Besoin de ventiler...

Bonjour!

Je viens d'arriver sur ce forum... je cherchais un endroit ou des gens dans la même situation que moi m'apporteraient un peu de réconfort dans le partage d'expériences semblables et de sentiments qui sont parfois difficiles à expliquer... je sais que d'autres belles mères me comprendront

Ce soir... les cris et le lichage de crottes de nez avec le sourire au lèvres... pu capable. Juste pu capable. Le gros caca qui déborde de la pull ups de la petite de 3 ans qui n'est pas encore propre... ça m'écoeure!!! La vaisselle qui traine partout... les montagnes de linge à plier... et moi qui travaille cette nuit... mon chum qui trouve pu la brosse à cheveux... ok c'est des détails niaiseux... mais j'ai juste envie de pleurer. Je suis épuisée.

Je donne tout ce que peux... je les aimes ou plutôt... j'essaie de les aimer comme les miens... (je n'en ai pas encore à moi... c'est prévu pour dans quelques années si tout va bien) je leur donne amour, sécurité, attention, éducation... je travaille comme une folle parce qu'il manque de personnel dans mon département... je fais tous les lifts et les courses parce que mon amoureux ne conduit pas (il a commencé ses cours de conduite là... !!)... ARGHGHRRRRHHHH!!!

Ouf ça fait du bien de le dire...

Quand j'en parle avec mon chum... il se sent tellement coupable qu'il est constamment sur la défensive... me répétant que lui aussi est fatigué, qu'il en fait beaucoup, qu'il essait de m'aider... de m'aider?!?!? Mais ce sont SES enfants!! Je ne peux pas lui dire ça comme ça... ça le fâche et ça le rend triste... j'aimerais qu'il comprenne... qu'il se mette à ma place.

J'ai passé 10 ans toute seule, célibataire sans enfants... à pouvoir utiliser tout mon temps ou presque, comme JE le voulais... dans le calme, dans mes affaires à moi... et oui... j'ai rêvé d'une famille... j'en ai pleuré même... d'être toute seule alors que tous autour de moi avaient condos, enfants, bedaines et amoureux... je l'ai tellement voulu. J'étais très heureuse que mon chum ait des enfants... je les aient tout de suite beaucoup aimés... et en âme généreuse que je suis... j'ai voulu aider, sauver même.

Quand j'ai rencontré mon chum, il venait de se séparer... je l'ai même aidé à déménager. Il a tout de suite eu mon aide et mon soutien. Je l'adore, c'est un gars super et on se complète vraiment bien... mais je sais que... si j'avais pu choisir entre lui avec enfants ou lui sans enfants... j'aurais pris lui sans enfants et j'aurais construit avec lui notre famille. Mais ça... c'est une autre chose qu'il comprend mal...

Ce soir, ma solitude me manque terriblement... souvent, cette solitude me manque... du temps pour moi toute seule... j'en avais trop... là j'en ai pu jamais. Il fait une garde partagée 3 jours / 3 jours avec son ex... je n'ai donc jamais passé plus de 2 jours en ligne seule avec lui... ça aussi ça me manque vraiment beaucoup...

Je sais... on est jamais content... et dans le fond... j'adore ma famille... une famille différente, une famille ou on s'est choisis mutuellement et ou il y a autant de bons moments que de mauvais... mais ça n'est pas facile... et même si je ne m'attendais pas à ce que ça le soit... ce soir je suis fatiguée. J'ai hâte que les cris cessent... que la maman arrive... et que je retrouve un peu de mon moi-même avant la belle-mère. :)

Merci de m'avoir donné l'espace pour ventiler, ça me calme... ça fait du bien