Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre

Césarienne, dépression et lien d'attachement

Auteur Message

IP

Inscrit le :
17 avr. 2008

Posté le: 29 janvier 2009 00:11:07 EST  
Bonjour,
J'ai un petit garçon de 4 mois. C'est un enfant merveilleux, en pleine santé. Seulement, depuis sa naissance, l'instinct maternel, l'attachement, l'amour que je lui porte, devrait être plus fort... il me semble.
Voici notre histoire.

Mon accouchement s'est passé complètement à l'opposé de ce que je souhaitais. Je devais accoucher en maison de naissance, tout ce qu'il y a de plus naturel quoi. Hélas, ça c'est terminé à l'hôpital en césarienne...séparation systématique et innaceptable de la mère et de son petit pendant les 3 premiers heures de vie de ce dernier...
Arrivée à l'hôpital, j'ai déconnecté, la réalité était trop éloigné de mes besoins, de mes attentes. Je suis comme devenue spectatrice de ma propre vie ou encore comme si je jouais un rôle dans un film...

Depuis, il semble que j'ai de la difficulté à me reconnecter de nouveau, à devenir mère à part entière. J'aime mon enfant, mais je sens que ça devrait être davantage, plus fort...Depuis sa naissance, je vis des inquiétudes à ce niveau presqu'au quotidien : Est-ce que je l'aime comme une mère doit aimer son enfant ? et égoistement, mais inévitablement, est-ce qu'il m'aime?

Depuis jour 1 de sa vie, je doute trop de tout, et j'en viens à douter de mes habiletés parentales. Pourtant, j'en prend très bien soin, il est ma priorité. Cependant, depuis environ 1 mois, un peu plus, je vis des moments gris. Un jour sur deux, je me sens triste, déprimée, fatiguée et en colère. Je continue à bien prendre soin de mon fils quoique je suis moins dévouée, moins patiente à son égard. Il y a de ces moments où tout m'indiffère, tout m'irrite... même lui. Mon enfant ressent sûrement comment je me sens... c'est innaceptable, il mérite ce qu'il y a de mieux. Je suis plus rarement la mère douce qu'il a connu au départ. Je ressens mon impatience dans mes mouvements, pour ne pas dire brusque. Bien sûr, lorsque je deviens fâchée, je me retire et je prend une pause en solitaire.

Lorsque mon conjoint ne travaille pas, je suis vite à lui demander de s'occuper de notre fils. C'est une personne; un conjoint, un père extraordinaire. Notre enfant semble très heureux en sa compagnie. Depuis sa naissance, on dirait que c'est mon conjoint qui possède l'instinct maternel : il connaît très bien les petite habitudes, préférences de notre enfant et les respectent au plus haut point. Alors que moi, c'est le néant ou presque...un peu comme si la vie m'offrait un nouveau bébé à chaque jour... (j'exagère un peu, mais tout de même)

Aujourd'hui, je suis décidé à me prendre en main : à me prendre plus soin afin d'être pour mon enfant la maman qu'il mérite d'avoir. J'ai pris conscience que je ne fais stritement rien pour moi, par là commence les changements. En m'aimant davantage, je serai une meilleure mère. Il importe que je me fasse davantage confiance et que je désangoisse une fois pour tout. ( Je suis d'ailleurs presque convaincue que je n'ai pas pu accoucher naturellement à cause de mon tempérament angoissé)

Seulement, je suis inquiète. Comme j'ai mentionné, depuis la naissance de mon fils, il me semble que l'amour et l'attachement que je lui porte devrait être plus fort. Je suis convaincue que mon accouchement gâché : la césarienne, avoir innaceptablement été séparé de mon fils 3 longues heures après sa naissance ont beaucoup à y voir. Ajoutons à cet attachement difficile, mes moments dépressifs présents et ce que ça implique pour mon enfant : Est-ce qu'il est trop tard pour que l'attachement se face, pour qu'il se sente totalement en sécurité et aimer par sa mère??? (mon enfant à 4 mois) (Bien sûr cela sous-entend que je vais donner le meilleur de moi-même à mon enfant)
Il importe que je mentionne que mon enfant semble des plus épanouie, très souriant, rarement pleurant et se développant à tous les niveaux plus rapidement que la moyenne
Et si son dévoué papa, qui était d'ailleurs présent lors de ses premières heures de vie, devenait pour lui sa principal, son unique figure d'attachement ??? Après tout, c'est à son père que vont ses plus beaux sourires depuis quelques temps.


