Discipline respectueuse

wowwwwwwil explore son propre pouvoir,,,,,,J ADOre!! moi je m'amuse a dire que mon fils est un garçon de décision moins negatif  

C'est sans doute plus flagrant maintenant qu'il va à l'école, mais c'était aussi un peu comme ça avant. Si par exemple, l'un de mes garçons voulait aller jouer au parc et pas l'autre...Je ne peux pas laisser celui qui veut sortir y aller seul, comme je ne peux pas laisser celui qui ne veut pas y aller seul à la maison. Bien sûr, j'essayais d'abord de faire des compromis, d'expliquer qu'on va aller juste quelques minutes au parc et après on revient, mais il arrivait que les deux restent sur leur position et à ce moment-là je devais trancher. Alors c'est clair que j'en brimais un peu importe ma décision! Je devais en obliger un soit à sortir soit à rester contre son gré, ce qui ne serait pas arrivé si j'en avais eu juste un. C'est plate, mais c'est comme ça.

Je trouve dommage que toutes les mères qui participent à cette discussion-ci n'aient qu'un seul enfant, j'aurais bien aimé avoir l'avis d'autres mères de plusieurs enfants...    

Hypocrisie, car pour obtenir ce qu'on veut, disons A, on va faire semblant de dire B pour que ça passe mieux.



Ici, le problème que je vois, ce n'est pas le fait d'avoir plusieurs enfants, mais plutôt le fait que l'un d'entre eux va à l'école. 

Le secret, s'il y en a vraiment un , c'est de toujours se placer du point de vue de l'enfant. Souvent les parents déplorent le comportement de leur enfant en disant des phrases comme: "il teste nos limites". Ils oublient que pour l'enfant, le monde tourne autour de lui, donc il ne teste pas nos limites, il explore son propre pouvoir.

"Aide-moi à faire tout seul" - Maria Montessori 

Je fonctionne sensiblement comme Babsi et isabellev.

Les armoires, tiroirs et autres espaces de rangement à la portée de fiston sont child proof et permettent l'exploration. Moins on a l'occasion de faire de la discipline, mieux c'est selon moi.

On inclue le jeu et les chansons dans les activités plus "contraignantes" pour l'enfant, comme changer la couche, couper les ongles, brosser les dents, s'habiller. Je suis chanceuse, j'ai un enfant qui se laisse pas mal faire pour ces opérations délicates. Mais comme Babsi, j'aime bien croire que c'est le résultat de mes interventions!

Pas d'heures fixes pour les repas et siestes, même si les journées finissent toujours par se ressembler pas mal. J'aime l'idée d'une routine prévisible pour l'enfant, comme la routine du coucher. Par contre, on n'est pas stressés de sauter une étape par exemple si on a de la visite ou lorsque bébé est trop fatigué. J'observe les signes de fatigue pour les siestes, et généralement quelques temps après le dîner bébé est très content d'aller dormir et ne proteste pas.

Allaitement à la demande.

J'utilise le "non" quand il y a un danger pour l'enfant et qu'il n'y a pas place à explication dans l'immédiat (ex. maman met quelque chose dans le four). Je finis toujours par expliquer la raison pour laquelle j'ai dit non.

En d'autres occasions, on donne une consigne claire, mais qui indique à l'enfant quoi faire. (ex. rester assis dans le bain pour ne pas tomber).

On implique fiston dans les tâches des adultes au lieu de l'interdire, même si ça nous ralentit un peu ou que ça fait du désordre, de toute façon il adore ça (ex. fouiller dans le lave-vaisselle pendant qu'on fait la vaisselle, rentrer du bois avec papa, arroser les plantes, jouer avec le balai, enlever et mettre du linge dans la laveuse, la sécheuse...). Bien sûr on assure sa sécurité en tout temps et on le supervise.


Karolina
    

c'est sourtout que ca me fache d'entendre dire desfois par des mamans :

"je sais pas ce qu'a mon enfant? Il est devenu un vrai monstre... ahhh et j'ai tellement d'autres problèmes en plus..."

youhouuuu la réponse est dans la question

 

Faudra que tu m'expliques où est l'hypocrisie là-dedans? Ça ne se contredit pas du tout. Il s'agit de bien instaurer les limites pour que l'enfant sache à quoi s'en tenir, sans pour autant devenir trop rigide, ou pire, agressif quand vient le moment de faire respecter ces limites! Le message passera mieux dans le calme.

