Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre
Auteur | Message |
---|---|
AnonymeInscrit le : |
Bonjour,
Avez-vous remarqué comme le guide "Mieux vivre" et les livres concernant la grossesse et la maternité sont remplis d'humour sans qu'on le sache? Il suffit de faire l'expérience de la grossesse et de la maternité pour s'en convaincre... Voici donc un début de fleurons des meilleures blagues lues et entendues sur la grossesse et l'accouchement. Je parle de blagues, parce que, pris au pied de la lettre, les conseils, il faut en prendre et, surtout, en laisser. 1) Le bouchon muqueux : Le perdre, c'est signe qu'on accouchera sous peu! POUAAHHH! Roulons-nous par terre un instant! ![]() 2) Même en fin de grossesse, faites de l'activité physique ! C'est vrai! AHHHHHhhh! Qu'est-ce qu'on se marre! Après 10 minutes dans la piscine ou à marcher, il faut se ruer aux toilettes. Je vous le dis tout net : quand on a des troncs d'arbres à la place des jambes, à cause des ?dèmes, aller marcher une heure, c'est un marathon. Appréciez l'humour, quand même... Le meilleur sport, c'est la distance qui vous sépare de la prochaine salle de bains. Soyez satisfaite de chaque minute dépensée. 3) Accordez-vous donc, c'est si beau l'accordéon, dit-on? Pas en matière de maternité! Achetez-vous un coussin d'allaitement... N'achetez pas un coussin d'allaitement : prenez des oreillers... Achetez-vous une poubelle à couches... N'achetez pas une poubelle à couches : prenez une poubelle ordinaire... La liste des contradictions entre les intervenants est longue comme un jour sans pain. POUAHH! 4) Recommandation : cohabitez avec votre bébé pour les 6 prochains mois suivant la naissance! Ahhhh! Elle est trop tordante. On ne nous a jamais prévenu que la blague, c'était pour tester notre entourage et voir à quelle enseigne tout le monde de loge! "Fais pas ça, tu vas gâter ton enfant et ça va être l'enfer"... ![]() Vous en avez d'autres des célèbres comme ça? |
|
|
MadolecocoInscrit le : |
Mon dernier accouchement date d'il y a plus de 4 ans déjà. Mais je me souviens encore de cette brochure sponsorisée par les producteurs laitiers du Québec vantant la bonne alimentation de la femme enceinte. Il y avait pleins de conseils sensés mais y'en a un qui me fait encore rire. Ça disait quelque chose du genre: "si vous avez envie d'un verre de vin en mangeant, prennez un verre de lait!" Euh... Un cocktail de fruits frais, un verre d'eau pétillante... peut-être... mais un verre de lait quand j'ai envie de boire du vin????? Voyons donc!!!
|
Mylpat76Inscrit le : |
Félicitation Syrinx pour ton bébé tout neuf! Tu as une plume caustique, mais c'est agréable de te lire
![]() Mylpat |
AnonymeInscrit le : |
oups... je fais de la dyslexie de clavier
Je voulais dire l'année 2011... mon doigt sur le 0 a visiblement eu plus de sommeil que celui qui appuyait sur le 1! ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Bonjour,
Petite Merveille, c'est un joli garçon qui fera tourner des têtes... Vous pourrez dire à vos filles nées en 2001 : "Ne désespérez pas : il y a un beau bonhomme, souriant, docile et sympathique qui vient de naître sur cette terre... On s'en reparle au Terrible Two! ![]() ![]() ![]() |
*alexee*Inscrit le : |
Félicitation !
![]() |
Anna BananaInscrit le : |
Félicitations ! J'aime te lire, tu es rafraichissante !
|
AnonymeInscrit le : |
lors là je me disais justement que ta plume faisait défaut sur le forum..
Félicitations et bien contente que tu le prennes avec tant d'humour.. PLeins de péripétie que la vie d'une nouvelle maman.. ![]() Je suis curieuse.. je me rappelle pas si Petite Merveille est garçon ou fille??? Encore félicitations et repose-toi! |
AnonymeInscrit le : |
Bébiz : Merci beaucoup... Oui, mon petit coeur est en pleine forme et en santé.
|
AnonymeInscrit le : |
Et puisque j'y suis...