Commentaires, conseils, tout ce que vous voulez ...énormément apprécié de ma part.

Isabelle  

revenir en haut

mamanlisa

Inscrit le :
11 févr. 2008

Posté le: 12 mars 2009 21:02:06 EDT  
Bonjour
mon dieu nous sommes plusieurs a etre dans la meme situation!
Moi aussi jai eu une cesarienne. Planifiée car bébé etait en siege. a 35 semaines il etait en bonne position mais la semiane dapres il setait retourné.moi qui setait preparée a vivre laccouchement par voie vaginale... Sad

mais jai perdue mes eaux 3 jours avant la date prevue de la cesarienne et jai endurer les contractions pendant 7 hres...il ny avait plus de liquide quand ils mont fait la cesarienne Embarassed
Jai pu voir et entendre mon bb et meme le toucher.mais tout ca a été tres rapide...
1h30 en salle de reveil et pour lallaitement un echec total....il perdait du poids beaucoup je devais tirer mon lait a la main. montéée de lait en pleine nuit a lhopital toute seule avec bébé car papa etait a la maison avec ses parents...oufff que ca été difficile...a partir de là je me suis dit que je ny arriverais pas

jai lu tant de livre sur la grossesse pendant les 9 mois mont idée etait faite, par voie vaginale cest merveilleux. ce qui me rend triste cest que les livre ne donne pas assez dinformation sur la cesarienne.un paragraphe tout au plus. il ne disent rien sur le apres...

mon bébé a 5 mois aujourd'hui et cest maintenant que je me sens mere aimante et protectrice.et pourquoi?
parce que mon bébé me reclame.lorsquil est dans son parc ou ailleurs cest moi quil veut!juste tantot il eatit dans son siege il jouait et quand il ma vue il voulait que je le prenne.ou bien sil est dans les bras de papa il me regarde tout le temps il me sourit.
moi aussi au debut mon bébé riait avec papa semblait preferer son pere a moi.puisque avec la cesarienne cest le papa qui profite plus du bébé au debut.
pendant les 5 premiers mois je ne voulais qu'etre seule.il mest meme venue a lesprit de regretter davoir un bébé.ne me juger pas svp!!!
ces mois ont été tres difficile et en plus lhiver je ne peux sortir et je ne connais personne ici sauf mes collegues de travail...
mais depuis que mon bébé a 5 mois ca va mieux. il est plus reveille et je me rend compte que ce que jai penser avoir manquer a cause de la cesarienne na rien deranger dans la relation que jai avec mon fils.
mon moral revient.a regarder mon bébé dormir, rire et jouer, pleurer et quand je le rpend ds mes bras et que ca passe je me rends compte que mon fils na pas été affecter par la separationa lhopital et lallaitement qui a été un echec total.
aujourdhiu avec du recul je me dit que je deviens peu a peu une bonne mere et que mon bébé maime de plus en plus.
moi qui avant navait pas le tour avec les enfants du tout et qui nen voulais pas non plus Embarassed  

revenir en haut

Vanapooh

Inscrit le :
08 mars 2009

Posté le: 8 mars 2009 09:20:20 EDT  
Bonjour,

Vos messages m'ont fait pleurer.. je me suis tellement reconnue....
Je me suis présentée a l'hopital parce que je ne me sentais pas bien enceinte à 40 sem...
Ils m'ont gardé pour me provoquer a cause d'une pré éclampsie....
Finalement, environ 24 heures plus tard, le gynecologue de garde m'annonce qu'on va me faire
une césarienne parce que je suis trop épuisée et le coeur de bb perd du rythme.
J'ai littéralement peter les plombs, je me suis mise a pleurer toutes les larmes de mon corps,
J'avais imaginé l'accouchement 1000 fois au moins mais jamais je n'avais pensé que sa pouvait
tourner comme sa... sa n'arrive qu'aux autres..

Finalement il m'ont présenté mon fils environ une minute pendant qu'on me recousait, mais j'étais
tellement gelé ( ils m'ont donné des calmants parce que j'étais trop ''émotive'') que j'ai a peine eu
conscience de l'avoir vu.
Quand ils sont finalement revenu 1 heure plus tard, ils l'ont déposé sur moi, mais j'étais encore
sous l'effet de la péridurale donc je ne le sentais pas.
Ce moment la plus que tout autres m'a fait le plus mal.. j'ai porté mon fils pendant 9 longs mois
Je l'ai senti bougé tous les jours, mais quand il l'ont déposé sur moi j'avais l'impression de voir un pur
étranger.
Je ressens l'accouchement comme un echec, c'est comme si je n'étais pas ''assez bonne'' pour
mettre mon enfant au monde moi meme.
J'ai meme de la misere a dire ''accouchement'', je n'ai pas l'impression d'avoir eu quelque chose a voir
avec sa naissance.
Ma tête sait qu'on a bien fait, que les medecins ont pris la bonne decision,
Mais mon coeur n'accepte pas, j'ai de la misere a laché prise.
Je ressens aussi cette impression de '' trou'', j'ai vécu la grossesse, mais pas l'accouchement,