On doit faire ceci, pour telle et telle raison. Les enfants comprennent plus que l'on ne le croit. Ils comprennent aussi le ton et le sérieux de l'intervention.

Bonjour les filles,

J'avais le goût de répondre même si je suis loin d'être une pro en éducation et que je remet souvent mes ''interventions''( ou plutôt mes non-interventions) en question.

De un, je ne crois pas être une maman sévère mais être une maman sensée.

- Chez moi, tout est child-proof pour éviter le plus de complications possibles, mais aussi pour ne pas brimer sa curiosité. Certaines personnes de mon entourage me disent que je devrais lui apprendre à respecter le fait qu'elle ne puisse pas toucher certains objets...Je crois plutôt que plus qu'un enfant se fera dire non quand il touche un objet, moins il aura le gout d'explorer les autres, même si il en a le droit. Sait-il vraiment faire la distinction entre un objet permis et un objet interdit? Je ne prend pas le risque et tout ce qui est à sa portée est permis de toucher et s'amuser.

- J'applique fermeté et sévérité seulement lorsqu'une situation est dangereuse pour sa sécurité. Sinon, je prend le temps de lui expliquer pourquoi maman ne veut pas. Si elle ne semble pas comprendre, je lui change les idées.

- Les siestes et les repas ne sont jamais à heure fixe, par contre, j'essaie tout de même de respecter une certaine plage horaire pour ne pas trop déstabiliser son appétit ou son sommeil.
Si elle ne semble pas avoir faim, je ne la force pas. Si elle ne veut pas dormir pour la sieste, je ne l'oblige pas à dormir, et surtout, je ne la laisse pas pleurer pour rien dans sa couchette.

- Les tétées sont à volonté...que ça soit 15 fois par jour et pendant 30 minutes. Vraiment, ça me dérange pas. Si elle ressent le besoin de se coller sur la poitrine de sa maman, pourquoi je lui en empêcherait?

- Le soir, elle se couche presque toujours à la même heure et ça se passe très bien. Après le bain, c'est la tétée, et ensuite, hop, dans le lit. Elle y est habituée et s'endort très rapidement.


Ma fille de 18 mois s'est beaucoup asagie depuis environ 2 mois. Plus elle est en mesure de comprendre ce que je lui dit, plus elle s'adoucit. Elle faisait beaucoup plus de petites crises avant. Elles sont maintenant devenues très rares et de plus, elle écoute TRÈS bien car je l'implique dans ce que je fais et la félicite chaudement pour que chaque petit exploit.

Petit fait comique: Quand je ''gronde'' ma fille ( qu'en cas nécessaire), plutot que faire une crise, elle vient me voir et me donne un bisou...comme pour dire '' maman, excuse moi''. Je trouve ça très mignon....mais bon, surement que ça ne durera pas

Dans mon entourage, je suis vraiment considérée comme une maman trop ''gentille'', mais pourtant ma fille se conduit très bien et c'est une petite fille qui partage à la garderie ( elle y vas que depuis 2 semaines, mais quand meme) et qui fait ses petits trucs sans agresser les autres. Je ne sais pas si j'en ai le mérite, mais j'aime croire que oui  

J'aime ton approche, Lilousi.

J'ai le cerveau en compote, alors je serai brève. J'ai quelques recommandations de lectures.

"Éduquer ses enfants, s'éduquer soi-même" de Naomi Aldort. C'est un excellent bouquin qui m'a beaucoup remise en question... Par contre ses conseils s'applique davantage à des enfants plus vieux, avec lesquels on peut discuter.

"UNCONDITIONAL PARENTING:Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason" de Alfie Kohn. Je ne l'ai pas lu encore, mais il est sur ma liste. Il a plusieurs articles intéressants sur son site. http://www.alfiekohn.org/articles.htm

The Natural Child Project: http://www.naturalchild.org/

bonne lecture!  

Bonjour Carolina,

J'essaie le plus possible de respecter mon enfant. Je n'aime pas du tout l'expression une main de fer dans un gant de velour, pour moi, elle est sinonyme d'hyppcrisie. Même chose pour la communication non violente (CNV): tu veux ton manteau rouge ou ton manteau vert alors qu'on sait pertinemment que l'enfant ne veut pas mettre de manteau.

