C'est trop dur...

J'écrivais ici il y a qques mois pour parler que je trouvais ça difficile mon nouveau rôle de maman... et bien Rosalie a maintenant trois mois, et je suis inquiète car je ressens encore ce même sentiment de découragement des fois... surtout lorsqu'elle fait des mauvaises nuits comme celle-ci. J'en viens à pleurer, à être tellement découragée, je n'en veux plus de ce bébé qui ne dort pas... mais s'il y a une chose dans la vie dont on ne peut pas se débarrasser, c'est bien d'un enfant... et je me trouve horrible de penser à ça.

Quand elle ne dort pas la nuit j'ai tellement l'impression de ne rien contrôler, d'abriter une étrangère sous mon toit qui me fait la vie dure... et je me dis que j'étais si bien avant de l'avoir, que je n'étais pas prête, ou peut-être même tout simplement pas faite pour avoir des enfants...

Je suis horrible vous ne trouvez pas... au début je pouvais en parler à mes amies, mais là après presque trois mois c'est trop horrible pour que je puisse en parler à mes proches...

C'est pas TÒUJOURS comme ça là... quand elle fait des belles nuits je suis plus sereine... mais même là, on dirait que je ne ressens pas encore l'amour immense qu'on est supposé ressentir pour nos bébés... je l'aime, c'est sûr, on ne peut pas ne pas aimer une petite chose si belle... mais je ne suis pas en amour avec... je trouve encore que c'est plus dérangeant qu'autre chose... je capote vraiment. Qu'est-ce que je peux faire ???

Cerise 26,

Cela fait tellement de bien de savoir qu'on n'est pas la seule à trouver cela difficile... surtout le manque de sommeil, c'est trop rushant!!!! Je suis tellement épuisée, tout me demande un effort inimaginable...

C'est fou!!!!

Je m'accroche en me disant que l'été s'en vient et que tout iras mieux...

Concernant la phrase que tu as écrite: "Je ne suis pas en amour avec mon bébé"... Il y a un bon bout de temps de cela, j'avais écouté une émission d'Ophra Winfrey et elle y recevait l'auteur d'un livre intitulé "I am not in love with my children" ou à peu près écrit ainsi mais il s'agissait de l'idée de la conversation. Oh que de tolé dans l'assemblé, que de regard désaprobateur envers l'auteure... Mais à bien l'écouté, j'avais beaucoup aimé son message qui se résume:

***Elle n'est pas en amour avec ses enfants, elle aime ses enfants*** Elle est em amour avec son mari.

Elle faisait une distinction du type d'amour entre l'amour envers ses enfants et l'amour pour son conjoint. Je vais essayer de retrouver le livre en question pour mieux élaborer...

Quand tu dis que ton bébé est parfois plus dérangeant que d'autre chose et que tu te demande si c'était la bonne décision d'avoir cette enfant... Tout d'abord, c'est aussi vrai qu'il est normal d'avoir ce sentiment lorsque tout nous surpasse.

Tu demandes aussi que tu tu pourrais faire... Je me demandais si tu as déjà pris un peu de temps pour toi et faire garder bébé.

Peut-être que oui? Mais as-tu encore fais gardé bébé pour plus de 2 ou 3 heures, genre une journée complète ou je pousse un peu plus loin, une fin de semaine? Tout d'abord, je tiens à préciser que je ne l'ai pas encore fait et mon fils à 6 mois, je ne l'ai laissé que 2 fois pour 2 heures à mon frère & à ma belle-soeur(qui ont aussi des enfants en bas âge en me disant, Ok ils vont s'avoir quoi faire et en plus ils sont parrain/marraire, donc dans mon coeur je me dis qu'ils vont y faire doublement plus attention) Ni moi ni mon conjoint ne soit là avec lui !!! cela a pris tout mon petit change pour quitter sans revoir et revoir si tout était correct!!!!