Bref c'est difficile et dans les hopitaux personne ne nous en parle, comme si on venait de vivre quelque chose
de bien ordinaire.
Mais je suis contente de voir que je ne suis pas seule, et j'espere que sa va passer.  

revenir en haut

Anonyme

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 29 janvier 2009 22:56:11 EST  
IP je veux dire !!!
Je n'ose pas en parler avec mes proches de peur de me faire juger... 

revenir en haut

Anonyme

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 29 janvier 2009 22:51:17 EST  
Même chose pour moi....
Bonjour,

J'ai besoin de vos conseils précieux...voilà: J'ai accouché le 7 janvier dernier d'un beau petit garçon. Ça n'a pas été facile du tout... je vous raconte.

J'ai eu une grossesse de rêve. Je me suis présentée le 6 janvier pour mon examen de routine et on a remarqué que ma tension artérielle était très haute. Ils ont fait des tests et ont diagnostiqué une prééclampsie a 40 semaines. Ils ont donc décidé de me garder pour me déclencher. Hors, mon col n'était pas favorable, bébé pas engagé, dilaté a 1.5 cm depuis les 3 dernières semaines. Ils m'ont installé une sonde vaginale pour dilater "mécaniquement" en plus des 7 sacs de solutés, antibiotiques, magnésium, médicaments, liquide déclencheur...et de la maudine de sonde urinaire.

Ça a pris plus de 12 heures pour dilater à 5 cm. Ça a pris plus d'1h30 pour que l'épidurale fasse son effet à cause de l'incompétence de l'infirmière présente à ce moment. Et je ne devais en aucun cas avoir de la douleur à cause de ma tension (je pouvais avoir des convulsions). Finalement, vers 2h00 du matin, le médecin a décidé de faire une césarienne d'urgence parce que j'étais épuisée et que ça ne progressait pas assez vite.

La césarienne s'est bien déroulée à part que je n'étais pas gelée à moitié et que j'ai senti couper dès le début. Raphaël est né a 3h02 AM.

Sortie de la salle d'opération, je suis restée 2 heures en salle de réveil et j'ai pu prendre mon fils le temps de quelques photos. A 5h du matin, j'ai été transférée aux soins intensifs. Je n'ai revu Raphaël que quelques minutes sur l'heure du souper. Mais j'étais tellement gelée par tous les médicaments qu'ils me donnaient pour ma pression que je n'ai pas vraiment souvenir de ce qui s'est passé. J'oubliais même que je venais d'accoucher...

Quand je suis finalement sortie des soins infensifs pour me rendre à ma chambre, ils m'ont apporté le bébé sans me donner aucune explication. D'autant plus qu'à la pouponnière, ils l'ont nourri au biberon et non pas au gobelet : résultat quand j'ai voulu allaiter (et fait ça par moi-même car je n'ai pas eu d'aide...) je ne satisfaisait pas les besoins de Raphaël. Résultat : jaunisse !!! Ça ne fonctionnait pas bien.

J'ai éclaté en sanglots, la pression de ce qui venait de se passer, la réalité qui me pétait dans la face, mon fils qui pleurait en rejetant le sein. Même avec l'aide de l'infirmière (venue le soir seulement), je ne fournissais pas assez de colostrum pour sa faim. Il buvait 30 ml de lait au biberon !!!! Là j'ai comme paniqué. Avec mon conjoint, nous avons décidé de continuer au biberon. A ce moment, je me suis sentie mieux.

Il a depuis hier 3 semaines. J'ai bien récupéré physiquement de la césarienne mais mentalement, je trouve que ça ne va pas très bien. J'ai l'impression de garder un bébé à la maison, comme être au travail mais 24h/24h, je ne sens pas de lien affectif envers lui... je lui donne tout ce dont il a besoin, je le trouve magnifique, il me fait rire, je le trouve surprenant, mais on dirait que je n'ai pas de sentiments envers lui.. Ça me fait mal de vous dire ça... je me sens comme une nouille : je ne me sens pas comme une maman. La maman qui aime. Je lui donne des bisous mais parfois c'est comme si c'était par obligation. Je n'ai pas envie de lui chanter des berceuses et quand il pleure, ça vient me chercher tellement loin en dedans et pourtant je suis quelqu'un de très patient. Je ne me reconnais pas du tout. J'ai toujours été très habile et douce avec les enfants mais avec Raphaël c'est différent...

