J'ai perdu une touffe de cheveux à la Boutique.

Aaahhh....

À la Boutique maternité de l'autre côté de mon viaduc, ils ont des supers fringues pour les femmes en production...de bébé et pis même de lait!

Des trucs branchés tout le temps et une femme enceinte sur carton de 10 pieds de haut en vitrine qui affiche un air super ravie et détendue.
Il n'y a pas longtemps, j'ai été récompensée pour avoir fait une autre fille! On m'a donné une carte cadeau de la Boutique. Alors, moi aussi j'ai voulu avoir un air de mâcheuse de millepirtuis, comme la femme placardée en vitrine.

En fait, je voulais une chose. Un jeans. (ou alors, devons nous dire «une paire de jeans» ?)
Je fonce sur tout ce qui semble supporter du denim. Je me rend vite compte que je tourne en rond sur trois présentoirs rotatifs depuis 15 minutes. 4 modèles. 3 laideurs. J'suis pourtant pas en situation de critiquer, ce que je porte présentement est....enfin...c'est pire que ce que me propose la Boutique.
Seulement, j'ai l'impression de devoir faire une demande de versement égaux sur trois ans pour en finir de payer celle sur présentoir. Et je l'ai déjà disgracieusement signifier, c'est même pas beau.

Tant pis pour le jeans...

Je tournois un peu et rencontre une camisole au motifs de tapis ou de linoléum. Le prix est à mon niveau de budget annuel ! WOW ! Je garde la tête froide et me rapelle que le motif est à vomir. Puis zut...il faut des épaules d'arracheur de pesée pour pouvoir la porter.

Et pourquoi pas un pyjama ? La Boutique s'occupe beaucoup de la femme en fabrication et souhaite qu'elle vive les seins au 4 vents, librement, dans son habitât naturel, sans gêne et à la merci des regards intimidés je crois...parce que toutes leur proposition étaient soient le quart de ce que je met pour mon épicerie par semaine ou alors, les tissus n'avaient pas été fermés... Peut-être était-il brisé et j'ai pas su pouvoir le voir?
C'était peut-être pour les Mamans-Pieuvres...Va savoir!

Dans le vertige, je me dis qu'un maillot serait peut-être pas trop mal. Je change d'idée après avoir vu la coupe et le restant de nichons qui ne pourra PAS entrer dans la coulée de tissus...
Je boude déjà quand je me dirige vers la sortie en longeant les derniers présentoirs. Ooohh.. un coussin d'allaitement. Je l'agrippe, comme enragée de ne pas avoir su trouvé pour moi, au moins ma fille bénéficiera de cette carte-cadeau!
Je fais trois pas..

AH! Voilàaaaa ce que je veux! Le parfait petit chandail-qui-donne-l'air-d'avoir-quand-même-trois-ans-dans-sa-tête!!! Il est beau, il est ligné, il est gris, il est ample, il est sûrement confortable! Vite vite, je m'empresse de l'essayer. Oh mais quel bonheur! Enfin, j'ai trouvé UN truc qui ne me rebute pas. J'agrippe le jumeau non-identique pour toucher la promotion largement affichée et je me dirige vers la caisse.

«Madame, sur le département d'athlétisme, la promotion ne s'applique pas.» Que me dit la vendeuse.

Je pense que mes yeux ont crochis. Je pense que, soudainement, je ne la regardais plus elle, mais bien tout le mal qu'elle a pu faire dans sa vie. J'ai rien vu. Dans mon imagination je laissais sortir un grand hurlement. Je lançais le coussin d'allaitement et je mangeais le chandail-gris-ligné.

Alors, devinez quoi!!! J'ai pris le chandail ET PIS le coussin d'allaitemen, j'ai affichée un air super ravie et détendue, j'ai rendu ma carte-cadeau.
Hop làaaaaaa ! J'n'aurai jamais payé aussi cher pour un petit gilet. Ni même pour un coussin d'allaitement.

Je sais pourquoi la grande affiche de la Boutique me faisait de l'effet... Je lui trouve maintenant un petit air troublé, à cette femme enceinte, qui marche avec 4 sacs dans les mains...Elle vient de perdre une touffe de cheveux qu'elle s'est arrachée à la caisse, comme moi !!!!!!!

Tinker, et les troubles adaptatifs. XxxxxxxxxxxX

Je te comprend tellement!!! Je suis tellement blanche ... et rousse également, que lorsque je suis devant une lampe et que l'on regarde à travers moi on peut voir ma circulation sanguine s'activer!!!! Je te comprend donc!!!

Pwouahhh!!!! . je suis ben crampé, surtout d'imaginer Tinker qui fait le spag...heu...Thinker un spag ça n'a pas de bédaine au milieu...PWouaahhh je ri encore plus!!!!

En souhaitant qu'elle ne te donne pas le teint des lapins albinos ta couette, parce qu'un spaghetti déteint, ne sera pas très visible sur le sol et tu risquerais de te retrouver sous une pile d'autre spag comme toi!!!

Merci, tu es adorable à lire

Super message ! C'est très rigolo ! J'adore aussi ta façon d'écrire !!!!!!!

Lâche-toi lousse quand tu veux !!!

Caroline

HAHA ! On a l'air d'être une partie représentative à dire que les boutiques spécialisées se graisse la patte sur le compte de notre «soudaine imposante importance». :)

J'aimerais parfois pouvoir faire le spaghetti par terre. Pas quelque chose de violent, juste un spaghetti cuit, qui gît, complétement dépassé et navré pour lui-même! Ce matin, c'était comme ça ! haha

Et puis, mais surtout, mercccccci pour vos mots!

julm: Non, pas de blog... Je donne des «représentations» itinérantes seulement! haha

Maé: Pour la couette, je l'ai mâché, faute de millepertuis... Si le shampooing peut donner des maladies chroniques aux lapins albinos, ils peuvent peut-être me venir en aide !!! Vas savoir...

Tinker, toujours prête pour un bon éclat de rire ! XxxxxxxxxxxxX

J'en ai une petite boutique comme celle que tu décris dans mon patelin.... Tu lui as laissé tes couettes ou tu vas les mettre au compost???

ah que tu fais du bien tinker :)

t'aurais pas un blog, que je puisse avoir ma dose régulièrement ?

Merci pour ce petit moment de lecture tout à fait rafraichissant alors que je m'enlisais dans la médiocrité de mon travail !

J'ai eu plusieurs fous rire !

AAaaaaaaa Tinker !

je te l'ai déjà dit .... mais je vai te le redire encore une fois .....

J'ADOOOOOOOOOOOOORE ta facon d'écrire !!!!

tu me fais du bien au moral en cette journée pluvieuse !

continue !!

poupette (qui n'ira jamais dans ce stupide magasin perdre une touffe de cheveux !)