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Blues post-partum après 10 mois? Ou troubles hormonaux...

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Pupuce

Inscrit le :
25 sept. 2007

Posté le: 25 mai 2009 11:16:31 EDT  
Bonjour,

Je vais essayer d'être brève. Ma fille a 10 mois. Depuis quelques semaines, j'ai des excès de colère plutôt explosifs, sans avertissement. Ne vous en faites pas, je ne m'en prends pas à ma fille. Il m'arrive de monter le ton, mais sans plus. Mais avec mon conjoint c'est autre chose... Enfin.

J'ai l'impression que je n'existe plus pour personne. Je ne suis pas jalouse de ma fille, bien au contraire, je l'aime profondément et si tout le monde autour de moi peut l'aimer autant c'est tant mieux! Mais quand les gens appellent ou viennent chez nous, ils ne me saluent même pas, pas de bonjour, pas de comment vas-tu, rien. Ils n'en ont que pour ma fille. Je ne suis pas jalouse parce qu'ils donnent de l'attention à ma fille, je suis peinée parce que j'ai l'impression de n'exister pour personne... Je me sens pourrie, incompétente, même si je sais que je suis une très bonne maman, je n'ai pas de libido, je me sens terriblement seule et en même temps je ne veux voir personne (bravo pour le gros bon sens), je suis toujours frustrée par tout le monde qui me dit quoi faire au lieu de me laisser m'occuper de ma fille comme je pense... J'aime ma fille et je passe des moments magiques avec elle, mais souvent ces temps-ci, quand elle se réveille je roule des yeux en me disant : '' Ah non... pas tout de suite... ''

J'aimerais ne pas exister uniquement que par ma fille. J'aimerais exister. Je me dis que si je disparaissais de la vie de tout le monde, ils n'y verraient pas de différence puisqu'ils ne se préoccupent pas de moi de toute façon! Sauf ma fille, probablement, et même à ça... Il y a même des fois où j'me dis que si ma fille m'aime, c'est parce que c'est naturel, c'est parce que je suis sa mère, qu'elle ne m'aime pas pour ce que je suis, mais juste parce que c'est comme ça. Mais c'est complètement ridicule de raisonner comme ça! C'est un bébé bon sang... Bravo.

C'est quoi ça? Un blues post-partum après 10 mois, ça ne fait pas de sens ça... Est-ce que je suis en train de virer zinzin?...

J'aimerais voir un médecin pour me faire aider, mais il n'y en pas de mautadit médecin! C'est super... alors en attendant je passe pour une mautadine de folle qui crie après son chum et qui pleure toute seule en prenant sa douche... ce qui est à peu près le seul moment où je me retrouve seule avec moi-même... Bravo pour la confiance en soi!

Est-ce que quelqu'un parmi vous serait en mesure de m'éclairer un peu? Ou encore de me remettre les points sur les i une fois pour toutes pour que j'arrête de raisonner comme une boîte de conserve?

Merci... 

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mathys2008

Inscrit le :
29 juil. 2009

Posté le: 29 juillet 2009 10:38:21 EDT  
J'aimerais bien t'aider mais ton histoire est la mienne et mon fils a exactement 10 mois aussi. C'Est dure la vie maman, je ne pensais pas.  

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mathys2008

Inscrit le :
29 juil. 2009

Posté le: 29 juillet 2009 10:35:54 EDT  
C'est fou, on dirait que tu vies chez nous...c'est pareil moi aussi. Je crois que j'angoisse à l'idée de retourner travailler et de devoir accomplir toutes les mêmes tâches. Mon fils à 10 mois il se couche pas avant 22h30, il se reveille au moins une fois la nuit, c'Est dure. Je pleure régulièrement, je me demande ce qui m'arrive. 

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eve133

Inscrit le :
07 mai 2009

Posté le: 17 juillet 2009 22:46:55 EDT  
Ha! les filles, si vous saviez à quel point je vous comprend. Mon c'est quand j'ai eu mon deuxième que j'ai peté les plombs. Les mêmes sentiments que vous, les mêmes impatiences et c'est mon chum et mon grand garçon qui en souffraient (et qui en souffrent encore certain jours).
Je me sentais terriblement coupable de faire vivre ça à mon fils, je ne voulais pas le fucké à cause de sa maudite mère folle. J'ai pris beaucoup de poid pendant ma grossesse, je ne me reconnaissais pas, j'étais juste une machine à bébé qui allaite, lave des couches, passe la balayeuse et fait le souper, c'était ma vie.
Je me suis inscrite à un cours(choisir de maigrir?) qui, je pensais, allait m'aider à perdre du poid et je pensais que ça allait me rendre heureuse. Hé bien je n'ai perdu que 5 livres, mais sur mes épaules, j'ai perdu une tonne. J'ai appris à m'aimer, à accepter les choix que j'avais fait(faire des bébés) et à prendre la vie un jour à la fois.
Aujourd'hui, mon bébé à 8 mois, je travaille seulement 3 jrs/sem. et je ne me sens pas coupable, j'ai une femme de ménage et je ne me sens pas coupable, quand c le temps de faire mon lavage et que j'ai le goût de partir sur la trotte je le fait et je ne me sens pas coupable. Maintenant, je me dis les jours ou je vais moins bien "qu'est-ce qui te rendrais heureuse aujourd'hui?" et dans la mesure du possible, je le fait.
Bonne chance à vous toutes, c'est vraiment difficile, mais ça passe, n'hésiter pas à demander de l'aide.  