Est-ce le fait d'avoir été séparé de lui dès sa naissance et de le revoir quelques jours plus tard seulement qui fait ça ??? J'ai pleuré seulement un soir... a gros sanglots parce que ça me faisait de la peine de me voir dans cet état-là... C'est tellement un bon bébé en plus parce qu'il dort beaucoup, il boit très bien ! Hier il a dormi 7h en ligne ! Je ne ressens pas la fatigue, mais dès que je me couche je dors et j'ai l'impression de peser 1 tonne. Ma tension fait toujours le yoyo aussi. Je rencontre mon médecin de famille lundi prochain mais je ne veux pas parler de ceci avec lui car mon conjoint sera présent au rendez-vous... Mon conjoint m'a dit qu'il serait certain que je ne ferais pas un baby blues...allô la pression ! Il m'aide beaucoup par contre. Mais il travaille sur appel et de longues heures alors ce n'est pas toujours évident pour lui de prendre la relève. Il travaille beaucoup de nuit alors les boires de nuit c'est moi qui s'en occupe et le jour il dort alors je m'occupe aussi de ceux du matin...

Est-ce bien un baby blues ou est-ce plutôt une dépression post-partum ?? C'est intermitemps en plus comme situation... quand je suis fraîchement réveillée et que je me sens en forme, qu'il pleure ou qu'il dorme tout va très bien. Je le serre dans mes bras, je veux le garder avec moi. Mais dès que je ressens le besoin de dormir, je change litéralement de personnalité....

Mana... tu as très bien décrit ton état d'âme... 

revenir en haut

mana

Inscrit le :
11 mai 2008

Posté le: 29 janvier 2009 22:30:39 EST  
Je suis d'accord pour dire que c'est un deuil. C'est difficile à accepter d'avoir eu une césarienne et d'être séparée de son bébé. Moi aussi je sens qu'il me manque quelque chose. C'est comme si j'avais eu une grossesse et un bébé dans les bras après mais il y a un gros trou dans le milieu. Que je ne suis pas à ma place, que j'ai pas le droit d'être mère car je n'ai pas accouché. Il faut vraiment l'avoir vécu pour le comprendre Confused

Il y a le livre de l'auteure Hélène Vadeboncoeur Une autre césarienne ou un accouchement naturel. Elle parle entre autre de l'effet psychologique de la césarienne sur la femme. Je me suis reconnu tout de suite. Ça fait du bien de voir qu'on est pas seule à avoir ces sentiments-là. Et lire le livre m'a redonné confiance en moi, en mes capacités de femme de mettre un enfant au monde. 

revenir en haut

mana

Inscrit le :
11 mai 2008

Posté le: 29 janvier 2009 22:13:37 EST  
Allo Isabelle,

Que je te comprend. Ma fille a 10 mois et je n'ai pas eu d'accouchement. J'ai eu une césarienne car elle était en siège. J'ai perdu mes eaux mais mes contractions avaient même pas commencés. Je n'ai pas vu bébé dans la salle d'opération, seulement en salle de réveil. L'allaitement a été catastrophique et ça a finit en biberon car elle n'était pas capable de têter au sein. Intolérante au lactose on l'a su qu'à 2½ mois, elle hurlait de douleur pendant tout ce temps. Ma fille était de plus un bébé à vomi. Elle vomissait jusqu'à 60 fois par jour, elle a arrêtée à 8 mois. Je n'ai commencé à la prendre collé contre moi et face vers moi qu'à ses 5½mois car elle vomissait trop.

Tu vois tu n'es pas toute seule Wink . Moi aussi je me pose beaucoup de questions sur le lien d'attachement et je n'ai jamais trouvé de réponses alors j'espère que ce n'est pas prouvé. Je me dis que je vais voir au prochain bébé si vraiment ça fait vraiment une différence.

Pour l'accouchement je m'encourage en me disant que je n'avais pas le choix, toi non plus tu n'avais pas le choix. On essayera de se reprendre pour le prochain accouchement Wink . On va peut-être bien se rendre compte que finalement on s'en faisait pour rien.