Mais j'ai du le faire pour ma fille lorsqu'elle était toute petite... Pour être franche, pour les premières heures, quel soulagement, wow, enfin libre, toute seule avec mon chum, sans les pleures. Sentiment de culpabilité de penser ainsi pendant quelques secondes et retour au zen de la tranquilité. Mais voilà qu'au dîner, on s'inquiète, on appelle pour être sûre que tout va bien. Au souper, on se demande encore si l'après-midi s'est bien passé? A t-elle bien dormi? Va t-on lui donner les bonnes quantité de lait??? On rappelle. OK tout va bien. En soirée, là on se demande, si vraiment tout va bien, pleure-t-elle? Et si quelque chose était arriver et on ne m'appelle pas? Bon je ne peux quand même pas rappellé, cela ne fais que 2hrs que j'ai appellé. Au coucher, impossible, je dois appellé ou pire je veux retourné à la maison, je veux être certaine qu'elle soit bien couché sur le dos, pas de toutou près d'elle, pas sur le lit sans que je ne sois là, ect... Non, non et non, on doit se reposer, tout va bien, prendre des forces, dormir!!!! Honnêtement, le lendemain matin, oui reposé mais je veux tellement retrouvé au plus vite ce qui est le plus précieux pour moi, mes enfants.

Oui, c'est tellement difficile mais peut-être quétaine à dire, mais je réalise alors que je ne pourrais jamais me passer d'eux et je ne veux même pas penser à ce que serait ma vie sans eux. Ça m'aide tellement à passer au travers des moments les plus difficile oû je saute une coche, oû rien ne va plus et que je ne suis plus capable de l'entendre pleurer à 2h00 du matin et que la colère s'empare de moi. J'explose et me reprend en me disant que de toute façon je ne l'échangerais pour rien au monde!

Je ne sais pas si ce que j'ai écris aura du sens pour toi mais en tout cas cela m'a fait du bien parce-que je rush tellement c'est dernier jour, j'en peux plus et je me demande même si je ne suis pas en genre de post-partum. Tout me surpasse mais je m'accroche! Si l'été pouvait bien arriver au plus s.....!

ok je t'ai ajouter a mes contact msn... moi c karina_mama@live.ca

Alors a bientot

oui je suis tout a fait d'accord... mais dans mon cas il fait ses nuits.... mais dans mon lit seulement... Je crois que je n'aurais pas le choix d'aller voir un med... Je te souhaite bonne chance.... ton chum t'aider un peu au moins?

Salut!!! si tu savais comme je te comprend. Je vis la meme chose... Je suis sur la grosse deprime... Dison que quand il est 19h je veux juste dormir, je pleure je manque enormement de patience... meme que des fois je le donnerais a n'importe qui... c'est mechant et je me sens tres coupable.... aaaaaaaaadsl j'avais juste besoin d'en p-arler.... Toi as-tu consulter?

Pour le médecin, moi j'en avais même pas!! J'ai simplement été à l'urgence (au sans rendez-vous). Va droit au but et dis au médecin que tu aimerais passer des prises de sang (au pire, dit qu'il y a des gens qui font de l'hypothyroïdie dans ta famille!)

Cerise 26, tu as besoin de voir les bons côtés qui s'en viennent... Je vais te donner mes trucs qui ont fonctionné:

1. Ne t'empêche jamais d'aller nulle part avec ton chum et ton bébé. Même si tu sais que tu ne pourras pas souper en paix au resto parce qu'elle voudra être dans tes bras, t'es mieux d'y aller pareil que de la promener en soupant à la maison..! Au moins, tauras vu du monde. (Moi, il veut pas le biberon = zéro break de plus de 45 minutes-1 heure et bébé avec moi partout 24/24..) Mais je vois plus de monde qu'enceinte et je suis fière de ça!

2. Pense très fort à cet été (bon, pas la journée idéale pour dire ça mais..). Moi, je pense à quand je vais aller au Lac-S-Jean avec mon chum et le petit.. À quand il va avoir 6 mois et que ça va devenir facile de sortir (surtout quand on sort pareil avec à 2 mois!) Je commence déjà à acheter son linge d'été et j'achète ce qu'il y a de plus BEAU et je me fais plaisir. Ça me prouve aussi que les beaux temps s'en viennent.

