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Et les menaces dans tout ça ?

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Marie-Tempête

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 20 mars 2011 01:03:17 EDT  
Mon fils de 4 ans et demi me met souvent à bout de nerf... Tellement que je m'imagine des scènes épouventables dans ma tête!

Mon chum utilise la technique de la menace... Tu donnes des coups, tu vas voir moi aussi je vais t'en donner si ça continue.... Tu veux aller patiner, et bien tu vas devoir te calmer car on n'ira pas... Et ainsi de suite à tous les jours...

Moi, je n'y arrive pas... Il me dit des choses comme "grosse morveuse" et me fait des crises de colère intenses... Il pousse les amis de la garderie sans raison apparente. Je sens aussi qu'il est jaloux de son petit frère de 2 ans et demi. Ce dernier a un super bon caractère, il n,est jamais ou presque en retrait, c'est certain que je le chicane moins souvent...

Parfois, il est tellement fin que je n'en reviens pas... Il partage, il est doux, attentionné, souriant, etc.

Bref, avez-vous une opinion ou des suggestions ???

Merci d'avance, j'ai besoin de vos expériences... 

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super-maman7

Inscrit le :
16 janv. 2011

Posté le: 26 mars 2011 14:30:29 EDT  
Amé
Bonjour je suis Amélie Lévesque et j'ai 6 enfants. Je sais c'est beaucoup Very Happy mais jai toujours voulu une grande famille!!! Au plaisir de parler avec vous !!!

-xxx- 

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Christiana

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 26 mars 2011 14:13:02 EDT  
Effectivement je pense que les menaces "oeil pour oeil, dent pour dent", c'est vraiment pas super... (Genre "si tu frappes je vais te frapper", etc.) Et le faire pour vrai est encore pire (tu me pinces ? alors je te pince aussi...)

Il faudrait que tu aies une discussion sur l'éducation des enfants et la discipline avec ton chum, d'une façon qu'il sauve un peu la face.

Tu peux lui dire qu'il y a du bon dans sa technique, que c'est bien de dire les conséquences et de les faire.

Mais que tu aimerais qu'il élimine les propos violents de son discours pour choisir des "conséquences" plus appropriées, comme le retrait, la réparation du geste, l'enlèvement d'un privilège, etc. 

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Marie-Tempête

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 24 mars 2011 18:25:18 EDT  
Merci, ce sont de très bons trucs et conseils! En fait, je suis du type que je compte jusqu'à 3 et si il fais encore ce qu'il ne doit pas faire (exemple faire mal au chien Smile ) et bien il va s'assoir sur un banc pendant 4 minutes justement. Après, il fait un câlin, exactement comme ce qu'une de vous a dit.

C'est plus par rapport à mon conjoint que je ne sais plus comment lui dire de ne plus menacer constament. Là je lui fais de gros yeux juste avant qu'il dise sa menace pour lui faire penser... Wink Ça marche un peu. 

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Anonyme

Inscrit le :
05 oct. 2010

Posté le: 23 mars 2011 22:05:53 EDT  
Il y a une différence entre "fonctionner par menaces" et "avoir des règles et appliquer des conséquences quand les règles ne sont pas respectées".

Dans l'exemple que tu donnais, dire à l'enfant «tu vas voir que je vais te frapper si tu continues», ça c'est effectivement une menace, et c'est violent. Même si ton conjoint ne frappe pas ton fils, ton enfant, lui, il comprend que c'est comme ça qu'il faut réagir si quelqu'un nous tape sur les nerfs ou nous fâche (il faut le frapper ou le menacer). Comme à 4 ans, les enfants ont un niveau d'impulsivité plus élevé que les adultes, bien quand un ami de la garderie lui tape sur les nerfs ou le fâche, il ne prend pas nécessairement le temps de l'avertir qu'il va le frapper s'il continue; il le frappe tout de suite. Ton chum devrait essayer, pendant au moins une semaine, de dire (à chaque fois qu'il devient à boute): «Là je commence à devenir très fâché, je vais m'éloigner pour me calmer.» (et s'éloigner), et toi, tu pourrais t'occuper d'exercer la discipline (consigne, conséquence annoncée, conséquence si consigne pas respecté) de façon plus calme. Vous observerez la façon dont votre fils se comporte par la suite.

