Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre

Faut que sa sorte (très long)

Auteur Message

marie_86

Inscrit le :
19 mai 2008

Posté le: 3 février 2009 01:52:07 EST  
Bon je vous avertis j'ai fait se post pour sortir tout ce qui me pèse sur le coeur. Sa risque d'être long et peut-être vais-je répété des choses que j'ai déjà dit alors libre a vous de me lire ou non. Il se peut que je saute d'un sujet a l'autre j'y vais avec se qui sort sur le moment.

Pour celles qui ne le savent pas je vais commencer par le début.

Au mois de novembre dernier, le 12 pour être exact j'avais mon RV de suivi de 39 semaines de grossesse. On m'a alors appris que ma fille était décédé. Le lendemain j'ai du accoucher d'un belle grosse poupoune de 9 lbs et demi qui était tout simplement magnifique.

Je sais bien que le deuil est un long cheminement, mais je dois m'avouer que je n'aime pas la fille que je suis devenue depuis la mort de ma fille. J'ai toujours été une fille positive dans tout, souriante. Maintenant je ne suis qu'une loque humaine qui a toute les misères du monde a sortir du lit! Je ne vois que le négatif!

Nous avons les cendres à la maison avec nous car pour moi même décédé ma fille avait sa place dans SA maison avec SES parents. Je dois avouer que lorsque j'ai eu enfin les cendres, environ 3 semaines après l'accouchement, j'ai ouvert l'urne qui n'était pas cellé. Sa m'a mis dans une telle colère de voir que c'était tout ce qui restait de ma fille!! J'ai mis 9 mois è construire se petit ange dans mon ventre avec amour! et il l'ont brulé!!!
Je sais que c'est pas rationnel d'en vouloir à la maison funéraire mais sur le coup je les aurais frappé!!
Même encore aujourdhui je regarde sa petite urne et je me dit que sa se peut pas que tout ce qui reste d'elle entre dans une si petite urne!!!

L'autre jour j'ai entrer dans sa chambre qui était toute prête pour elle. J'ai regardé la couchette et je n'arrivais pas à me mettre dans la tête que jamais elle ne feras dodo dedans! Parfois j'ai de la misère à réaliser que oui j'ai bien été enceinte que je l'ai vraiment sentie bouger dans mon ventre! C'est comme une claque dans la face à chaque jour!

Je me demande à chaque soir ce que j'ai fait de si mal dans ma vie pour qu'on m'enlève ma fille??? pourquoi MOI j'avais à vivre sa?? J'ai toujours roché dans ma vie même en couple à chaque fois que sa commence a aller bien une brique nous tombe sur la tête! Mais quesqu'on na fait pour que la vie s'acharne sur nous!!!!

Je ne sais même plus qui je suis. Mon passage sur terre a t il vraiment un sens? À quoi sa sert??? on grandit , on travaille toute notre vie pour payer nos compte et on meurt??? a quoi sa sert de vivre tout ca??? a rien!!!
J'essaie de me dire que quand je vais mourir je vais revoir ma fille mais bien des fois je ny croit pas!
Pourquoi je nai pas le droit d'avoir ma fille dans mes bras???????
Sa fait si mal! Je sais que c'est parce que je suis dans un down que je voit tout comme sa mais les down deviennent de plus en plus profond quand il arrive! Plus les jours passe plus je réalise tout ce que je ne vivrai jamais avec ma fille! et croyez moi je crois quil ny a pas de douleur plus intense!!!
Pourquoi me l'avoir envoyé si c'était pour me la reprendre quand j'étais si pres de la ramener a la maison???

J'ai donné une photo de ma puce a ma belle-mère comme elle le voulait elle voulais voir sa premiere petite fille. Elle a accroché sa photo sur le mur chez elle. Sa me fait du bien de voir que ma fille n'est pas oublier mais sa me rend mal. Je ne sais pas comment lui dire qu'à chaque fois que je vais chez elle sa me brise encore plus le coeur de voir sa photo! Comment lui dire quand elle n'arrête pas de dire que sa lui fat tellement de bien d'avoir ma fille sur son mur?

Je veut avoir d'autres enfants mais y'a des jours ou je me dit que je voudrais être enceinte immédiatement d'autre je ne veut plus jamais en avoir! Comment savoir que la vie ne me reprendras pas un autre enfant?? J'ai peur, peur de passer a coté de la maternité que je souhaite depuis des années! peur que sa recommence!
Comment vivre une belle grossesse en sachant que même les 3 premiers passé il ny a aucune garanti? J'ai perdu l'insouciance de la grossesse, la sérinité qu"on les femmes enceinte!

J'aurais tant aimé l'entendre pleurer! voir la couleur de ses yeux!
J'arrête pas de me demander si elle a souffert! Comment se fait il que je nai pas su savoir se qui se passait dans mon ventre? J'ai toujours cru qu'un enfant été en sécurité dans le ventre de sa aman or se n'est plus le cas pour moi!