Moi aussi, je crois que tu fais une dépression post-partum. Moi je suis traité pour ça. J'ai essayé de m'en sortir seule mais il n'y avait rien à faire. C'est un déséquilibre hormonal suite à la grossesse et à l'accouchement, parole de mon médecin Wink . Va consulter ton médecin, elle ou il va prendre le temps de discuter avec toi et elle va voir tout de suite si tu es en dépression ou non. Mon médecin sait dès que je franchis la porte si ça va bien ou non.

Félicite-toi pour la naissance de ton bébé, c'est très courageux d'être allé en maison de naissance, ce n'est pas tout le monde qui le ferait et tu peux en être fier. Parle de ce que tu ressens à ton conjoint je suis sûre qu'il va tout de suite te rassurer sur tes capacités de bonnes mères. Moi aussi il y a des moments où on dirait que mon bébé préfère mon conjoint mais faut comprendre bébé il ne voit pas son père aussi souvent que sa mère alors il paraît plus colleux envers lui, il en profite lorsqu'il peut.

Je trouve que la plus belle période commence lorsque le bébé a 5 mois, il intéragit plus et il fait beaucoup de nouvelles choses, c'est vraiment palpitant. Tu vas vraiment pouvoir plus t'attacher à lui, ça va être plus facile. Et quand ton bébé passe ses bras autour de ton cou pour se faire prendre, ça a pas de mot l'émotion que ça fait. Si je n'étais pas une bonne mère elle ne m'aurait jamais fait ça Smile

Il faut juste que tu apprennes à te faire confiance et arrêter de douter de tes capacités de mères. Tu sembles vraiment être une bonne mère je te le dis.
 

revenir en haut

Elfie

Inscrit le :
28 déc. 2008

Posté le: 29 janvier 2009 21:06:04 EST  
Chère Isabelle,
Comme ton message m'a touchée, comme je me revois il y a quelques mois!
J'ai plusieurs choses à te dire..
Premièrement, ce que tu vis est un deuil , le deuil de l'accouchement rêvé, des premières heures de vie du bébé,etc. Un deuil, on doit malheureusement le vivre, mais surtout pas seule. Partage ta peine, parles-en, prends soin de toi. Tu as probablement vécu d'autres deuils, souviens toi de ce qui te faisait du bien.
Deuxièmement, le lien d'attachement avec ton enfant n'est pas nécessairement instantané! Ça peut prendre du temps, et c'est dans le quotidien, les petits soins, que ton attachement se créera. Vous apprenez à vous connaitre. Ne t'inquiète pas concernant le lien de ton conjoint avec le petit: l'enfant s'attache autant à son papa qu'à sa maman, et ce n'est pas parce que ton conjoint prend beaucoup de place que le lien avec toi sera affecté. Profites d'avoir un si bon compagnon!
Aussi, tu sembles avoir des symptômes de dépression post-partum. Ça aussi peut jouer sur tes sentiments envers ton bébé, l'impression de détachement en est d'ailleurs un des premiers symptômes! Il serait peut-être sage de consulter ton médecin, afin d'évaluer ta situation. Tu reconnais ta situation, tu es donc sur la bonne voie.
Courage, je suis passé par là (dépression post-partum, moi j'étais à l'inverse, trop accro à mon bébé!), et des anti-dépresseurs, du support et des démarches personnelles m'ont énormément aidés.
Bonne chance!
Elfie  

revenir en haut

karounet

Inscrit le :
13 févr. 2006

Posté le: 29 janvier 2009 13:58:52 EST  
Bonjour Isabelle!

C'est un beau témoignage... Je pense que c'est normal que tu aies trouvé extrêmement difficile d'être séparé de ton enfant à la naissance. Même s'il t'es revenu 3 heures plus tard, ce n'est pas toi qui l'a eu dans la bras le première... Et le lien est difficile à se faire. Oui tu l'aimes c'est sûre, mais comme tu dis, il manque quelque chose.

As-tu pensé consulter pour parler de comment tu te sens? Tu fais peut-être une dépression post-partum, ce qui est quand même fréquent. Tu dis qu'un jour sur deux, tu te sens mal. Ça serait bien que tu en jases avec ton médecin. Tu as de la difficulté à accepter la façon dont ton enfant est venu au monde, et tu aurais besoin d'outils pour t'aider à accepter la situation...


Bonne chance, et surtout, ne te sens pas coupable de te sentir comme ça. Et ne t'en fais pas, ton enfant t'aime, c'est certain!
Prends soin de toi,
Karounet

 

revenir en haut

Se connecter pour répondre