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Anonyme

Inscrit le :
22 mars 2008

Posté le: 19 juin 2009 22:14:13 EDT  
Bonjour!
Je me reconnais énormément dans tout ce que vous avez écrit... Moi mon garçon a maintenant 18 mois et depuis qu'il est dans ma vie, ben j'ai l'impression que je n'en ai plus de vie (ou plutot des moments pour moi). Toutes les journées sont pareilles... Je pourrais compter sur les doigts de ma main le nombre de fois ou mon chum et moi avons fait quelque chose tous les deux sans bébé. Nous n'avons pas de gardienne...

Pi en plus les rares fois ou je sors prendre un verre avec quelques amies, ben je culpabilise de laisser mon chum tout seul, j'écourte ma soirée et je n'en profite jamais au maximum. Pourtant lui il court d'un bord pi de l'autre sans que ça le dérange moindrement!! Ah! On est compliqué les femmes! Ça me décourage! On aimerait avoir une autre enfant mais je me dis que là c clair que j'en aurai pu de temps pour moi!

Je ne sais plus quoi penser par moment, ma patience en est affectée et c mon petit minou qui subit ma mauvaise humeur... Et c repartit pour la culpabilité!

Je me dis que ça va peut-être finir par passer ces sentiments là, mais après 18 mois je commence à désespérer...
 

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Anonyme

Inscrit le :
05 juin 2009

Posté le: 15 juin 2009 13:57:57 EDT  
Important ++++
Si vous croyez souffrir d'un post-partum, il faut absolument consulter! Ceux qui sont de la région de Montréal vous pouvez consulter via votre CLSC ou à CHU St-Justine. Sinon rendez vous dans une polyclinique, la plupart des omnipraticiens sont formés au diagnostic du post-partum. Il n'est pas nécessaire de prendre des médicaments parfois la thérapie suffit.  

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Pupuce

Inscrit le :
25 sept. 2007

Posté le: 14 juin 2009 09:30:19 EDT  
Bonjour Minidouce,

Mon petit ange a 11 mois et moi aussi j'ai vraiment l'impression de faire partie des meubles... et moi aussi je demande pratiquement '' l'autorisation '' à mon chum avant de faire quelque chose pour moi (ce qui arrive rarement) pour être certaine de ne pas le déranger dans ses petites habitudes. Mais lui de son côté il ne se casse pas la tête pour moi! S'il a besoin de temps pour lui, il le prend, sans se demander si ça me dérange... Il dit que moi je suis une maman à la maison, que c'est normal, et que lui il travaille, que je vais comprendre quand je vais travailler moi aussi... J'ai ben hâte de voir ça. Quand je vais travailler, rien ne changera de son côté, tandis que moi, je vais continuer à faire tout ce que je fais en ce moment, c'est-à-dire tout, sauf que ce sera condensé le soir, en plus de travailler de jour... comment je vais trouver le temps d'apprécier les moments magiques avec ma petite pupuce qui grandit si vite?...

J'ai tellement l'impression de me lire quand je lis ton histoire... tout est exactement pareil pour moi, je me sens de la même façon et je culpabilise pour exactement les mêmes raisons... En même temps, je me sens incomprise par mon chum, je ne le sens pas à l'écoute, et en même temps c'est parfois tellement compliqué dans ma tête!

On doit être normales, puisqu'on semble être plusieurs à se sentir ainsi...

Et malgré tout, on les aime tellement nos p'tits anges d'amour...

Merci pour ton histoire. 

