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garder bébé ? sans amour pour le géniteur ?

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Piki

Inscrit le :
08 janv. 2016

Posté le: 8 janvier 2016 10:24:41 EST  
Bonjour à toutes et tous,

Je viens demander de l'aide ou un témoignage similaire car je ne sais plus quoi penser et je n'ai personne à qui me confier.

J'ai fais un test de grossesse hier qui s'est révélé positif, aussi je suis dépitée car je me rappel très bien du rapport il y a un mois et je me rappel aussi très bien avoir pris une pilule du lendemain même pas 12h après... qui clairement n'a pas fait effet.. le 0.01% de "non efficacité" était pour moi.

Tout est compliqué dans ma tête alors je suis désolée si mon texte peu ne pas sembler très clair..

Je suis avec mon ami depuis 6 ans maintenant, et celui-ci a un avis très négatif sur le fait d'avoir un enfant. Je pensais la même chose, mais voilà, ma nature de femme a pris le dessus.
Avant de le rencontrer j'ai déjà subi un avortement, j'étais trop jeune et j'ai décidé de ne pas le garder.
Ensuite je suis tombée deux fois enceinte, la 1ere fois, comme lui voulait que j'avorte et qu'à l'époque j'étais éperdument amoureuse et que je ne me sentais pas prête pour un enfant, j'ai avorté, avec un léger dégout de moi-même. Ensuite 3 ans plus tard je suis retombée enceinte, lui voulait encore que j'avorte, et moi, me dégoutant encore plus, j'étais assaillie de doute, j'ai hésité pendant 2 mois à savoir si je le gardais contre vent et marée ou si j'avortai pour ne pas offrir à mon bébé ce qui me semblait une vie triste et déprimante. Cela faisait déjà 1 an qu'avec mon ami ça n'allait plus (plus de relation intime sinon une tous les 3 mois, plus d'amour, plus d'attention, plus rien en fait), mais je n'arrivais pas à le quitter, alors le choix n'a été que plus difficile concernant cette grossesse. Puis finalement un jour je suis partie seule m'isoler et j'ai pris la décision de garder ce bébé une semaine avant le terme des 3mois , je me suis surprise a être heureuse de mon choix... seulement le soir même j'ai eu des saignements et quand je suis allée chez la gynéco le lendemain, elle m'a annoncé que son petit c?ur ne battait plus depuis une semaine et que je faisais une fausse couche. Le "bébé" avait pris la décision à ma place.. J'en ai été malade et personne ne me comprenait... Je me suis dit que j'allais quitter mon ami que je n'aimais plus, qui ne m'apportais rien, et encore moins son soutien. Je me suis dis que ma prochaine grossesse je n'aurai plus à réfléchir au fait de le garder ou pas. La réponse coulait de source.

Alors voilà, 1 ans apres, mois pour mois, rebelote.Je n'ai tjrs pas réussi à quitter mon ami, surement par faiblesse et par peur. Nous avons du avoir au max 6 rapports intime dans l'année et le dernier qui date d'il y a 1 mois, la capote s'est déchirée et paf. Comme le dit le titre, le lendemain matin j'ai pris une pilule du lendemain mais elle n'a pas fait effet, je suis à nouveau enceinte. Moi qui depuis petite voyait le fait d'accueillir cette nouvelle comme une grande joie, je me rend compte qu'après 4 grossesses cela ne fait que me remplir de tristesse car dans l'histoire je suis la seule a en etre contente.
Personne ne veux de se bébé dans mon entourage. Depuis 6/7 mois, je me réveille tous les matins en me disant "aujourd'hui j'aurai le courage de le quitter" car je ne le supporte plus.

Aujourd'hui un choix drastique s'offre à moi. Garder le bébé, ne sachant pas du tout quels effets peut avoir la pilule du lendemain qui n'a pas fonctionné, et sachant que je me condamne a vivre avec quelqu'un que je n'aime pas et qui me brime psychologiquement / ou alors / Quitter mon ami et avorter encore une fois, en sachant que je vais me détruire mentalement, car je sais que je n'aurai pas la force pour rester debout et que je me considèrerais indéniablement comme un monstre.
Mon choix se tournerait vers la deuxième possibilité, car j'ai peur de l'effet de la pilule sur l'embryon, car j'ai peur d'offrir a cet enfant une vie de discorde dont moi même je ne veux plus.
Clairement j'aimerai garder ce bébé, ce que je ne veux plus c'est de ma relation avec le prétendu "père" car je m'auto détruit avec lui. Je pensée être au fond du gouffre, mais après cette nouvelle, je sais que je suis en train de creuser encore plus loin. Et pour moi être mère célibataire est inconcevable.

Voilà ce qui me passe par la tête, je suis désespérée, littéralement! Mon ami ne veut rien savoir (pourtant croyez moi j'ai essayé d'en parler) , il s'en fou, il se fou de la grossesse, il se fou de ce que je pense, il se fou de me voir au bord du précipice. Il me méprise autant que je peux le mépriser.

Que faire ? Pouvez-vous m'aider à éclaircir ma vision venue sombre et trouble ?

Voilà j'espère que mon roman mélo-dramatique ne vous exaspèrera pas, au quel cas je suis désolée. Merci 

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