Déparlage & Quiproquos

Ça vous dit de rigoler un peu ce matin?
On a toutes nos histoires de déparlage... et si on se les partageait?

-Lors d'une première rencontre avec la belle-famille de mon nouveau chum de l'époque, j'ai voulu remercier chaleureusement la gars qui m'avait donné un lift et que je ne connaissait pas. Je lui ai dit, bien sur devant tout le monde: "Merci beau-cul" (au lieu de beaucoup..)

-Il existe une tisane appellée "Douceur de rêves" ou un truc du genre. J'ai demandé au resto une tisane "Plaisir nocturne" ...

-Ma belle-mère nous a servi l'autre fois du "riz de blé entier" (riz brun).

-J'ai une amie qui "baille à écorner des boeufs" ..

À vous!  

Chu vraiment crampée à matin en vous lisant !! L'Église de Putréfaction suivi de la question "est-ce qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas ?" est vraiment trop bonne !!!

Moi ça m'arrive souvent d'aller chercher une feuille pis un papier pour prendre des notes  

Je vous conte ça, ça l'air tiré par les cheveux, mais je vous jure que c'est vrai:

Je travaillais dans un salon funéraire, et je reçois une famille pour faire les arrangements d'une personne défunte.
On planifie la date des funérailles et juste en face du salon, l'Église s'appelle Église de la Purification.
Moi, je leur dit: J'imagine que les funérailles se feront à l'Église de la Putréfaction...!!

Je comprends pas tout suite ce que j'ai dit mais ils me font ces yeux-là
Et là je dis: Est-ce qu'il y a quelque chose qui fonctionne pas?
En le disant, jme suis rendue compte de mon erreur...Je voulais MOURIR! 

Bon, je vais ranger mon orgueil au placard... pour sortir une anecdote de cégep qui est demeurée célèbre.

Dans un cours, il fallait préparer un exposé oral visant à détruire des mythes. Au banc des accusés ce jour-là : l'astrologie. Passage obligé dans le décor, un retour sur l'oeuvre de PTOLÉMÉE . Personne dans l'équipe n'était capable de prononcer le nom sauf moi. J'ai donc été désignée pour faire cette partie de l'exposé... Mais, même à quelques minutes de l'exposé, mes collègues avaient longuement déconné sur le nom. Donc, au moment venu, c'est le déconnage qui est venu en premier. J'ai donc parlé devant toute la classe de "PLOTémée" (ou, phonétiquement, plotte aimée)... Tout le monde a ri comme des malades et j'ai dû laisser passer le fou rire et y prendre part. Même le prof était plié en deux...

Autre anecdote. Un prof d'université avait la fâcheuse manie de faire traîner ses "O" dans les mots. Ça donnait donc de la "danse SÔOOOOOOOciale", un travailleur "SÔOOOOOcial", etc. Cela avait le don de nous faire rire.

Dans son séminaire de maîtrise, on devait analyser des piles de textes et livrer au groupe le fruit de nos réflexions. Bien, quand est venu le temps de parler devant le groupe, la langue nous a évidemment fourchue...

"En ce qui concerne le climat "SÔOOOOOOOOcial"...

Tout le monde est parti à rire... Le prof l'a trouvé moins drôle par contre...

 

Mon chum leve le ton apres ma fille de cinq ans car elle est incroyablement pas du monde cette journée la! C'est rare qu il se fache mais la il lui dit dun ton tres serieux et autoritaire:LA CA SUFFIT TU VAS ARRÊTER DÊTRE CALME! au lieu de tannante bien sur! il a perdu toute sa credibilité quand ma fille lui a fait une face de HEIN??? 

Quand j'ai eu mon permis de conduire, mon ami m'a laissé conduire son auto, on devait prendre l'autoroute, dans ce temps-là on fumait la cigarette, en prenant la voie de service, j'étais très nerveuse, et comme il s'allume une cigarette je lui dit:

"T'es chanceux toi tu peux fumer en fumant, moi chu pas capable de conduire en conduisant!!!"

On en parle encore des fois aujourd'hui, 15 ans plus tard!!!