Petite Merveille, mon bébé, est la solution au Baby Blues : il a un sens de l'humour redoutable. Une infirmière, bien intentionnée, me donnait des conseils pour l'allaitement en prenant soin de Petite Merveille. Oui, j'ai tout essayé : ça ne marche pas. Chère infirmière à l'âme salvatrice, vous ne pouviez pas savoir à quel point Petite Merveille a des sphincters bien exercés au moment de la prise de température rectale... Désolée pour votre uniforme.... POUAHHHH! Non mais, après une césarienne, Dieu que ça fait mal d'avoir un tel fou rire! ![]() ![]() ![]() ![]() |
BébizInscrit le : |
FÉLICITATION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'espère que bébé est en pleine santé!!!! |
AnonymeInscrit le : |
JE SUIS MAMAN!!!!
Voilà, le titre dit tout : j'ai accouché! Je suis enfin maman! J'ai même vécu un 2 pour 1 : un début d'accouchement naturel, après déclenchement, qui fut ensuite soutenu par l'épidurale et fini par une césarienne d'urgence. Je suis maintenant "polyglotte" de l'accouchement. Je pète le feu! Faites de l'exercice durant la grossesse, disait-on! Ça c'est vrai. Faites-le vraiment! Ce n'est pas une joke! On récupère pas mal plus vite et on garde un teint de pêche. Par contre, l'allaitement après tout ça : POUAAAHHH! Quelle bonne blague! C'est la taxe de bienvenue à la misère noire! Si je n'étais pas en baby blues contrôlé, je sacrerais... Dolly Parton, ce n'est rien à côté de l'engorgement que j'ai eu... Essayez la mise au sein? POUAHHH! Encore faudrait-il que le sein soit souple et collabore! Mon ami pour un temps : le tire-lait électrique... Mon ennemi? Le maudit tire-lait électrique. La cause de mon Baby blues : le tire-lait électrique et l'allaitement et la mise au sein et le cathéter au sein et la seringue pour allaiter et les positions d'allaitement... alouette! Je vous le dis tout net : quand vous avez tout essayé pour allaiter, que vous pleurez avec votre bébé en laissant votre chum désemparé, répétez ce mantra en pensant à moi : "Vive le biberon et le Bon Départ avec Oméga 3". Quand vous êtes à 1 cheveu d'y laisser votre santé mentale, c'est votre planche de salut. Contrairement à ce qu'on vous dira dans les cours prénataux et autres trucs du genre : vous ne "scraperez" pas votre allaitement. Après avoir vécu autant de perturbation, il est déjà dans le 8e sous-sol votre allaitement. Partez sous de nouvelles bases et appréciez la félicité du soulagement. Puis, surtout, par dessus tous les conseils qu'on vous donnera pour survivre à votre allaitement après un déclenchement d'accouchement ou une césarienne : écoutez-vous et suivez votre instinct! Ça, ce n'est pas une joke, c'est vrai! Le bonheur est entré par la grande porte avec la naissance de mon bébé. Pour qu'il reste, le petit biberon, c'est du bonheur en concentré. Pas le temps de commencer à ramer à apprendre les positions d'allaitement en déprimant parce que les seins produisent tout au plus 20 ml de lait... Donc, oui, l'allaitement viendra... mais pas cette semaine! ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Sans oublier que ce merveilleux syndrome et suivi du S.P.A².....le jumeaux du S.P.A premier...le syndrome post accouchement....yeux cernés, "dredz" dans les cheveux du a une couette de plusieurs jours qui n'a pas eu le temps d'être parcourue par un peigne ou un shampoing, rond mouillés de lait sur le chandail....
![]() ![]() |
YachelleInscrit le : |
Pouuuuaaaaaahh!!
![]() Tout ça c'est en plus du Syndrome Pré-Accouchement! (voir notre post avec Amielle) |
AnonymeInscrit le : |
J'ai aussi un petit "follow-up" d'histoire pour river le clou à mon cousin médecin qui se marrait de ma vessie. J'ai trouvé ma revanche et je n'ai pas arrêter de me marrer depuis que j'ai eu l'idée.