Je sais déjà que la prochaine grossesse prendra fin à 37 sem je sais aussi que j'ai de grande chance d'avoir une césarienne.
À 37 sem enceinte de ma fille j'avais été a l'hopital et il avait passé proche me garder pour m'accoucher! Si il m'aurait garder peut etre que jaurais ma fille dans mes bras????

Je recommence a travailler la semaine prochaine et j'angoisse je serais supposé etre a la maison etre une maman!!! jai limpression en retournant travaillé que je fais comme si ma fille navait jamais existée!! de tourner la page! de loublier!

On ma dit qu'il serait temps que j'accepte la mort de mon bébé! Ils ne peuvent donc pas comprendre que je naccepterez JAMAIS oui je dois apprendre a vivre avec se vide dans mon coeur mais accepter sa non je ne pourrez jamais! Pourquoi les gens veulent til tant que jaille bien que je sourit?? ohh oui je le fais pour leurs faire plaisir il ne voit que mon masque sans se douter que derriere je suis démolie. il ne comprenne pas que je ne serai plus jamais la meme!!! Que ma fille est morte et que je peut pas faire comme si rien n'était???
Comment aurait il agi eux???
Pourquoi les gens me juge quand je leur dit que jaurais pu prendre la césarienne mais que je nai pas voulue??
pourquoi me traite il de folle??? pourquoi ma fille navait pas le droit de sortir de mon ventre comme elle laurait fait vivante?? pourquoi na telle pas droit au meme respect??
Pourquoi son père refuse t-il de parler d'elle?
POURQUOI
POURQUOI
Cette satané question va me faire virer folle!!!! 

revenir en haut

jolie_nancy

Inscrit le :
05 févr. 2008

Posté le: 3 février 2009 03:13:18 EST  
marie_86 a écrit


On ma dit qu'il serait temps que j'accepte la mort de mon bébé! Ils ne peuvent donc pas comprendre que je naccepterez JAMAIS oui je dois apprendre a vivre avec se vide dans mon coeur mais accepter sa non je ne pourrez jamais! 



Je te comprend , le 9 fevrier 1999 j'ai accouché prématurément de 2 jumelles identique et elle sont décédé en sortant... Une a 21:35 et l'autre a 21:45...
J'ai eu longtemps le sentiment que s'était de ma faute pourtant je n'avait rien a voir avec leur mort , ca a été long mais j'ai fini par le comprendre.
J'ai fini par accepté leur mort ca a été long aussi ,meme tres long mais j'ai réussie a passé au travers, mais je n'ai jamais oublié , ca peut paraitre bizarre et fou pour certain mais moi et mon conjoint on fete leur anniversaire a chaque 9 février. Mon conjoint m'a beaucoup aidé pour passé a travers cette épreuve et je l'ai aidé aussi pcq ca l'as bouleversé autant que moi , a 2 ca a facilité un peu la ''guérison''
On a jamais été capable de concevoir par apres mais on a adopté une magnifique petite fille qui avait 10 semaines et qui aujourd'hui a 4 ans , elle se nomme Shellie et on ne fait pas la différence qu'elle ne vienne pas de notre sang.

Sur ce, les 2 petites avait déja leur nom, Eve et Marie,
Eve et Marie , maman et papa vous aime et ne vous oublie pas, veillez sur nous.

Bonne chance a toi   

revenir en haut

MarieMaya

Inscrit le :
07 janv. 2009

Localisation :
Montreal

Posté le: 3 février 2009 06:10:30 EST  
Je trouve cette histoire très triste. Je suis de tout coeur avec toi même si je ne peux pas comprendre toute ta peine car je ne l'ai jamais vécue. Parcontre ma belle soeur à accouché a seulement 5 mois de grossesse et ma nièce est ensuite décédée 1 mois plus tard.
Je crois que tu dois en parler, peut etre même essayé de consulté, avec quelqu'un d'extérieur à tout ça pour extériorisé ta peine et ta colère.
Pour ton mari, peut-être que pour lui, sa façon d'en faire son deuil et de passer au travers est de ne pas en parler. Peiut-être est-il tout simplement incapable d'en parler, que c'est au dessus de ses forces. Je crois qu'il ne faut pas lui en vouloir car chaque individu à une façon bien à lui de réagir face au deuil et aux situations en générales.

Bon Courage à toi et je souhaite un avenir meilleur pour toi 

revenir en haut

Skye

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 3 février 2009 08:01:50 EST  
Prend soin de ton coeur et prend soin de toi. Il n'y a pas de temps pour apprendre a vivre avec la mort surtout pas celle de son enfant.

