec. Pour la première fois de ma vie je me sens bien avec quelqu'un, il me comprend, je le comprend, on n'a pas de secrets l'un envers l'autre. Mais c'est quelqu'un qui est incapable d'économiser, l'argent lui brule les proches. Il a toujours vécu dans la pauvreté avec ses parents et maintenant, quand il gagne de l'argent, il en profite pour vivre, se faire plaisir, bref, il a longtemps vécu au jour le jour sans penser à l'avenir. Au début, je ne m'en faisait pas, ce n'est pas grave, on est jeune, on se stabilisera plus tard. J'ai tellement été malheureuse longtemps, que je me disais que le bonheur et l'amour c'est beaucoup plus important que l'argent. Que ça n'a pas de prix. L'important, c'est que pour la 1re fois de ma vie, je suis pleinement heureuse. Mais on a fait les cons. Ça m'a préoccupé à de nombreuses reprises, je me rendais compte qu'on avançait pas dans la vie. qu'avec le temps, avec nos salaires, on aurait pu avoir de belles économies pour réaliser nos rêves plus tard. Mais je n'ai jamais réussi à stabiliser nos dépenses. Faire l'effort de suivre un budget. Seule, je suis capable sans problème. Mais je n'arrivait pas à faire réaliser à mon copain comment on gaspille notre argent. Il se voulait coopérateur, mais il n'y arrivait jamais comme moi et en bout de ligne j'avais toujours l'impression d'être comme une police. J'en avais marre à chaque fois d'être la rabat joie, celle à qui on doit demander la permission pour dépenser de l'argent. J'aurais aimé qu'il fasse sa part des choses, mais il en a toujours été incapable. Alors je finissais toujours par lâcher prise. Mais l'an dernier, je suis tombée enceinte. C'était voulu. Je m'en voulait un peu car je n'avais pas économiser avant de réaliser ce rêve, mais je me disais que ça serait le début. Cet enfant me donnerais la motivation d'enfin faire attention à notre budget, penser à l'avenir, etc. Et en fait, ça a marché. Mais il nous est arrivé un gros imprévu en cours d'année. Et on s'est endetté de 20 000$ en quelques mois. Ce qui fait qu'aujourd'hui, j'ai un bébé de 4 mois, je suis en appartement, je n'ai aucune économie, on a 25 000$ de dettes (si on inclut mon prêt étudiant), j'ai bon emploi stable avec un pas pire salaire, mais présentement en congé de maternité avec beaucoup moins de revenus, et mon chum est de nouveau sans emploi. Son contrat vient de se terminer, et il est encore en recherche d'emploi. Depuis quelques mois j'arrive à faire un budget et presque le respecter. Mais même là, on est dans la merde. On y arrive à peine, et j'angoisse beaucoup pour cet automne, jusqu'en février, date de mon retour au travail. Mes prestations vont diminuer (55 %), et je n'ai aucune idée comment on va y arriver. On paie déjà nos dettes au minimum pour l'instant (J'ai la chance d'avoir un taux d'intérêt très bas, env. 5%). La situation pour cet automne est temporaire, mais l'idée de devoir me rendetter si on y arrive pas m'angoisse terriblement. Car déjà, à rythme là, ça va prendre 6 ans pour tout rembourser. Si je dois me rendetter, on s'en sortira jamais! J'angoisse la nuit. Je pleure souvent. Je regrette tant de choses! Je n'arrête pas de penser à ce qu'on aurait pu faire autrement. J'ai l'impression d'avoir gâché 8 ans de ma vie. En 8 ans, avec plus de discipline, on aurait pu mettre de l'argent de côté, et notre vie aujourd'hui pourrait être tellement différente! J'en veux à mon copain, mais d'un autre côté, je me suis laissée entrainée, j'ai été lâche. J'angoisse beaucoup car je me dis que sans dettes, tout l'argent qu'on paie chaque mois pour les rembourser ça pourrait nous faire de belles économies. Et imaginer tout l'argent qu'on va perdre ainsi, qui va disparaitre de notre budget pendant 6 ans. Je me sens mal, face à mon fils, car je ne pourrait pas lui offrir la vie merveilleuse que j'aurais aimé lui donner. Je me sens tellement mal pour lui, j'en pleure tellement, je me réveille la nuit et je pleure. J'ai toujours rêvé du moment ou je serais heureuse en amour, et que je deviendrai maman. J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse. J'aime mon chum plus que tout, je suis maman d'un merveilleux petit bonhomme. Mais je n'arrive pas à en profiter pleinement, parce que j'angoisse tellement. On a aucune marge de man?uvre. Et s'il fallait que le char nous lâche? Combien ça va me coûter la prochaine fois que je vais aller chez le dentiste? etc. J'ai fait le choix d'être heureuse il y a 8 ans. Le bonheur c'est plus important que l'argent. Mais à quel point? Aujourd'hui mon chum beaucoup changé. Il pense à l'avenir, il essai de réparer nos erreur tout comme moi. Mais on est dans le même bateau, et on y arrive pas. Il se rend compte que c'est principalement lui qui nous a mis dans cette situation, et il s'en veut beaucoup. On se motive, on se dis qu'on va y arriver, et ensuite, il nous arrive une petite facture imprévue (une contravention de 148$ par exemple), qui déstabilise tout, et ça y est, on recommence à angoisser, on est reparti pour une autre semaine où on arrive plus à dormir. C'est lourd à gérer au quotidien, et quand je pense que ça va durer 6 ans, je désespère. Je ne sais plus quoi faire. Je capote.