3. Rosalie à 3 mois donc elle a dûe en passer des pyjamas!! Moi, Zack est rendu que même le 3-6 mois commence à pu faire (il a 2 mois!). Si, je dis bien si (car moi Zack dors beaucoup mais il est bébé-à-bras dans le jour, j'ai de la misère à aller pisser..), donc si tu arrives à le mettre dans un banc ou une balancoire quelques instants ou si ton chum prend la relève, fait le ménage-inventaire de ses vêtements. Pourquoi? Moi, je me suis rendu compte que ça fait du bien car je vois son évolution. Ce n'est plus un
trop-petit-bébé-fragile, il grandit et j'en suis contente! Ça me permet de voir qu'on est du bon bord, il évolue et les temps les plus difficiles seront bientôt choses du passé. Je lave et sers le linge trop petit selon à qui je veux le donner. Je détermine ce que je veux garder en souvenir aussi...

4. Aujourd'hui, le soleil se couche à 17h48. All right!! Moi, j'suis ben contente de ça parce que quand j'ai accouché, en plein baby blues, il se couchait à 16h00 et je rushais en cibole!!!
CETTE SEMAINE, ON CHANGE L'HEURE!!! Débile comment ça va faire du bien!

5. Pour les nuits, pars-toi une série à écouter. Moi j'écoute des Lost et avec Illico sur demande, j'écoute So you think you can dance sans les annonces. Quand Zack se réveille après l'avoir déposé J'ai au moins une tite raison d'être encore debout... Maigre consolation mais coudonc..! Moi, je suis en train de couper le cododo car mon fils dors pas bien alors ça va me servir aussi...

On s'en reparle!!
Annie

Je vais dire comme daphmau: tu n'as pas à te culpabiliser. C'est tout à fait normal ce que tu ressens. J'ai vécu la même chose que toi. Jusqu'à un an, c'est sûr que j'aimais mon garçon, mais je n'étais pas "gaga", loin de là. Je lisais de histoires, j'entendais des amis dire que accoucher, c'était le plus beau jour de leur vie (moi ça a été le pire jour!!), qu'elles ne pensaient pas aimer comme ça tout de suite, qu'elles étaient en fusion avec bébé.... moi, mon monde s'écroulait, je regrettais ma vie d'avant, je ne voulais plus de bébé.... et bien sûr, je me sentais terriblement coupable. Je me disais que je n'étais pas normale, je ne ressentais pas ce lien "fusion" avec mon fils.

On dit que le temps arrange les choses, c'est kétaine comme conseil, mais je te jure que c'est vrai. J'ai trouvé la première année extrêmement dure, mais dis-toi que le plus difficile est derrière toi. Petit à petit, tu vas te faire une routine avec bébé (moi, ma routine a été bien installée vers 8 mois.) Au besoin, consulte un médecin, car ce n'est peut-être pas psychologique, mais physique ... Moi, quand mon fils a eu 8 mois, rien ne s'améliorait, j'étais comme dans un grand trou noir. J'ai été voir un médecin qui m'a prescrit des prises de sang et on m'a découvert une hypothyroïdie (maladie qui n'est pas rare après une grossesse). Dès les premiers jours de la prise de médicaments, j'ai vu une différence. Wow! Je pouvais enfin profiter de mon congé et apprivoiser ma vie avec bébé.

Laisse-toi du temps. Et quand tu passes une nuit difficile, il ne faut pas que tu te dises "une de plus", mais bien "une de moins à faire"! Les beaux jours s'en viennent ne t'en fait pas!

p.s.: Aujourd'hui, à 2ans½, je peux dire que oui, je ressens ce lien d'attachement inconditionnel avec mon fils. Je pense sincèrement que c'est la plus belle chose qui me soit arrivée. J'en ai un 2e qui est arrivé en octobre et, bien que la fatigue est BEAUCOUP plus supportable, je prends le temps d'apprivoiser bébé, comme avec mon premier, mais je le fais beaucoup plus sereinement....