Je te conseille d'alle lire cela:

http://papillon.professionmaman.com/?p=61

C'est le blog d'une maman qui a vecu le deuil d'un enfant aussi. Tu dois continuer de croire en la vie car elle triomphe toujours.

Bonne chance,

Julie 

revenir en haut

Maman Dahlia

Inscrit le :
08 janv. 2009

Posté le: 3 février 2009 08:57:17 EST  
Skye a écrit
Prend soin de ton coeur et prend soin de toi. Il n'y a pas de temps pour apprendre a vivre avec la mort surtout pas celle de son enfant.

Je te conseille d'alle lire cela:

http://papillon.professionmaman.com/?p=61

C'est le blog d'une maman qui a vecu le deuil d'un enfant aussi. Tu dois continuer de croire en la vie car elle triomphe toujours.

Bonne chance,

Julie 


Voilà j'ai mis le lien pour que ce soit cliquable! 

revenir en haut

kisamoi

Inscrit le :
06 févr. 2006

Posté le: 3 février 2009 12:00:50 EST  
http://lilijeanne.blogspot.com

Le blogs d'une maman d'ange aussi et qui a une accoucher dernièrement d'une belle petite fille.

Prends soin de toi....

Kisamoi 

revenir en haut

kisamoi

Inscrit le :
06 févr. 2006

Posté le: 3 février 2009 12:02:53 EST  
kisamoi a écrit
http://lilijeanne.blogspot.com

Le blogs d'une maman d'ange aussi et qui a une accoucher dernièrement d'une belle petite fille.

Prends soin de toi....

Kisamoi 
 

revenir en haut

Coccinelle06

Inscrit le :
21 janv. 2008

Localisation :
Rouyn-Noranda

Posté le: 3 février 2009 12:04:33 EST  
Ton message me donne la larme à l'oeil... Tu passes par une épreuve terrible.

Je te souhaite bonne chance à toi... et continue de nous écrire, si sa te fait du bien 

revenir en haut

marie_86

Inscrit le :
19 mai 2008

Posté le: 5 février 2009 00:25:27 EST  
Bonjour
je voulais vous dire gros merci pour vos mots vous pouvez pas savoir comme sa fait du bien!!
merci aussi pour les sites je vais aller les visité!

Joly_nancy: Toute mes sympathies pour tes filles! 

revenir en haut

MarieCharlo

Inscrit le :
14 mars 2008

Posté le: 5 février 2009 17:46:48 EST  
J'ai entendu parler d'un livre, en pm, à la radio : chambre vide. Marina Orsini en parlait positivement, c'est une femme qui a vécu un deuil périnatal qui l'a écrit. Elle le conseillait à toutes celles qui vivaient cette épreuve. J'ai pensé à toi.
Tu es forte, Marie. Tiens bon. 

revenir en haut

mamansolox3

Inscrit le :
26 mai 2007

Posté le: 5 février 2009 18:35:19 EST  
C'est très triste ton histoire, je suis sans voix. Je te souhaite le courage nécessaire pour continuer à vivre et à apprécier la vie. C'est tellement injuste des fois, BONNE CHANCE .
 

revenir en haut

marie_86

Inscrit le :
19 mai 2008

Posté le: 5 février 2009 19:30:53 EST  
MarieCharlo: Merci je vais essayer de trouver se livre

melap: merci beaucoup

sa fait du bien de pouvoir tout faire sortir car cest pas toujours évident avec la famille on vient un moment donné a se dire quon les dérange a toujours parler de la même chose. Surtout quand je commence a parler de ma fille et que la personne change tout de suite de sujet. je sais bien que sa peut les mettre mal a laise mais moi sa me fait mal je veut pas quon noublie ma fille! elle a existé elle a vécu.

Je me suis fait dire quelque chose de tres frustrant cette semaine une femme ma dit ' ahh ben cest pas grave tu vas pouvoir faire dautre bébé cest pas comme des parents tsé des parents sa se refait pas!! Evil or Very Mad '
Cette personne na vraiment rien compris meme si je nai connue ma fille que dans mon ventre on ne peut pas la remplacer oui je vais surement avoir dautre enfants mais il ne remplacerons jamais Madyson!!
je me suis virer de bord et je suis partie sans rien dire si javais rester la 30 secondes de plus je lui mettait mon poing dans le dent!

cest la quon voit que plusieurs personne ne comprennent pas notre peine cest comme si il aurait fallut connaitre et vivre avec notre enfant pour avoir le droit davoir de la peine a son décès!
je nai pas connu ma fille je laimais déja dans mon ventre et quand je lai pris dans mes bras je suis tombé en amour avec elle meme si elle était deja décédé. jamais je naurais cru etre capable daimer autant aussi fort!
elle auras toujours sa place dans mon coeur!


 

revenir en haut

Se connecter pour répondre