De dire à l'enfant:« si tu n'es pas calme, nous n'irons pas patiner.», ça pourrait être formulé du type:«nous n'irons pas patiner tant que tu ne te seras pas calmé.», ou encore «si tu ne te calmes pas d'ici 2 minutes, nous allons rester à la maison et n'irons pas patiner», ça c'est appliquer une règle (la règle étant qu'il faut être calme pour sortir de la maison par exemple).

L'idée avec les punitions/conséquences, c'est qu'elle soit bien dosées (il ne faut pas mettre des conséquences disproportionnées avec la situation), annoncées et appliquées. Il faut des règles et consignes claires. Si ton fils frappe le chien ou son frère, il peut aller s'asseoir 4 minutes sur une chaise plate (parce que c'est déplaisant), puis après faire un geste pour réparer ce qu'il a fait (un câlin).  

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Christiana

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 23 mars 2011 20:31:11 EDT  
Nous essayons aussi d'appliquer la discipline positive.

C'est souvent très relationnel, quand il nous tanne beaucoup, on devient aussi plus rigides sur nos positions et moins à valoriser le positif, etc. Des fois juste de s'en rendre compte et ça change toute l'ambiance !

Ceci dit, un "compromis" par rapport aux "menaces" pourrait être la fameuse méthode 1-2-3 : 1 je te demande quelque chose 2) je te le rappelle, sinon il va se passer telle chose 3) je fais la conséquence que je viens de dire, sans hésiter, à tout coup (bref, je suis prévisible et je ne me laisse pas impressionner par les démonstrations théâtrales).

Ce n'est pas vraiment une menace, mais c'est une façon d'être cohérent et de poser un cadre tout en prévenant l'enfant. L'idée c'est de réfléchir à nos règles avant, en couple, pour être sûr de ce que l'on veut appliquer. Et ensuite, de s'y tenir.

L'idée aussi c'est de ne pas passer son temps à répéter les mêmes choses en tolérant qu'il ne se passe rien. Si on juge que notre demande valait la peine d'être formulée, alors la tenir jusqu'au bout.

Le cas de martyriser le chien, par exemple, n'est pas un cas complexe ! C'est clair que personne ne peut le laisser faire mal au chien. Alors ça ne sert à rien de le dire 10-20 fois ! On le dit une fois, on rappelle, puis on fait la conséquence (de préférence en lien avec le geste posé, ex : on sépare le chien et l'enfant et par la suite on demande à l'enfant de réparer son geste en caressant le chien, par exemple).

J'espère que je suis claire ! 

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Zustine

Inscrit le :
15 févr. 2009

Posté le: 22 mars 2011 14:12:53 EDT  
Je ne parle pas d'ignorer les mauvais comportements. Une conséquence à un geste agressif de la part de votre enfant est nécessaire.

Avant d'utiliser une approche plus positive, dès que mon fils n'obéissait pas, je le prenais par le bras et le mettais dans le coin. J'avais une approche agressive et mon fils a commencé à nous donenr des tapes ou à taper ses jouets. Au début, on s'emportait un peu et on le remettait au coin. C'était un cercle vicieux et infernal. À présent, lorsque Charles est fâché et qu'il tape le mur ou un jouet, je lui demande " Charles ? Est-ce qu'on tape les jouets ?" Il me répond "non" et change d'attitude presqu'immédiatement.
Je me suis rendue compte avec le temps que de mettre des mots sur les entiments que mon fils éprouvait était une bonne façon de faire les choses.
Ça demande beaucoup de temps et de patience.
Je suis certaine que vous pourrez y arriver. Essayez de parler à votre fils de ses comportements agressifs. Demandez-lui ce qu'il pense du fait de taper son petit frère. Demandez-lui si c'est correct de faire mal à ses amis. À 4 ans, il comprend ce genre de choses. 