Le respect ne veut pas dire enfant tyran. Un enfant respecté respectera.

Alors pour ma part, j'explique. On doit faire ceci, pour telle et telle raison. Les enfants comprennent plus que l'on ne le croit. Ils comprennent aussi le ton et le sérieux de l'intervention. Ils ressentent aussi si un non est un non vraiment sérieux ou un non "ça me tente pas de me forcer alors tu vas faire comme je te dis".

Ma fille n'est pas facile ni docile. Je crois cependant que je réussis à éviter de nombreuses crises.

D'abord, j'essaie qu'elle puisse prendre l'initiative. Veux-tu prendre ton bain? NON! Ok, pas de problème, mais Maman elle, elle va se laver. Tu viendras si ça te tente. Très souvent, elle vient me rejoindre super enthousiaste.

Ne pas s'empêtrer dans trop de routine. Est-ce vraiment grave si on ne prend pas le bain ce soir? Est-ce qu'on peut remettre au lendemain. Aussi, je saisis les occasions. Hier et aujourd'hui, ma fille est venue me voir dans l'après-midi pour me dire "Douche". Qu'est-ce que ça change dans le fond qu'il soit 13h30 et non pas 19h30.

Pour le dodo, je dois avouer que je ne trouve pas cela très facile, puisqu'elle est du type à se coucher très tard (mais elle se lève tard aussi). Ce n'est pas de sa faute à elle si je me lève tôt le matin. On prend le sommeil quand il vient et j'ai rarement besoin d'imposer, elle sait très bien quand elle est fatiguée.

Elle veut aller dehors, mais ne veut pas mettre ses mitaines. Je lui explique qu'elle n'a pas le choix, qu'il fait froid dehors et qu'elle peut geler ses mains. Crise. Je persiste à lui expliquer. Pas d'histoire de gants verts ou bleus. Non. "Je sais, tu n'aimes pas ça mettre tes mitaines, mais là, on a PAS le choix.".

Hier, elle voulait glisser dehors sans mettre ses mitaines. Je lui ai laissé le choix: mitaines et dehors ou pas de mitaine et on rentre la petite glissoire. Elle a pas choisi bien entendu, mais la crise n'a pas duré longtemps, puisqu'elle a bien vu qu'elle n'avait pas le choix et que cela n'était pas arbitraire.

je laisse faire les pécadilles. Elle a le droit de dessiner avec ses crayons feutres lavables dans le lave-vaisselle et sur la toilette. Aussi sur la céramique de la cuisine. Mais pas sur le plancher du salon ni sur le divan.

J'ai décrété un ou deux toutous "lavables" et on lui propose de les amener dans le bain quand c'est l'heure. Je ne fais pas exprès de l'extirper d'un jeu super passionnant pour faire une activité "obligatoire". Bref, j'essaie de me placer le plus possible dans sa tête d'enfant.

je crois que la phase d'opposition est est surtout une d'échec de communication. l'enfant veut dire qqc, mais n'y parvient pas. À 15 mois, je trouvais ça plus difficile que présentement, à 21 mois, alors qu'elle serait supposée être dans son "terrible two".

Je propose des activités originales pour sortir de la torpeur et j'essaie de lui faire plaisir en lui mettant son passe-partout quand elle le demande par exemple. La télé n'est pas un démon et je crois que l'empêcher ne fera qu'attirer encore plus l'enfant envers elle.

Quand elle veut qqc à l'infini, je lui dis pourquoi on ne peut pas (ex: vitamines C) et je termine par "Une dernière fois" avec le signe du doigt dans les airs, ce qu'elle trouve toujours drôle.

je crois que la clé est parler-parler-expliquer-expliquer et surtout, ne pas prendre notre enfant pour une valise!

Je crois qu'on enfant devrait avoir le droit de décider pour lui-même, dans les limites imposés par son âge bien entendu. Mais bien souvent, on l'oublie! (Ex: obliger de manger qqc qu'il n'aime pas, obliger de se coucher à telle heure, obliger de prendre son bain à telle heure, etc.)

Bien sûr, j'ai des échecs. Par exemple, le brossage de dents n'est pas un grand succès ici. Dernièrement, j'ai eu un peu de succès avec une histoire de bibittes dans les dents qui vont faire des trous, mais bon, disons que c'ets un peu mitigé. je me dis que je ne peux pas tout avoir parfait!