bidonnons-nous!

mapi et caro...
 

Comment conserver une bonne dose de folie!!

Prenez le temps de tout lire c'est hilarant !!!


C'est vraiment trop drôle ...


1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres
fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent
dans
votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de
chaises
synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines.
Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez
pour
de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez
"pour
faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu
penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de
luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues
que
vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de
leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour
emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne
riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez
exactement
les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est
particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire
exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de
moi,
je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail.
Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister
à
leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai
gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au
secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me
dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous
allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
 

Bonjour les filles!

Elles sont bien bonnes!

Pati 

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises :

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce que j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe !"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois : n'exagère pas !!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père !"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"





Quand on dit que la vérité sort de la bouche des enfants !!
Sujet : le test de la maman ... qui devrait plaire aux dames...
C'est tellement évident que personne n'y avait pensé avant. Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :
" Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..."
J'essayais de réfléchir le plus vite possible...
" Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
" Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ça y est, j'ai compris !!" s'écria-t-elle. "Quand tu échoues le test, c'est la que tu deviens le Papa."






Avion Ce que Maman imite pour faire manger ses betteraves à son fils d'un an.

Baiser Médicament maternel.

Bébé :1. Papa, quand il a un rhume.
2. Le plus jeune enfant de Maman, même s'il a 42 ans.

Balade sympa: Aller n'importe où ... sans les enfants.

Bordel: Affaires appartenant à Papa.

Chewing gum: Adhésif pour cheveux.

Chiffons à poussière: Voir "Sous-vêtements paternels"

Congelé: 1) Type de nourriture.
2) Ce que sera l'Enfer, le jour où elle laissera sortir sa fille avec un garcon plus agé - et ayant une moto.

Co-voiturage: Système complexe de transport, où Maman se retrouve toujours avec le plus grand nombre d'enfants, ceux qui ont le plus de choses sucrées et dégoulinantes, et/ou ceux qui doivent aller le plus loin.

Chine: Pays légendaire, présumément peuplé d'enfants qui mangent tous leurs légumes.

Énergie: Ce que les enfants ont en surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande de faire quelque chose.

Extra-terrestre: Ce que Maman suspecterait d'avoir envahi la maison, si elle voyait une créature enfantine nettoyer derrière elle.

Fable: Histoire racontée par un adolescent arrivant à la maison après l'heure convenue.

Garçon: 1) Un appétit avec de la peau autour.
2) Un jeune qui aime son chien, parce que c'est le seul être dans la maison qui ne lui reproche rien.
3) Du bruit avec de la crasse autour.

Génies: Tous les enfants de Maman... étonnant, non ?

Jackpot: Quand tous les enfants dorment chez des amis !

Jeans: Conviennent à toutes les occasions, selon les enfants, y compris la messe et les enterrements.

Ketchup: Horreur à base de tomates, utilisée par les enfants pour ruiner le plat que Maman à mis des heures à cuisiner et à épicer comme il faut.

Lac: Grande étendue d'eau dans laquelle un garçon se jetera si ses copains le font. (voir Panurge)

Lait: Liquide nourrissant que les enfants ne boivent que s'ils l'ont transformé radicalement par adjonction massive de sucre et de coca-cola.

Lit et Petit déjeuner: Deux choses que les enfants sont incapables de faire tous seuls.

MAMAAAAAAANNNNN !: Le cri d'un enfant, situé un autre étage, et qui veut quelque chose.

Manger: Ce que les enfants font entre les repas.

Meeeeee...e!: Terme usuel pour : "Maman !, y a vraiment rien d'autre que tu puisses faire pour m'embarrasser devant mes copains ?!"

Mensonge: Une "exagération" utilisée par Maman pour transformer un projet un peu faiblard d'étude des volcans en une expérience pouvant mener directement au Nobel en passant par Harvard.

Nourriture: Réponse donnée par Maman à la question : "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?" (Synonyme: Sarcasme)

Océan: Ce à quoi resssemble la salle de bain après le bain vespéral des enfants, des animaux domestiques, de quelques serviettes et plusieurs douzaines de jouets de bains, voitures et animaux.

Oreilles: Endroit où les enfants emmagasinent la saleté.

Parce que: Explication maternelle pour faire faire des choses qui ne peuvent s'expliquer logiquement.

Panier à linge sale: Panier en osier, muni d'un couvercle, entouré par (mais ne contenant pas) du linge sale

Parce que je le dis: Raison suffisante, selon Maman.

Peste: Enfant "à problèmes", dont la seule qualité réside dans le fait qu'il représente une déduction fiscale.

Peut-être: NON

Pomme: Dessert nutritif que les enfants échangent contre des bonbons.

Salle de Bains: Pièce utilisée par toute la famille, mais considérée par tous (sauf Maman) comme étant auto-nettoyante.

Sortie: Quand Maman quite la maison avec Papa, et où Maman peut encore s'inquiéter pour les enfants, mais dans des habits différents.

Tapis: Matière dispendieuse recouvrant les planchers, utilisée pour receuillir les chutes d'eau ou de coca-cola, et pour enlever la boue des chaussures.

Voyous: Les copains des enfants



Maintenant, c'est à votre tour! à vos blagues!