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Marie-Tempête

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 22 mars 2011 01:00:18 EDT  
J'aime beaucoup ta suggestion Zustine, mais j'ai une ou deux questions.

Je sais qu'on dit souvent d'ignorer les comportements négatifs et d'encourager les positifs... Par contre, que fait-on si ton enfant "maltraite" son chien en le prenant à l'envers ou en le faisant tourner ? Ou si il tape son innocent petit frère ?

Je vais tenter d'appliquer la technique du positivisme plus souvent.

Aujourd'hui, pas de coup aux amis à la garderie. Youppi! Mais le reste de la journée a été catastrophique...  

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Zustine

Inscrit le :
15 févr. 2009

Posté le: 21 mars 2011 17:19:45 EDT  
Avec notre fils de 2 ans (évidemment, il est plus jeune que ton fils), les menaces et le coin de punition le rendaient très agressif. En sortant du coin, il s'excusait, mais il s'empressait de refaire des bêtises et la situation s'envenimait.
Nous avons commencé à faire plus de renforcement positif. Ça demande plus d'effort aux parents car notre premier réflexe c'est toujours la menace et la punition.
Quand mon fils me dit non, je lui dit souvent: "Maman sait que tu es capable de faire telle chose!"
Mon fils est très sensible à notre comportement et à nos humeurs. Je lui dit souvent, quand il est de bonne humeur: "Maman est contente quand Charles est content". Dès que je peux (et que j'y pense) je lui fais ce genre de remarque. Ainsi, lorsqu'il est grognon ou frustré parce qu'il s'est fait refuser qqc, je lui dit ma petite réplique "Es-tu un petit garçon content ? Parce que maman aime ça quand Charles est un petit garçon...." et il termine ma phrase en disant "content!" avec un beau sourire.
Nous ne le mettons plus en punition ou presque. Nous utilisons le moins possible les menaces. Nous l'encourageons à faire ce qu'on veut qu'il fasse en lui donnant des choix et des responsabilités "est-ce que Charles veut aider maman ? Est-ce que c'est Charles qui ferme la télé ou c'est maman ?" Dans ce temps là, il participe super bien.
Je ne sais pas à quel point c'est applicable avec un garçon de 4 ans...
Je termine en te disant que la discipline est beaucoup plus agréable chez nous depuis qu'on utilise le "positivisme" comme dit mon chum. Ça demande un temps d'arrêt de notre part afin de réfléchir avant d'agir. Il ne faut pas s'emporter, il faut penser à une autre alternative.
Bonne chance ! 

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Marie-Tempête

Inscrit le :
13 sept. 2007

Posté le: 21 mars 2011 00:14:22 EDT  
À noter: mon conjoint de donne pas réellement de coup à mon garçon... ;)

Merci pour tes conseils!

 

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Gala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 20 mars 2011 20:25:49 EDT  
Je pense que d'en parler est déjà un bon début...

Ton garçon est encore jeune et il est tout à fait possible de changer la situation avant qu'elle n'empire.

Je pense qu'il faut une bonne discussion entre toi et ton conjoint sur le sujet. Il est plus que temps de comprendre pourquoi ton conjoint ressent le besoin de recourir aux menaces qui sont non seulement nuisibles mais qui empire la situation...

Il est possible que lui-même est reçu ce genre d'éducation et que ce soit peut-être tout ce qu'il connaisse...Peut-être aussi le fait t-il par paresse car agir au lieu de menacer demande plus d'efforts il lui faudra appliquer une conséquence et cela demande de l'énergie et du temps.

Pour que la discipline soit efficace, il faut être souvent parler moins et agir plus. De la constance, d e la patience et des attentes réalistes face à l'enfant de 4 ans qui ne sait rien de la vie et qui à tout à apprendre, des limites claires et une routine stable sont les bases d'un bon développement.

Les cris, les menaces ( sudoyer l'enfant ) les paroles désobligeantes, les coups doivent être proscrit de votre foyer. Ce sont des gestes graves qui doivent être considérés comme tels...



 

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