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Anonyme

Inscrit le :
16 févr. 2008

Posté le: 14 juin 2009 03:54:16 EDT  
Bonjour Pupuce! Si tu savais comme je te comprend! Mon garçon a 11 mois, il est merveilleux, j'ai tout ce dont je peut avoir besoin et pourtant....J'ai l'impression que TOUT le monde passe avant moi, que je ne suis pas importante. J'ai recommencé à travailler voilà 2 semaines, et depuis, l'enfer!!! Embarassed Mes moments à moi? Ben, je prend environ 1 heure le soir pour relaxer et aller sur internet ou lire avant d'aller me coucher, mais c'est tout. Je me lève, m'occupe de ti-pou, part travailler, revient et m'occupe de ti-pou, ensuite dodo du bébé et ensuite ma petite heure. Mais je n'en profite pas beaucoup, je suis tellement brulée! Quand quelqu'un vient chez moi, moi non plus on ne me pose jamais de questions sur comment je vais, ce que je fais ces temps-ci....Non, on ne parle que de ti-pou. Oui, je suis contente d'en parler, c'est ce que j'ai de plus précieux au monde et je mourrais pour lui, mais des fois, moi aussi j'aimerais qu'on se préocupe un peu de moi. J'ai l'impression de faire partie des meubles. J'ai un copain merveilleux, mais je ne crois pas qu'il comprend vraiment ce que je vit. C'est un homme, et un homme quand ça veut se changer les idées, ca va chez un chum boire une bière, l'esprit tranquile. Moi? Je ne le fait pas, déjà que je trouve que je ne voit pas assez mon fils avec mon mautadine de travail! Alors si je sortais....je ne penserait qu'à ça toute la soirée. Bon, mon chum ne sort pas tant que ça, mais il est capable de prendre des moments à lui sans demander si ça me dérange, alors que moi, je lui demande si ça le dérange si je prend une petite demi-heure pour moi....Coudonc, je doit être mal faite!

J'ai l'impression de n'être qu'une maman, même si c'est un rôle que j'adore. Oui, je suis une maman et fière de l'être, mais je suis aussi une femme! Je me sens très seule, mais moi aussi, j'ai pas envie de voir du monde....mais j'aimerais que le monde ait envie de me voir! (hum....je sait que c'est pas clair, en tout cas..)

J'ai l'impression que je perd le peu d'amies que j'avait, et ça me rend triste! La seule amie qui me reste, elle habite loin de chez moi, et avec ma vie de fou (boulot, maison, etc...), on ne se voit presque plus....Je me sens comme si personne ne se préocupait de moi, sauf mon chum, car je sait qu'il m'aime, mais il doit avoir de la difficulté à me comprendre ces temps-ci. Je ne me reconnait plus, moi qui a toujours été une personne joyeuse et positive, je pleure beaucoup ces temps-ci. Je me sens nulle. Et je m'en veut de penser cela, car je suis tellement chanceuse d'avoir la vie que j'ai! J'ai un chum extrordinaire et un petit gaçon merveilleux, de quel droit je me plaint? Ouf, j'ai hâte d'avoir fini cette passe-là, je me trouve compliqué moi-même.... Rolling Eyes  

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yannoue

Inscrit le :
16 juil. 2009

Posté le: 6 juin 2009 00:24:35 EDT  
C'est fou que la vie n'est pas facile, moi aussi je suis dans votre mode... je recommence a travailler dans 2 mois et je ne sais pas comment je vais faire! Je suis une famille reconstituée en garde partagée moi j'en ai 2 9 et 11 ans et mon chum aussi 2 10 et 12 ans, nous avons eu un petit accident l'an dernier et ca donnée notre petite derniere!! je n'étais pas capable de me faire a l'idée de me faire avorter ! mais je me suis toujours dis qu'il y a rien qui arrive pour rien .... en tout cas je ne sais pas si c'est pour le mieux... pour l'instant je ne fais que gerer des confilts avec les enfants et moi et mon chum on se chicane a cause de ca.... je suis brulé Cat ne fait pas encore ses nuits... les enfants vont a 3 écoles différentes et j'aurais la garderie si j'en trouve une!!! en plus... je suis vraiment découragée... je ne vois pas la lumière au bout du tunnel.... des fois je suis tanne de vivre je suis plus capable... mais les enfants malgré qu'ils sont désagréable par moment me tiennent en vie... J'espére que tout va se placer doucement... En tout cas les filles je compatise avec vous! Lâcher pas! 

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Pupuce

Inscrit le :
25 sept. 2007

Posté le: 28 mai 2009 09:10:12 EDT  
C'est triste de savoir qu'il y en a d'autres dans la même situation que moi... mais ça me permet tout de même de comprendre que je suis loin d'être la seule à trouver ça difficile quelques fois et que je suis probablement normale après tout... J'me dis que finalement, je ne suis peut-être pas si indigne que ça uniquement parce que je voudrais avoir quelques moments pour moi...

Ils sont si adorables nos p'tits anges...

Merci... 

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Audrey25

Inscrit le :
30 avr. 2008

Posté le: 27 mai 2009 21:53:47 EDT  
Oh que oui je vous comprend, ma fille à 7 mois et je me sens de plus en plus fatigué, et à bout de nerf. Je traine de la patte toute la journée... Je comprend pas non plus est-ce un post post post partum. En tk c ben plat. 

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princessekarine

Inscrit le :
18 sept. 2008

Posté le: 25 mai 2009 14:00:18 EDT  
Maudine que j'aimerais pouvoir t'aider mais........ je suis tellement sur la même planette que toi en ce moment Sad
J'ai l'impression de ne pas exister moi aussi, de ne pas réussir rien, je suis fatiguer, rien ne me tente, je me sens terriblement seule et en même temps....pas le gout de voir personne...

Désolé de ne pas pouvoir t'aider, mais en même temps dit-toi que tu n'est pas seule.... 

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