Blagues et accouchement

Mon dernier accouchement date d'il y a plus de 4 ans déjà. Mais je me souviens encore de cette brochure sponsorisée par les producteurs laitiers du Québec vantant la bonne alimentation de la femme enceinte. Il y avait pleins de conseils sensés mais y'en a un qui me fait encore rire. Ça disait quelque chose du genre: "si vous avez envie d'un verre de vin en mangeant, prennez un verre de lait!" Euh... Un cocktail de fruits frais, un verre d'eau pétillante... peut-être... mais un verre de lait quand j'ai envie de boire du vin????? Voyons donc!!! 

oups... je fais de la dyslexie de clavier

Je voulais dire l'année 2011... mon doigt sur le 0 a visiblement eu plus de sommeil que celui qui appuyait sur le 1!  

Félicitation !  

lors là je me disais justement que ta plume faisait défaut sur le forum..

Félicitations et bien contente que tu le prennes avec tant d'humour..

PLeins de péripétie que la vie d'une nouvelle maman..

Je suis curieuse.. je me rappelle pas si Petite Merveille est garçon ou fille???

Encore félicitations et repose-toi! 

Et puisque j'y suis...
Petite Merveille, mon bébé, est la solution au Baby Blues : il a un sens de l'humour redoutable.

Une infirmière, bien intentionnée, me donnait des conseils pour l'allaitement en prenant soin de Petite Merveille. Oui, j'ai tout essayé : ça ne marche pas.

Chère infirmière à l'âme salvatrice, vous ne pouviez pas savoir à quel point Petite Merveille a des sphincters bien exercés au moment de la prise de température rectale... Désolée pour votre uniforme.... POUAHHHH!

Non mais, après une césarienne, Dieu que ça fait mal d'avoir un tel fou rire!  

JE SUIS MAMAN!!!!
Voilà, le titre dit tout : j'ai accouché! Je suis enfin maman! J'ai même vécu un 2 pour 1 : un début d'accouchement naturel, après déclenchement, qui fut ensuite soutenu par l'épidurale et fini par une césarienne d'urgence. Je suis maintenant "polyglotte" de l'accouchement.

Je pète le feu! Faites de l'exercice durant la grossesse, disait-on! Ça c'est vrai. Faites-le vraiment! Ce n'est pas une joke! On récupère pas mal plus vite et on garde un teint de pêche.

Par contre, l'allaitement après tout ça : POUAAAHHH! Quelle bonne blague! C'est la taxe de bienvenue à la misère noire! Si je n'étais pas en baby blues contrôlé, je sacrerais... Dolly Parton, ce n'est rien à côté de l'engorgement que j'ai eu... Essayez la mise au sein? POUAHHH! Encore faudrait-il que le sein soit souple et collabore! Mon ami pour un temps : le tire-lait électrique... Mon ennemi? Le maudit tire-lait électrique. La cause de mon Baby blues : le tire-lait électrique et l'allaitement et la mise au sein et le cathéter au sein et la seringue pour allaiter et les positions d'allaitement... alouette!

Je vous le dis tout net : quand vous avez tout essayé pour allaiter, que vous pleurez avec votre bébé en laissant votre chum désemparé, répétez ce mantra en pensant à moi : "Vive le biberon et le Bon Départ avec Oméga 3".

Quand vous êtes à 1 cheveu d'y laisser votre santé mentale, c'est votre planche de salut. Contrairement à ce qu'on vous dira dans les cours prénataux et autres trucs du genre : vous ne "scraperez" pas votre allaitement. Après avoir vécu autant de perturbation, il est déjà dans le 8e sous-sol votre allaitement. Partez sous de nouvelles bases et appréciez la félicité du soulagement.

Puis, surtout, par dessus tous les conseils qu'on vous donnera pour survivre à votre allaitement après un déclenchement d'accouchement ou une césarienne : écoutez-vous et suivez votre instinct! Ça, ce n'est pas une joke, c'est vrai! Le bonheur est entré par la grande porte avec la naissance de mon bébé. Pour qu'il reste, le petit biberon, c'est du bonheur en concentré. Pas le temps de commencer à ramer à apprendre les positions d'allaitement en déprimant parce que les seins produisent tout au plus 20 ml de lait...

Donc, oui, l'allaitement viendra... mais pas cette semaine!  

Pouuuuaaaaaahh!!
Tout ça c'est en plus du Syndrome Pré-Accouchement! (voir notre post avec Amielle) 

Plumeau... REPOSEZ-VOUS! C'est vrai qu'elle est vachement bonne celle-là! En fait, c'est une façon gentille de nous dire qu'on s'habitue aux nuits blanches.

L'autre recommandation succulente du jour : elle me vient d'une infirmière! Un truc infaillible pour aller moins souvent au petit coin ... Rêvé, non?

- Vous voulez aller moins souvent aux toilettes?
- OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUiiiiiiiiii!
- Donc, une fois assise sur la toilette, faites des rotations du cou de gauche à droite et de droite à gauche en hochant la tête. Ça va stimuler le tronc cérébral et aider à vider la vessie...
- HEIN? Ça marche vraiment?
- Vous m'en direz des nouvelles...

Bon, ben, je l'essaie... une fois, deux fois... J'attends le miracle comme Jésus a attendu la résurrection de Lazare... Dans la Bible, il paraît que Lazare a ressuscité... Pour ma vessie, j'attends encore la terre promise et le miracle... L'infirmière a dû se taper tout le trajet de retour en se tapant sur les cuisses!

Ma version de son truc bidon : reste assise suffisamment longtemps sur le bol, t'en fais pas, ça viendra encore et encore. 

Parlant de "gonflées" à bloc, j'ai un cousin médecin qui a toujours eu beaucoup d'humour. Voyant les poteaux de l'Hydro qui me servent de jambes, il m'a demandé : "T'es-tu déjà posé la question où va toute cette rétention d'eau une fois qu'elle se résorbe?" Et là, il se tord de rire... encore... encore...

Je lui ai répondu : "De deux choses l'une, soit que je te fais un transfert d'eau pour tes larmes de joie... ou bien ça justifie d'aller au petit coin plus souvent"....

Je pensais avoir gagné la guerre... Mais, non! À petit comique, petit comique et demi... Il me répond :

"N'oublie pas : il te faut 3-4 verres de lait par jour et 1,5 litre à 2 litres d'eau par jour... recommandation du médecin"!

J'vous dis pas comme il a ri. Il n'y a pas assez de mots dans le dictionnaire ni dans la langue française pour décrire son hilarité.

À sa fête, je vous le jure, je lui achète un bol de toilettes pour le remercier de sa joke! 

Là, t'as tapé dans le mille