Mon autre cousin, le frère même du joyeux drille qu'est mon cousin médecin, est ébéniste. Après une joyeuse discussion, on en est venu à la conclusion que le frérot médecin a droit à un prix. L'ébéniste va donc lui "gosser" dans le bois mou une mini statue en forme de toilette... On va y rajouter une plaque "MÉDECIN DE L'ANNÉE"... Maudit qu'on a ri... ![]() ![]() ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Plumeau... REPOSEZ-VOUS!
![]() L'autre recommandation succulente du jour : elle me vient d'une infirmière! Un truc infaillible pour aller moins souvent au petit coin ... Rêvé, non? - Vous voulez aller moins souvent aux toilettes? - OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUiiiiiiiiii! - Donc, une fois assise sur la toilette, faites des rotations du cou de gauche à droite et de droite à gauche en hochant la tête. Ça va stimuler le tronc cérébral et aider à vider la vessie... - HEIN? Ça marche vraiment? - Vous m'en direz des nouvelles... Bon, ben, je l'essaie... une fois, deux fois... J'attends le miracle comme Jésus a attendu la résurrection de Lazare... Dans la Bible, il paraît que Lazare a ressuscité... Pour ma vessie, j'attends encore la terre promise et le miracle... L'infirmière a dû se taper tout le trajet de retour en se tapant sur les cuisses! Ma version de son truc bidon : reste assise suffisamment longtemps sur le bol, t'en fais pas, ça viendra encore et encore. |
PlumeauInscrit le : |
Ah ah Syrinx, tu me bien fais rire ce matin
![]() La pire des recommandations... dans mon cas, c'était reposez-vous ! Enceinte, pas capable de trouver une position confortable pis ça c'est quand t'as pas de faux travail qui t'empêches encore plus de dormir. Reposez-vous à l'hôpital... ben oui, certain! de un, ton bébé est tellement beau que tu ne peux pas le lâcher des yeux, de deux y'a tout le temps quelqu'un qui rentre dans ta chambre. Au retour à la maison, reposez-vous... ben oui, bébé dort par bout de 45 minutes... mais ça me prend ça moi pour m'endormir!!! Bref, bébé a 10 mois et je ne réussis toujours pas à la mettre en application celle-là ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Parlant de "gonflées" à bloc, j'ai un cousin médecin qui a toujours eu beaucoup d'humour. Voyant les poteaux de l'Hydro qui me servent de jambes, il m'a demandé : "T'es-tu déjà posé la question où va toute cette rétention d'eau une fois qu'elle se résorbe?" Et là, il se tord de rire... encore... encore...
Je lui ai répondu : "De deux choses l'une, soit que je te fais un transfert d'eau pour tes larmes de joie... ou bien ça justifie d'aller au petit coin plus souvent".... Je pensais avoir gagné la guerre... Mais, non! À petit comique, petit comique et demi... Il me répond : "N'oublie pas : il te faut 3-4 verres de lait par jour et 1,5 litre à 2 litres d'eau par jour... recommandation du médecin"! ![]() ![]() ![]() ![]() J'vous dis pas comme il a ri. Il n'y a pas assez de mots dans le dictionnaire ni dans la langue française pour décrire son hilarité. À sa fête, je vous le jure, je lui achète un bol de toilettes pour le remercier de sa joke! |
zanaeeInscrit le : |
Un gros merci Syrinx pour ta compassion. Je peux t'assurer que j'en ai tout autant pour toi! Entre ''gonflées'' faut se tenir
![]() |
Anna BananaInscrit le : |
Syrinx a écrit Le meilleur sport, c'est la distance qui vous sépare de la prochaine salle de bains. Là, t'as tapé dans le mille ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Ahhhh! Je me tords!
![]() J'ai une noble pensée pour Zanaee. J'ai essayé de mettre mes sandales Crocs et le bout des pieds ne me rentre plus dedans! MON TRUC : Des icepacks ficelés sur les pieds surélevés sur un pouf. Puis, on demande de se faire servir une "canisse" de limonade. On attend en sirotant!!! On attend quoi? 2 choses : que les pieds désenflent et que la prochaine envie d'aller aux toilettes se manifestent. Au moins là, on va y aller pour une raison! ![]() Qu'est-ce qu'on se marre, n'est-ce pas? J'en profite : quand je vais commencer à allaiter, je ne suis pas certaine d'avoir autant de temps et d'esprit de bottine. ![]() |

Le premier examen dentaire
Activités de la semaine
